VDLN #001 La ley de un chico problema

La música, ese sentimiento humano convertido en sonido, una mezcla de un chingo de placeres sonoros que acompañan nuestra vida.


En el mundo y en la historia existen tantos géneros, tantas canciones y tantas versiones de estas mismas canciones, que es imposible no crear para nuestra vida nuestro propio soundtrack, ya sabes, esa musiquita suave y sensualita para cuando estas solo con la doña, o esa electrónica cuando te propones (casi siempre sin éxito) bajar la panza haciendo ejercicio, creo que me he explicado bien ¿no?


Ese fue el pretexto perfecto para que este blog se integre a este carnaval de “Viernes Dando La Nota”, como un pequeño intento de ponerle un soundtrack nuestra a la paternidad.


Así como el gran físico Isaac Newton tienes sus leyes, nuestros bebés tienen las propias y no me dejarán mentir que tienen una ley suprema, como lo dice AC/DC “what i want i take-what i don’t i break”lo que quiero lo tomo y lo que no quiero lo rompo”, lo boto, lo destruyo, te lo lanzo, o lo peor que haya hecho tu hijo con ese juguete que ha dejado de entretenerlo.


Este es mi post de Viernes Dando La Nota y aquí PROBLEM CHILD DE AC/DC


PapáDe1ra
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VDLN #001 La ley de un chico problema

La música, ese sentimiento humano convertido en sonido, una mezcla de un chingo de placeres sonoros que acompañan nuestra vida.


En el mundo y en la historia existen tantos géneros, tantas canciones y tantas versiones de estas mismas canciones, que es imposible no crear para nuestra vida nuestro propio soundtrack, ya sabes, esa musiquita suave y sensualita para cuando estas solo con la doña, o esa electrónica cuando te propones (casi siempre sin éxito) bajar la panza haciendo ejercicio, creo que me he explicado bien ¿no?


Ese fue el pretexto perfecto para que este blog se integre a este carnaval de “Viernes Dando La Nota”, como un pequeño intento de ponerle un soundtrack nuestra a la paternidad.


Así como el gran físico Isaac Newton tienes sus leyes, nuestros bebés tienen las propias y no me dejarán mentir que tienen una ley suprema, como lo dice AC/DC “what i want i take-what i don’t i break”lo que quiero lo tomo y lo que no quiero lo rompo”, lo boto, lo destruyo, te lo lanzo, o lo peor que haya hecho tu hijo con ese juguete que ha dejado de entretenerlo.


Este es mi post de Viernes Dando La Nota y aquí PROBLEM CHILD DE AC/DC


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¡De excursión! ¡A urgencias!

Ya hacía tiempo que no me ocurría, pero anoche tuve que llevar a mi nena mayor a urgencias, porque llevaba tiempo con fiebre… ¡y al llegar no tenía fiebre!

Empiezo a pensar que mi coche es medicinal como el agua de Carabaña. Pasas toda la tarde pendiente de alguna afección, termómetro en mano. De pronto pasas la línea roja y desde el 061 te recomiendan que te pases por urgencias. Llegas allí y la niña no solo esta normal, sino que además esta súper contenta porque  ha salido a pasear por la noche. Y yo con cara de haba, explicando que lleva toda la tarde alicaída, con fiebre…

Pero contemos la historia completa, porque tú no estás en mi cabeza y seguro que no te estas enterando de nada.

El martes empezamos con la fiebre. Pero no una fiebre constante, si no raruna. A ratos tenía fiebre, otros ratos no. Le dabas el paracetamol y no bajaba la fiebre, luego bajaba sola… La noche fue movida, porque tan pronto media la temperatura y estaba en 37 grados, como la media y estaba en 38’5. Probaba con dos termómetros y la locura era total, porque las medidas unas veces coincidían y otras no.

Pasamos la noche con más pena que gloria, y mi niña hizo una de sus rarezas. Tener más fiebre por la mañana que por la noche. Así que mi mujer se la llevo a la pediatra y nos dijeron que no tenía síntomas de nada, que seguramente estaría incubando algo. Paracetamol y agua.

Por la tarde, mi mujer le tuvo que dar una ducha, porque pasamos de los 39 grados. Al acostarla, 37 clavados. ¡Bien! A la una de la mañana, pasaba un poquito de 37, pero con el calor que hace estos días, y abrazada a su pequeño pony como si le fuera en ello la vida, tampoco le di más importancia. Hasta que media hora después, la desperté para darle el paracetamol y ya pasaba de 38 grados.

La bonita teoría dice que en unos 40 minutos el paracetamol hace bajar la fiebre. Que bonitas teorías. Llamada al 061, me piden datos y más datos y me pasan con un pediatra que me recomienda llevarla a urgencias, porque en mi centro de salud no tienen pediatra de guardia.

Dos y media de la mañana, al coche y paseíto a urgencias. Yo con más sueño que la Bella Durmiente y mi enana atrás en su silla, contándome los dibus que había visto por la tarde, cantando canciones, diciéndome el color de cada semáforo (todos rojos, claro) y preguntando porque  entramos en ese túnel, a donde va ese coche…

Por fin en urgencias, yo contando que lleva dos días con fiebre y la !!@##@¡!  tiene 37 clavados. Le cuento a la pediatra de guardia que lleva dos días con fiebre y a su cara de asesina tengo que aclarar que por la mañana había ido a la pediatra y no le habían visto nada. Me preguntan como 15 veces por las vacunas, y yo jurando y perjurando que las tiene todas puestas y en orden.

Pasamos a la auscultación, y comienza el espectáculo. Mi enana aterrorizada en la camilla, no por la médica, ni el otoscopio ni el fonendo. Rígida como un palo y agarrada a mis manos como una lapa porque decía que se iba a caer de la camilla.

Y por fin tenemos diagnóstico. Placas en la garganta, aun incipientes. Adiós paracetamol adiós. Hola ibuprofeno, hola amoxicilina.

De regreso a casa, parada en una farmacia 24 horas. La peque dibujando y cantando la canción de La Princesa Sofia y yo pensando: “cloroformo, hoy no la duermo ni con cloroformo” Pero bueno, al final ha dormido sin demasiado esfuerzo.

En fin, creo que soy buen padre. Puedo cantar la canción de La Princesa Sofia mientras conduzco a las cuatro de la mañana buscando una farmacia 24h. ¡Qué demonios buen padre!  ¡Soy Superman! …. Bueno, vale, Supersomnoliento. Espero que no lo note mi jefa.

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¡De excursión! ¡A urgencias!

Ya hacía tiempo que no me ocurría, pero anoche tuve que llevar a mi nena mayor a urgencias, porque llevaba tiempo con fiebre… ¡y al llegar no tenía fiebre!

Empiezo a pensar que mi coche es medicinal como el agua de Carabaña. Pasas toda la tarde pendiente de alguna afección, termómetro en mano. De pronto pasas la línea roja y desde el 061 te recomiendan que te pases por urgencias. Llegas allí y la niña no solo esta normal, sino que además esta súper contenta porque  ha salido a pasear por la noche. Y yo con cara de haba, explicando que lleva toda la tarde alicaída, con fiebre…

Pero contemos la historia completa, porque tú no estás en mi cabeza y seguro que no te estas enterando de nada.

El martes empezamos con la fiebre. Pero no una fiebre constante, si no raruna. A ratos tenía fiebre, otros ratos no. Le dabas el paracetamol y no bajaba la fiebre, luego bajaba sola… La noche fue movida, porque tan pronto media la temperatura y estaba en 37 grados, como la media y estaba en 38’5. Probaba con dos termómetros y la locura era total, porque las medidas unas veces coincidían y otras no.

Pasamos la noche con más pena que gloria, y mi niña hizo una de sus rarezas. Tener más fiebre por la mañana que por la noche. Así que mi mujer se la llevo a la pediatra y nos dijeron que no tenía síntomas de nada, que seguramente estaría incubando algo. Paracetamol y agua.

Por la tarde, mi mujer le tuvo que dar una ducha, porque pasamos de los 39 grados. Al acostarla, 37 clavados. ¡Bien! A la una de la mañana, pasaba un poquito de 37, pero con el calor que hace estos días, y abrazada a su pequeño pony como si le fuera en ello la vida, tampoco le di más importancia. Hasta que media hora después, la desperté para darle el paracetamol y ya pasaba de 38 grados.

La bonita teoría dice que en unos 40 minutos el paracetamol hace bajar la fiebre. Que bonitas teorías. Llamada al 061, me piden datos y más datos y me pasan con un pediatra que me recomienda llevarla a urgencias, porque en mi centro de salud no tienen pediatra de guardia.

Dos y media de la mañana, al coche y paseíto a urgencias. Yo con más sueño que la Bella Durmiente y mi enana atrás en su silla, contándome los dibus que había visto por la tarde, cantando canciones, diciéndome el color de cada semáforo (todos rojos, claro) y preguntando porque  entramos en ese túnel, a donde va ese coche…

Por fin en urgencias, yo contando que lleva dos días con fiebre y la !!@##@¡!  tiene 37 clavados. Le cuento a la pediatra de guardia que lleva dos días con fiebre y a su cara de asesina tengo que aclarar que por la mañana había ido a la pediatra y no le habían visto nada. Me preguntan como 15 veces por las vacunas, y yo jurando y perjurando que las tiene todas puestas y en orden.

Pasamos a la auscultación, y comienza el espectáculo. Mi enana aterrorizada en la camilla, no por la médica, ni el otoscopio ni el fonendo. Rígida como un palo y agarrada a mis manos como una lapa porque decía que se iba a caer de la camilla.

Y por fin tenemos diagnóstico. Placas en la garganta, aun incipientes. Adiós paracetamol adiós. Hola ibuprofeno, hola amoxicilina.

De regreso a casa, parada en una farmacia 24 horas. La peque dibujando y cantando la canción de La Princesa Sofia y yo pensando: “cloroformo, hoy no la duermo ni con cloroformo” Pero bueno, al final ha dormido sin demasiado esfuerzo.

En fin, creo que soy buen padre. Puedo cantar la canción de La Princesa Sofia mientras conduzco a las cuatro de la mañana buscando una farmacia 24h. ¡Qué demonios buen padre!  ¡Soy Superman! …. Bueno, vale, Supersomnoliento. Espero que no lo note mi jefa.

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¿Vacaciones en la playa? Beach, please

¿Tu problema es que te vas a la playa con un Lö-Båby y no sabes que tienes qué llevar? Prepárate para una nueva experiencia: Sol, Sudor, Arena y Lö-Båbies.
Ir a la playa con dos Lö-Båbies es toda una experiencia que pone a prueba de nuevo los límites de tu paciencia. Lo primero que sufres es que, como siempre pasa cuando sacas de su zona de confort a los Lö-Båbies, como buenas ratas de laboratorio que son, necesitan adaptarse a los nuevos rituales y rutinas.

Uno de estos rituales consiste en untar en protector solar factor 50 a los Lö-Båbies. El concepto “Factor 50”, como su propio nombre indica viene de “50 sombras” ya que si por un casual no te limpias bien, acabarás a ronchones tipo San Bernat (en inglés Sunburn Art) pero sin dibujos estéticos.

Untar a tu Lö-Båby  con protector solar es el primer reto que debes superar, ya que no se va a dejar. Le Petit Terrorist cuando le empiezas a aplicar la primera capa de crema, empieza a chillar “Noooo, paaaapaaaaa, nooooo”, así que sale corriendo en busca de ayuda maternal. Entonces Dory, ejecuta El Timo de la crema: “Ven. ¿Qué te ha puesto tu padre? Trae, que te lo quito” y haciendo ver que se lo quita, se lo acaba de untar.

Con Penny es otra historia. Intentar poner en posición horizontal a un Lö-Båby de 10 meses para cambiar un pañal o poner crema, es como intentar cambiar un pañal o poner crema a un pulpo vivo. ES IMPOSIBLE QUE SE ESTÉ QUIETA. Así que con mucha paciencia, y videos de llaves de judo de Youtube, untamos a Penny.

Para un correcto untado de protector solar, debe quedar una capa homogénea sobre toda la superficie corporal. Esta debe tener un grosor mínimo de 0,7 mm. ¿Cómo saber que se ha alcanzado este grosor mínimo? Fácil. Se sabe cuando miras a  tu Lö-Båby a los ojos y te entran ganas de decirle: “¿Cómo están Ustedes?”. Es decir que ha alcanzado el tono blanco-Payaso.

Es muy, muy, muy importante el grosor y la correcta distribución. Diréis: “Claro, para que no se queme”. Pues no, no es para eso. Es para obtener un rebozado perfecto del Lö-Båby. Le Petit Terrorist cuando va a la playa, es como un superhéroe y adopta una nueva identidad oculta tras una capa de arena…

“¿Es un Lö-Båby? ¿Es una croqueta? ¡No! ¡Es CroquetteBoy!”

Pero si CroquetteBoy es de rebozarse en arena por fuera, Pennyes más de rebozarse por dentro. Como si de Tierra de cocina molecular de Ferran Adrià se tratara, Penny se hincha a comer arena. Y aunque tratemos de evitarlo, come a escondidas. ¿Cómo lo sé? Porque todo lo que entra, sale. Y dejémoslo en que la arena es como fibra: no se digiere. Pero aporta “texturas”.  

Volviendo al ritual, una vez tenemos a los Lö-Båbies en modo guerrero africano/cortesanos Rococó/Payaso-Mimo/Michael Jackson o como queráis denominar a esos espectros blancos que corren sueltos (en inglés White Walkers) supurando adrenalina. Saco mi capacidad de Hombre-Perchero que he estado desarrollando tras años y años de rebajas con Dory, y empiezo a cargar:
  • Espalda: Cruzado el parasol
  • Hombro derecho: Bolsa con las palas, moldes, cubos, rastrillos, y demás utensilios para la construcción.
  • Hombro izquierdo: Capazo con las toallas.
  • Mano derecha: bolsa con aguas y tuppers de fruta.
  • Mano izquierda: piscina despleglable del Decathlon (muy recomendable).
  • Dientes: Bolsa de basura (“Aprovechando que pasamos por delante del contenedor”).

Cuando llegamos a la playa delimito nuestra parcela de okupación y empiezo a repartir todo el material. Lo bueno, es que al segundo día mi capacidad de realizar el Desembarque de Normandía va mejorando y en tan sólo 3 minutos ya tengo parapetado parasol, piscina, zona de juegos, zona de toallas y de picnic. Es lo bueno de bajar en la franja solar infantil: Que a las 9 de la mañana estamos nosotros y los jubilados, que nos retiramos antes de las 12 para evitar que nuestros pequeños vampiros se calcinen bajo el sol.

Con la instalación realizada, me dispongo a jugar con CroquetteBoy y Penny. Saco al niño que llevo dentro (y con la excusa de que juego con ellos) y me dispongo a realizar una reconstrucción detallada del castillo de Invernalia. Pero cuando ya lo estoy acabando aparece CroquetteBoy en plan Godzillay se dedica a pisotear mi exquisita recreación del hogar de los Stark, quedando Invernalia reducida a Mojon-alia tras el paso de CroquetteBoy Greyjoy.

Descartadas de nuevo mis aspiraciones como maquetista, nos vamos todos al agua. Junto con Dory, nos repartimos los Lö-Båbies bajo el lema de nuestra família: “Un Lö-Båby, un progenitor” (los que tenéis tres o más ya me diréis vuestros lemas). Al hacer cursillos de natación durante el año, tanto Penny como Le Petit Terrorist (El agua es la kriptonita de CroquetteBoy) tienen excesiva confianza en sus capacidades nadando: El microbio de Penny chapoteando se larga sola en busca de su hermano todo el rato, y Le Petit Terrorist se me sube a la espalda y al grito de “Boooomba” salta desde arriba. Pero a veces lo hace sin avisar, así que cuando le pierdes de vista lo tienes que rescatar del fondo del agua. Que no es que me queje. Que estoy encantado de que no le tengan miedo al agua, pero un puntito de respeto tampoco vendría mal. Que aquí, el enano de Le Petit Terroristse cree Michael Phelps y si te despistas se larga “buceando” solo.

Por último antes de irnos, siempre intento inmortalizar/instragramear el día de playa con alguna fotillo de los cuatro juntos. Lo bueno del rebozado playero es que si pones la foto en blanco y negro no hace falta granularla. Pero si sacar a un Lö-Båby con Dory (o los dos) en una foto bien es altamente complicado, sacar a dos es simplemente imposible. Así que si ya de  per se tengo la memoria del móvil a tope, de vacaciones ya “lo petamos”.

Y como de si Atrapado en el tiempo se tratara, estando de vacaciones en la playa, cada día se repite el mismo ritual. Nietzsche en Así habló Zaratrusta hablaba del eterno retorno, donde los superhombres eran los que vivían sin miedo una vez y otra vez la misma vida porque disfrutaban cada momento que vivían.

Por lo que puedo concluir que soy un superhombre (superfeliz): ¡Bendito eterno retorno, benditas vacaciones!

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¿Vacaciones en la playa? Beach, please

¿Tu problema es que te vas a la playa con un Lö-Båby y no sabes que tienes qué llevar? Prepárate para una nueva experiencia: Sol, Sudor, Arena y Lö-Båbies.
Ir a la playa con dos Lö-Båbies es toda una experiencia que pone a prueba de nuevo los límites de tu paciencia. Lo primero que sufres es que, como siempre pasa cuando sacas de su zona de confort a los Lö-Båbies, como buenas ratas de laboratorio que son, necesitan adaptarse a los nuevos rituales y rutinas.

Uno de estos rituales consiste en untar en protector solar factor 50 a los Lö-Båbies. El concepto “Factor 50”, como su propio nombre indica viene de “50 sombras” ya que si por un casual no te limpias bien, acabarás a ronchones tipo San Bernat (en inglés Sunburn Art) pero sin dibujos estéticos.

Untar a tu Lö-Båby  con protector solar es el primer reto que debes superar, ya que no se va a dejar. Le Petit Terrorist cuando le empiezas a aplicar la primera capa de crema, empieza a chillar “Noooo, paaaapaaaaa, nooooo”, así que sale corriendo en busca de ayuda maternal. Entonces Dory, ejecuta El Timo de la crema: “Ven. ¿Qué te ha puesto tu padre? Trae, que te lo quito” y haciendo ver que se lo quita, se lo acaba de untar.

Con Penny es otra historia. Intentar poner en posición horizontal a un Lö-Båby de 10 meses para cambiar un pañal o poner crema, es como intentar cambiar un pañal o poner crema a un pulpo vivo. ES IMPOSIBLE QUE SE ESTÉ QUIETA. Así que con mucha paciencia, y videos de llaves de judo de Youtube, untamos a Penny.

Para un correcto untado de protector solar, debe quedar una capa homogénea sobre toda la superficie corporal. Esta debe tener un grosor mínimo de 0,7 mm. ¿Cómo saber que se ha alcanzado este grosor mínimo? Fácil. Se sabe cuando miras a  tu Lö-Båby a los ojos y te entran ganas de decirle: “¿Cómo están Ustedes?”. Es decir que ha alcanzado el tono blanco-Payaso.

Es muy, muy, muy importante el grosor y la correcta distribución. Diréis: “Claro, para que no se queme”. Pues no, no es para eso. Es para obtener un rebozado perfecto del Lö-Båby. Le Petit Terrorist cuando va a la playa, es como un superhéroe y adopta una nueva identidad oculta tras una capa de arena…

“¿Es un Lö-Båby? ¿Es una croqueta? ¡No! ¡Es CroquetteBoy!”

Pero si CroquetteBoy es de rebozarse en arena por fuera, Pennyes más de rebozarse por dentro. Como si de Tierra de cocina molecular de Ferran Adrià se tratara, Penny se hincha a comer arena. Y aunque tratemos de evitarlo, come a escondidas. ¿Cómo lo sé? Porque todo lo que entra, sale. Y dejémoslo en que la arena es como fibra: no se digiere. Pero aporta “texturas”.  

Volviendo al ritual, una vez tenemos a los Lö-Båbies en modo guerrero africano/cortesanos Rococó/Payaso-Mimo/Michael Jackson o como queráis denominar a esos espectros blancos que corren sueltos (en inglés White Walkers) supurando adrenalina. Saco mi capacidad de Hombre-Perchero que he estado desarrollando tras años y años de rebajas con Dory, y empiezo a cargar:
  • Espalda: Cruzado el parasol
  • Hombro derecho: Bolsa con las palas, moldes, cubos, rastrillos, y demás utensilios para la construcción.
  • Hombro izquierdo: Capazo con las toallas.
  • Mano derecha: bolsa con aguas y tuppers de fruta.
  • Mano izquierda: piscina despleglable del Decathlon (muy recomendable).
  • Dientes: Bolsa de basura (“Aprovechando que pasamos por delante del contenedor”).

Cuando llegamos a la playa delimito nuestra parcela de okupación y empiezo a repartir todo el material. Lo bueno, es que al segundo día mi capacidad de realizar el Desembarque de Normandía va mejorando y en tan sólo 3 minutos ya tengo parapetado parasol, piscina, zona de juegos, zona de toallas y de picnic. Es lo bueno de bajar en la franja solar infantil: Que a las 9 de la mañana estamos nosotros y los jubilados, que nos retiramos antes de las 12 para evitar que nuestros pequeños vampiros se calcinen bajo el sol.

Con la instalación realizada, me dispongo a jugar con CroquetteBoy y Penny. Saco al niño que llevo dentro (y con la excusa de que juego con ellos) y me dispongo a realizar una reconstrucción detallada del castillo de Invernalia. Pero cuando ya lo estoy acabando aparece CroquetteBoy en plan Godzillay se dedica a pisotear mi exquisita recreación del hogar de los Stark, quedando Invernalia reducida a Mojon-alia tras el paso de CroquetteBoy Greyjoy.

Descartadas de nuevo mis aspiraciones como maquetista, nos vamos todos al agua. Junto con Dory, nos repartimos los Lö-Båbies bajo el lema de nuestra família: “Un Lö-Båby, un progenitor” (los que tenéis tres o más ya me diréis vuestros lemas). Al hacer cursillos de natación durante el año, tanto Penny como Le Petit Terrorist (El agua es la kriptonita de CroquetteBoy) tienen excesiva confianza en sus capacidades nadando: El microbio de Penny chapoteando se larga sola en busca de su hermano todo el rato, y Le Petit Terrorist se me sube a la espalda y al grito de “Boooomba” salta desde arriba. Pero a veces lo hace sin avisar, así que cuando le pierdes de vista lo tienes que rescatar del fondo del agua. Que no es que me queje. Que estoy encantado de que no le tengan miedo al agua, pero un puntito de respeto tampoco vendría mal. Que aquí, el enano de Le Petit Terroristse cree Michael Phelps y si te despistas se larga “buceando” solo.

Por último antes de irnos, siempre intento inmortalizar/instragramear el día de playa con alguna fotillo de los cuatro juntos. Lo bueno del rebozado playero es que si pones la foto en blanco y negro no hace falta granularla. Pero si sacar a un Lö-Båby con Dory (o los dos) en una foto bien es altamente complicado, sacar a dos es simplemente imposible. Así que si ya de  per se tengo la memoria del móvil a tope, de vacaciones ya “lo petamos”.

Y como de si Atrapado en el tiempo se tratara, estando de vacaciones en la playa, cada día se repite el mismo ritual. Nietzsche en Así habló Zaratrusta hablaba del eterno retorno, donde los superhombres eran los que vivían sin miedo una vez y otra vez la misma vida porque disfrutaban cada momento que vivían.

Por lo que puedo concluir que soy un superhombre (superfeliz): ¡Bendito eterno retorno, benditas vacaciones!

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¿Vacaciones en la playa? Beach, please

¿Tu problema es que te vas a la playa con un Lö-Båby y no sabes que tienes qué llevar? Prepárate para una nueva experiencia: Sol, Sudor, Arena y Lö-Båbies.
Ir a la playa con dos Lö-Båbies es toda una experiencia que pone a prueba de nuevo los límites de tu paciencia. Lo primero que sufres es que, como siempre pasa cuando sacas de su zona de confort a los Lö-Båbies, como buenas ratas de laboratorio que son, necesitan adaptarse a los nuevos rituales y rutinas.

Uno de estos rituales consiste en untar en protector solar factor 50 a los Lö-Båbies. El concepto “Factor 50”, como su propio nombre indica viene de “50 sombras” ya que si por un casual no te limpias bien, acabarás a ronchones tipo San Bernat (en inglés Sunburn Art) pero sin dibujos estéticos.

Untar a tu Lö-Båby  con protector solar es el primer reto que debes superar, ya que no se va a dejar. Le Petit Terrorist cuando le empiezas a aplicar la primera capa de crema, empieza a chillar “Noooo, paaaapaaaaa, nooooo”, así que sale corriendo en busca de ayuda maternal. Entonces Dory, ejecuta El Timo de la crema: “Ven. ¿Qué te ha puesto tu padre? Trae, que te lo quito” y haciendo ver que se lo quita, se lo acaba de untar.

Con Penny es otra historia. Intentar poner en posición horizontal a un Lö-Båby de 10 meses para cambiar un pañal o poner crema, es como intentar cambiar un pañal o poner crema a un pulpo vivo. ES IMPOSIBLE QUE SE ESTÉ QUIETA. Así que con mucha paciencia, y videos de llaves de judo de Youtube, untamos a Penny.

Para un correcto untado de protector solar, debe quedar una capa homogénea sobre toda la superficie corporal. Esta debe tener un grosor mínimo de 0,7 mm. ¿Cómo saber que se ha alcanzado este grosor mínimo? Fácil. Se sabe cuando miras a  tu Lö-Båby a los ojos y te entran ganas de decirle: “¿Cómo están Ustedes?”. Es decir que ha alcanzado el tono blanco-Payaso.

Es muy, muy, muy importante el grosor y la correcta distribución. Diréis: “Claro, para que no se queme”. Pues no, no es para eso. Es para obtener un rebozado perfecto del Lö-Båby. Le Petit Terrorist cuando va a la playa, es como un superhéroe y adopta una nueva identidad oculta tras una capa de arena…

“¿Es un Lö-Båby? ¿Es una croqueta? ¡No! ¡Es CroquetteBoy!”

Pero si CroquetteBoy es de rebozarse en arena por fuera, Pennyes más de rebozarse por dentro. Como si de Tierra de cocina molecular de Ferran Adrià se tratara, Penny se hincha a comer arena. Y aunque tratemos de evitarlo, come a escondidas. ¿Cómo lo sé? Porque todo lo que entra, sale. Y dejémoslo en que la arena es como fibra: no se digiere. Pero aporta “texturas”.  

Volviendo al ritual, una vez tenemos a los Lö-Båbies en modo guerrero africano/cortesanos Rococó/Payaso-Mimo/Michael Jackson o como queráis denominar a esos espectros blancos que corren sueltos (en inglés White Walkers) supurando adrenalina. Saco mi capacidad de Hombre-Perchero que he estado desarrollando tras años y años de rebajas con Dory, y empiezo a cargar:
  • Espalda: Cruzado el parasol
  • Hombro derecho: Bolsa con las palas, moldes, cubos, rastrillos, y demás utensilios para la construcción.
  • Hombro izquierdo: Capazo con las toallas.
  • Mano derecha: bolsa con aguas y tuppers de fruta.
  • Mano izquierda: piscina despleglable del Decathlon (muy recomendable).
  • Dientes: Bolsa de basura (“Aprovechando que pasamos por delante del contenedor”).

Cuando llegamos a la playa delimito nuestra parcela de okupación y empiezo a repartir todo el material. Lo bueno, es que al segundo día mi capacidad de realizar el Desembarque de Normandía va mejorando y en tan sólo 3 minutos ya tengo parapetado parasol, piscina, zona de juegos, zona de toallas y de picnic. Es lo bueno de bajar en la franja solar infantil: Que a las 9 de la mañana estamos nosotros y los jubilados, que nos retiramos antes de las 12 para evitar que nuestros pequeños vampiros se calcinen bajo el sol.

Con la instalación realizada, me dispongo a jugar con CroquetteBoy y Penny. Saco al niño que llevo dentro (y con la excusa de que juego con ellos) y me dispongo a realizar una reconstrucción detallada del castillo de Invernalia. Pero cuando ya lo estoy acabando aparece CroquetteBoy en plan Godzillay se dedica a pisotear mi exquisita recreación del hogar de los Stark, quedando Invernalia reducida a Mojon-alia tras el paso de CroquetteBoy Greyjoy.

Descartadas de nuevo mis aspiraciones como maquetista, nos vamos todos al agua. Junto con Dory, nos repartimos los Lö-Båbies bajo el lema de nuestra família: “Un Lö-Båby, un progenitor” (los que tenéis tres o más ya me diréis vuestros lemas). Al hacer cursillos de natación durante el año, tanto Penny como Le Petit Terrorist (El agua es la kriptonita de CroquetteBoy) tienen excesiva confianza en sus capacidades nadando: El microbio de Penny chapoteando se larga sola en busca de su hermano todo el rato, y Le Petit Terrorist se me sube a la espalda y al grito de “Boooomba” salta desde arriba. Pero a veces lo hace sin avisar, así que cuando le pierdes de vista lo tienes que rescatar del fondo del agua. Que no es que me queje. Que estoy encantado de que no le tengan miedo al agua, pero un puntito de respeto tampoco vendría mal. Que aquí, el enano de Le Petit Terroristse cree Michael Phelps y si te despistas se larga “buceando” solo.

Por último antes de irnos, siempre intento inmortalizar/instragramear el día de playa con alguna fotillo de los cuatro juntos. Lo bueno del rebozado playero es que si pones la foto en blanco y negro no hace falta granularla. Pero si sacar a un Lö-Båby con Dory (o los dos) en una foto bien es altamente complicado, sacar a dos es simplemente imposible. Así que si ya de  per se tengo la memoria del móvil a tope, de vacaciones ya “lo petamos”.

Y como de si Atrapado en el tiempo se tratara, estando de vacaciones en la playa, cada día se repite el mismo ritual. Nietzsche en Así habló Zaratrusta hablaba del eterno retorno, donde los superhombres eran los que vivían sin miedo una vez y otra vez la misma vida porque disfrutaban cada momento que vivían.

Por lo que puedo concluir que soy un superhombre (superfeliz): ¡Bendito eterno retorno, benditas vacaciones!

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Se nos van de casa … aunque volverán

Tras unas semanas de ajetreo, nos encontramos ahora con que en casa solo estamos cinco. Tenemos a tres hijos desperdigados por el mundo: P. y Q. están en Irlanda y Mi. se ha ido a Boston y Nueva York.

Primero se fueron P. y Q. Se han ido al Summer Camp que organiza nuestra amiga J. en Dublín. Q. se ha ido a estudiar inglés y a P. se lo ha llevado J. de monitor. Cada uno está con una familia diferente, pero ambos están encantados. Lo sé porque así nos lo han hecho saber y porque A. ha estado este fin de semana pasado allí. Sí, sí, se fue el viernes con su amiga M. a ver a J. (“El trío lalala“, como ellas mismas se autodenominan). Era una sorpresa para nuestros hijos y los dos se alegraron mucho de verla. A P. lo engañó J. diciendo que debía acompañarle al aeropuerto a recoger a dos italianas y a Q. lo saludó A. al día siguiente en el autocar que los lleva diariamente a las actividades del campamento al que están apuntados. La verdad es que el fresquito irlandés le ha venido muy bien a A., que con estos calores y su estado no lo ha pasado nada bien (a eso hay que sumarle sus mareos, náuseas, vómitos y cansancio … lo normal que cualquier hombre aguanta sin necesidad de estar embarazado).

Me contaba A. que el “fresquito” era tal que ha llegado a pasar frío. ¡Claro, mujer!, si solo te llevas una “rebequita” (lo que leéis, solo se llevó una rebequita) Allí le tuvieron que dejar una sudadera para combatir el clima. “Me parece que eres un poco exagerado”, pensará alguno. Solo con deciros que dormían con edredón y ponían la calefacción … Vamos, igualito que aquí 😉

Los irlandeses vuelven el día 24 y ayer, día 14 de julio llevé a Mi. al aeropuerto y recogía, un rato después, a A. y M. (dos de las integrantes de ese trío). Mi. se va a pasar 3 semanas a Boston y N. York porque mi hermano Primogénito le ha invitado a pasar con ellos las vacaciones. No sé, a mí me parece un afortunado (él también lo cree así porque llevaba unos días nervioso con el tema … normal). Ahora ya sabemos que ha llegado bien, pero no sabéis lo preocupada que estaba A. con este viaje. Es cierto que viajaba solo, que debía ir a Dublín y allí enlazar con un vuelo a Boston, donde mi hermano le recogía en el aeropuerto, pero todo ha salido bien y esta madrugada, a través de un whatsapp, nos ha confirmado su llegada. Después de pasar unos días en esa ciudad, irán a Nueva York y desde allí volverá a España. Es más, cuando vuelva estaremos de vacaciones un pueblo costero muy al sur de Cataluña, así que el pobre tendrá que coger un tren hasta l’Aldea, un pueblo cercano al nuestro. El recorrido, así, a simple vista, parece el eje de cualquiera de los ejércitos que participan en una guerra: Nueva York-Dublín-Barcelona-L’Aldea.

Pues eso, que tanta gente fuera, nos sentimos casi solos y … como siempre, cuando nos acostumbremos a la situación, volverá a llenarse la casa.

Y ahora llega el momento que casi todas estáis esperando. El momento de hablar del bebé. Esta semana que viene es muy probable que tengamos una ecografía y también es muy probable que sepamos, por fin, si es niño o niña. ¿Qué tontería, verdad? Pues no creáis, además de la ilusión (pero solo eso, ilusión) de que sea una niña, tengo ganas de saberlo para descartar gran cantidad de posibles nombres. Llevamos ya varias comidas familiares en que la discusión acerca de los nombres se hace interminable por la longitud de la lista de candidaturas. Todos empiezan igual, “si es niña …. y si es niño …” Ahora, por fin, descartaremos el 50% de la lista.
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Se nos van de casa … aunque volverán

Tras unas semanas de ajetreo, nos encontramos ahora con que en casa solo estamos cinco. Tenemos a tres hijos desperdigados por el mundo: P. y Q. están en Irlanda y Mi. se ha ido a Boston y Nueva York.

Primero se fueron P. y Q. Se han ido al Summer Camp que organiza nuestra amiga J. en Dublín. Q. se ha ido a estudiar inglés y a P. se lo ha llevado J. de monitor. Cada uno está con una familia diferente, pero ambos están encantados. Lo sé porque así nos lo han hecho saber y porque A. ha estado este fin de semana pasado allí. Sí, sí, se fue el viernes con su amiga M. a ver a J. (“El trío lalala“, como ellas mismas se autodenominan). Era una sorpresa para nuestros hijos y los dos se alegraron mucho de verla. A P. lo engañó J. diciendo que debía acompañarle al aeropuerto a recoger a dos italianas y a Q. lo saludó A. al día siguiente en el autocar que los lleva diariamente a las actividades del campamento al que están apuntados. La verdad es que el fresquito irlandés le ha venido muy bien a A., que con estos calores y su estado no lo ha pasado nada bien (a eso hay que sumarle sus mareos, náuseas, vómitos y cansancio … lo normal que cualquier hombre aguanta sin necesidad de estar embarazado).

Me contaba A. que el “fresquito” era tal que ha llegado a pasar frío. ¡Claro, mujer!, si solo te llevas una “rebequita” (lo que leéis, solo se llevó una rebequita) Allí le tuvieron que dejar una sudadera para combatir el clima. “Me parece que eres un poco exagerado”, pensará alguno. Solo con deciros que dormían con edredón y ponían la calefacción … Vamos, igualito que aquí 😉

Los irlandeses vuelven el día 24 y ayer, día 14 de julio llevé a Mi. al aeropuerto y recogía, un rato después, a A. y M. (dos de las integrantes de ese trío). Mi. se va a pasar 3 semanas a Boston y N. York porque mi hermano Primogénito le ha invitado a pasar con ellos las vacaciones. No sé, a mí me parece un afortunado (él también lo cree así porque llevaba unos días nervioso con el tema … normal). Ahora ya sabemos que ha llegado bien, pero no sabéis lo preocupada que estaba A. con este viaje. Es cierto que viajaba solo, que debía ir a Dublín y allí enlazar con un vuelo a Boston, donde mi hermano le recogía en el aeropuerto, pero todo ha salido bien y esta madrugada, a través de un whatsapp, nos ha confirmado su llegada. Después de pasar unos días en esa ciudad, irán a Nueva York y desde allí volverá a España. Es más, cuando vuelva estaremos de vacaciones un pueblo costero muy al sur de Cataluña, así que el pobre tendrá que coger un tren hasta l’Aldea, un pueblo cercano al nuestro. El recorrido, así, a simple vista, parece el eje de cualquiera de los ejércitos que participan en una guerra: Nueva York-Dublín-Barcelona-L’Aldea.

Pues eso, que tanta gente fuera, nos sentimos casi solos y … como siempre, cuando nos acostumbremos a la situación, volverá a llenarse la casa.

Y ahora llega el momento que casi todas estáis esperando. El momento de hablar del bebé. Esta semana que viene es muy probable que tengamos una ecografía y también es muy probable que sepamos, por fin, si es niño o niña. ¿Qué tontería, verdad? Pues no creáis, además de la ilusión (pero solo eso, ilusión) de que sea una niña, tengo ganas de saberlo para descartar gran cantidad de posibles nombres. Llevamos ya varias comidas familiares en que la discusión acerca de los nombres se hace interminable por la longitud de la lista de candidaturas. Todos empiezan igual, “si es niña …. y si es niño …” Ahora, por fin, descartaremos el 50% de la lista.
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Una agulla en un mar

agulleta_familiar_natureDiuen que l’agulla en el paller fa de mal trobar: imagineu-vos la dificultat de trobar-ne una al mar!

Però si vius la platja com alguna cosa més que “aigua, sol i sorra”, pots tenir la fortuna de topar amb una agulleta. Cal un mínim equipament i certa audàcia, sí, perquè la sort acompanyi: ulleres i tub, mirada atenta, curiositat incansable i poca mandra per estar en remull. I saber que una agulleta és una agulleta: reconèixer en aquell aparent branquilló, aquella mena de bri d’alga seca mig endut pel corrent, un peixet viu i fascinant, parent proper dels mítics cavallets de mar. Com una versió filiforme del simpàtic hipocamp.

La nostra filla gran –set anys- la va trobar en una raconada d’aigües netes, de roca i sorra, a tres pams de fondària, no més. Bravo! El cap encara a l’aigua, les ulleres sota la superfície, la mirada fixada al fons, cridava alguna cosa a través del tub, tot aixecant la mà. “Pmrtmm-mm mn pmt m mlgm!”, anava cridant. Ningú no l’entenia, fins que es va arriscar a perdre de vista el petit tresor i va treure el cap de l’aigua dos segons: “Porteu-me un pot o algu!”.

agulleta_underwater_familiar_natureA casa ja estem avesats a urgències naturalistes subaquàtiques –un nudibranqui, una estrella, una gambeta, alguna curculla, un…-, així que el recipient d’emergència no va trigar a arribar. I amb aquell precari got de plàstic la nostra petita comandanta Cousteau va capturar l’agulleta.

Sessió de fotos (cassuml’olla! no havíem dut la càmera bona!), germans i cosins xalant amb la troballa, anònims veïns de tovallola que s’acosten a mirar la criatureta meravellosa –l’agulleta, vull dir-, i cap a l’aigua de nou, entre les cametes i els peuets d’uns i altres. Quina sort!

agulleta underwater2

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¿Estas disfrutando a tus hijos?

Una de las cosas que más disfruto ahora y que estaba seguro que disfrutaría a la llegada de mi hijo, es salir de paseo con el; Se ha vuelto costumbre y tradición llegar de trabajo y salir, a dormir al parque, lo llevo al campo de fútbol los jueves que hay cascarita en la colonia, lo llevo a dar la vuelta a la cuadra, al parecer él no es un niño muy expresivo, se ríe y lo hace muy seguido, pero aun así es pequeño y no se asombra o al menos no puedo notarlo fácilmente.

Disfruto su compañía, y disfruto más enseñarle el mundo, mi infancia al igual que la de un chingo de mexicanos y de gente en general fue complicada, pero no pienso en la vida solamente, sino en mi padre, quien aunque me enseño muchas cosas y reímos algunas veces no sé si lo habrá disfrutado, y esto al final dificulto un poco mi infancia y la de mis hermanos.
No se trata de explicar que es un columpio y enseñarlo a agarrarse del pasamanos haciendo fuerza en sus puños, note que incluso no se trata de mostrarle cada objeto en la ferretería para que lo conozca y tratar de asombrarlo dejando que toque algunos productos para que sienta su textura y lo conozca de cerca, se trata justamente de disfrutar el hecho de llevarlo conmigo.
Creer que la muestra de su mayor impresión es la cara de poker ante un apagador trifásico (que yo apenas conozco) y el parpadeo por el susto al darle el apretón para que apague, eso, es disfrutar de tu hijo, que el impresionado seas tú por su cara de poker.
El disfrute es el ingrediente principal de las buenas cosas de la vida, puedes notarlo cuando crees amar a una mujer u hombre y de repente por sus malos actos o que se yo dejas de disfrutar su compañía es entonces, es cuando todo va mal.

Como en cada escrito seré sincero: aún le temo a la paternidad, a la que me tocó vivir como hijo y es que esto apenas ha empezado y como padre sabes que la alegría de verlos es inmejorable pero siempre hay una línea pequeña entre hacerlo bien y no saber cómo lo estás haciendo, al fin de cuentas son pequeños humanos y no es fácil guiar a un ser humano.

Permíteme darte un consejo de padre a padre: sal con tus hijos, no lo dejes todo a la doña, quédate a solas con ellos, míralos, juega con ellos, impresiónalos, escúchalos, disfrútalos, te prometo que jamás te arrepentirás.

Por último, deseo que tú que lees esto seas un padre de los que no ha estado disfrutando a sus hijos, que accidentalmente hayas llegado hasta este post y que te haya absorbido hasta llegar aquí, que te detengas pensar por que NO estas disfrutando de la más grande oportunidad que te ha dado la vida y que a partir de este momento le chingues, te esfuerces y des lo mejor de tu tiempo para tus hijos.

¿ESTAS DISFRUTADO SER PADRE?

PapáDe1ra
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¿Estas disfrutando a tus hijos?

Una de las cosas que más disfruto ahora y que estaba seguro que disfrutaría a la llegada de mi hijo, es salir de paseo con el; Se ha vuelto costumbre y tradición llegar de trabajo y salir, a dormir al parque, lo llevo al campo de fútbol los jueves que hay cascarita en la colonia, lo llevo a dar la vuelta a la cuadra, al parecer él no es un niño muy expresivo, se ríe y lo hace muy seguido, pero aun así es pequeño y no se asombra o al menos no puedo notarlo fácilmente.

Disfruto su compañía, y disfruto más enseñarle el mundo, mi infancia al igual que la de un chingo de mexicanos y de gente en general fue complicada, pero no pienso en la vida solamente, sino en mi padre, quien aunque me enseño muchas cosas y reímos algunas veces no sé si lo habrá disfrutado, y esto al final dificulto un poco mi infancia y la de mis hermanos.
No se trata de explicar que es un columpio y enseñarlo a agarrarse del pasamanos haciendo fuerza en sus puños, note que incluso no se trata de mostrarle cada objeto en la ferretería para que lo conozca y tratar de asombrarlo dejando que toque algunos productos para que sienta su textura y lo conozca de cerca, se trata justamente de disfrutar el hecho de llevarlo conmigo.
Creer que la muestra de su mayor impresión es la cara de poker ante un apagador trifásico (que yo apenas conozco) y el parpadeo por el susto al darle el apretón para que apague, eso, es disfrutar de tu hijo, que el impresionado seas tú por su cara de poker.
El disfrute es el ingrediente principal de las buenas cosas de la vida, puedes notarlo cuando crees amar a una mujer u hombre y de repente por sus malos actos o que se yo dejas de disfrutar su compañía es entonces, es cuando todo va mal.

Como en cada escrito seré sincero: aún le temo a la paternidad, a la que me tocó vivir como hijo y es que esto apenas ha empezado y como padre sabes que la alegría de verlos es inmejorable pero siempre hay una línea pequeña entre hacerlo bien y no saber cómo lo estás haciendo, al fin de cuentas son pequeños humanos y no es fácil guiar a un ser humano.

Permíteme darte un consejo de padre a padre: sal con tus hijos, no lo dejes todo a la doña, quédate a solas con ellos, míralos, juega con ellos, impresiónalos, escúchalos, disfrútalos, te prometo que jamás te arrepentirás.

Por último, deseo que tú que lees esto seas un padre de los que no ha estado disfrutando a sus hijos, que accidentalmente hayas llegado hasta este post y que te haya absorbido hasta llegar aquí, que te detengas pensar por que NO estas disfrutando de la más grande oportunidad que te ha dado la vida y que a partir de este momento le chingues, te esfuerces y des lo mejor de tu tiempo para tus hijos.

¿ESTAS DISFRUTADO SER PADRE?

PapáDe1ra
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Pago en autovías y autopistas de Portugal

Primer obstáculo ….. salvado

Cuando piensas en viajar a Portugal en coche empiezan los rompederos de cabeza, ¿podré pagar en metálico?, ¿me multarán?, ¿como hago?

Desdé la implantación del pago en autovías se ha complicado y mucho el viaje al pais vecino,  la ausencia total de personal en los peajes siendo el pago casi exclusivo electrónico y el desconocimiento a la hora de pagar te echa para atrás a la hora de visitar Portugal.

Pero yo no quería renunciar a recorrer Portugal en mi coche y buscando distintas soluciones al final me decidí por el Via T, escogí esta opción pues puedo seguir utilizándolo en España, además para mi que soy de Pontevedra y viajo a Vigo con frecuencia me permite un ahorro considerable en la autopista pues si haces ida y vuelta en el mismo día la vuelta te sale gratis, siempre hay que tener en cuenta estos pequeños detalles que hacen la diferencia y que te decidas por una u otra vía.

Tenía ya claro que utilizaría Via-T solo me faltaba escoger quien me lo ofrecía al mejor precio, descarte los bancos por sus costes y comparando entre las distintas páginas de internet escogí Bip&Drivewww.bipdrive.com el alta y el coste del dispositivo son gratuitos, únicamente tiene un coste anual de 12€ + IVA, la entrega se realiza en 48 horas también sin coste. El dispositivo se puede domiciliar en cualquier entidad bancaria y sin compromiso de permanencia, otra opción que estuve barajando y muy similar es la que ofrecen en pagateliawww.pagatelia.com
Otra de las ventajas del via-T como ya te comente antes es que se puede utilizar las autopistas españolas  y en algunos casos existen descuentos por su utilización, también se puede utilizar en algunos parkings
Si no te convencen estas dos opciones puedes ver el resto de ofertas existentes en esta dirección:  www.viat.es
Existen otras opciones de pago como Easytoll, Tollservice, Tollcard, dispositivo temporal Via Verde, puedes ver las distintas opciones en www.portugaltolls.com
Espero que la publicación te haya servido para aclarar algunas dudas, de todas formas si quieres contribuir con alguna otra opción deja tu comentario.

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Pago en autovías y autopistas de Portugal

Primer obstáculo ….. salvado

Cuando piensas en viajar a Portugal en coche empiezan los rompederos de cabeza, ¿podré pagar en metálico?, ¿me multarán?, ¿como hago?

Desdé la implantación del pago en autovías se ha complicado y mucho el viaje al pais vecino,  la ausencia total de personal en los peajes siendo el pago casi exclusivo electrónico y el desconocimiento a la hora de pagar te echa para atrás a la hora de visitar Portugal.

Pero yo no quería renunciar a recorrer Portugal en mi coche y buscando distintas soluciones al final me decidí por el Via T, escogí esta opción pues puedo seguir utilizándolo en España, además para mi que soy de Pontevedra y viajo a Vigo con frecuencia me permite un ahorro considerable en la autopista pues si haces ida y vuelta en el mismo día la vuelta te sale gratis, siempre hay que tener en cuenta estos pequeños detalles que hacen la diferencia y que te decidas por una u otra vía.

Tenía ya claro que utilizaría Via-T solo me faltaba escoger quien me lo ofrecía al mejor precio, descarte los bancos por sus costes y comparando entre las distintas páginas de internet escogí Bip&Drivewww.bipdrive.com el alta y el coste del dispositivo son gratuitos, únicamente tiene un coste anual de 12€ + IVA, la entrega se realiza en 48 horas también sin coste. El dispositivo se puede domiciliar en cualquier entidad bancaria y sin compromiso de permanencia, otra opción que estuve barajando y muy similar es la que ofrecen en pagateliawww.pagatelia.com
Otra de las ventajas del via-T como ya te comente antes es que se puede utilizar las autopistas españolas  y en algunos casos existen descuentos por su utilización, también se puede utilizar en algunos parkings
Si no te convencen estas dos opciones puedes ver el resto de ofertas existentes en esta dirección:  www.viat.es
Existen otras opciones de pago como Easytoll, Tollservice, Tollcard, dispositivo temporal Via Verde, puedes ver las distintas opciones en www.portugaltolls.com
Espero que la publicación te haya servido para aclarar algunas dudas, de todas formas si quieres contribuir con alguna otra opción deja tu comentario.

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¡A comer!


A pesar de lo que mucha gente cree, soy un impaciente, un “ansias”. Por eso, como buen padre, estoy deseando que mi niña echara su primera caquita, hiciera sus primeros ruiditos, y comiera sus primeros Aspitos pures.

Bueno, pues ha llegado el momento… y odio a mi pediatra. ¿Pues no se le ocurre otra cosa que decirnos que podemos empezar a darle para merendar papillas de fruta un lunes? ¡Que yo por la tarde trabajo! ¡Que me lo pierdo!  Y si te lo estas preguntando ¡no! No le puedo decir a mi mujer que empezamos el fin de semana, porque ella está tan impaciente como yo.
De hecho, como la hermanita se desayuna un zumo de naranja antes de la leche con galletas, ya nos habíamos adelantado y “mojado accidentalmente y sin intención” el chupete en zumito unos días antes. Ahora cuando nos ponemos a desayunar nos mira con impaciencia y empieza a chillar, como diciendo ¡Eh! ¡Que se os olvida mi zumo!
Lo cierto es que según cuenta mi mujer, que lo está disfrutando como una enana, le encanta la papilla, y eso que es la peor época para la naranja, por mucho que la mezcles con esa harina insípida que llaman papilla de cereales. Pero todo tiene su contrapartida. ¿Imaginas las consecuencias de mezclar la vacuna del rotavirus (para proteger de gastroenteritis  víricas) con los primeros zumos naranjosos?
He visto a algunos amigos sudar tinta china para dar de comer a sus angelitos, así que estoy contento y feliz de que mi pequeñaja apunte maneras, como papa.
Ya os iré contando que tal su primer Aspito. Porque no va a tardar, os juro que no va a tardar.
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¡A comer!


A pesar de lo que mucha gente cree, soy un impaciente, un “ansias”. Por eso, como buen padre, estoy deseando que mi niña echara su primera caquita, hiciera sus primeros ruiditos, y comiera sus primeros Aspitos pures.

Bueno, pues ha llegado el momento… y odio a mi pediatra. ¿Pues no se le ocurre otra cosa que decirnos que podemos empezar a darle para merendar papillas de fruta un lunes? ¡Que yo por la tarde trabajo! ¡Que me lo pierdo!  Y si te lo estas preguntando ¡no! No le puedo decir a mi mujer que empezamos el fin de semana, porque ella está tan impaciente como yo.
De hecho, como la hermanita se desayuna un zumo de naranja antes de la leche con galletas, ya nos habíamos adelantado y “mojado accidentalmente y sin intención” el chupete en zumito unos días antes. Ahora cuando nos ponemos a desayunar nos mira con impaciencia y empieza a chillar, como diciendo ¡Eh! ¡Que se os olvida mi zumo!
Lo cierto es que según cuenta mi mujer, que lo está disfrutando como una enana, le encanta la papilla, y eso que es la peor época para la naranja, por mucho que la mezcles con esa harina insípida que llaman papilla de cereales. Pero todo tiene su contrapartida. ¿Imaginas las consecuencias de mezclar la vacuna del rotavirus (para proteger de gastroenteritis  víricas) con los primeros zumos naranjosos?
He visto a algunos amigos sudar tinta china para dar de comer a sus angelitos, así que estoy contento y feliz de que mi pequeñaja apunte maneras, como papa.
Ya os iré contando que tal su primer Aspito. Porque no va a tardar, os juro que no va a tardar.
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El templo de cristal

Si hace unas semanas hablamos del juego Canicas 7, hoy le toca el turno a El Templo de Cristal. Se trata de un juego de mesa que, como el otro, teníamos recluido en el altillo de mi habitación de la época de crío. Más o menos 30 años debe de tener el ejemplar, así que […]

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5 motivos por los que viajar a Portugal con niños

Viajar con niños a Portugal es una de las actividades preferidas de los 5 Aventureros.



Portugal siempre ha sido un país que me ha fascinado pero desde que soy madre es el lugar preferido para mis vacaciones con niños y así es como surge la idea de crear este blog, en uno de estos viajes en familia, de regreso en coche, durante las cinco horas que nos llevaba recorrer Portugal de Sur a Norte se fue plasmando la idea, es por eso que nuestra foto de cabecera no podía ser otra que

Te preguntarás cuales son las razones que me llevan a escoger esta zona y no otra como destino familiar, pues yo te las voy a contar:

1.- Portugal es un país que cuida y protege a los bebes y a los niños

Allí los niños son siempre bien recibidos, parece ser que no molestan y además no es de boquilla sino que todo son facilidades. Habrá de todo como en todas partes pero yo desde hace 10 años que frecuento el pais nunca he visto una mala cara en un restaurante, ninguna pega en los hoteles y balnearios y si necesitas cualquier cosa para tu bebe no tienes más que pedirlo.

2.- Portugal es un país económico

Puedes disfrutar de las vacaciones a un precio razonable, hoteles, restaurantes y ocio en general tienen muy en cuenta a las familias y sus peculiaridades, pensando en ellas también en las numerosas.

3.- Su oferta de ocio esta muy adaptada al turismo

Vayas donde vayas siempre tendrás un centro comercial cerca, puede ser un pueblo pequeño que en las inmediaciones habrá un centro comercial donde poder pasar el día o comprar algo que necesites, cuando tienes un bebe esto es importante. Digo Centro Comercial, como puedo decir parques infantiles, museos y actividades para todos los públicos. Ofreciendo descuentos también a muchos colectivos.

4.- Proximidad

Soy gallega así que sobra decir que me queda cerca y el idioma no es obstáculo

5.- A los niños les fascina

Su comida, sus parques, sus museos, sus balnearios, se sienten queridos y tratados con respeto.
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5 motivos por los que viajar a Portugal con niños

Viajar con niños a Portugal es una de las actividades preferidas de los 5 Aventureros.



Portugal siempre ha sido un país que me ha fascinado pero desde que soy madre es el lugar preferido para mis vacaciones con niños y así es como surge la idea de crear este blog, en uno de estos viajes en familia, de regreso en coche, durante las cinco horas que nos llevaba recorrer Portugal de Sur a Norte se fue plasmando la idea, es por eso que nuestra foto de cabecera no podía ser otra que

Te preguntarás cuales son las razones que me llevan a escoger esta zona y no otra como destino familiar, pues yo te las voy a contar:

1.- Portugal es un país que cuida y protege a los bebes y a los niños

Allí los niños son siempre bien recibidos, parece ser que no molestan y además no es de boquilla sino que todo son facilidades. Habrá de todo como en todas partes pero yo desde hace 10 años que frecuento el pais nunca he visto una mala cara en un restaurante, ninguna pega en los hoteles y balnearios y si necesitas cualquier cosa para tu bebe no tienes más que pedirlo.

2.- Portugal es un país económico

Puedes disfrutar de las vacaciones a un precio razonable, hoteles, restaurantes y ocio en general tienen muy en cuenta a las familias y sus peculiaridades, pensando en ellas también en las numerosas.

3.- Su oferta de ocio esta muy adaptada al turismo

Vayas donde vayas siempre tendrás un centro comercial cerca, puede ser un pueblo pequeño que en las inmediaciones habrá un centro comercial donde poder pasar el día o comprar algo que necesites, cuando tienes un bebe esto es importante. Digo Centro Comercial, como puedo decir parques infantiles, museos y actividades para todos los públicos. Ofreciendo descuentos también a muchos colectivos.

4.- Proximidad

Soy gallega así que sobra decir que me queda cerca y el idioma no es obstáculo

5.- A los niños les fascina

Su comida, sus parques, sus museos, sus balnearios, se sienten queridos y tratados con respeto.
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Aportar valor a los hijos

El día a día nos supera a los padres y a todos nos cuesta plantearnos la educación a los hijos con cierto pensamiento estratégico. Como estratégico me refiero a todo lo que es importante aunque no urgente, a todo lo que está en el largo plazo y no en el corto, a todo lo que […]

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Peripecias de un papá – El momento del “sinpa”

Mi pérdida de regularidad en la escritura de esta sección me había impedido compartir con vosotros, hasta hoy, uno de los momentos más temidos y que, como en tantos otros casos que hemos vivido, a la hora de la verdad no ha sido para tanto: la retirada del pañal. Yo que estaba listo para hacer el post más escatológico del año y que había empezado a sacar a pasear el perro de un amigo para aprender a recoger cacas del suelo, me encuentro ahora en un escenario mucho más limpio y que por tanto, da menos juego. No obstante teniendo

La entrada Peripecias de un papá – El momento del “sinpa” aparece primero en decabo.com.

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Ser padre…

Reproduzco una cita que he visto en Twitter. “Padre es alguien que no sabe qué debe enseñar a alguien que no está interesado en aprender.”   Al parecer es una frase “made in” Risto Mejide.    

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“Troll Hunter”, el Rey Midas y Youtube

“Troll Hunter” es una genial película noruega perteneciente al género fantástico que fue rodada a modo de falso documental y se estrenó en el 2010. Hace muchísimo tiempo que no escuchaba hablar tanto de Trolls, desde que el entrañable David asomaba la nariz por nuestros televisores. Los Trolls actuales no son de los que van todo el día con el moco colgando (o si), pero si que son igual de peligrosos. Los Trolls del 2015 viven en Youtube, tienen la misma hambre devoradora y van mutando conforme se adaptan a los canales en los que habitan. Autobautizados Trolls siguen el rito de Trollear, que es burlarse de alguien de forma sarcástica y cafre. En muchos casos de forma totalmente salvaje, con una falta de educación total, rozando (y en muchas ocasiones tocando) la apología de la xenofobia,  la vulgaridad, la incultura y  la homofobia. Atacando sin piedad a todo lo que resulta diferente (Como los monos del comienzo de “2001, Una odisea en el espacio”). Personajes que pretenden hacernos creer que escriben libros sin ni tan siquiera haber leído uno en su vida. 

Troll Hunter (2010), dirigida por André Øvredal 
En casa hace unos meses estalló la polémica cuando el mundo digital de mi hijo y el mío colisionaron a raíz de su constante visionado de vídeos protagonizados por “Gamers” en Youtube. Gamers o probadores de juegos existen desde que existe la industria del videojuego, mucho antes incluso de existir Youtube. Al principio lo tomé como un entretenimiento banal y no le presté demasiada atención, pero al ir pasando los días mi punto de vista cuarentón se fue endureciendo y haciéndose más crítico hasta llegar a prohibirle la reproducción de este tipo de videos. Craso error, ya que como todos sabemos, la prohibición genera aun más tentación y deseo. No llego a entender que tipo de satisfacción puedes obtener de ver un vídeo de una persona jugando un juego y comentándolo con voz de pito mientras podrías estar jugando tu mismo. Pero no podemos negar la evidencia de su alucinante poder global de convocatoria por que los números hablan por si solos. No podemos negar que, hablando analíticamente (“Mandamiento Marketiniano”), estos señores arrasan. Con más subscriptores que los grandes equipos de fútbol y más aun que los grandes ídolos de la música, se pasean por la actual escena de Internet embolsándose supuestamente unos beneficios que jamás alcanzaría ningún equipo de élite dedicado al marketing profesional.


GOLD

Actualmente los temidos Trolls comienzan su invasión del mundo analógico en formatos de libros, cómics y puestas en escena en teatros (Increíble pero cierto). Evidentemente las rémoras que siguen a este tipo de fenómenos mediáticos han olisqueado el beneficio económico y están guiándolos por el buen camino, el camino del dinero. Personalmente pienso que considerar y difundir este tipo de fenómeno como algo cultural es una aberración y un intento de legitimizar en modo offline el apoteósico éxito que han cosechado en la red. Son los nuevos Reyes Midas en formato #3.0. Las personas de mi generación jamás podrán llegar a entender este fenómeno por completo, ni tan siquiera lo intentéis, os acabaréis haciendo daño. Gracias a la televisión, estábamos acostumbrados al encumbramiento de seres completamente neutros hasta el cielo de los medios de comunicación. Ahora los tiempos han cambiado y le toca el turno a los personajes surgidos de Internet. Comparto totalmente con Humberto Eco (Escritor y filósofo italiano) su opinión de que: “No se puede frenar el avance de Internet” y que el problema de la Red: “No es solo reconocer los riesgos evidentes, sino también decidir cómo acostumbrar y educar a los jóvenes a usarlo de una manera crítica”.

He leído diversos artículos sobre el tema de los Youtubers/ Gamers. Ninguno hacía referencia a los segmentos de edad sobre los cuales influencian este tipo de “profesionales” de la red. Lo cierto es que los llamados Gamers de Youtube tienen su público y subscriptores en franjas de edad realmente bajas, entre 10 y 15 años. Gran parte del éxito de los Gamers a parte de los vídeos, son los comentarios que se alojan en ellos. Comentarios subidos por los usuarios y subscriptores que no son regulados de ninguna forma y producen verdadera vergüenza ajena. Y aquí es donde hemos fallado como padres. Deberíamos ser nosotros los que filtrásemos todo el contenido basura antes de que llegue a manos de los pequeños. Es nuestra responsabilidad el educar sobre el manejo de un Smartphone antes de entregárselo. También es responsabilidad de los papás y de las mamás educar inculcando los valores necesarios para que los peques se comporten y actúen en las redes como personas respetuosas.
Antes de entrar en disputas familiares sobre temas que no vamos a llegar a entender y en las que no vamos a sacar nada en claro, mejor eduquemos a nuestros hijos para que sean personas con criterio y no se dejen llevar por modas pasajeras o por influencias impuestas de forma ignorante por las masas. Creo que existe el sentimiento generalizado entre los subscriptores de este tipo de canales, de formar parte de algo grande, importante y conocido de forma global. De esta forma ellos también se sienten grandes, importantes y de alguna forma conocidos globalmente.

No olvidemos que existen más tipos de Youtubers, no sólo existen los Gamers. Existen personas que realizan un trabajo realmente bueno y útil relacionado con otras temáticas. En Youtube podemos encontrar canales de tecnología, deportes, música y humor, moda y belleza o contenidos familiares (Infantiles y consejos para padres). También podemos encontrar canales con Youtubers y contenidos realmante buenos relacionados con la educación. Considerar esto una profesión? Es algo totalmente subjetivo. Faltan muchísimos años para que en este país se alcance el nivel de por ejemplo, Estados Unidos, donde un grupo formado por los Youtubers más importantes han llegado a entrevistar al presidente Obama.
Fuentes: actualidad.rt.com/ El País/ Jose Romero

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“Troll Hunter”, el Rey Midas y Youtube

“Troll Hunter” es una genial película noruega perteneciente al género fantástico que fue rodada a modo de falso documental y se estrenó en el 2010. Hace muchísimo tiempo que no escuchaba hablar tanto de Trolls, desde que el entrañable David asomaba la nariz por nuestros televisores. Los Trolls actuales no son de los que van todo el día con el moco colgando (o si), pero si que son igual de peligrosos. Los Trolls del 2015 viven en Youtube, tienen la misma hambre devoradora y van mutando conforme se adaptan a los canales en los que habitan. Autobautizados Trolls siguen el rito de Trollear, que es burlarse de alguien de forma sarcástica y cafre. En muchos casos de forma totalmente salvaje, con una falta de educación total, rozando (y en muchas ocasiones tocando) la apología de la xenofobia,  la vulgaridad, la incultura y  la homofobia. Atacando sin piedad a todo lo que resulta diferente (Como los monos del comienzo de “2001, Una odisea en el espacio”). Personajes que pretenden hacernos creer que escriben libros sin ni tan siquiera haber leído uno en su vida. 

Troll Hunter (2010), dirigida por André Øvredal 
En casa hace unos meses estalló la polémica cuando el mundo digital de mi hijo y el mío colisionaron a raíz de su constante visionado de vídeos protagonizados por “Gamers” en Youtube. Gamers o probadores de juegos existen desde que existe la industria del videojuego, mucho antes incluso de existir Youtube. Al principio lo tomé como un entretenimiento banal y no le presté demasiada atención, pero al ir pasando los días mi punto de vista cuarentón se fue endureciendo y haciéndose más crítico hasta llegar a prohibirle la reproducción de este tipo de videos. Craso error, ya que como todos sabemos, la prohibición genera aun más tentación y deseo. No llego a entender que tipo de satisfacción puedes obtener de ver un vídeo de una persona jugando un juego y comentándolo con voz de pito mientras podrías estar jugando tu mismo. Pero no podemos negar la evidencia de su alucinante poder global de convocatoria por que los números hablan por si solos. No podemos negar que, hablando analíticamente (“Mandamiento Marketiniano”), estos señores arrasan. Con más subscriptores que los grandes equipos de fútbol y más aun que los grandes ídolos de la música, se pasean por la actual escena de Internet embolsándose supuestamente unos beneficios que jamás alcanzaría ningún equipo de élite dedicado al marketing profesional.


GOLD

Actualmente los temidos Trolls comienzan su invasión del mundo analógico en formatos de libros, cómics y puestas en escena en teatros (Increíble pero cierto). Evidentemente las rémoras que siguen a este tipo de fenómenos mediáticos han olisqueado el beneficio económico y están guiándolos por el buen camino, el camino del dinero. Personalmente pienso que considerar y difundir este tipo de fenómeno como algo cultural es una aberración y un intento de legitimizar en modo offline el apoteósico éxito que han cosechado en la red. Son los nuevos Reyes Midas en formato #3.0. Las personas de mi generación jamás podrán llegar a entender este fenómeno por completo, ni tan siquiera lo intentéis, os acabaréis haciendo daño. Gracias a la televisión, estábamos acostumbrados al encumbramiento de seres completamente neutros hasta el cielo de los medios de comunicación. Ahora los tiempos han cambiado y le toca el turno a los personajes surgidos de Internet. Comparto totalmente con Humberto Eco (Escritor y filósofo italiano) su opinión de que: “No se puede frenar el avance de Internet” y que el problema de la Red: “No es solo reconocer los riesgos evidentes, sino también decidir cómo acostumbrar y educar a los jóvenes a usarlo de una manera crítica”.

He leído diversos artículos sobre el tema de los Youtubers/ Gamers. Ninguno hacía referencia a los segmentos de edad sobre los cuales influencian este tipo de “profesionales” de la red. Lo cierto es que los llamados Gamers de Youtube tienen su público y subscriptores en franjas de edad realmente bajas, entre 10 y 15 años. Gran parte del éxito de los Gamers a parte de los vídeos, son los comentarios que se alojan en ellos. Comentarios subidos por los usuarios y subscriptores que no son regulados de ninguna forma y producen verdadera vergüenza ajena. Y aquí es donde hemos fallado como padres. Deberíamos ser nosotros los que filtrásemos todo el contenido basura antes de que llegue a manos de los pequeños. Es nuestra responsabilidad el educar sobre el manejo de un Smartphone antes de entregárselo. También es responsabilidad de los papás y de las mamás educar inculcando los valores necesarios para que los peques se comporten y actúen en las redes como personas respetuosas.
Antes de entrar en disputas familiares sobre temas que no vamos a llegar a entender y en las que no vamos a sacar nada en claro, mejor eduquemos a nuestros hijos para que sean personas con criterio y no se dejen llevar por modas pasajeras o por influencias impuestas de forma ignorante por las masas. Creo que existe el sentimiento generalizado entre los subscriptores de este tipo de canales, de formar parte de algo grande, importante y conocido de forma global. De esta forma ellos también se sienten grandes, importantes y de alguna forma conocidos globalmente.

No olvidemos que existen más tipos de Youtubers, no sólo existen los Gamers. Existen personas que realizan un trabajo realmente bueno y útil relacionado con otras temáticas. En Youtube podemos encontrar canales de tecnología, deportes, música y humor, moda y belleza o contenidos familiares (Infantiles y consejos para padres). También podemos encontrar canales con Youtubers y contenidos realmante buenos relacionados con la educación. Considerar esto una profesión? Es algo totalmente subjetivo. Faltan muchísimos años para que en este país se alcance el nivel de por ejemplo, Estados Unidos, donde un grupo formado por los Youtubers más importantes han llegado a entrevistar al presidente Obama.
Fuentes: actualidad.rt.com/ El País/ Jose Romero

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La primera ecografía y el nacimiento de otra estrella

Con este embarazo estamos reviviendo momentos que, al menos yo, tenía casi olvidados … y no será porque no los habíamos vivido pocas veces, no. Hace unos días tuvimos que ir a hacer la primera ecografía (la primera oficial, porque el ginecólogo de A., que es amigo, ya le había hecho 2 anteriormente). Llegamos con una ligera antelación a la hora señalada y esperamos nuestro turno. Cuando por fin nos llamaron, entramos en una pequeña sala, acomodaron a A. en una camilla y al poco empezó la ecografía. El ecógrafo (el aparato, no el señor que la hacía) era bastante antiguo. Nosotros que esperábamos unos avances médicos que nos permitirían ver a nuestro/a hijo/a en 3D, nos tuvimos que conformar con unas fotos peores que las que tenemos de S.

Durante la prueba, el encargado de hacer la ecografía, en un intento de dar conversación y que no pareciera aquello un funeral por el prolongado silencio, preguntó:

¿Qué?, ¿es el primero? (creía que esta pregunta ya no se hacía, pero por lo que se ve estaba equivocado)

No, es el séptimo

Ah …

Y ahí se acabó la conversación. No sé, imagino que ese pobre hombre debió pensar “¿y qué le explico yo a ésta?” o “más vale estar callado, no sea que meta la pata”. Aunque yo crea que eso no es meter la pata ni un chasco, lo cierto es que ya no hubo más conversación fuera de lo estrictamente relativo a la ecografía.

De momento todo va bien y puedo confirmar que es uno/a, vamos, que no vienen gemelos, cosa que podría pasar dados los antecedentes familiares de A.

Cambiando de tema, os contaré que el otro día asistimos a la representación de la obra de teatro “Connect“, interpretada por algunos alumnos de 4º de ESO del colegio y entre los que se encontraba Mi. Interpretaba a varios personajes y aparecía muy a menudo en escena. No creo que sea amor de padre, pero me sorprendió gratamente esta faceta de mi hijo. Se movía con mucha naturalidad en el escenario y dominaba perfectamente sus papeles. El tener dos hijos que, de momento, hayan mostrado su interés por el teatro y lo hayan hecho muy bien (¡qué voy a decir!, pensaréis), hace que me plantee la posibilidad de que sea algo genético … que lo hayan heredado de A., quiero decir. Ya os conté en una ocasión que mi idilio con el teatro se limitó a una función de Navidad del colegio cuando iba a 4º de EGB (para los de la LOGSE, Educación General Básica, que abarcaba la actual Primaria y lo que hoy es 1º y 2º de ESO) y en la que interpretaba al ángel (no podía ser otro mi papel, decía mi madre … “con lo guapísimo que tú eres”) que anunciaba a los pastores la Buena Nueva. Pues eso, que dudo que mis genes tengan la más mínima influencia en la vena artística de mis hijos.

La obra de teatro en sí -escrita y dirigida por el profesor de Arte del colegio- nos mostraba la influencia de los diferentes dispositivos electrónicos con la multitud de posibilidades y conexiones que éstos tienen en los jóvenes y todo ello a través de diferentes gags o situaciones muy cotidianas (en el médico, de excursión, haciendo cola ante una tienda para adquirir el último modelo de teléfono móvil …).

El hecho de que la representación se haga en el Auditorio de la ciudad en la que radica el colegio y no en una a sala de actos del propio centro educativo, hace -no nos vamos a engañar- que resalte más, pero eso no quita que Mi. hiciera un gran trabajo. Enhorabuena Mi.
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