Una agulla en un mar

agulleta_familiar_natureDiuen que l’agulla en el paller fa de mal trobar: imagineu-vos la dificultat de trobar-ne una al mar!

Però si vius la platja com alguna cosa més que “aigua, sol i sorra”, pots tenir la fortuna de topar amb una agulleta. Cal un mínim equipament i certa audàcia, sí, perquè la sort acompanyi: ulleres i tub, mirada atenta, curiositat incansable i poca mandra per estar en remull. I saber que una agulleta és una agulleta: reconèixer en aquell aparent branquilló, aquella mena de bri d’alga seca mig endut pel corrent, un peixet viu i fascinant, parent proper dels mítics cavallets de mar. Com una versió filiforme del simpàtic hipocamp.

La nostra filla gran –set anys- la va trobar en una raconada d’aigües netes, de roca i sorra, a tres pams de fondària, no més. Bravo! El cap encara a l’aigua, les ulleres sota la superfície, la mirada fixada al fons, cridava alguna cosa a través del tub, tot aixecant la mà. “Pmrtmm-mm mn pmt m mlgm!”, anava cridant. Ningú no l’entenia, fins que es va arriscar a perdre de vista el petit tresor i va treure el cap de l’aigua dos segons: “Porteu-me un pot o algu!”.

agulleta_underwater_familiar_natureA casa ja estem avesats a urgències naturalistes subaquàtiques –un nudibranqui, una estrella, una gambeta, alguna curculla, un…-, així que el recipient d’emergència no va trigar a arribar. I amb aquell precari got de plàstic la nostra petita comandanta Cousteau va capturar l’agulleta.

Sessió de fotos (cassuml’olla! no havíem dut la càmera bona!), germans i cosins xalant amb la troballa, anònims veïns de tovallola que s’acosten a mirar la criatureta meravellosa –l’agulleta, vull dir-, i cap a l’aigua de nou, entre les cametes i els peuets d’uns i altres. Quina sort!

agulleta underwater2

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¿Estas disfrutando a tus hijos?

Una de las cosas que más disfruto ahora y que estaba seguro que disfrutaría a la llegada de mi hijo, es salir de paseo con el; Se ha vuelto costumbre y tradición llegar de trabajo y salir, a dormir al parque, lo llevo al campo de fútbol los jueves que hay cascarita en la colonia, lo llevo a dar la vuelta a la cuadra, al parecer él no es un niño muy expresivo, se ríe y lo hace muy seguido, pero aun así es pequeño y no se asombra o al menos no puedo notarlo fácilmente.

Disfruto su compañía, y disfruto más enseñarle el mundo, mi infancia al igual que la de un chingo de mexicanos y de gente en general fue complicada, pero no pienso en la vida solamente, sino en mi padre, quien aunque me enseño muchas cosas y reímos algunas veces no sé si lo habrá disfrutado, y esto al final dificulto un poco mi infancia y la de mis hermanos.
No se trata de explicar que es un columpio y enseñarlo a agarrarse del pasamanos haciendo fuerza en sus puños, note que incluso no se trata de mostrarle cada objeto en la ferretería para que lo conozca y tratar de asombrarlo dejando que toque algunos productos para que sienta su textura y lo conozca de cerca, se trata justamente de disfrutar el hecho de llevarlo conmigo.
Creer que la muestra de su mayor impresión es la cara de poker ante un apagador trifásico (que yo apenas conozco) y el parpadeo por el susto al darle el apretón para que apague, eso, es disfrutar de tu hijo, que el impresionado seas tú por su cara de poker.
El disfrute es el ingrediente principal de las buenas cosas de la vida, puedes notarlo cuando crees amar a una mujer u hombre y de repente por sus malos actos o que se yo dejas de disfrutar su compañía es entonces, es cuando todo va mal.

Como en cada escrito seré sincero: aún le temo a la paternidad, a la que me tocó vivir como hijo y es que esto apenas ha empezado y como padre sabes que la alegría de verlos es inmejorable pero siempre hay una línea pequeña entre hacerlo bien y no saber cómo lo estás haciendo, al fin de cuentas son pequeños humanos y no es fácil guiar a un ser humano.

Permíteme darte un consejo de padre a padre: sal con tus hijos, no lo dejes todo a la doña, quédate a solas con ellos, míralos, juega con ellos, impresiónalos, escúchalos, disfrútalos, te prometo que jamás te arrepentirás.

Por último, deseo que tú que lees esto seas un padre de los que no ha estado disfrutando a sus hijos, que accidentalmente hayas llegado hasta este post y que te haya absorbido hasta llegar aquí, que te detengas pensar por que NO estas disfrutando de la más grande oportunidad que te ha dado la vida y que a partir de este momento le chingues, te esfuerces y des lo mejor de tu tiempo para tus hijos.

¿ESTAS DISFRUTADO SER PADRE?

PapáDe1ra
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¿Estas disfrutando a tus hijos?

Una de las cosas que más disfruto ahora y que estaba seguro que disfrutaría a la llegada de mi hijo, es salir de paseo con el; Se ha vuelto costumbre y tradición llegar de trabajo y salir, a dormir al parque, lo llevo al campo de fútbol los jueves que hay cascarita en la colonia, lo llevo a dar la vuelta a la cuadra, al parecer él no es un niño muy expresivo, se ríe y lo hace muy seguido, pero aun así es pequeño y no se asombra o al menos no puedo notarlo fácilmente.

Disfruto su compañía, y disfruto más enseñarle el mundo, mi infancia al igual que la de un chingo de mexicanos y de gente en general fue complicada, pero no pienso en la vida solamente, sino en mi padre, quien aunque me enseño muchas cosas y reímos algunas veces no sé si lo habrá disfrutado, y esto al final dificulto un poco mi infancia y la de mis hermanos.
No se trata de explicar que es un columpio y enseñarlo a agarrarse del pasamanos haciendo fuerza en sus puños, note que incluso no se trata de mostrarle cada objeto en la ferretería para que lo conozca y tratar de asombrarlo dejando que toque algunos productos para que sienta su textura y lo conozca de cerca, se trata justamente de disfrutar el hecho de llevarlo conmigo.
Creer que la muestra de su mayor impresión es la cara de poker ante un apagador trifásico (que yo apenas conozco) y el parpadeo por el susto al darle el apretón para que apague, eso, es disfrutar de tu hijo, que el impresionado seas tú por su cara de poker.
El disfrute es el ingrediente principal de las buenas cosas de la vida, puedes notarlo cuando crees amar a una mujer u hombre y de repente por sus malos actos o que se yo dejas de disfrutar su compañía es entonces, es cuando todo va mal.

Como en cada escrito seré sincero: aún le temo a la paternidad, a la que me tocó vivir como hijo y es que esto apenas ha empezado y como padre sabes que la alegría de verlos es inmejorable pero siempre hay una línea pequeña entre hacerlo bien y no saber cómo lo estás haciendo, al fin de cuentas son pequeños humanos y no es fácil guiar a un ser humano.

Permíteme darte un consejo de padre a padre: sal con tus hijos, no lo dejes todo a la doña, quédate a solas con ellos, míralos, juega con ellos, impresiónalos, escúchalos, disfrútalos, te prometo que jamás te arrepentirás.

Por último, deseo que tú que lees esto seas un padre de los que no ha estado disfrutando a sus hijos, que accidentalmente hayas llegado hasta este post y que te haya absorbido hasta llegar aquí, que te detengas pensar por que NO estas disfrutando de la más grande oportunidad que te ha dado la vida y que a partir de este momento le chingues, te esfuerces y des lo mejor de tu tiempo para tus hijos.

¿ESTAS DISFRUTADO SER PADRE?

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Pago en autovías y autopistas de Portugal

Primer obstáculo ….. salvado

Cuando piensas en viajar a Portugal en coche empiezan los rompederos de cabeza, ¿podré pagar en metálico?, ¿me multarán?, ¿como hago?

Desdé la implantación del pago en autovías se ha complicado y mucho el viaje al pais vecino,  la ausencia total de personal en los peajes siendo el pago casi exclusivo electrónico y el desconocimiento a la hora de pagar te echa para atrás a la hora de visitar Portugal.

Pero yo no quería renunciar a recorrer Portugal en mi coche y buscando distintas soluciones al final me decidí por el Via T, escogí esta opción pues puedo seguir utilizándolo en España, además para mi que soy de Pontevedra y viajo a Vigo con frecuencia me permite un ahorro considerable en la autopista pues si haces ida y vuelta en el mismo día la vuelta te sale gratis, siempre hay que tener en cuenta estos pequeños detalles que hacen la diferencia y que te decidas por una u otra vía.

Tenía ya claro que utilizaría Via-T solo me faltaba escoger quien me lo ofrecía al mejor precio, descarte los bancos por sus costes y comparando entre las distintas páginas de internet escogí Bip&Drivewww.bipdrive.com el alta y el coste del dispositivo son gratuitos, únicamente tiene un coste anual de 12€ + IVA, la entrega se realiza en 48 horas también sin coste. El dispositivo se puede domiciliar en cualquier entidad bancaria y sin compromiso de permanencia, otra opción que estuve barajando y muy similar es la que ofrecen en pagateliawww.pagatelia.com
Otra de las ventajas del via-T como ya te comente antes es que se puede utilizar las autopistas españolas  y en algunos casos existen descuentos por su utilización, también se puede utilizar en algunos parkings
Si no te convencen estas dos opciones puedes ver el resto de ofertas existentes en esta dirección:  www.viat.es
Existen otras opciones de pago como Easytoll, Tollservice, Tollcard, dispositivo temporal Via Verde, puedes ver las distintas opciones en www.portugaltolls.com
Espero que la publicación te haya servido para aclarar algunas dudas, de todas formas si quieres contribuir con alguna otra opción deja tu comentario.

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Pago en autovías y autopistas de Portugal

Primer obstáculo ….. salvado

Cuando piensas en viajar a Portugal en coche empiezan los rompederos de cabeza, ¿podré pagar en metálico?, ¿me multarán?, ¿como hago?

Desdé la implantación del pago en autovías se ha complicado y mucho el viaje al pais vecino,  la ausencia total de personal en los peajes siendo el pago casi exclusivo electrónico y el desconocimiento a la hora de pagar te echa para atrás a la hora de visitar Portugal.

Pero yo no quería renunciar a recorrer Portugal en mi coche y buscando distintas soluciones al final me decidí por el Via T, escogí esta opción pues puedo seguir utilizándolo en España, además para mi que soy de Pontevedra y viajo a Vigo con frecuencia me permite un ahorro considerable en la autopista pues si haces ida y vuelta en el mismo día la vuelta te sale gratis, siempre hay que tener en cuenta estos pequeños detalles que hacen la diferencia y que te decidas por una u otra vía.

Tenía ya claro que utilizaría Via-T solo me faltaba escoger quien me lo ofrecía al mejor precio, descarte los bancos por sus costes y comparando entre las distintas páginas de internet escogí Bip&Drivewww.bipdrive.com el alta y el coste del dispositivo son gratuitos, únicamente tiene un coste anual de 12€ + IVA, la entrega se realiza en 48 horas también sin coste. El dispositivo se puede domiciliar en cualquier entidad bancaria y sin compromiso de permanencia, otra opción que estuve barajando y muy similar es la que ofrecen en pagateliawww.pagatelia.com
Otra de las ventajas del via-T como ya te comente antes es que se puede utilizar las autopistas españolas  y en algunos casos existen descuentos por su utilización, también se puede utilizar en algunos parkings
Si no te convencen estas dos opciones puedes ver el resto de ofertas existentes en esta dirección:  www.viat.es
Existen otras opciones de pago como Easytoll, Tollservice, Tollcard, dispositivo temporal Via Verde, puedes ver las distintas opciones en www.portugaltolls.com
Espero que la publicación te haya servido para aclarar algunas dudas, de todas formas si quieres contribuir con alguna otra opción deja tu comentario.

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¡A comer!


A pesar de lo que mucha gente cree, soy un impaciente, un “ansias”. Por eso, como buen padre, estoy deseando que mi niña echara su primera caquita, hiciera sus primeros ruiditos, y comiera sus primeros Aspitos pures.

Bueno, pues ha llegado el momento… y odio a mi pediatra. ¿Pues no se le ocurre otra cosa que decirnos que podemos empezar a darle para merendar papillas de fruta un lunes? ¡Que yo por la tarde trabajo! ¡Que me lo pierdo!  Y si te lo estas preguntando ¡no! No le puedo decir a mi mujer que empezamos el fin de semana, porque ella está tan impaciente como yo.
De hecho, como la hermanita se desayuna un zumo de naranja antes de la leche con galletas, ya nos habíamos adelantado y “mojado accidentalmente y sin intención” el chupete en zumito unos días antes. Ahora cuando nos ponemos a desayunar nos mira con impaciencia y empieza a chillar, como diciendo ¡Eh! ¡Que se os olvida mi zumo!
Lo cierto es que según cuenta mi mujer, que lo está disfrutando como una enana, le encanta la papilla, y eso que es la peor época para la naranja, por mucho que la mezcles con esa harina insípida que llaman papilla de cereales. Pero todo tiene su contrapartida. ¿Imaginas las consecuencias de mezclar la vacuna del rotavirus (para proteger de gastroenteritis  víricas) con los primeros zumos naranjosos?
He visto a algunos amigos sudar tinta china para dar de comer a sus angelitos, así que estoy contento y feliz de que mi pequeñaja apunte maneras, como papa.
Ya os iré contando que tal su primer Aspito. Porque no va a tardar, os juro que no va a tardar.
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¡A comer!


A pesar de lo que mucha gente cree, soy un impaciente, un “ansias”. Por eso, como buen padre, estoy deseando que mi niña echara su primera caquita, hiciera sus primeros ruiditos, y comiera sus primeros Aspitos pures.

Bueno, pues ha llegado el momento… y odio a mi pediatra. ¿Pues no se le ocurre otra cosa que decirnos que podemos empezar a darle para merendar papillas de fruta un lunes? ¡Que yo por la tarde trabajo! ¡Que me lo pierdo!  Y si te lo estas preguntando ¡no! No le puedo decir a mi mujer que empezamos el fin de semana, porque ella está tan impaciente como yo.
De hecho, como la hermanita se desayuna un zumo de naranja antes de la leche con galletas, ya nos habíamos adelantado y “mojado accidentalmente y sin intención” el chupete en zumito unos días antes. Ahora cuando nos ponemos a desayunar nos mira con impaciencia y empieza a chillar, como diciendo ¡Eh! ¡Que se os olvida mi zumo!
Lo cierto es que según cuenta mi mujer, que lo está disfrutando como una enana, le encanta la papilla, y eso que es la peor época para la naranja, por mucho que la mezcles con esa harina insípida que llaman papilla de cereales. Pero todo tiene su contrapartida. ¿Imaginas las consecuencias de mezclar la vacuna del rotavirus (para proteger de gastroenteritis  víricas) con los primeros zumos naranjosos?
He visto a algunos amigos sudar tinta china para dar de comer a sus angelitos, así que estoy contento y feliz de que mi pequeñaja apunte maneras, como papa.
Ya os iré contando que tal su primer Aspito. Porque no va a tardar, os juro que no va a tardar.
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El templo de cristal

Si hace unas semanas hablamos del juego Canicas 7, hoy le toca el turno a El Templo de Cristal. Se trata de un juego de mesa que, como el otro, teníamos recluido en el altillo de mi habitación de la época de crío. Más o menos 30 años debe de tener el ejemplar, así que […]

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5 motivos por los que viajar a Portugal con niños

Viajar con niños a Portugal es una de las actividades preferidas de los 5 Aventureros.



Portugal siempre ha sido un país que me ha fascinado pero desde que soy madre es el lugar preferido para mis vacaciones con niños y así es como surge la idea de crear este blog, en uno de estos viajes en familia, de regreso en coche, durante las cinco horas que nos llevaba recorrer Portugal de Sur a Norte se fue plasmando la idea, es por eso que nuestra foto de cabecera no podía ser otra que

Te preguntarás cuales son las razones que me llevan a escoger esta zona y no otra como destino familiar, pues yo te las voy a contar:

1.- Portugal es un país que cuida y protege a los bebes y a los niños

Allí los niños son siempre bien recibidos, parece ser que no molestan y además no es de boquilla sino que todo son facilidades. Habrá de todo como en todas partes pero yo desde hace 10 años que frecuento el pais nunca he visto una mala cara en un restaurante, ninguna pega en los hoteles y balnearios y si necesitas cualquier cosa para tu bebe no tienes más que pedirlo.

2.- Portugal es un país económico

Puedes disfrutar de las vacaciones a un precio razonable, hoteles, restaurantes y ocio en general tienen muy en cuenta a las familias y sus peculiaridades, pensando en ellas también en las numerosas.

3.- Su oferta de ocio esta muy adaptada al turismo

Vayas donde vayas siempre tendrás un centro comercial cerca, puede ser un pueblo pequeño que en las inmediaciones habrá un centro comercial donde poder pasar el día o comprar algo que necesites, cuando tienes un bebe esto es importante. Digo Centro Comercial, como puedo decir parques infantiles, museos y actividades para todos los públicos. Ofreciendo descuentos también a muchos colectivos.

4.- Proximidad

Soy gallega así que sobra decir que me queda cerca y el idioma no es obstáculo

5.- A los niños les fascina

Su comida, sus parques, sus museos, sus balnearios, se sienten queridos y tratados con respeto.
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5 motivos por los que viajar a Portugal con niños

Viajar con niños a Portugal es una de las actividades preferidas de los 5 Aventureros.



Portugal siempre ha sido un país que me ha fascinado pero desde que soy madre es el lugar preferido para mis vacaciones con niños y así es como surge la idea de crear este blog, en uno de estos viajes en familia, de regreso en coche, durante las cinco horas que nos llevaba recorrer Portugal de Sur a Norte se fue plasmando la idea, es por eso que nuestra foto de cabecera no podía ser otra que

Te preguntarás cuales son las razones que me llevan a escoger esta zona y no otra como destino familiar, pues yo te las voy a contar:

1.- Portugal es un país que cuida y protege a los bebes y a los niños

Allí los niños son siempre bien recibidos, parece ser que no molestan y además no es de boquilla sino que todo son facilidades. Habrá de todo como en todas partes pero yo desde hace 10 años que frecuento el pais nunca he visto una mala cara en un restaurante, ninguna pega en los hoteles y balnearios y si necesitas cualquier cosa para tu bebe no tienes más que pedirlo.

2.- Portugal es un país económico

Puedes disfrutar de las vacaciones a un precio razonable, hoteles, restaurantes y ocio en general tienen muy en cuenta a las familias y sus peculiaridades, pensando en ellas también en las numerosas.

3.- Su oferta de ocio esta muy adaptada al turismo

Vayas donde vayas siempre tendrás un centro comercial cerca, puede ser un pueblo pequeño que en las inmediaciones habrá un centro comercial donde poder pasar el día o comprar algo que necesites, cuando tienes un bebe esto es importante. Digo Centro Comercial, como puedo decir parques infantiles, museos y actividades para todos los públicos. Ofreciendo descuentos también a muchos colectivos.

4.- Proximidad

Soy gallega así que sobra decir que me queda cerca y el idioma no es obstáculo

5.- A los niños les fascina

Su comida, sus parques, sus museos, sus balnearios, se sienten queridos y tratados con respeto.
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Aportar valor a los hijos

El día a día nos supera a los padres y a todos nos cuesta plantearnos la educación a los hijos con cierto pensamiento estratégico. Como estratégico me refiero a todo lo que es importante aunque no urgente, a todo lo que está en el largo plazo y no en el corto, a todo lo que […]

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Peripecias de un papá – El momento del “sinpa”

Mi pérdida de regularidad en la escritura de esta sección me había impedido compartir con vosotros, hasta hoy, uno de los momentos más temidos y que, como en tantos otros casos que hemos vivido, a la hora de la verdad no ha sido para tanto: la retirada del pañal. Yo que estaba listo para hacer el post más escatológico del año y que había empezado a sacar a pasear el perro de un amigo para aprender a recoger cacas del suelo, me encuentro ahora en un escenario mucho más limpio y que por tanto, da menos juego. No obstante teniendo

La entrada Peripecias de un papá – El momento del “sinpa” aparece primero en decabo.com.

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Ser padre…

Reproduzco una cita que he visto en Twitter. “Padre es alguien que no sabe qué debe enseñar a alguien que no está interesado en aprender.”   Al parecer es una frase “made in” Risto Mejide.    

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“Troll Hunter”, el Rey Midas y Youtube

“Troll Hunter” es una genial película noruega perteneciente al género fantástico que fue rodada a modo de falso documental y se estrenó en el 2010. Hace muchísimo tiempo que no escuchaba hablar tanto de Trolls, desde que el entrañable David asomaba la nariz por nuestros televisores. Los Trolls actuales no son de los que van todo el día con el moco colgando (o si), pero si que son igual de peligrosos. Los Trolls del 2015 viven en Youtube, tienen la misma hambre devoradora y van mutando conforme se adaptan a los canales en los que habitan. Autobautizados Trolls siguen el rito de Trollear, que es burlarse de alguien de forma sarcástica y cafre. En muchos casos de forma totalmente salvaje, con una falta de educación total, rozando (y en muchas ocasiones tocando) la apología de la xenofobia,  la vulgaridad, la incultura y  la homofobia. Atacando sin piedad a todo lo que resulta diferente (Como los monos del comienzo de “2001, Una odisea en el espacio”). Personajes que pretenden hacernos creer que escriben libros sin ni tan siquiera haber leído uno en su vida. 

Troll Hunter (2010), dirigida por André Øvredal 
En casa hace unos meses estalló la polémica cuando el mundo digital de mi hijo y el mío colisionaron a raíz de su constante visionado de vídeos protagonizados por “Gamers” en Youtube. Gamers o probadores de juegos existen desde que existe la industria del videojuego, mucho antes incluso de existir Youtube. Al principio lo tomé como un entretenimiento banal y no le presté demasiada atención, pero al ir pasando los días mi punto de vista cuarentón se fue endureciendo y haciéndose más crítico hasta llegar a prohibirle la reproducción de este tipo de videos. Craso error, ya que como todos sabemos, la prohibición genera aun más tentación y deseo. No llego a entender que tipo de satisfacción puedes obtener de ver un vídeo de una persona jugando un juego y comentándolo con voz de pito mientras podrías estar jugando tu mismo. Pero no podemos negar la evidencia de su alucinante poder global de convocatoria por que los números hablan por si solos. No podemos negar que, hablando analíticamente (“Mandamiento Marketiniano”), estos señores arrasan. Con más subscriptores que los grandes equipos de fútbol y más aun que los grandes ídolos de la música, se pasean por la actual escena de Internet embolsándose supuestamente unos beneficios que jamás alcanzaría ningún equipo de élite dedicado al marketing profesional.


GOLD

Actualmente los temidos Trolls comienzan su invasión del mundo analógico en formatos de libros, cómics y puestas en escena en teatros (Increíble pero cierto). Evidentemente las rémoras que siguen a este tipo de fenómenos mediáticos han olisqueado el beneficio económico y están guiándolos por el buen camino, el camino del dinero. Personalmente pienso que considerar y difundir este tipo de fenómeno como algo cultural es una aberración y un intento de legitimizar en modo offline el apoteósico éxito que han cosechado en la red. Son los nuevos Reyes Midas en formato #3.0. Las personas de mi generación jamás podrán llegar a entender este fenómeno por completo, ni tan siquiera lo intentéis, os acabaréis haciendo daño. Gracias a la televisión, estábamos acostumbrados al encumbramiento de seres completamente neutros hasta el cielo de los medios de comunicación. Ahora los tiempos han cambiado y le toca el turno a los personajes surgidos de Internet. Comparto totalmente con Humberto Eco (Escritor y filósofo italiano) su opinión de que: “No se puede frenar el avance de Internet” y que el problema de la Red: “No es solo reconocer los riesgos evidentes, sino también decidir cómo acostumbrar y educar a los jóvenes a usarlo de una manera crítica”.

He leído diversos artículos sobre el tema de los Youtubers/ Gamers. Ninguno hacía referencia a los segmentos de edad sobre los cuales influencian este tipo de “profesionales” de la red. Lo cierto es que los llamados Gamers de Youtube tienen su público y subscriptores en franjas de edad realmente bajas, entre 10 y 15 años. Gran parte del éxito de los Gamers a parte de los vídeos, son los comentarios que se alojan en ellos. Comentarios subidos por los usuarios y subscriptores que no son regulados de ninguna forma y producen verdadera vergüenza ajena. Y aquí es donde hemos fallado como padres. Deberíamos ser nosotros los que filtrásemos todo el contenido basura antes de que llegue a manos de los pequeños. Es nuestra responsabilidad el educar sobre el manejo de un Smartphone antes de entregárselo. También es responsabilidad de los papás y de las mamás educar inculcando los valores necesarios para que los peques se comporten y actúen en las redes como personas respetuosas.
Antes de entrar en disputas familiares sobre temas que no vamos a llegar a entender y en las que no vamos a sacar nada en claro, mejor eduquemos a nuestros hijos para que sean personas con criterio y no se dejen llevar por modas pasajeras o por influencias impuestas de forma ignorante por las masas. Creo que existe el sentimiento generalizado entre los subscriptores de este tipo de canales, de formar parte de algo grande, importante y conocido de forma global. De esta forma ellos también se sienten grandes, importantes y de alguna forma conocidos globalmente.

No olvidemos que existen más tipos de Youtubers, no sólo existen los Gamers. Existen personas que realizan un trabajo realmente bueno y útil relacionado con otras temáticas. En Youtube podemos encontrar canales de tecnología, deportes, música y humor, moda y belleza o contenidos familiares (Infantiles y consejos para padres). También podemos encontrar canales con Youtubers y contenidos realmante buenos relacionados con la educación. Considerar esto una profesión? Es algo totalmente subjetivo. Faltan muchísimos años para que en este país se alcance el nivel de por ejemplo, Estados Unidos, donde un grupo formado por los Youtubers más importantes han llegado a entrevistar al presidente Obama.
Fuentes: actualidad.rt.com/ El País/ Jose Romero

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“Troll Hunter”, el Rey Midas y Youtube

“Troll Hunter” es una genial película noruega perteneciente al género fantástico que fue rodada a modo de falso documental y se estrenó en el 2010. Hace muchísimo tiempo que no escuchaba hablar tanto de Trolls, desde que el entrañable David asomaba la nariz por nuestros televisores. Los Trolls actuales no son de los que van todo el día con el moco colgando (o si), pero si que son igual de peligrosos. Los Trolls del 2015 viven en Youtube, tienen la misma hambre devoradora y van mutando conforme se adaptan a los canales en los que habitan. Autobautizados Trolls siguen el rito de Trollear, que es burlarse de alguien de forma sarcástica y cafre. En muchos casos de forma totalmente salvaje, con una falta de educación total, rozando (y en muchas ocasiones tocando) la apología de la xenofobia,  la vulgaridad, la incultura y  la homofobia. Atacando sin piedad a todo lo que resulta diferente (Como los monos del comienzo de “2001, Una odisea en el espacio”). Personajes que pretenden hacernos creer que escriben libros sin ni tan siquiera haber leído uno en su vida. 

Troll Hunter (2010), dirigida por André Øvredal 
En casa hace unos meses estalló la polémica cuando el mundo digital de mi hijo y el mío colisionaron a raíz de su constante visionado de vídeos protagonizados por “Gamers” en Youtube. Gamers o probadores de juegos existen desde que existe la industria del videojuego, mucho antes incluso de existir Youtube. Al principio lo tomé como un entretenimiento banal y no le presté demasiada atención, pero al ir pasando los días mi punto de vista cuarentón se fue endureciendo y haciéndose más crítico hasta llegar a prohibirle la reproducción de este tipo de videos. Craso error, ya que como todos sabemos, la prohibición genera aun más tentación y deseo. No llego a entender que tipo de satisfacción puedes obtener de ver un vídeo de una persona jugando un juego y comentándolo con voz de pito mientras podrías estar jugando tu mismo. Pero no podemos negar la evidencia de su alucinante poder global de convocatoria por que los números hablan por si solos. No podemos negar que, hablando analíticamente (“Mandamiento Marketiniano”), estos señores arrasan. Con más subscriptores que los grandes equipos de fútbol y más aun que los grandes ídolos de la música, se pasean por la actual escena de Internet embolsándose supuestamente unos beneficios que jamás alcanzaría ningún equipo de élite dedicado al marketing profesional.


GOLD

Actualmente los temidos Trolls comienzan su invasión del mundo analógico en formatos de libros, cómics y puestas en escena en teatros (Increíble pero cierto). Evidentemente las rémoras que siguen a este tipo de fenómenos mediáticos han olisqueado el beneficio económico y están guiándolos por el buen camino, el camino del dinero. Personalmente pienso que considerar y difundir este tipo de fenómeno como algo cultural es una aberración y un intento de legitimizar en modo offline el apoteósico éxito que han cosechado en la red. Son los nuevos Reyes Midas en formato #3.0. Las personas de mi generación jamás podrán llegar a entender este fenómeno por completo, ni tan siquiera lo intentéis, os acabaréis haciendo daño. Gracias a la televisión, estábamos acostumbrados al encumbramiento de seres completamente neutros hasta el cielo de los medios de comunicación. Ahora los tiempos han cambiado y le toca el turno a los personajes surgidos de Internet. Comparto totalmente con Humberto Eco (Escritor y filósofo italiano) su opinión de que: “No se puede frenar el avance de Internet” y que el problema de la Red: “No es solo reconocer los riesgos evidentes, sino también decidir cómo acostumbrar y educar a los jóvenes a usarlo de una manera crítica”.

He leído diversos artículos sobre el tema de los Youtubers/ Gamers. Ninguno hacía referencia a los segmentos de edad sobre los cuales influencian este tipo de “profesionales” de la red. Lo cierto es que los llamados Gamers de Youtube tienen su público y subscriptores en franjas de edad realmente bajas, entre 10 y 15 años. Gran parte del éxito de los Gamers a parte de los vídeos, son los comentarios que se alojan en ellos. Comentarios subidos por los usuarios y subscriptores que no son regulados de ninguna forma y producen verdadera vergüenza ajena. Y aquí es donde hemos fallado como padres. Deberíamos ser nosotros los que filtrásemos todo el contenido basura antes de que llegue a manos de los pequeños. Es nuestra responsabilidad el educar sobre el manejo de un Smartphone antes de entregárselo. También es responsabilidad de los papás y de las mamás educar inculcando los valores necesarios para que los peques se comporten y actúen en las redes como personas respetuosas.
Antes de entrar en disputas familiares sobre temas que no vamos a llegar a entender y en las que no vamos a sacar nada en claro, mejor eduquemos a nuestros hijos para que sean personas con criterio y no se dejen llevar por modas pasajeras o por influencias impuestas de forma ignorante por las masas. Creo que existe el sentimiento generalizado entre los subscriptores de este tipo de canales, de formar parte de algo grande, importante y conocido de forma global. De esta forma ellos también se sienten grandes, importantes y de alguna forma conocidos globalmente.

No olvidemos que existen más tipos de Youtubers, no sólo existen los Gamers. Existen personas que realizan un trabajo realmente bueno y útil relacionado con otras temáticas. En Youtube podemos encontrar canales de tecnología, deportes, música y humor, moda y belleza o contenidos familiares (Infantiles y consejos para padres). También podemos encontrar canales con Youtubers y contenidos realmante buenos relacionados con la educación. Considerar esto una profesión? Es algo totalmente subjetivo. Faltan muchísimos años para que en este país se alcance el nivel de por ejemplo, Estados Unidos, donde un grupo formado por los Youtubers más importantes han llegado a entrevistar al presidente Obama.
Fuentes: actualidad.rt.com/ El País/ Jose Romero

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La primera ecografía y el nacimiento de otra estrella

Con este embarazo estamos reviviendo momentos que, al menos yo, tenía casi olvidados … y no será porque no los habíamos vivido pocas veces, no. Hace unos días tuvimos que ir a hacer la primera ecografía (la primera oficial, porque el ginecólogo de A., que es amigo, ya le había hecho 2 anteriormente). Llegamos con una ligera antelación a la hora señalada y esperamos nuestro turno. Cuando por fin nos llamaron, entramos en una pequeña sala, acomodaron a A. en una camilla y al poco empezó la ecografía. El ecógrafo (el aparato, no el señor que la hacía) era bastante antiguo. Nosotros que esperábamos unos avances médicos que nos permitirían ver a nuestro/a hijo/a en 3D, nos tuvimos que conformar con unas fotos peores que las que tenemos de S.

Durante la prueba, el encargado de hacer la ecografía, en un intento de dar conversación y que no pareciera aquello un funeral por el prolongado silencio, preguntó:

¿Qué?, ¿es el primero? (creía que esta pregunta ya no se hacía, pero por lo que se ve estaba equivocado)

No, es el séptimo

Ah …

Y ahí se acabó la conversación. No sé, imagino que ese pobre hombre debió pensar “¿y qué le explico yo a ésta?” o “más vale estar callado, no sea que meta la pata”. Aunque yo crea que eso no es meter la pata ni un chasco, lo cierto es que ya no hubo más conversación fuera de lo estrictamente relativo a la ecografía.

De momento todo va bien y puedo confirmar que es uno/a, vamos, que no vienen gemelos, cosa que podría pasar dados los antecedentes familiares de A.

Cambiando de tema, os contaré que el otro día asistimos a la representación de la obra de teatro “Connect“, interpretada por algunos alumnos de 4º de ESO del colegio y entre los que se encontraba Mi. Interpretaba a varios personajes y aparecía muy a menudo en escena. No creo que sea amor de padre, pero me sorprendió gratamente esta faceta de mi hijo. Se movía con mucha naturalidad en el escenario y dominaba perfectamente sus papeles. El tener dos hijos que, de momento, hayan mostrado su interés por el teatro y lo hayan hecho muy bien (¡qué voy a decir!, pensaréis), hace que me plantee la posibilidad de que sea algo genético … que lo hayan heredado de A., quiero decir. Ya os conté en una ocasión que mi idilio con el teatro se limitó a una función de Navidad del colegio cuando iba a 4º de EGB (para los de la LOGSE, Educación General Básica, que abarcaba la actual Primaria y lo que hoy es 1º y 2º de ESO) y en la que interpretaba al ángel (no podía ser otro mi papel, decía mi madre … “con lo guapísimo que tú eres”) que anunciaba a los pastores la Buena Nueva. Pues eso, que dudo que mis genes tengan la más mínima influencia en la vena artística de mis hijos.

La obra de teatro en sí -escrita y dirigida por el profesor de Arte del colegio- nos mostraba la influencia de los diferentes dispositivos electrónicos con la multitud de posibilidades y conexiones que éstos tienen en los jóvenes y todo ello a través de diferentes gags o situaciones muy cotidianas (en el médico, de excursión, haciendo cola ante una tienda para adquirir el último modelo de teléfono móvil …).

El hecho de que la representación se haga en el Auditorio de la ciudad en la que radica el colegio y no en una a sala de actos del propio centro educativo, hace -no nos vamos a engañar- que resalte más, pero eso no quita que Mi. hiciera un gran trabajo. Enhorabuena Mi.
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La primera ecografía y el nacimiento de otra estrella

Con este embarazo estamos reviviendo momentos que, al menos yo, tenía casi olvidados … y no será porque no los habíamos vivido pocas veces, no. Hace unos días tuvimos que ir a hacer la primera ecografía (la primera oficial, porque el ginecólogo de A., que es amigo, ya le había hecho 2 anteriormente). Llegamos con una ligera antelación a la hora señalada y esperamos nuestro turno. Cuando por fin nos llamaron, entramos en una pequeña sala, acomodaron a A. en una camilla y al poco empezó la ecografía. El ecógrafo (el aparato, no el señor que la hacía) era bastante antiguo. Nosotros que esperábamos unos avances médicos que nos permitirían ver a nuestro/a hijo/a en 3D, nos tuvimos que conformar con unas fotos peores que las que tenemos de S.

Durante la prueba, el encargado de hacer la ecografía, en un intento de dar conversación y que no pareciera aquello un funeral por el prolongado silencio, preguntó:

¿Qué?, ¿es el primero? (creía que esta pregunta ya no se hacía, pero por lo que se ve estaba equivocado)

No, es el séptimo

Ah …

Y ahí se acabó la conversación. No sé, imagino que ese pobre hombre debió pensar “¿y qué le explico yo a ésta?” o “más vale estar callado, no sea que meta la pata”. Aunque yo crea que eso no es meter la pata ni un chasco, lo cierto es que ya no hubo más conversación fuera de lo estrictamente relativo a la ecografía.

De momento todo va bien y puedo confirmar que es uno/a, vamos, que no vienen gemelos, cosa que podría pasar dados los antecedentes familiares de A.

Cambiando de tema, os contaré que el otro día asistimos a la representación de la obra de teatro “Connect“, interpretada por algunos alumnos de 4º de ESO del colegio y entre los que se encontraba Mi. Interpretaba a varios personajes y aparecía muy a menudo en escena. No creo que sea amor de padre, pero me sorprendió gratamente esta faceta de mi hijo. Se movía con mucha naturalidad en el escenario y dominaba perfectamente sus papeles. El tener dos hijos que, de momento, hayan mostrado su interés por el teatro y lo hayan hecho muy bien (¡qué voy a decir!, pensaréis), hace que me plantee la posibilidad de que sea algo genético … que lo hayan heredado de A., quiero decir. Ya os conté en una ocasión que mi idilio con el teatro se limitó a una función de Navidad del colegio cuando iba a 4º de EGB (para los de la LOGSE, Educación General Básica, que abarcaba la actual Primaria y lo que hoy es 1º y 2º de ESO) y en la que interpretaba al ángel (no podía ser otro mi papel, decía mi madre … “con lo guapísimo que tú eres”) que anunciaba a los pastores la Buena Nueva. Pues eso, que dudo que mis genes tengan la más mínima influencia en la vena artística de mis hijos.

La obra de teatro en sí -escrita y dirigida por el profesor de Arte del colegio- nos mostraba la influencia de los diferentes dispositivos electrónicos con la multitud de posibilidades y conexiones que éstos tienen en los jóvenes y todo ello a través de diferentes gags o situaciones muy cotidianas (en el médico, de excursión, haciendo cola ante una tienda para adquirir el último modelo de teléfono móvil …).

El hecho de que la representación se haga en el Auditorio de la ciudad en la que radica el colegio y no en una a sala de actos del propio centro educativo, hace -no nos vamos a engañar- que resalte más, pero eso no quita que Mi. hiciera un gran trabajo. Enhorabuena Mi.
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¡A la ducha!


Mi reinita tiene solo tres añetes, pero está muy grande para su edad y ya no cabe en la bañerita para bebés. Además en casa no tenemos bañera, si no plato de ducha, así que toca cambio radical. Adiós al bañito con mucha espuma, hola a la ducha con muchas salpicaduras.

La verdad es que el cambio no ha sido nada traumático para mi niña, aunque se pierde la espuma, que le encantaba, pero ahora puede juguetear con la ducha y regar las paredes y si no eres rápido cerrando la mampara, también a papá.

El cambio ha sido traumático para nosotros, los papis, que salvo que nos pongamos el traje de neopreno, sabemos que terminaremos mojados. A la par que un poco acongojados por el hecho de que pueda resbalar y darse un buen costalazo. Si, vale. Los niños tienen un ángel de la guarda más mazado que Jason Statham en sus buenos tiempos, pero ¿y si le pilla despistado?

Y no se vayan todavía, aún hay más. El chorro de la ducha hace cosquillas, así que llegan los nervios y… ¡a ponerse de puntillas! Venga, si los nervios de papá no estaban a prueba, además hay que hacer el aclarado amenazando cual mafioso para que no se ponga de puntillas, cerrando parcialmente la mampara con la rodilla y sujetando un brazo “por si las moscas” con la mano libre.
Y hasta los chinos me odian. Fuimos a comprar una alfombra de esas de goma para que no hubiera resbalones y resulto que el diseñador debía estar de vacaciones o de cachondeo, porque los modelos que no eran enormes, eran feos incluso para los estándares del chino o parecían una cama de faquir de plástico. Por suerte, como dicen que soy un cabezota, a base de visitar chinos, conseguimos una alfombrilla más o menos mona, según lo que te gusten las mariquitas. Eso sí, asegúrate que las ventosas se han pegado bien, porque si no tienes una tabla de surf flexible dentro de la ducha, muy práctica para probar los reflejos del ángel de la guarda.
Y no se si os acordareis de esos asideros que se fijan por ventosas para agarrarte en el baño y que antes encontrabas hasta en las fruterias. Pues no los busques, ya no los encuentras por ninguna parte. La alternativa es hacer un par de agujeritos en la pared para sujetar el asidero, y escapar de casa para no volver antes de que mi mujer descubra que la pared “es más gruyere”.
Pero bueno, de momento, la experiencia va bien, no hemos tenido que llamar al 112, mi niña se lo pasa bien, ahorramos agua y tiempo y solo me queda aprender a sujetar la toalla en la cabeza sin que se caiga y secar el pelo sin que el secador se ponga al rojo vivo, el baño se transforme en sauna y el pelo… siga empapado. ¡Pero algún día lo lograré!
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¡A la ducha!


Mi reinita tiene solo tres añetes, pero está muy grande para su edad y ya no cabe en la bañerita para bebés. Además en casa no tenemos bañera, si no plato de ducha, así que toca cambio radical. Adiós al bañito con mucha espuma, hola a la ducha con muchas salpicaduras.

La verdad es que el cambio no ha sido nada traumático para mi niña, aunque se pierde la espuma, que le encantaba, pero ahora puede juguetear con la ducha y regar las paredes y si no eres rápido cerrando la mampara, también a papá.

El cambio ha sido traumático para nosotros, los papis, que salvo que nos pongamos el traje de neopreno, sabemos que terminaremos mojados. A la par que un poco acongojados por el hecho de que pueda resbalar y darse un buen costalazo. Si, vale. Los niños tienen un ángel de la guarda más mazado que Jason Statham en sus buenos tiempos, pero ¿y si le pilla despistado?

Y no se vayan todavía, aún hay más. El chorro de la ducha hace cosquillas, así que llegan los nervios y… ¡a ponerse de puntillas! Venga, si los nervios de papá no estaban a prueba, además hay que hacer el aclarado amenazando cual mafioso para que no se ponga de puntillas, cerrando parcialmente la mampara con la rodilla y sujetando un brazo “por si las moscas” con la mano libre.
Y hasta los chinos me odian. Fuimos a comprar una alfombra de esas de goma para que no hubiera resbalones y resulto que el diseñador debía estar de vacaciones o de cachondeo, porque los modelos que no eran enormes, eran feos incluso para los estándares del chino o parecían una cama de faquir de plástico. Por suerte, como dicen que soy un cabezota, a base de visitar chinos, conseguimos una alfombrilla más o menos mona, según lo que te gusten las mariquitas. Eso sí, asegúrate que las ventosas se han pegado bien, porque si no tienes una tabla de surf flexible dentro de la ducha, muy práctica para probar los reflejos del ángel de la guarda.
Y no se si os acordareis de esos asideros que se fijan por ventosas para agarrarte en el baño y que antes encontrabas hasta en las fruterias. Pues no los busques, ya no los encuentras por ninguna parte. La alternativa es hacer un par de agujeritos en la pared para sujetar el asidero, y escapar de casa para no volver antes de que mi mujer descubra que la pared “es más gruyere”.
Pero bueno, de momento, la experiencia va bien, no hemos tenido que llamar al 112, mi niña se lo pasa bien, ahorramos agua y tiempo y solo me queda aprender a sujetar la toalla en la cabeza sin que se caiga y secar el pelo sin que el secador se ponga al rojo vivo, el baño se transforme en sauna y el pelo… siga empapado. ¡Pero algún día lo lograré!
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Recuperamos las motos de juguete

Os aseguro que no es sencillo encontrar juegos o pasatiempos que puedan compartir un niño de 6 años y una niña de 2 y medio. No es solamente la lógica diferencia en el desarrollo intelectual que de por sí ya marca la edad sino también la competencia existente entre ellos, esa continua demanda de la […]

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Antes del viaje

Comenzamos este blog con mucha ilusión es un proyecto familiar en el que participaremos los cinco, cada uno aportará su granito de arena. A mi como madre gallega que soy, me toca y hago encantada la preparación y organización previa de los viajes, siempre que escogemos destino me informo preparo un listado con lo que que hay que tener en cuenta antes de empezar las vacaciones, en este caso quiero compartir contigo lo que debes tener en cuenta si tu próximo destino es Portugal

  1. La hora: En Portugal tienes que contar que es una hora menos, mejor cambiar el reloj nada más entrar en el pais para no tener problemas. Y muy importante, su horario de comidas es similar al europeo, lo de comer a las 15:00 horas en Portugal va a ser complicado, así que conviene adaptarse.
  2. El móvil: Asegúrate que tienes activado el roaming y si utilizas habitualmente internet mejor hazlo en locales que cuenten con wifi, en Portugal no todos los hoteles cuentan con este servicio varía según las zonas, a la hora de seleccionar el hotel esto será un dato a tener en cuenta.
  3. Tarjetas: No suele haber problemas con cualquier tarjeta de crédito, algún amigo me ha comentado que a veces los comercios pequeños te dicen que no tienen TPV para que les pagues en efectivo, no debe ser algo muy común, por lo menos a mi nunca me ha pasado.
  4. Documentos en vigor:
    1. DNI o Pasaporte en vigor de todos los miembros
    2. Tarjeta sanitaria europea, te garantiza asistencia sanitaria en las mismas condiciones que si fueras portugués, viajando con niños se suele utilizar y sin problema.
    3. Si no tenéis los documentos anteriores Aquí
  5. Autopistas, como el tema es un poco largo tienes una publicación sobre este tema Aqui 
  6. Comer en Portugal, si vas a Portugal el bacalao es la comida estrella, lo preparan de una manera completamente diferente a como se hace aquí, el arroz es la guarnición preferida en casi todas sus comidas y el frango o pollo también es un plato estrella. Se debe tener en cuenta que normalmente sirven unos aperitivos tipo croquetas, pan con mantequilla o pate de sardinas que no son gratuitos, sólo te cobrarán si los tomas, pero eso encarecerá la factura.

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Antes del viaje

Comenzamos este blog con mucha ilusión es un proyecto familiar en el que participaremos los cinco, cada uno aportará su granito de arena. A mi como madre gallega que soy, me toca y hago encantada la preparación y organización previa de los viajes, siempre que escogemos destino me informo preparo un listado con lo que que hay que tener en cuenta antes de empezar las vacaciones, en este caso quiero compartir contigo lo que debes tener en cuenta si tu próximo destino es Portugal

  1. La hora: En Portugal tienes que contar que es una hora menos, mejor cambiar el reloj nada más entrar en el pais para no tener problemas. Y muy importante, su horario de comidas es similar al europeo, lo de comer a las 15:00 horas en Portugal va a ser complicado, así que conviene adaptarse.
  2. El móvil: Asegúrate que tienes activado el roaming y si utilizas habitualmente internet mejor hazlo en locales que cuenten con wifi, en Portugal no todos los hoteles cuentan con este servicio varía según las zonas, a la hora de seleccionar el hotel esto será un dato a tener en cuenta.
  3. Tarjetas: No suele haber problemas con cualquier tarjeta de crédito, algún amigo me ha comentado que a veces los comercios pequeños te dicen que no tienen TPV para que les pagues en efectivo, no debe ser algo muy común, por lo menos a mi nunca me ha pasado.
  4. Documentos en vigor:
    1. DNI o Pasaporte en vigor de todos los miembros
    2. Tarjeta sanitaria europea, te garantiza asistencia sanitaria en las mismas condiciones que si fueras portugués, viajando con niños se suele utilizar y sin problema.
    3. Si no tenéis los documentos anteriores Aquí
  5. Autopistas, como el tema es un poco largo tienes una publicación sobre este tema Aqui 
  6. Comer en Portugal, si vas a Portugal el bacalao es la comida estrella, lo preparan de una manera completamente diferente a como se hace aquí, el arroz es la guarnición preferida en casi todas sus comidas y el frango o pollo también es un plato estrella. Se debe tener en cuenta que normalmente sirven unos aperitivos tipo croquetas, pan con mantequilla o pate de sardinas que no son gratuitos, sólo te cobrarán si los tomas, pero eso encarecerá la factura.

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Falsas Ilusiones

Dentro de poco comienzan las vacaciones de verano de los peques, según me explican ellos están deseando cogerlas y salir un poco de su rutina colegial. Tras el largo curso escolar es normal que quieran algo de cambio y de nuevas actividades, creo que es más que fundamental para ellos y para cualquiera tomarse esas…
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El Destete visto por un Papadrama Queen

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que se te despiertan a altas horas de la madrugada cuando dan de mamar a tu Lö-Båby? No seas PapaDrama Queen, ya verás lo que te espera cuando llegue… ¡El Destete! [sonidos de truenos de fondo]

3:37 de la madrugada. En mi más profundo sueño batallaba contra los White Walkers. De repente en mitad del sueño, una piara de cerdos salvajes me ataca. Y empiezan a emitir sonidos altamente desagradables, como si todos esos cerdos estuvieran sorbiendo spaghetti estando resfriados. Me despierto asustado, pero descubro que no era un sueño. Era Penny que, a escasos centímetros de mi cara, está mamando de la teta colgandera de Dory mientras ronca. ¡Qué capacidad de dormir como si se hubiera caído de un quinto piso, con una teta fuera y el escándalo que hace Penny!


Sí. Lo reconozco. Soy un Papadrama Queen. Pero el hecho de que te vayan despertando no es NADA comparable al momento de: El Destete. Entonces fue cuando vi que me quejaba de vicio hasta ese momento.

Para los que no habéis vivido un Destete debéis poneros en situación: 

A) La leche materna es adictiva. La leche materna es droga, pero droga de la dura. 

B)Tu Lö-Båby es un yonkee. Pero no un yonkee de los de “pssst que yo controlo”. No. Es un yonkee-Marco: con el mono arriba y abajo.

C) Necesita su dosis cada 3 horas. 

El problema surgió cuando Dory vió que trabajar y dormir a intervalos publicitarios de 120 minutos son conceptos bastante incompatible. A este handicap, hay que sumarle que Penny no quería Metadona. Es decir, que nos dijo que nos metiéramos la Biberinhapor dónde nos cupiera. Por lo tanto, no hace falta que os cuente que si Lö-Båby no come de día, empieza a mutar a Vampiro: duerme de día y se alimenta succionando la vida de sus victimas durante TOOOOODA la noche. Por lo que en casa la operación No More Milk se basó en un destete radical.
Con Dory fuera de juego porque Penny, como todo Lö-Båby, era como un cerdo trufero y enseguida estaba hurgando entre las tetas de Dory en busca de premio. Así que me vi Solo ante el Peligro: Una Lö-Båby, una Biberinha y un padre. Mucha gente para tan poco piso…

Las primeras 48 horas fueron las más duras: Penny no comía y yo no dormía. 

Y cuando una persona lleva dos días sin dormir, APRECIADA GENTE DEL MUNDO MUNDIAL, NO VENGÁIS CON PEROGRULLADAS DEL ESTILO: “Tranquilo, que no se quedará sin comer”. El que se simplemente “se quedará”, seré yo. 

Pero, efectivamente, ni ningún adulto gatea, ni va con pañal y ni se queda sin comer. Después de la friolera de 7 noches seguidas sin dormir: cayó. Hubo un maravilloso momento en el que Penny, no sé si por despiste, por aburrimiento, por cansancio o ya por hambre succionó de la Biberinha… ¡Qué sonido tan maravilloso! Al final, ella saciada y yo desquiciada, pudimos dormir unas cuantas horas.

Superado el mayor momento, pero de largo, como Papadrama Queen, vino la segunda parte. La que no te habían contado (aunque yo me hubiese olvidado ya de haberla vivido con Le Petit Terrorist hasta hace relativamente poco): 

¡Me toca levantarme a preparar Biberinhas!

¡¡¡Se me ha acabado el comodín Tetas!!!

Así que Dory y yo decidimos turnarnos para preparar las Biberinhas. La teoría está ahí. En la práctica la realidad es la siguiente: Si uno de los dos se entera que Penny está a punto de despertarse se levanta a preparar la Biberinha antes de que entre en cólera y despierte al otro Kraken. Con lo que, seguramente el otro no se ha enterado si ha ejecutado la maniobra rápidamente (generalmente soy yo el que no se entera gracias a mi capacidad de aislamiento budista ante sonidos de la naturaleza). Cuando llega la siguiente toma, como ambos estamos sobadísimos (suelen ser horas intempestivas) empieza un diálogo absurdo entre dos besugos balbuceando en idiomas ininteligibles sobre a quién le toca, hasta que uno de los dos cede (que también suelo ser yo porqué mi aislamiento budista me juega malas pasadas y no recuerdo si ya ha pedido con anterioridad esa noche). 

Por último, otra de las cosas que no te cuentan del Destete, es que pasa con los alijos de droga. Dory, como camella (por que tenía dos jorobas) lo ha pasado mal. Se encontró con un suministro que no podía distribuir y que se le iba acumulando en el almacén. Pero superado la fase Lolo Ferrari cantando “Explota, explota, me explorecuperó su vida. Y cuando digo su vida, me refiero a que se bebía hasta el agua de los floreros. Yo creo que la llegué a ver desayunar Chococrispies con cerveza…


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El Destete visto por un Papadrama Queen

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que se te despiertan a altas horas de la madrugada cuando dan de mamar a tu Lö-Båby? No seas PapaDrama Queen, ya verás lo que te espera cuando llegue… ¡El Destete! [sonidos de truenos de fondo]

3:37 de la madrugada. En mi más profundo sueño batallaba contra los White Walkers. De repente en mitad del sueño, una piara de cerdos salvajes me ataca. Y empiezan a emitir sonidos altamente desagradables, como si todos esos cerdos estuvieran sorbiendo spaghetti estando resfriados. Me despierto asustado, pero descubro que no era un sueño. Era Penny que, a escasos centímetros de mi cara, está mamando de la teta colgandera de Dory mientras ronca. ¡Qué capacidad de dormir como si se hubiera caído de un quinto piso, con una teta fuera y el escándalo que hace Penny!


Sí. Lo reconozco. Soy un Papadrama Queen. Pero el hecho de que te vayan despertando no es NADA comparable al momento de: El Destete. Entonces fue cuando vi que me quejaba de vicio hasta ese momento.

Para los que no habéis vivido un Destete debéis poneros en situación: 

A) La leche materna es adictiva. La leche materna es droga, pero droga de la dura. 

B)Tu Lö-Båby es un yonkee. Pero no un yonkee de los de “pssst que yo controlo”. No. Es un yonkee-Marco: con el mono arriba y abajo.

C) Necesita su dosis cada 3 horas. 

El problema surgió cuando Dory vió que trabajar y dormir a intervalos publicitarios de 120 minutos son conceptos bastante incompatible. A este handicap, hay que sumarle que Penny no quería Metadona. Es decir, que nos dijo que nos metiéramos la Biberinhapor dónde nos cupiera. Por lo tanto, no hace falta que os cuente que si Lö-Båby no come de día, empieza a mutar a Vampiro: duerme de día y se alimenta succionando la vida de sus victimas durante TOOOOODA la noche. Por lo que en casa la operación No More Milk se basó en un destete radical.
Con Dory fuera de juego porque Penny, como todo Lö-Båby, era como un cerdo trufero y enseguida estaba hurgando entre las tetas de Dory en busca de premio. Así que me vi Solo ante el Peligro: Una Lö-Båby, una Biberinha y un padre. Mucha gente para tan poco piso…

Las primeras 48 horas fueron las más duras: Penny no comía y yo no dormía. 

Y cuando una persona lleva dos días sin dormir, APRECIADA GENTE DEL MUNDO MUNDIAL, NO VENGÁIS CON PEROGRULLADAS DEL ESTILO: “Tranquilo, que no se quedará sin comer”. El que se simplemente “se quedará”, seré yo. 

Pero, efectivamente, ni ningún adulto gatea, ni va con pañal y ni se queda sin comer. Después de la friolera de 7 noches seguidas sin dormir: cayó. Hubo un maravilloso momento en el que Penny, no sé si por despiste, por aburrimiento, por cansancio o ya por hambre succionó de la Biberinha… ¡Qué sonido tan maravilloso! Al final, ella saciada y yo desquiciada, pudimos dormir unas cuantas horas.

Superado el mayor momento, pero de largo, como Papadrama Queen, vino la segunda parte. La que no te habían contado (aunque yo me hubiese olvidado ya de haberla vivido con Le Petit Terrorist hasta hace relativamente poco): 

¡Me toca levantarme a preparar Biberinhas!

¡¡¡Se me ha acabado el comodín Tetas!!!

Así que Dory y yo decidimos turnarnos para preparar las Biberinhas. La teoría está ahí. En la práctica la realidad es la siguiente: Si uno de los dos se entera que Penny está a punto de despertarse se levanta a preparar la Biberinha antes de que entre en cólera y despierte al otro Kraken. Con lo que, seguramente el otro no se ha enterado si ha ejecutado la maniobra rápidamente (generalmente soy yo el que no se entera gracias a mi capacidad de aislamiento budista ante sonidos de la naturaleza). Cuando llega la siguiente toma, como ambos estamos sobadísimos (suelen ser horas intempestivas) empieza un diálogo absurdo entre dos besugos balbuceando en idiomas ininteligibles sobre a quién le toca, hasta que uno de los dos cede (que también suelo ser yo porqué mi aislamiento budista me juega malas pasadas y no recuerdo si ya ha pedido con anterioridad esa noche). 

Por último, otra de las cosas que no te cuentan del Destete, es que pasa con los alijos de droga. Dory, como camella (por que tenía dos jorobas) lo ha pasado mal. Se encontró con un suministro que no podía distribuir y que se le iba acumulando en el almacén. Pero superado la fase Lolo Ferrari cantando “Explota, explota, me explorecuperó su vida. Y cuando digo su vida, me refiero a que se bebía hasta el agua de los floreros. Yo creo que la llegué a ver desayunar Chococrispies con cerveza…


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El Destete visto por un Papadrama Queen

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que se te despiertan a altas horas de la madrugada cuando dan de mamar a tu Lö-Båby? No seas PapaDrama Queen, ya verás lo que te espera cuando llegue… ¡El Destete! [sonidos de truenos de fondo]

3:37 de la madrugada. En mi más profundo sueño batallaba contra los White Walkers. De repente en mitad del sueño, una piara de cerdos salvajes me ataca. Y empiezan a emitir sonidos altamente desagradables, como si todos esos cerdos estuvieran sorbiendo spaghetti estando resfriados. Me despierto asustado, pero descubro que no era un sueño. Era Penny que, a escasos centímetros de mi cara, está mamando de la teta colgandera de Dory mientras ronca. ¡Qué capacidad de dormir como si se hubiera caído de un quinto piso, con una teta fuera y el escándalo que hace Penny!


Sí. Lo reconozco. Soy un Papadrama Queen. Pero el hecho de que te vayan despertando no es NADA comparable al momento de: El Destete. Entonces fue cuando vi que me quejaba de vicio hasta ese momento.

Para los que no habéis vivido un Destete debéis poneros en situación: 

A) La leche materna es adictiva. La leche materna es droga, pero droga de la dura. 

B)Tu Lö-Båby es un yonkee. Pero no un yonkee de los de “pssst que yo controlo”. No. Es un yonkee-Marco: con el mono arriba y abajo.

C) Necesita su dosis cada 3 horas. 

El problema surgió cuando Dory vió que trabajar y dormir a intervalos publicitarios de 120 minutos son conceptos bastante incompatible. A este handicap, hay que sumarle que Penny no quería Metadona. Es decir, que nos dijo que nos metiéramos la Biberinhapor dónde nos cupiera. Por lo tanto, no hace falta que os cuente que si Lö-Båby no come de día, empieza a mutar a Vampiro: duerme de día y se alimenta succionando la vida de sus victimas durante TOOOOODA la noche. Por lo que en casa la operación No More Milk se basó en un destete radical.
Con Dory fuera de juego porque Penny, como todo Lö-Båby, era como un cerdo trufero y enseguida estaba hurgando entre las tetas de Dory en busca de premio. Así que me vi Solo ante el Peligro: Una Lö-Båby, una Biberinha y un padre. Mucha gente para tan poco piso…

Las primeras 48 horas fueron las más duras: Penny no comía y yo no dormía. 

Y cuando una persona lleva dos días sin dormir, APRECIADA GENTE DEL MUNDO MUNDIAL, NO VENGÁIS CON PEROGRULLADAS DEL ESTILO: “Tranquilo, que no se quedará sin comer”. El que se simplemente “se quedará”, seré yo. 

Pero, efectivamente, ni ningún adulto gatea, ni va con pañal y ni se queda sin comer. Después de la friolera de 7 noches seguidas sin dormir: cayó. Hubo un maravilloso momento en el que Penny, no sé si por despiste, por aburrimiento, por cansancio o ya por hambre succionó de la Biberinha… ¡Qué sonido tan maravilloso! Al final, ella saciada y yo desquiciada, pudimos dormir unas cuantas horas.

Superado el mayor momento, pero de largo, como Papadrama Queen, vino la segunda parte. La que no te habían contado (aunque yo me hubiese olvidado ya de haberla vivido con Le Petit Terrorist hasta hace relativamente poco): 

¡Me toca levantarme a preparar Biberinhas!

¡¡¡Se me ha acabado el comodín Tetas!!!

Así que Dory y yo decidimos turnarnos para preparar las Biberinhas. La teoría está ahí. En la práctica la realidad es la siguiente: Si uno de los dos se entera que Penny está a punto de despertarse se levanta a preparar la Biberinha antes de que entre en cólera y despierte al otro Kraken. Con lo que, seguramente el otro no se ha enterado si ha ejecutado la maniobra rápidamente (generalmente soy yo el que no se entera gracias a mi capacidad de aislamiento budista ante sonidos de la naturaleza). Cuando llega la siguiente toma, como ambos estamos sobadísimos (suelen ser horas intempestivas) empieza un diálogo absurdo entre dos besugos balbuceando en idiomas ininteligibles sobre a quién le toca, hasta que uno de los dos cede (que también suelo ser yo porqué mi aislamiento budista me juega malas pasadas y no recuerdo si ya ha pedido con anterioridad esa noche). 

Por último, otra de las cosas que no te cuentan del Destete, es que pasa con los alijos de droga. Dory, como camella (por que tenía dos jorobas) lo ha pasado mal. Se encontró con un suministro que no podía distribuir y que se le iba acumulando en el almacén. Pero superado la fase Lolo Ferrari cantando “Explota, explota, me explorecuperó su vida. Y cuando digo su vida, me refiero a que se bebía hasta el agua de los floreros. Yo creo que la llegué a ver desayunar Chococrispies con cerveza…


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