Lo que ha dado de sí la Semana Santa 2015

Para muchos hoy han empezado las vacaciones!

No, no me he vuelto loco, simplemente que en Catalunya se han acabado las vacaciones de Semana Santa y hoy martes los niños han vuelto al cole.
Y cuando pasa esto, siempre aparecen memes más o menos graciosos y/o afortunados, que en algunos casos, refleja el sentimiento de los progenitores. Pero sí, para muchos empiezan las vacaciones. Dejan a los niños en los colegios y ellos pueden ir a tomar café tranquilamente. O a quejarse por las redes sociales de lo estresante que es su vida… ejem, ejem… Bueno, o trabajar, que a no ser que trabajes picando piedra, sí que suele ser más cansado estar con los niños. Llámalo más cansado, llámalo jugar y estar con ellos.

Las nuestras no han dado mucho de sí. Como expliqué, Hugo inició sus vacaciones con varicela, así que nada de salir los primeros días a socializar. Salir a la calle, sí, primero porque el niño tampoco estaba apestado, y segundo por nuestra salud mental. Que hay otro niño pequeño que no estaba, y sigue sin estar, malo, y no es plan de estar en casa todo el día metidos como ermitaños. Que al final las ideas para entretenerlos se acaban (y la paciencia también).

Durante estos días, he sustituido la frase «Sólo falta que te lo mastique yo» por «No te rasques» con unas cuantas variantes, «si te rascas, hazlo con los dedos, no las uñas«, «te va a quedar marca«, «ya te he dicho que no te rasques que te va a quedar marca«, etc. Sí, sí, una gran variedad… Eso sí, menudo campeón. Sólo ha habido un par de días críticos, y aún así, muy bien, muy bien.

Aunque eso sí, hemos pasado días en familia, que es lo que nos gusta a nosotros, con algunos ratos para nosotros. Y al fin mi pareja ha podido disfrutar algo que hacía tiempo no hacía, y que expliqué hace un tiempo, y bueno, que lo he vuelto a leer y casi que me he puesto cachondo y todo! Ir al cine con niños!!

Así que hoy de nuevo, volvemos a la rutina, esa que nos hace estar tranquilos a todos, porque no nos descuadra los planes. Bueno, hasta que Eric coja la varicela. Que de momento nada, pero con la de besos y abrazos que se dan, es cuestión de días.

Ayer, el último día de las vacaciones, también es el más esperado por los niños. Llega la mona! Este año hemos hecho una mona casera, no como la de hace un par de años, sino que directamente un bizcocho de chocolate, y hemos comprado un muñeco para cada uno. Más barato y así no acabamos de chocolate hasta arriba. Que aún tenemos chocolate de las navidades pasadas! 


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Ir a la montaña con nuestros hijos

Una de mis actividades favoritas, es la montaña,  andar por la naturaleza,  el silencio,  el contraste de colores, etc.
Siempre tuve claro que cuando tuviera un hijo le intentaría inculcar esta afición así como el disfrute y respeto a la naturaleza.
Montaña y niños son totalmente compatibles os lo digo desde la experiencia de ir con un bebé,  solamente hay que ser conscientes de las posibilidades y limitaciones que tenemos y de las características de nuestr@s hij@s a la hora de escoger el lugar.
– Hay que tener en cuenta su edad ( si son muy pequeños nos tocará llevarlos gran parte del tiempo),  condición física,  dificultad, interés para ellos (bosques, riachuelos, vistas…), duración de la ruta, etc. Por supuesto, deberemos ir siempre con márgenes amplios de tiempo y sin marcarnos horarios (salvo la caida del sol), distancias, etc. Si no da tiempo a todo pues no da.
-Siempre deberemos consultar el tiempo antes de realizar la ruta y yo aconsejo siempre ir con un plan B para cualquier imprevisto. Así como tener en cuenta los cambios de tiempo.
– Debemos decir siempre a algún familiar  o amigo dónde vamos a ir y tener bien cargados los teléfonos móviles para cualquier emergencia,  así como el depósito de combustible.  Aseguraos también de revisar el coche antes de salir. La última vez que fuimos encontré una punta gigante en la rueda de mi coche, pudiéndonos haber arruinado el día de no haberlo revisado.
– Impliquemos a nuestros hijos en los preparativos,  que se sientan útiles.
– Debemos vestirles con ropa y calzado adecuado para que se sientan cómodos.  No olvidemos si es verano una chaquetilla y chubasquero así como muda de cambio para ellos.
La crema solar, gorra y gafas de sol son imprescindibles,  así como elementos de protección para el frío en invierno. Y si podemos dejemos todo preparado y cargado el día anterior,  así será más difícil olvidarnos algo.
– No olvidemos un pequeño botiquín para posibles caídas,  papel higiénico,  bolsas suficientes, así como la brújula, Gps o mapa.
– Que no falte agua suficiente, comida y algo para picar en posibles paradas para reponer energías.
– Es mejor madrugar, llegaremos antes, hará más fresco y podremos aprovechar más el día.
–  Debemos estar pendientes de nuestros hijos, ir juntos en grupo  ver si van cómodos, están cansados,  tienen hambre o sed, ganas de hacer pis o caca,  avisarle de posibles peligros, etc. Lo importante al final es que ellos disfruten. Si hay que parar 10 veces, no hay problema.
– Contemos con su opinión, preguntémosles, hagámosle sentirse responsable ya sea «siendo el guía», llevando la brújula, etc.
Y por supuesto enseñarles a cuidar y respetar la naturaleza.
Un saludo a tod@s
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Ir a la montaña con nuestros hijos

Una de mis actividades favoritas, es la montaña,  andar por la naturaleza,  el silencio,  el contraste de colores, etc.
Siempre tuve claro que cuando tuviera un hijo le intentaría inculcar esta afición así como el disfrute y respeto a la naturaleza.
Montaña y niños son totalmente compatibles os lo digo desde la experiencia de ir con un bebé,  solamente hay que ser conscientes de las posibilidades y limitaciones que tenemos y de las características de nuestr@s hij@s a la hora de escoger el lugar.
– Hay que tener en cuenta su edad ( si son muy pequeños nos tocará llevarlos gran parte del tiempo),  condición física,  dificultad, interés para ellos (bosques, riachuelos, vistas…), duración de la ruta, etc. Por supuesto, deberemos ir siempre con márgenes amplios de tiempo y sin marcarnos horarios (salvo la caida del sol), distancias, etc. Si no da tiempo a todo pues no da.
-Siempre deberemos consultar el tiempo antes de realizar la ruta y yo aconsejo siempre ir con un plan B para cualquier imprevisto. Así como tener en cuenta los cambios de tiempo.
– Debemos decir siempre a algún familiar  o amigo dónde vamos a ir y tener bien cargados los teléfonos móviles para cualquier emergencia,  así como el depósito de combustible.  Aseguraos también de revisar el coche antes de salir. La última vez que fuimos encontré una punta gigante en la rueda de mi coche, pudiéndonos haber arruinado el día de no haberlo revisado.
– Impliquemos a nuestros hijos en los preparativos,  que se sientan útiles.
– Debemos vestirles con ropa y calzado adecuado para que se sientan cómodos.  No olvidemos si es verano una chaquetilla y chubasquero así como muda de cambio para ellos.
La crema solar, gorra y gafas de sol son imprescindibles,  así como elementos de protección para el frío en invierno. Y si podemos dejemos todo preparado y cargado el día anterior,  así será más difícil olvidarnos algo.
– No olvidemos un pequeño botiquín para posibles caídas,  papel higiénico,  bolsas suficientes, así como la brújula, Gps o mapa.
– Que no falte agua suficiente, comida y algo para picar en posibles paradas para reponer energías.
– Es mejor madrugar, llegaremos antes, hará más fresco y podremos aprovechar más el día.
–  Debemos estar pendientes de nuestros hijos, ir juntos en grupo  ver si van cómodos, están cansados,  tienen hambre o sed, ganas de hacer pis o caca,  avisarle de posibles peligros, etc. Lo importante al final es que ellos disfruten. Si hay que parar 10 veces, no hay problema.
– Contemos con su opinión, preguntémosles, hagámosle sentirse responsable ya sea «siendo el guía», llevando la brújula, etc.
Y por supuesto enseñarles a cuidar y respetar la naturaleza.
Un saludo a tod@s
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Obesidad infantil. Mejor un remedio a tiempo

Un problema muy serio que cada día afecta a millones de niños acortando considerablemente su esperanza de vida por múltiples complicaciones y que como padres debemos evitar que nuestros hijos lo padezcan es la obesidad infantil.

Basta con ver los niños de nuestra generación y los de ahora para ver como este problema ha ido en constante aumento, gracias entre otros factores a una peor alimentación ( alimentos precocinados, bollería, refrescos. ..)  y una vida más sedentaria.
Aunque también puede achacarse a factores genéticos.  Si somos obesos nuestro hijo tendrá más posibilidades de serlo.
Tenemos,  me incluyo, que ser conscientes que es un problema de salud serio, pero que con un cambio de hábitos puede solucionarse.

¿Y que podemos hacer?

– Ante todo predicat con el ejemplo,  si comemos sanos, comera sano.

– Hacerle ser consciente de que todo lo que hagamos será por su bien.

– En cuanto a la forma de cocinar y comer,  debemos elegir formas sanas, como cocer, plancha, etc. Evitar las frituras, y la comida basura ( se lez puede dar ocasionalmente como premio. Como die en el post de las golosinas,  no es bueno prohibir, si somos capaces siempre será mejor un bollo artesano que la perjudicial bollería industrial).
– Limitar los azucares, los aliños, los hidratos de carbono, pero no suprimirlos, tomar alimentos frescos, lácteos semidesnatados y tomar preferentemente pescado frente a la carne (debe comerse pero con poca grasa, así como los embutidos) son otros buenos consejos.

– NUNCA, si en mayúsculas,  poner dietas por nuestra cuenta,  puede ser peor el remedio que la enfermedad.  Debe plantearla un especialista adaptada a las particularidades de nuestr@s hij@s.

– Como también dije en el post del deporte,  debemos favorecer la actividad física,  ya sea a través de deporte escolar,  con nosotros o cualquier otra forma,  pero que no falte ningún día un rato de dedicación al cuerpo ( mente sana en cuerpo sano) y por supuesto que disfruten haciéndolo.

Hay que ser conscientes que de no poner remedio,  nuestros hijos podrán padecer algunas de las siguientes enfermedades:
Diabetes tipo II, Hipercolesterolemia,
Hipertrigliceridemia,
Hipertensión,
Trastornos hepáticos,
Problemas articulares,
Trastornos respiratorios,
Fatiga y cansancio,
Limitación en sus movimientos,
Baja autoestima.

Así que papis y mamis no esperemos a que el problema sea demasiado grande, la solución está en nuestras manos, y como siempre digo,  si no somos capaces, que no nos de reparo en pedir ayuda, lo importante al final es la salud del niño.

Un saludo a tod@s

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Obesidad infantil. Mejor un remedio a tiempo

Un problema muy serio que cada día afecta a millones de niños acortando considerablemente su esperanza de vida por múltiples complicaciones y que como padres debemos evitar que nuestros hijos lo padezcan es la obesidad infantil.

Basta con ver los niños de nuestra generación y los de ahora para ver como este problema ha ido en constante aumento, gracias entre otros factores a una peor alimentación ( alimentos precocinados, bollería, refrescos. ..)  y una vida más sedentaria.
Aunque también puede achacarse a factores genéticos.  Si somos obesos nuestro hijo tendrá más posibilidades de serlo.
Tenemos,  me incluyo, que ser conscientes que es un problema de salud serio, pero que con un cambio de hábitos puede solucionarse.

¿Y que podemos hacer?

– Ante todo predicat con el ejemplo,  si comemos sanos, comera sano.

– Hacerle ser consciente de que todo lo que hagamos será por su bien.

– En cuanto a la forma de cocinar y comer,  debemos elegir formas sanas, como cocer, plancha, etc. Evitar las frituras, y la comida basura ( se lez puede dar ocasionalmente como premio. Como die en el post de las golosinas,  no es bueno prohibir, si somos capaces siempre será mejor un bollo artesano que la perjudicial bollería industrial).
– Limitar los azucares, los aliños, los hidratos de carbono, pero no suprimirlos, tomar alimentos frescos, lácteos semidesnatados y tomar preferentemente pescado frente a la carne (debe comerse pero con poca grasa, así como los embutidos) son otros buenos consejos.

– NUNCA, si en mayúsculas,  poner dietas por nuestra cuenta,  puede ser peor el remedio que la enfermedad.  Debe plantearla un especialista adaptada a las particularidades de nuestr@s hij@s.

– Como también dije en el post del deporte,  debemos favorecer la actividad física,  ya sea a través de deporte escolar,  con nosotros o cualquier otra forma,  pero que no falte ningún día un rato de dedicación al cuerpo ( mente sana en cuerpo sano) y por supuesto que disfruten haciéndolo.

Hay que ser conscientes que de no poner remedio,  nuestros hijos podrán padecer algunas de las siguientes enfermedades:
Diabetes tipo II, Hipercolesterolemia,
Hipertrigliceridemia,
Hipertensión,
Trastornos hepáticos,
Problemas articulares,
Trastornos respiratorios,
Fatiga y cansancio,
Limitación en sus movimientos,
Baja autoestima.

Así que papis y mamis no esperemos a que el problema sea demasiado grande, la solución está en nuestras manos, y como siempre digo,  si no somos capaces, que no nos de reparo en pedir ayuda, lo importante al final es la salud del niño.

Un saludo a tod@s

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LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACION NO VERBAL

Ellos no necesitan ver, no necesitan oír, ni escuchar ni estar presentes para saber lo importante. En asuntos del corazón, no les hace falta más que ver tu rostro, sentir tu presencia. Ellos se comunican a un nivel tan sencillo que resulta complicado para algunos adultos. Ellos lo saben todo de nuestro sentir, antes del año perciben, después sienten, y más tarde, años más tarde pensarán. Ellos saben….tan solo sintiéndonos la voz, viéndonos pequeños e imperceptibles movimientos, mirándonos a los ojos, con el tacto, etc. Cuidarles es cuidarte. Cuidarte es cuidarles.
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LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACION NO VERBAL

Ellos no necesitan ver, no necesitan oír, ni escuchar ni estar presentes para saber lo importante. En asuntos del corazón, no les hace falta más que ver tu rostro, sentir tu presencia. Ellos se comunican a un nivel tan sencillo que resulta complicado para algunos adultos. Ellos lo saben todo de nuestro sentir, antes del año perciben, después sienten, y más tarde, años más tarde pensarán. Ellos saben….tan solo sintiéndonos la voz, viéndonos pequeños e imperceptibles movimientos, mirándonos a los ojos, con el tacto, etc. Cuidarles es cuidarte. Cuidarte es cuidarles.
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conducir seguro estando embarazada

Una de las mayores preocupaciones de las futuras mamás es la seguridad de su bebé.

Conducir se ha vuelto imprescindible, pero…
¿Como ir más segura la futura mamá y el bebé?

Aquí os dejo unos consejos dados  por la revista autopista,  el 5 /7/2012 en su web www.autopistas.es
os dejo el enlace y os copio el artículo
http://www.autopista.es/trucos-y-consejos/todos-los-trucos-y-consejos/articulo/conducir-embarazada-debes-saber-82609.htm

María está esperando su primer hijo. Le quedan apenas cuatro semanas y cada día que pasa la tripa le crece un poquito más, con lo que actividades cotidianas se le hacen cuesta arriba… incluido conducir. Aun así, casi todos los días coge el coche para pequeños recorridos, que le bastan para comprobar su pérdida de agilidad para entrar y salir del vehículo y sus dificultades para llegar cómodamente a manipular los mandos. Hemos compartido con ella una mañana y nos ha contado cómo se apaña para continuar su ritmo cada jornada.
Nuestra protagonista lleva ya un par de meses notando dificultades para sentarse correctamente en el coche porque el volumen de su barriga ha cambiado las distancias: el volante está demasiado próximo y los mandos demasiado lejos. Poco a poco, ha ido separando el aro del vientre, pero no sabe si lo ha hecho lo suficiente y le preocupa que, en caso de un frenazo brusco, le pase algo al bebé. Le hemos dicho que lo aconsejable es que esté alejada del volante entre 20 y 25 centímetros: sonríe, su cautela la había hecho colocarse con esa separación.
Otra de las grandes dudas que Raquel tiene al conducir es qué ocurre si el airbag se acciona en caso de accidente, ¿puede provocarle lesiones al pequeño? La tranquilizamos; un estudio realizado por ‘Obstetrics & Gynecology’, una prestigiosa publicación norteamericana, ha concluido que en estos casos no hay un aumento de complicaciones maternas o perinatales, por lo que se recomienda que nunca se desactive.
Los periodos más críticos para la conducción son el primer y el tercer trimestre. Durante los 90 días iniciales, el cuerpo de la mujer aún no ha sufrido grandes modificaciones, pero en caso de sufrir un accidente el riesgo de aborto espontáneo es muy elevado.
En los últimos tres meses, el tamaño del vientre es considerablemente grande. A partir de la semana 36, el cuarto superior del útero ya está situado por encima de la parte inferior del aro del volante, lo cual supone un riesgo elevado de graves lesiones en el feto si se produce un choque.

Cómo ponerse correctamente el cinturón
Lo primero es regular el cinturón en altura y la banqueta del coche en profundidad. Ahora, siéntate apoyando correctamente la espalda en el asiento.  El cinturón se coloca con la banda inferior/pélvica lo más baja posible, nunca sobre el estómago o sobre el vientre y sí sobre los muslos, a la altura de las ingles y por debajo de la tripa. La banda diagonal/toráfica pasará centrada por la clavícula, entre el pecho y lateralmente por el abdomen. Es vital no dejar holguras: a veces la presión en la barriga hace que separemos o sujetemos la banda con la mano o cualquier otro dispositivo. Para que te resulte más fácil colocar el cinturón correctamente y evites posibles holguras o desplazamientos, puedes utilizar un accesorio llamado BeSafe Pregnant. Es una especie de cojín que lleva incorporada una cinta que hace que el cinturón quede colocado bajo el vientre. Se vende en tiendas especializadas, grandes superficies y internet. Su precio ronda los 50 euros.
Movilidad limitada
Acceder con comodidad a los mandos del coche resulta complicado, sobre todo si el vehículo tiene grandes dimensiones. Una operación tan sencilla como manipular en la guantera se convierte en imposible en algunas berlinas medias o monovolúmenes.
Al fondo hay sitio.
 Cargar el maletero tampoco es una buena idea cuando la barriga está muy crecida: no se pueden colocar las cosas con facilidad y, mucho menos, cogerlas. 
El Real Decreto 965/2006, de 1 de septiembre, establece la obligatoriedad del uso del cinturón de seguridad y de los dispositivos de retención y sus exenciones, siendo obligado el uso del cinturón durante el embarazo, salvo en aquellas personas provistas de un certificado de exención por razones médicas graves o discapacitantes. Este certificado deberá ser presentado cuando lo requiera cualquier agente de la autoridad responsable del tráfico.
– En los últimos meses, desplaza el asiento hacia atrás para aumentar la distancia con respecto al volante y al salpicadero: también así evitarás que si el airbag se dispara pueda afectarte.

– Regula el reposacabezas correctamente para proteger el cuello y la cabeza.

– Dirige el volante hacia el pecho en altura y posición, nunca hacia la cabeza ni el abdomen.
– En los 
viajes largosdescansa cada vez que lo necesites, al menos cada dos horas. Una vez en tierra, da un pequeño paseo de unos diez minutos para desentumecer el cuerpo.
-. Si se produce una colisión, aunque, aparentemente, sea de poca importancia, es imprescindible informar al especialista lo antes posible. Así se descartará cualquier tipo de complicación en el desarrollo normal del bebé.
– Después de dar a luz, se debe esperar de una a tres semanas antes de coger de nuevo el coche. Si durante el parto ha sido necesario realizar una cesárea, este período debe ampliarse a un mes y medio. En cualquier caso, se debe consultar con el ginecólogo.

– El feto suele estar muy protegido por los huesos de la pelvis hasta el final del primer trimestre, momento en que la barriga comienza a hacerse mayor y es más vulnerable a los impactos.
– El útero es un órgano muscular que multiplica su tamaño por mil en el embarazo. Su volumen normal es de cinco mililitros, pero supera los cinco litros al final del embarazo.
– La placenta es un órgano altamente vascularizado. En el último trimestre tiene un espesor aproximado de dos centímetros y cubre un cuarto de la superficie interna del útero.


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conducir seguro estando embarazada

Una de las mayores preocupaciones de las futuras mamás es la seguridad de su bebé.

Conducir se ha vuelto imprescindible, pero…
¿Como ir más segura la futura mamá y el bebé?

Aquí os dejo unos consejos dados  por la revista autopista,  el 5 /7/2012 en su web www.autopistas.es
os dejo el enlace y os copio el artículo
http://www.autopista.es/trucos-y-consejos/todos-los-trucos-y-consejos/articulo/conducir-embarazada-debes-saber-82609.htm

María está esperando su primer hijo. Le quedan apenas cuatro semanas y cada día que pasa la tripa le crece un poquito más, con lo que actividades cotidianas se le hacen cuesta arriba… incluido conducir. Aun así, casi todos los días coge el coche para pequeños recorridos, que le bastan para comprobar su pérdida de agilidad para entrar y salir del vehículo y sus dificultades para llegar cómodamente a manipular los mandos. Hemos compartido con ella una mañana y nos ha contado cómo se apaña para continuar su ritmo cada jornada.
Nuestra protagonista lleva ya un par de meses notando dificultades para sentarse correctamente en el coche porque el volumen de su barriga ha cambiado las distancias: el volante está demasiado próximo y los mandos demasiado lejos. Poco a poco, ha ido separando el aro del vientre, pero no sabe si lo ha hecho lo suficiente y le preocupa que, en caso de un frenazo brusco, le pase algo al bebé. Le hemos dicho que lo aconsejable es que esté alejada del volante entre 20 y 25 centímetros: sonríe, su cautela la había hecho colocarse con esa separación.
Otra de las grandes dudas que Raquel tiene al conducir es qué ocurre si el airbag se acciona en caso de accidente, ¿puede provocarle lesiones al pequeño? La tranquilizamos; un estudio realizado por ‘Obstetrics & Gynecology’, una prestigiosa publicación norteamericana, ha concluido que en estos casos no hay un aumento de complicaciones maternas o perinatales, por lo que se recomienda que nunca se desactive.
Los periodos más críticos para la conducción son el primer y el tercer trimestre. Durante los 90 días iniciales, el cuerpo de la mujer aún no ha sufrido grandes modificaciones, pero en caso de sufrir un accidente el riesgo de aborto espontáneo es muy elevado.
En los últimos tres meses, el tamaño del vientre es considerablemente grande. A partir de la semana 36, el cuarto superior del útero ya está situado por encima de la parte inferior del aro del volante, lo cual supone un riesgo elevado de graves lesiones en el feto si se produce un choque.

Cómo ponerse correctamente el cinturón
Lo primero es regular el cinturón en altura y la banqueta del coche en profundidad. Ahora, siéntate apoyando correctamente la espalda en el asiento.  El cinturón se coloca con la banda inferior/pélvica lo más baja posible, nunca sobre el estómago o sobre el vientre y sí sobre los muslos, a la altura de las ingles y por debajo de la tripa. La banda diagonal/toráfica pasará centrada por la clavícula, entre el pecho y lateralmente por el abdomen. Es vital no dejar holguras: a veces la presión en la barriga hace que separemos o sujetemos la banda con la mano o cualquier otro dispositivo. Para que te resulte más fácil colocar el cinturón correctamente y evites posibles holguras o desplazamientos, puedes utilizar un accesorio llamado BeSafe Pregnant. Es una especie de cojín que lleva incorporada una cinta que hace que el cinturón quede colocado bajo el vientre. Se vende en tiendas especializadas, grandes superficies y internet. Su precio ronda los 50 euros.
Movilidad limitada
Acceder con comodidad a los mandos del coche resulta complicado, sobre todo si el vehículo tiene grandes dimensiones. Una operación tan sencilla como manipular en la guantera se convierte en imposible en algunas berlinas medias o monovolúmenes.
Al fondo hay sitio.
 Cargar el maletero tampoco es una buena idea cuando la barriga está muy crecida: no se pueden colocar las cosas con facilidad y, mucho menos, cogerlas. 
El Real Decreto 965/2006, de 1 de septiembre, establece la obligatoriedad del uso del cinturón de seguridad y de los dispositivos de retención y sus exenciones, siendo obligado el uso del cinturón durante el embarazo, salvo en aquellas personas provistas de un certificado de exención por razones médicas graves o discapacitantes. Este certificado deberá ser presentado cuando lo requiera cualquier agente de la autoridad responsable del tráfico.
– En los últimos meses, desplaza el asiento hacia atrás para aumentar la distancia con respecto al volante y al salpicadero: también así evitarás que si el airbag se dispara pueda afectarte.

– Regula el reposacabezas correctamente para proteger el cuello y la cabeza.

– Dirige el volante hacia el pecho en altura y posición, nunca hacia la cabeza ni el abdomen.
– En los 
viajes largosdescansa cada vez que lo necesites, al menos cada dos horas. Una vez en tierra, da un pequeño paseo de unos diez minutos para desentumecer el cuerpo.
-. Si se produce una colisión, aunque, aparentemente, sea de poca importancia, es imprescindible informar al especialista lo antes posible. Así se descartará cualquier tipo de complicación en el desarrollo normal del bebé.
– Después de dar a luz, se debe esperar de una a tres semanas antes de coger de nuevo el coche. Si durante el parto ha sido necesario realizar una cesárea, este período debe ampliarse a un mes y medio. En cualquier caso, se debe consultar con el ginecólogo.

– El feto suele estar muy protegido por los huesos de la pelvis hasta el final del primer trimestre, momento en que la barriga comienza a hacerse mayor y es más vulnerable a los impactos.
– El útero es un órgano muscular que multiplica su tamaño por mil en el embarazo. Su volumen normal es de cinco mililitros, pero supera los cinco litros al final del embarazo.
– La placenta es un órgano altamente vascularizado. En el último trimestre tiene un espesor aproximado de dos centímetros y cubre un cuarto de la superficie interna del útero.


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Usos del agua destilada

Me he enamorado del agua destilada. Es la navaja suiza de las aguas.

Pero bueno, antes de todo, vamos a ponernos en antecedentes.

Hugo tiene el pelo liso y 2 remolinos detrás. Sí, 2. No 1, sino 2. Con eso queda todo dicho. Eric en cambio tiene el pelo rizado (pelopolli) y le sale una coletilla por detrás que ni cortándole el pelo. Es un flamenquito.

Con Hugo a la hora de peinarlo no hay problema. Le echas agua o gomina de tanto en tanto y se le queda para arriba (media hora), luego baja. Sí, todo baja. Quizá si le pusieran extracto de viagra a la gomina o a la espuma no bajaría, pero por ahora no es así.
A Eric en cambio no hay forma de peinarle. Bueno, de peinarle y que quede decente. Tiene una sudadera de Bugs Bunny que a veces se pone y si le juntas los mocos que tiene, como todos los niños, yo creo que saco la gorra y nos dan dinero.

Hace un par de semanas fui a comprar, como el 95% de las veces, y mi pareja me dijo que comprara agua destilada. La verdad es que me extrañó, ya que no solemos comprar, pero bueno, una cosa más, una cosa menos pues tampoco viene de ahí.
Había una en el súper que era perfumada. Decidí no comprarla. No me preguntes por qué, pero mis indicaciones eran «compra agua destilada«. Ahí no salía la palabra perfumada. Y en cosas nuevas, no la cago.
Así que fue ella un par de días después a otro y la compró.

La puso en la cómoda de la habitación. Algo que no entendí, porque los productos de limpieza van en el lavadero. Pero bueno, tampoco dije nada. Di unos días de margen.

Yo sé que el agua destilada sirve para (leí la etiqueta de la botella):

– Baterías
– Óptica
– Plancha
– Radiadores de vehículos
– Laboratorio y cosmética
– Calidad farmacéutica


Bien, en realidad sé que sirve para otra cosa más, que aprendí durante la época que iba al gimnasio sin los auriculares, pero bueno, eso tenía claro que no era el uso que se le iba a dar en nuestra casa.

Pero… cual fue mi sorpresa que el uso que le iba a dar era el de peinar a Eric!!!!!!!!!!!!!!!! Sí! Ni gomina, ni espuma, ni cera, ni Algo pasa con Mary ni nada de nada. Agua destilada simplemente. A ver, no le queda liso, eso está claro, pero le queda más sedoso (esto lo dijo ella) y manejable.

Así que desde hoy me declaro fan del agua destilada!


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Usos del agua destilada

Me he enamorado del agua destilada. Es la navaja suiza de las aguas.

Pero bueno, antes de todo, vamos a ponernos en antecedentes.

Hugo tiene el pelo liso y 2 remolinos detrás. Sí, 2. No 1, sino 2. Con eso queda todo dicho. Eric en cambio tiene el pelo rizado (pelopolli) y le sale una coletilla por detrás que ni cortándole el pelo. Es un flamenquito.

Con Hugo a la hora de peinarlo no hay problema. Le echas agua o gomina de tanto en tanto y se le queda para arriba (media hora), luego baja. Sí, todo baja. Quizá si le pusieran extracto de viagra a la gomina o a la espuma no bajaría, pero por ahora no es así.
A Eric en cambio no hay forma de peinarle. Bueno, de peinarle y que quede decente. Tiene una sudadera de Bugs Bunny que a veces se pone y si le juntas los mocos que tiene, como todos los niños, yo creo que saco la gorra y nos dan dinero.

Hace un par de semanas fui a comprar, como el 95% de las veces, y mi pareja me dijo que comprara agua destilada. La verdad es que me extrañó, ya que no solemos comprar, pero bueno, una cosa más, una cosa menos pues tampoco viene de ahí.
Había una en el súper que era perfumada. Decidí no comprarla. No me preguntes por qué, pero mis indicaciones eran «compra agua destilada«. Ahí no salía la palabra perfumada. Y en cosas nuevas, no la cago.
Así que fue ella un par de días después a otro y la compró.

La puso en la cómoda de la habitación. Algo que no entendí, porque los productos de limpieza van en el lavadero. Pero bueno, tampoco dije nada. Di unos días de margen.

Yo sé que el agua destilada sirve para (leí la etiqueta de la botella):

– Baterías
– Óptica
– Plancha
– Radiadores de vehículos
– Laboratorio y cosmética
– Calidad farmacéutica


Bien, en realidad sé que sirve para otra cosa más, que aprendí durante la época que iba al gimnasio sin los auriculares, pero bueno, eso tenía claro que no era el uso que se le iba a dar en nuestra casa.

Pero… cual fue mi sorpresa que el uso que le iba a dar era el de peinar a Eric!!!!!!!!!!!!!!!! Sí! Ni gomina, ni espuma, ni cera, ni Algo pasa con Mary ni nada de nada. Agua destilada simplemente. A ver, no le queda liso, eso está claro, pero le queda más sedoso (esto lo dijo ella) y manejable.

Así que desde hoy me declaro fan del agua destilada!


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¿Que tener en cuenta al comprar un vehículo familiar?

Uno de los problemas que nos solemos encontrar al ser padres,  es ver cómo los vehículos que habían cubierto sin problemas nuestras necesidades,  se quedan limitados.
En nuestro caso, hace tres años, con motivo de irnos a vivir juntos,  tuve que jubilar mi destartalado coche de hace 24 años pero que  cumplía con todo lo que le exigía.  Si os pica la curiosidad, decir que decidimos coger un todocaminos ya que siempre estemos viajando y metiéndonos por la naturaleza.
En ese momento ya creí satisfechas nuestras necesidades pues mi mujer tenía un pequeño ford ka que se compro 5 años antes estando soltera. Pero…
Llego el bebé y nos dimos cuenta de que por viajes de trabajo y demás  y planes de futuro con más hijos era hora de coger un coche más grande, así que mi mujer  con toda su pena, vendió su flamante cochecito de soltera y nos lanzamos a comprar un monovolumen de 7 plazas.
Después de esta breve autobiografía, hablaros de las necesidades,  como en todas las parejas,  cada uno queríamos un modelo de coche, así que decidimos hacer entre los dos una tabla de los requisitos que tenía que cumplir nuestro futuro coche.
– Debemos pensar en nuestras necesidades,  espacios,  número de puertas, sistemas de seguridad,  si queremos que tenga isofix, tamaño de las plazas, prestaciones del coche,  etc.
–  Una buena idea,  es marcar un presupuesto para la compra del vehículo,  hay que tener cuidado con las super ventajosas facilidades de financiación de los concesionarios, algunas tienen trampa. Y por supuesto el presupuesto que sea acorde a nuestra economía y sin olvidar la finalidad del vehículo.
– Una vez que sepamos lo que queremos, comparemos con otros modelos similares de otras marcas,  podemos llevarnos sorpresas.  Y por supuesto comparemos el mismo modelo en varios concesionarios,  varían bastante de precio dentro de los márgenes que tienen.
Otras opciones son los vehículos de ocasión que vienen con garantía oficial o los que vienen de renting. En segunda mano a mi me parece más arriesgar,  pero siempre hay que valorarlo.

– Probar los coches que nos interesa,  eso es algo que veo imprescindible pues de no hacerlo, estaríamos comprando a ciegas. Yo me llevaba el maxicosi y la sillita del niño para valorar.

– Como padres, debemos valorar la seguridad,  ¿que puntuación consiguió en los crash test? ¿Elementos de seguridad activa y pasiva?
Si tenemos una sillita para cada vehículo el isofix es imprescindible por su mayor seguridad,  si la tenemos que cambiar constantemente este sistema se nos puede hacer muy pesado.

– Como coche familiar, es imprescindible valorar las 5 puertas, ya que aún me acuerdo lo incomodo de montar a nuestro bebé atrás. Además en caso de accidente será más sencillo sacar a los acompañantes.

– Extras acordes a nuestros gustos, necesidades de nuestr@s hij@s y presupuesto,  algunos como el DVD salen mejor comprandolos por separado,  otros como el GPS, manos libres, usb, etc, debemos tenerlos muy en cuenta.
– El espacio será la gran prioridad,  además de un maletero grande que como padres necesitamos, debemos valorar otros espacios como la guantera, rincones y espacios ocultos, ideales para guardar pañales,  útiles de aseo,  ropita de cambio,  juguetes. ..

– Las prestaciones del vehículo deben ser acordes a lo que necesitamos. ¿Para que 200 caballos si con la mitad me sobran?

¿Que opciones tenemos?
MONOVOLUMEN:
Son cómodos y espacios,  amplias  plazas, altos,  seguros y con gran variedad de tamaños según las necesidades de nuestros hijos.
SEDAN
La opción clásica, son cómodos y seguros,  tienen una gran variedad donde elegir y tienen un maletero espacioso. Aunque se nos pueden quedar cortos de espacio en las plazas traseras al colocar las sillas o meter los cochecitos en el maletero,  pues pese al tamaño, se pierden muchos espacios.
TODOCAMINOS
Son grandes,  altos,  espaciosos, estéticos y multiplican nuestras posibilidades de ocio, pero en contra pierden en seguridad y su consumo y mantenimiento son mayores.
Otras opciones son los compactos y urbanos,  pero que nos limitarán bastante,  son recomendables como segundo coche.
Y personalmente unos vehículos que cada vez están más en alza para las familias,  son las furgonetas. No tienen nada que envidiar al resto de vehículos en equipamiento, comodidad y prestaciones y por sus características ofrecen grandes posibilidades.
Ya por último recordar hacer los mantenimientos correctamente y repetir la importancia de la decisión en pareja para esta elección. 
Un saludo y disfrutar del coche pero con seguridad

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¿Que tener en cuenta al comprar un vehículo familiar?

Uno de los problemas que nos solemos encontrar al ser padres,  es ver cómo los vehículos que habían cubierto sin problemas nuestras necesidades,  se quedan limitados.
En nuestro caso, hace tres años, con motivo de irnos a vivir juntos,  tuve que jubilar mi destartalado coche de hace 24 años pero que  cumplía con todo lo que le exigía.  Si os pica la curiosidad, decir que decidimos coger un todocaminos ya que siempre estemos viajando y metiéndonos por la naturaleza.
En ese momento ya creí satisfechas nuestras necesidades pues mi mujer tenía un pequeño ford ka que se compro 5 años antes estando soltera. Pero…
Llego el bebé y nos dimos cuenta de que por viajes de trabajo y demás  y planes de futuro con más hijos era hora de coger un coche más grande, así que mi mujer  con toda su pena, vendió su flamante cochecito de soltera y nos lanzamos a comprar un monovolumen de 7 plazas.
Después de esta breve autobiografía, hablaros de las necesidades,  como en todas las parejas,  cada uno queríamos un modelo de coche, así que decidimos hacer entre los dos una tabla de los requisitos que tenía que cumplir nuestro futuro coche.
– Debemos pensar en nuestras necesidades,  espacios,  número de puertas, sistemas de seguridad,  si queremos que tenga isofix, tamaño de las plazas, prestaciones del coche,  etc.
–  Una buena idea,  es marcar un presupuesto para la compra del vehículo,  hay que tener cuidado con las super ventajosas facilidades de financiación de los concesionarios, algunas tienen trampa. Y por supuesto el presupuesto que sea acorde a nuestra economía y sin olvidar la finalidad del vehículo.
– Una vez que sepamos lo que queremos, comparemos con otros modelos similares de otras marcas,  podemos llevarnos sorpresas.  Y por supuesto comparemos el mismo modelo en varios concesionarios,  varían bastante de precio dentro de los márgenes que tienen.
Otras opciones son los vehículos de ocasión que vienen con garantía oficial o los que vienen de renting. En segunda mano a mi me parece más arriesgar,  pero siempre hay que valorarlo.

– Probar los coches que nos interesa,  eso es algo que veo imprescindible pues de no hacerlo, estaríamos comprando a ciegas. Yo me llevaba el maxicosi y la sillita del niño para valorar.

– Como padres, debemos valorar la seguridad,  ¿que puntuación consiguió en los crash test? ¿Elementos de seguridad activa y pasiva?
Si tenemos una sillita para cada vehículo el isofix es imprescindible por su mayor seguridad,  si la tenemos que cambiar constantemente este sistema se nos puede hacer muy pesado.

– Como coche familiar, es imprescindible valorar las 5 puertas, ya que aún me acuerdo lo incomodo de montar a nuestro bebé atrás. Además en caso de accidente será más sencillo sacar a los acompañantes.

– Extras acordes a nuestros gustos, necesidades de nuestr@s hij@s y presupuesto,  algunos como el DVD salen mejor comprandolos por separado,  otros como el GPS, manos libres, usb, etc, debemos tenerlos muy en cuenta.
– El espacio será la gran prioridad,  además de un maletero grande que como padres necesitamos, debemos valorar otros espacios como la guantera, rincones y espacios ocultos, ideales para guardar pañales,  útiles de aseo,  ropita de cambio,  juguetes. ..

– Las prestaciones del vehículo deben ser acordes a lo que necesitamos. ¿Para que 200 caballos si con la mitad me sobran?

¿Que opciones tenemos?
MONOVOLUMEN:
Son cómodos y espacios,  amplias  plazas, altos,  seguros y con gran variedad de tamaños según las necesidades de nuestros hijos.
SEDAN
La opción clásica, son cómodos y seguros,  tienen una gran variedad donde elegir y tienen un maletero espacioso. Aunque se nos pueden quedar cortos de espacio en las plazas traseras al colocar las sillas o meter los cochecitos en el maletero,  pues pese al tamaño, se pierden muchos espacios.
TODOCAMINOS
Son grandes,  altos,  espaciosos, estéticos y multiplican nuestras posibilidades de ocio, pero en contra pierden en seguridad y su consumo y mantenimiento son mayores.
Otras opciones son los compactos y urbanos,  pero que nos limitarán bastante,  son recomendables como segundo coche.
Y personalmente unos vehículos que cada vez están más en alza para las familias,  son las furgonetas. No tienen nada que envidiar al resto de vehículos en equipamiento, comodidad y prestaciones y por sus características ofrecen grandes posibilidades.
Ya por último recordar hacer los mantenimientos correctamente y repetir la importancia de la decisión en pareja para esta elección. 
Un saludo y disfrutar del coche pero con seguridad

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Se chafó el fin de semana

Ya nos vale… yo diciendo que el pasado fin de semana íbamos a tener un par de cumples, y resulta que todo cambió en poco tiempo.
El domingo por la mañana apareció en casa la VARICELA.
Vaya planazo… Hugo el día anterior dijo que le había picado un mosquito. Algo extraño, porque ahora mismo no hay. Polvo el que quieras, pero mosquitos, no. Pero como sabemos que es un poco fifi, no le hicimos demasiado caso. Que si le hacía pupa y poco más.
El domingo, se levanta un momento la camiseta y ahí estaba la prueba. Todo el cuerpo lleno de granos. Pobrecillo, le pica muchísimo, y lo está llevando fenomenal. Yo aún me acuerdo cuando la sufrí, cuando tenía unos 14 años, que hacía primero de BUP y fue de las enfermedades más horribles que he tenido. Tocaré madera, he tenido pocas cosas. Lo típico, alguna gastroenteritis y el tema alergia, que muchas veces me deriva a conjuntivitis.

Pero estamos equipados. Kalamina, cristalmina, atarax… Que como nos hagan una redada en casa, ni el de Breaking Bad!

Así que el cumpleaños, nada de nada. Y no, no era ninguna excusa. Que puede sonar a ello, sí, no nos vamos a engañar. Pero con el tema de salud de los niños, mejor no jugamos, y bien, a este cumpleaños me apetecía ir, que este cuñado, aunque nos veamos poco, me cae bien. El otro, no.
Eso sí, mi pareja sí que fue, y Eric también, y por lo visto se lo pasó muy bien. Y lo más importante: trajeron un trozo de pastel y la bolsa de chuches.

Pero ahí no acaba la cosa. Este inicio de semana, lunes y martes, me había cogido un par de días de vacaciones, para conciliar apañarnos con el tema vacaciones de semana santa escolares-trabajo, pero… vaya conciliación! En casa que nos hemos quedado. El niño está hasta los huevos de pintar. Sí que he salido a la calle con los dos, pero por el barrio, a dar una vueltecita para que se distraigan. 
Nada de pisar el parque, porque mira, al menos que por nosotros no sea. Que luego nos hemos enterado que una niña de su clase la pasó hace unos días y en el «utilísimo» grupo de whatsapp de las madres del cole, nada de nada… Seguro que estarían muy ocupadas con los subgrupos criticando a las dos divorciados diciendo que son bolleras, o al único padre que estaba en el grupo y huyó despavorido a la semana…
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Se chafó el fin de semana

Ya nos vale… yo diciendo que el pasado fin de semana íbamos a tener un par de cumples, y resulta que todo cambió en poco tiempo.
El domingo por la mañana apareció en casa la VARICELA.
Vaya planazo… Hugo el día anterior dijo que le había picado un mosquito. Algo extraño, porque ahora mismo no hay. Polvo el que quieras, pero mosquitos, no. Pero como sabemos que es un poco fifi, no le hicimos demasiado caso. Que si le hacía pupa y poco más.
El domingo, se levanta un momento la camiseta y ahí estaba la prueba. Todo el cuerpo lleno de granos. Pobrecillo, le pica muchísimo, y lo está llevando fenomenal. Yo aún me acuerdo cuando la sufrí, cuando tenía unos 14 años, que hacía primero de BUP y fue de las enfermedades más horribles que he tenido. Tocaré madera, he tenido pocas cosas. Lo típico, alguna gastroenteritis y el tema alergia, que muchas veces me deriva a conjuntivitis.

Pero estamos equipados. Kalamina, cristalmina, atarax… Que como nos hagan una redada en casa, ni el de Breaking Bad!

Así que el cumpleaños, nada de nada. Y no, no era ninguna excusa. Que puede sonar a ello, sí, no nos vamos a engañar. Pero con el tema de salud de los niños, mejor no jugamos, y bien, a este cumpleaños me apetecía ir, que este cuñado, aunque nos veamos poco, me cae bien. El otro, no.
Eso sí, mi pareja sí que fue, y Eric también, y por lo visto se lo pasó muy bien. Y lo más importante: trajeron un trozo de pastel y la bolsa de chuches.

Pero ahí no acaba la cosa. Este inicio de semana, lunes y martes, me había cogido un par de días de vacaciones, para conciliar apañarnos con el tema vacaciones de semana santa escolares-trabajo, pero… vaya conciliación! En casa que nos hemos quedado. El niño está hasta los huevos de pintar. Sí que he salido a la calle con los dos, pero por el barrio, a dar una vueltecita para que se distraigan. 
Nada de pisar el parque, porque mira, al menos que por nosotros no sea. Que luego nos hemos enterado que una niña de su clase la pasó hace unos días y en el «utilísimo» grupo de whatsapp de las madres del cole, nada de nada… Seguro que estarían muy ocupadas con los subgrupos criticando a las dos divorciados diciendo que son bolleras, o al único padre que estaba en el grupo y huyó despavorido a la semana…
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Beneficios de las actividades extraescolares

Cuando nos planteamos la educación de nuestr@s hij@s,  una duda que nos surge siempre,  es si es adecuado o no apuntarles a alguna actividad extraescolar.
Como todo en la vida,  habrá multitud de opiniones pero para mí como padre, niño que acudió a numerosas actividades y monitor extraescolar que fui en el pasado, pienso que en su justa medida son recomendables para nuestr@s hij@s.
Aunque por supuesto a la hora de escogerlas, debemos elegir actividades acordes a nuestro hijo y por supuesto que pueda decidir y disfrute realizándolas, nunca sintiéndose obligados pues acabará viéndolas como un castigo.
-Para empezar estas actividades les ofrecen un montón de posibilidades aparte de la educación ordinaria,  ya que tocarán ámbitos nuevos.
-Les servirá para organizarse, pues tendrán que repartir su tiempo para sus tareas, las actividades extraescolares y por supuesto para ocio. Por eso dije en su justa medida.
– Con estas actividades los niños se relacionarán con nuevos niños,  aumentando su circulo de amistades y potenciando sus relaciones sociales, a trabajar en equipo, etc.
– Otro factor aunque más importante para los padres,  es que facilita la conciliación de la vida laboral y familiar ocupado estas actividades los periodos que nosotros no podemos cubrir.
– Le ayudará a encontrar sus aficiones por eso es importante que prueben distintas actividades para que exploren.
– Según el tipo de actividad escogida podremos potenciar unas habilidades u otras. Podemos escoger entre las que desarrollan su faceta intelectual (clases de apoyo, idiomas,  etc), artística (música,  pintura…) las físicas (atletismo,  fútbol,  natación. ..), etc.
En mi opinión si tenemos que escoger varias por distintas causas,  es mejor combinar distintos campos, así ayudaremos a su desarrollo.
–  Otro beneficio es el gasto de energía que les hará descansar mejor por las noches y el establecimiento de rutinas en su día a día.  Que raro siempre pongo esto 😉
– Si nuestro hijo disfruta con esa actividad podemos establecerla como una recompensa de su conducta, resultados académicos, etc.
Y por supuesto habrá muchos más beneficios que no me vienen a la cabeza y que podéis compartir, pero como dije nada más empezar,  en su justa medida.
Un saludo a tod@s
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Beneficios de las actividades extraescolares

Cuando nos planteamos la educación de nuestr@s hij@s,  una duda que nos surge siempre,  es si es adecuado o no apuntarles a alguna actividad extraescolar.
Como todo en la vida,  habrá multitud de opiniones pero para mí como padre, niño que acudió a numerosas actividades y monitor extraescolar que fui en el pasado, pienso que en su justa medida son recomendables para nuestr@s hij@s.
Aunque por supuesto a la hora de escogerlas, debemos elegir actividades acordes a nuestro hijo y por supuesto que pueda decidir y disfrute realizándolas, nunca sintiéndose obligados pues acabará viéndolas como un castigo.
-Para empezar estas actividades les ofrecen un montón de posibilidades aparte de la educación ordinaria,  ya que tocarán ámbitos nuevos.
-Les servirá para organizarse, pues tendrán que repartir su tiempo para sus tareas, las actividades extraescolares y por supuesto para ocio. Por eso dije en su justa medida.
– Con estas actividades los niños se relacionarán con nuevos niños,  aumentando su circulo de amistades y potenciando sus relaciones sociales, a trabajar en equipo, etc.
– Otro factor aunque más importante para los padres,  es que facilita la conciliación de la vida laboral y familiar ocupado estas actividades los periodos que nosotros no podemos cubrir.
– Le ayudará a encontrar sus aficiones por eso es importante que prueben distintas actividades para que exploren.
– Según el tipo de actividad escogida podremos potenciar unas habilidades u otras. Podemos escoger entre las que desarrollan su faceta intelectual (clases de apoyo, idiomas,  etc), artística (música,  pintura…) las físicas (atletismo,  fútbol,  natación. ..), etc.
En mi opinión si tenemos que escoger varias por distintas causas,  es mejor combinar distintos campos, así ayudaremos a su desarrollo.
–  Otro beneficio es el gasto de energía que les hará descansar mejor por las noches y el establecimiento de rutinas en su día a día.  Que raro siempre pongo esto 😉
– Si nuestro hijo disfruta con esa actividad podemos establecerla como una recompensa de su conducta, resultados académicos, etc.
Y por supuesto habrá muchos más beneficios que no me vienen a la cabeza y que podéis compartir, pero como dije nada más empezar,  en su justa medida.
Un saludo a tod@s
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Viajar a Estados Unidos sin pasaporte

Vale, lo hemos vuelto a hacer. Ésta vez un poco por sorpresa, porque hasta el viernes pasado no teníamos organizado el papeleo ni los billetes ni nada de nada… La cosa es que si cena con mas vino de la cuenta lo mas probable es que la conversación acabe en un “a que no hay […]

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Cuaderno de campo. "Cantar de los cantares. El mes de Marzo es el más alegre para los anfibios".

El mes de Marzo nos regala grandes momentos. Estas fotos recogidas en la Sierra de Guadarrama no son más que algunos de los gratos momentos que pasamos mi hija y yo con estos seres maravillosos. Los duendes que viven entre el agua y la tierra. Y que vuelven como todos los años a los lugares donde les vieron nacer.

Bufo calamita 

Amplexus de Bufo calamita

Los sapos están tan excitados que si te acercas a ellos y les pones los dedos debajo se suben y te abrazan. Mi hija sentía este abrazo*.

El sapo abraza la mano de mi hija*.

Los sapos tienen una toxina en la piel que puede ser irritante. Pero por lo demás son totalmente inofensivos.

Cordones  de huevos de Sapo corredor (Bufo bufo)

Sapo corredor en celo.

Varios sapos se reúnen en una charca temporal

Bufo calamita en plena actividad

Sapos corredores en amplexus y haciendo la puesta de sus huevos.

Ranita de San Antonio*

Ranitas de San Antonio en una charca

Ranitas de San Antonio en amplexus

Ranita de San Antonio en celo (ver bolsa debajo de la boca).

(*) Hay que recordar que estos animales están protegidos por ley .Los anfibios y reptiles no se deben de coger, y si se hace se tiene que saber que en ellos se genera en ellos un gran estrés muy peligroso para su supervivencia. Es necesario experiencia y cierto conocimiento para ello.

 . Pero uno de los actos beneficiosos es el conocimiento a través de un contacto con estos animales. A mayor conocimiento, mayor garantía de respeto hacia ellos. Y los niños deberían de tener un contacto más cotidiano con estos y otros animales.

Cuaderno de campo. Sierra de Guadarrama. Marzo de 2015.

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Cuaderno de campo. "Cantar de los cantares. El mes de Marzo es el más alegre para los anfibios".

El mes de Marzo nos regala grandes momentos. Estas fotos recogidas en la Sierra de Guadarrama no son más que algunos de los gratos momentos que pasamos mi hija y yo con estos seres maravillosos. Los duendes que viven entre el agua y la tierra. Y que vuelven como todos los años a los lugares donde les vieron nacer.

Bufo calamita 

Amplexus de Bufo calamita

Los sapos están tan excitados que si te acercas a ellos y les pones los dedos debajo se suben y te abrazan. Mi hija sentía este abrazo*.

El sapo abraza la mano de mi hija*.

Los sapos tienen una toxina en la piel que puede ser irritante. Pero por lo demás son totalmente inofensivos.

Cordones  de huevos de Sapo corredor (Bufo bufo)

Sapo corredor en celo.

Varios sapos se reúnen en una charca temporal

Bufo calamita en plena actividad

Sapos corredores en amplexus y haciendo la puesta de sus huevos.

Ranita de San Antonio*

Ranitas de San Antonio en una charca

Ranitas de San Antonio en amplexus

Ranita de San Antonio en celo (ver bolsa debajo de la boca).

(*) Hay que recordar que estos animales están protegidos por ley .Los anfibios y reptiles no se deben de coger, y si se hace se tiene que saber que en ellos se genera en ellos un gran estrés muy peligroso para su supervivencia. Es necesario experiencia y cierto conocimiento para ello.

 . Pero uno de los actos beneficiosos es el conocimiento a través de un contacto con estos animales. A mayor conocimiento, mayor garantía de respeto hacia ellos. Y los niños deberían de tener un contacto más cotidiano con estos y otros animales.

Cuaderno de campo. Sierra de Guadarrama. Marzo de 2015.

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La Teoría de la cacavolución de las especies

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que siendo padre has involucionado de un estado de Homo Sapiens bípedo parlante a un estado de Homo Paternaliensis cuadrúpedo  gruñidorpara comunicarte con tus Lö-Båby? Revisemos La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies.

Antecedentes:

Dicha involución se da en muchos ámbitos de la vida de un Homo Partenaliensiscomo por ejemplo que te deja de dar asco comer sobras (es más, estas deseoso que no se acabe según qué platos para acabártelos tú) o que vuelves al humor más elemental: El Caca-Pedo-Pis.

Métodos:

Para ilustrar la involución del Homo Paternalensis, trataré de explicar La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies centrándonos en la especie Lö-Båby. Para ello necesitaremos un enfoque desde el nuevo punto de vista de la vida escatológica de los padres donde catalogaremos el tiempo de mierda cacavolución de cada modelo Lö-Båby en base a sus mierdascacas.

Resultados:

La mierda cacavolución pasa por tres estadios bien diferenciados: Estadio Meconil, Estadio Lactante y Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”. A continuación procedemos a describir en más detalle dichos Estadios:

Estadio Meconil:

También conocido como “Los putosh hilillosh de chapapote”. Esta es una mierda caca de testeo para ver hasta dónde estás dispuesto a enmerdarte. Consiste en una plasta negra en la que Stan Lee se inspiró para crear a Venom de Spiderman. Ésta proviene de la digestión de los alimentos ingeridos a través del cordón umbilical del vientre materno, de lo que se concluye que tu Lö-Båby ha estado nutriéndose de Súper 95 octanos en los últimos meses.

Duración: SÓLO 2-3 días, lo suficiente para que pienses que eres el peor padre del mundo porque necesitas 2,5 paquetes ENTEROS de toallitas húmedas para limpiar el culo de tu Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 200/80.

Estadio Lactante:

También conocido como “El mundo arcoriris”. Suele consistir en mierdascacas de todos los colores habidos y por haber dónde te planteas si la Femina Lactantis tiene leche o tinta de subrayadores en los pechotes. Estas suelen ser inoloras (si, inoloras. Aunque te huela mal SON inoloras en compración con lo que vendrá) y de fácil limpiado. Son unas mierdas cacas diseñadas expresamente para que te entrenes en el arte de cambio de repositorio de datos, ya que en este Training mode el Lö-Båby está boca arriba y quieto. Una vez tengas dominada la técnica básica (incluyendo La Técnica arriba-abajo para los modelo Mazmorra hasta ahora desconocida para los Padres) el modelo Lö-Båby irá subiendo el nivel paulatinamente para que empieces a dominar técnicas de cambio de Repositorio de Datos tales como: el cambio de repositorio croqueteando o el cambio de repositorio haciendo el pino-puente.

En este estadio debemos hacer una mención especial al Reflejo por frío que consiste en que cada vez que el Lö-Båby tiene frío se mea. ¿Y sabéis cuando SIEMPRE tienen frío? Efectivamente, cuando se quedan con el Dragón o la Mazmorra al fresco. Por lo que si ya es “divertido” cambiar Repositorio de Datos, tenéis que contar que encima se os mearán (y en Mazmorras no es tan espectacular, pero en Dragones, La Manguera Loca suele acabar mal)

Duración: Según alimentación exclusiva de lactancia, por lo general, 6 meses.

Puntación en toallitas: 3/80.

– Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”:

También conocido como “El Horror” o “Yo… He visto cosas que vosotros no creeríais”. Es imposible resumir este estadio en un concepto de pocas líneas debido a la variedad de colores, texturas, cantidades y olores. Así que la mejor manera de ilustrar es citar algunos de los muchos ejemplos de tipos de mierdas cacas de este estadio de Los Horrores:

Mierda Caca Miope:

Es aquella que no se percibe en la distancia, sólo de cerca e introduciendo la nariz dentro.

Dentro de la involución de los Homo Partenalensis los hay que tenían la costumbre de meter el dedo en el Estadio Lactante, método de detección que suele cesar tras dos o tres visitas al dematólogo por infección de uñas.

Puntación en toallitas: 4/80 (estándar). 

Mierda Caca de Bélmez

Es aquella que no la hueles, la ves.

Un Lö-Båby no suele ser un ejemplo de pulcritud, por lo que generalmente suelen ir manchados de arriba abajo. Peo cuando ves que empiezan a manifestarse manchas de Rorschach en la espalda de tu Lö-Båby quiere decir que la mierda caca que portea a sobrepasado en creces la capacidad de almacenaje del Repositorio de Datos

Puntación en toallitas: 40/80 Además suele implicar cambio de modelito y en casos graves: Ducha de emergencia.

Mierda Caca Mofeta

Esta se percibe porque cuando tu Lö-Båby va dejando un rastro aromático por allí por donde se desplaza.

Esta mierda caca suele componerse de:

A)  Una plasta de tamaño descomunal contenida dentrodel repositorio de datos. 

B)  De una (des)composición apestosa de algo que haya comido

C)  Es un mix de mierda caca mofeta y mierdacaca de Bélmez.

El cambio de repositorio de datos debe hacerse rápidamente, y a poder ser, al aire libre. Suele comportar el haber de ir a tirar la basura INMEDIATAMENTE ante el riesgo de venga el Centro de Control de Plagas de Estados Unidos y te ponga tu casa en cuarentena.

Puntación en toallitas: A – 4/80; B – 10/80; C – 40/80.

Mierda Caca Conguito

También conocida como “Mierda Caca Cabra”. Esta mierda caca se compone de una o dos bolas pequeñas que han salido perfectamente tras un Tiro Limpio. Puntación en toallitas: 1/80 (no podemos poner 0 porque sería parentalmente hablando incorrecto).

Mierda Caca Predicada

Es aquella en que tu Lö-Båby viene a avisarte de que se ha cagado. Es uno de esos momentos paterno-dantescos que a los habitantes de la Galaxia Solteaurusles cuesta de procesar, ya que no entienden que nos emocionemos tanto ante la perspectiva de ver y tener que manipular mierda caca.

El ritual suele ser:

–      Lö-Båby: Caca -mientras se toca el culo-.

–      Padre: ¿Si? ¿Caca?

–      Lö-Båby: ¡iiii! Caaa-cccca…

–      Padre: ¡Ha dicho caca! ¡Que emoción!

Con esta mierdacaca nos acercamos al maravillosomomento de fuera Repositorio de Datos, dentro 7 lavadoras al día.

Puntación en toallitas: orgullosas 4/80.

Mierda Caca Pasapalabra

Consiste en que un progenitor tiene la duda de si su Lö-Båby está cagado, pero en lugar de comprobarlo hace un “Pasapalabra” y manda al Lö-Båby a jugar accidentalmente con el otro progenitor. También suele darse entre padres y Líderes de la Secta de la Guardherejía en la entrega de Lö-Båby y viceversa.

Esta operación debe hacerse con sumo sigilo y discreción, intentando no silbar cuando la hagáis ya que delataría vuestra vil maniobra.

Puntación en toallitas: Aquí sí 0/80 porque se la come la otra parte abajo firmante.

Mierda Caca “Que a gusto se caga con un repositorio de datos recién estrenado”

Los Lö-Båby, sobre todo los de más reciente adquisición suele darse 0,3 segundos después de que les hayáis cambiado El Repositorio de Datospor sobrecarga miccional. No hay nada más caro placentero que cagar con un Repositorio de Datos limpio. Son los pequeños lujos de los Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 2 amarillo + 4 marrón/80.

Mierda Caca Tea Time

Son mierda caca programadas bajo la exactitud y precisión de la mismísima relojería suiza que tienen lugar cada mierdacacaDía, a la misma mierdacacaHora, en el mismo mierdacacaRincón.

Puntación en toallitas: La de cada mierdacacaDía 4/80.

Conclusiones:

Aplicando el principio de “Caga el Rey, caga el Papa y de cagar nadie se escapa” podemos concluir que todos aquellos Homo Paternaliensis cuadrupedo gruñidor que se hayan reído o sentido identificados con este post, están en una fase de involución humorística alarmante (no más que la del propio autor).


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La Teoría de la cacavolución de las especies

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que siendo padre has involucionado de un estado de Homo Sapiens bípedo parlante a un estado de Homo Paternaliensis cuadrúpedo  gruñidorpara comunicarte con tus Lö-Båby? Revisemos La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies.

Antecedentes:

Dicha involución se da en muchos ámbitos de la vida de un Homo Partenaliensiscomo por ejemplo que te deja de dar asco comer sobras (es más, estas deseoso que no se acabe según qué platos para acabártelos tú) o que vuelves al humor más elemental: El Caca-Pedo-Pis.

Métodos:

Para ilustrar la involución del Homo Paternalensis, trataré de explicar La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies centrándonos en la especie Lö-Båby. Para ello necesitaremos un enfoque desde el nuevo punto de vista de la vida escatológica de los padres donde catalogaremos el tiempo de mierda cacavolución de cada modelo Lö-Båby en base a sus mierdascacas.

Resultados:

La mierda cacavolución pasa por tres estadios bien diferenciados: Estadio Meconil, Estadio Lactante y Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”. A continuación procedemos a describir en más detalle dichos Estadios:

Estadio Meconil:

También conocido como “Los putosh hilillosh de chapapote”. Esta es una mierda caca de testeo para ver hasta dónde estás dispuesto a enmerdarte. Consiste en una plasta negra en la que Stan Lee se inspiró para crear a Venom de Spiderman. Ésta proviene de la digestión de los alimentos ingeridos a través del cordón umbilical del vientre materno, de lo que se concluye que tu Lö-Båby ha estado nutriéndose de Súper 95 octanos en los últimos meses.

Duración: SÓLO 2-3 días, lo suficiente para que pienses que eres el peor padre del mundo porque necesitas 2,5 paquetes ENTEROS de toallitas húmedas para limpiar el culo de tu Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 200/80.

Estadio Lactante:

También conocido como “El mundo arcoriris”. Suele consistir en mierdascacas de todos los colores habidos y por haber dónde te planteas si la Femina Lactantis tiene leche o tinta de subrayadores en los pechotes. Estas suelen ser inoloras (si, inoloras. Aunque te huela mal SON inoloras en compración con lo que vendrá) y de fácil limpiado. Son unas mierdas cacas diseñadas expresamente para que te entrenes en el arte de cambio de repositorio de datos, ya que en este Training mode el Lö-Båby está boca arriba y quieto. Una vez tengas dominada la técnica básica (incluyendo La Técnica arriba-abajo para los modelo Mazmorra hasta ahora desconocida para los Padres) el modelo Lö-Båby irá subiendo el nivel paulatinamente para que empieces a dominar técnicas de cambio de Repositorio de Datos tales como: el cambio de repositorio croqueteando o el cambio de repositorio haciendo el pino-puente.

En este estadio debemos hacer una mención especial al Reflejo por frío que consiste en que cada vez que el Lö-Båby tiene frío se mea. ¿Y sabéis cuando SIEMPRE tienen frío? Efectivamente, cuando se quedan con el Dragón o la Mazmorra al fresco. Por lo que si ya es “divertido” cambiar Repositorio de Datos, tenéis que contar que encima se os mearán (y en Mazmorras no es tan espectacular, pero en Dragones, La Manguera Loca suele acabar mal)

Duración: Según alimentación exclusiva de lactancia, por lo general, 6 meses.

Puntación en toallitas: 3/80.

– Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”:

También conocido como “El Horror” o “Yo… He visto cosas que vosotros no creeríais”. Es imposible resumir este estadio en un concepto de pocas líneas debido a la variedad de colores, texturas, cantidades y olores. Así que la mejor manera de ilustrar es citar algunos de los muchos ejemplos de tipos de mierdas cacas de este estadio de Los Horrores:

Mierda Caca Miope:

Es aquella que no se percibe en la distancia, sólo de cerca e introduciendo la nariz dentro.

Dentro de la involución de los Homo Partenalensis los hay que tenían la costumbre de meter el dedo en el Estadio Lactante, método de detección que suele cesar tras dos o tres visitas al dematólogo por infección de uñas.

Puntación en toallitas: 4/80 (estándar). 

Mierda Caca de Bélmez

Es aquella que no la hueles, la ves.

Un Lö-Båby no suele ser un ejemplo de pulcritud, por lo que generalmente suelen ir manchados de arriba abajo. Peo cuando ves que empiezan a manifestarse manchas de Rorschach en la espalda de tu Lö-Båby quiere decir que la mierda caca que portea a sobrepasado en creces la capacidad de almacenaje del Repositorio de Datos

Puntación en toallitas: 40/80 Además suele implicar cambio de modelito y en casos graves: Ducha de emergencia.

Mierda Caca Mofeta

Esta se percibe porque cuando tu Lö-Båby va dejando un rastro aromático por allí por donde se desplaza.

Esta mierda caca suele componerse de:

A)  Una plasta de tamaño descomunal contenida dentrodel repositorio de datos. 

B)  De una (des)composición apestosa de algo que haya comido

C)  Es un mix de mierda caca mofeta y mierdacaca de Bélmez.

El cambio de repositorio de datos debe hacerse rápidamente, y a poder ser, al aire libre. Suele comportar el haber de ir a tirar la basura INMEDIATAMENTE ante el riesgo de venga el Centro de Control de Plagas de Estados Unidos y te ponga tu casa en cuarentena.

Puntación en toallitas: A – 4/80; B – 10/80; C – 40/80.

Mierda Caca Conguito

También conocida como “Mierda Caca Cabra”. Esta mierda caca se compone de una o dos bolas pequeñas que han salido perfectamente tras un Tiro Limpio. Puntación en toallitas: 1/80 (no podemos poner 0 porque sería parentalmente hablando incorrecto).

Mierda Caca Predicada

Es aquella en que tu Lö-Båby viene a avisarte de que se ha cagado. Es uno de esos momentos paterno-dantescos que a los habitantes de la Galaxia Solteaurusles cuesta de procesar, ya que no entienden que nos emocionemos tanto ante la perspectiva de ver y tener que manipular mierda caca.

El ritual suele ser:

–      Lö-Båby: Caca -mientras se toca el culo-.

–      Padre: ¿Si? ¿Caca?

–      Lö-Båby: ¡iiii! Caaa-cccca…

–      Padre: ¡Ha dicho caca! ¡Que emoción!

Con esta mierdacaca nos acercamos al maravillosomomento de fuera Repositorio de Datos, dentro 7 lavadoras al día.

Puntación en toallitas: orgullosas 4/80.

Mierda Caca Pasapalabra

Consiste en que un progenitor tiene la duda de si su Lö-Båby está cagado, pero en lugar de comprobarlo hace un “Pasapalabra” y manda al Lö-Båby a jugar accidentalmente con el otro progenitor. También suele darse entre padres y Líderes de la Secta de la Guardherejía en la entrega de Lö-Båby y viceversa.

Esta operación debe hacerse con sumo sigilo y discreción, intentando no silbar cuando la hagáis ya que delataría vuestra vil maniobra.

Puntación en toallitas: Aquí sí 0/80 porque se la come la otra parte abajo firmante.

Mierda Caca “Que a gusto se caga con un repositorio de datos recién estrenado”

Los Lö-Båby, sobre todo los de más reciente adquisición suele darse 0,3 segundos después de que les hayáis cambiado El Repositorio de Datospor sobrecarga miccional. No hay nada más caro placentero que cagar con un Repositorio de Datos limpio. Son los pequeños lujos de los Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 2 amarillo + 4 marrón/80.

Mierda Caca Tea Time

Son mierda caca programadas bajo la exactitud y precisión de la mismísima relojería suiza que tienen lugar cada mierdacacaDía, a la misma mierdacacaHora, en el mismo mierdacacaRincón.

Puntación en toallitas: La de cada mierdacacaDía 4/80.

Conclusiones:

Aplicando el principio de “Caga el Rey, caga el Papa y de cagar nadie se escapa” podemos concluir que todos aquellos Homo Paternaliensis cuadrupedo gruñidor que se hayan reído o sentido identificados con este post, están en una fase de involución humorística alarmante (no más que la del propio autor).


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La Teoría de la cacavolución de las especies

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que siendo padre has involucionado de un estado de Homo Sapiens bípedo parlante a un estado de Homo Paternaliensis cuadrúpedo  gruñidorpara comunicarte con tus Lö-Båby? Revisemos La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies.

Antecedentes:

Dicha involución se da en muchos ámbitos de la vida de un Homo Partenaliensiscomo por ejemplo que te deja de dar asco comer sobras (es más, estas deseoso que no se acabe según qué platos para acabártelos tú) o que vuelves al humor más elemental: El Caca-Pedo-Pis.

Métodos:

Para ilustrar la involución del Homo Paternalensis, trataré de explicar La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies centrándonos en la especie Lö-Båby. Para ello necesitaremos un enfoque desde el nuevo punto de vista de la vida escatológica de los padres donde catalogaremos el tiempo de mierda cacavolución de cada modelo Lö-Båby en base a sus mierdascacas.

Resultados:

La mierda cacavolución pasa por tres estadios bien diferenciados: Estadio Meconil, Estadio Lactante y Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”. A continuación procedemos a describir en más detalle dichos Estadios:

Estadio Meconil:

También conocido como “Los putosh hilillosh de chapapote”. Esta es una mierda caca de testeo para ver hasta dónde estás dispuesto a enmerdarte. Consiste en una plasta negra en la que Stan Lee se inspiró para crear a Venom de Spiderman. Ésta proviene de la digestión de los alimentos ingeridos a través del cordón umbilical del vientre materno, de lo que se concluye que tu Lö-Båby ha estado nutriéndose de Súper 95 octanos en los últimos meses.

Duración: SÓLO 2-3 días, lo suficiente para que pienses que eres el peor padre del mundo porque necesitas 2,5 paquetes ENTEROS de toallitas húmedas para limpiar el culo de tu Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 200/80.

Estadio Lactante:

También conocido como “El mundo arcoriris”. Suele consistir en mierdascacas de todos los colores habidos y por haber dónde te planteas si la Femina Lactantis tiene leche o tinta de subrayadores en los pechotes. Estas suelen ser inoloras (si, inoloras. Aunque te huela mal SON inoloras en compración con lo que vendrá) y de fácil limpiado. Son unas mierdas cacas diseñadas expresamente para que te entrenes en el arte de cambio de repositorio de datos, ya que en este Training mode el Lö-Båby está boca arriba y quieto. Una vez tengas dominada la técnica básica (incluyendo La Técnica arriba-abajo para los modelo Mazmorra hasta ahora desconocida para los Padres) el modelo Lö-Båby irá subiendo el nivel paulatinamente para que empieces a dominar técnicas de cambio de Repositorio de Datos tales como: el cambio de repositorio croqueteando o el cambio de repositorio haciendo el pino-puente.

En este estadio debemos hacer una mención especial al Reflejo por frío que consiste en que cada vez que el Lö-Båby tiene frío se mea. ¿Y sabéis cuando SIEMPRE tienen frío? Efectivamente, cuando se quedan con el Dragón o la Mazmorra al fresco. Por lo que si ya es “divertido” cambiar Repositorio de Datos, tenéis que contar que encima se os mearán (y en Mazmorras no es tan espectacular, pero en Dragones, La Manguera Loca suele acabar mal)

Duración: Según alimentación exclusiva de lactancia, por lo general, 6 meses.

Puntación en toallitas: 3/80.

– Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”:

También conocido como “El Horror” o “Yo… He visto cosas que vosotros no creeríais”. Es imposible resumir este estadio en un concepto de pocas líneas debido a la variedad de colores, texturas, cantidades y olores. Así que la mejor manera de ilustrar es citar algunos de los muchos ejemplos de tipos de mierdas cacas de este estadio de Los Horrores:

Mierda Caca Miope:

Es aquella que no se percibe en la distancia, sólo de cerca e introduciendo la nariz dentro.

Dentro de la involución de los Homo Partenalensis los hay que tenían la costumbre de meter el dedo en el Estadio Lactante, método de detección que suele cesar tras dos o tres visitas al dematólogo por infección de uñas.

Puntación en toallitas: 4/80 (estándar). 

Mierda Caca de Bélmez

Es aquella que no la hueles, la ves.

Un Lö-Båby no suele ser un ejemplo de pulcritud, por lo que generalmente suelen ir manchados de arriba abajo. Peo cuando ves que empiezan a manifestarse manchas de Rorschach en la espalda de tu Lö-Båby quiere decir que la mierda caca que portea a sobrepasado en creces la capacidad de almacenaje del Repositorio de Datos

Puntación en toallitas: 40/80 Además suele implicar cambio de modelito y en casos graves: Ducha de emergencia.

Mierda Caca Mofeta

Esta se percibe porque cuando tu Lö-Båby va dejando un rastro aromático por allí por donde se desplaza.

Esta mierda caca suele componerse de:

A)  Una plasta de tamaño descomunal contenida dentrodel repositorio de datos. 

B)  De una (des)composición apestosa de algo que haya comido

C)  Es un mix de mierda caca mofeta y mierdacaca de Bélmez.

El cambio de repositorio de datos debe hacerse rápidamente, y a poder ser, al aire libre. Suele comportar el haber de ir a tirar la basura INMEDIATAMENTE ante el riesgo de venga el Centro de Control de Plagas de Estados Unidos y te ponga tu casa en cuarentena.

Puntación en toallitas: A – 4/80; B – 10/80; C – 40/80.

Mierda Caca Conguito

También conocida como “Mierda Caca Cabra”. Esta mierda caca se compone de una o dos bolas pequeñas que han salido perfectamente tras un Tiro Limpio. Puntación en toallitas: 1/80 (no podemos poner 0 porque sería parentalmente hablando incorrecto).

Mierda Caca Predicada

Es aquella en que tu Lö-Båby viene a avisarte de que se ha cagado. Es uno de esos momentos paterno-dantescos que a los habitantes de la Galaxia Solteaurusles cuesta de procesar, ya que no entienden que nos emocionemos tanto ante la perspectiva de ver y tener que manipular mierda caca.

El ritual suele ser:

–      Lö-Båby: Caca -mientras se toca el culo-.

–      Padre: ¿Si? ¿Caca?

–      Lö-Båby: ¡iiii! Caaa-cccca…

–      Padre: ¡Ha dicho caca! ¡Que emoción!

Con esta mierdacaca nos acercamos al maravillosomomento de fuera Repositorio de Datos, dentro 7 lavadoras al día.

Puntación en toallitas: orgullosas 4/80.

Mierda Caca Pasapalabra

Consiste en que un progenitor tiene la duda de si su Lö-Båby está cagado, pero en lugar de comprobarlo hace un “Pasapalabra” y manda al Lö-Båby a jugar accidentalmente con el otro progenitor. También suele darse entre padres y Líderes de la Secta de la Guardherejía en la entrega de Lö-Båby y viceversa.

Esta operación debe hacerse con sumo sigilo y discreción, intentando no silbar cuando la hagáis ya que delataría vuestra vil maniobra.

Puntación en toallitas: Aquí sí 0/80 porque se la come la otra parte abajo firmante.

Mierda Caca “Que a gusto se caga con un repositorio de datos recién estrenado”

Los Lö-Båby, sobre todo los de más reciente adquisición suele darse 0,3 segundos después de que les hayáis cambiado El Repositorio de Datospor sobrecarga miccional. No hay nada más caro placentero que cagar con un Repositorio de Datos limpio. Son los pequeños lujos de los Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 2 amarillo + 4 marrón/80.

Mierda Caca Tea Time

Son mierda caca programadas bajo la exactitud y precisión de la mismísima relojería suiza que tienen lugar cada mierdacacaDía, a la misma mierdacacaHora, en el mismo mierdacacaRincón.

Puntación en toallitas: La de cada mierdacacaDía 4/80.

Conclusiones:

Aplicando el principio de “Caga el Rey, caga el Papa y de cagar nadie se escapa” podemos concluir que todos aquellos Homo Paternaliensis cuadrupedo gruñidor que se hayan reído o sentido identificados con este post, están en una fase de involución humorística alarmante (no más que la del propio autor).


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Organización diaria 2013

Estaba haciendo limpieza de posts en borrador y me he encontrado con éste. Calculo que lo escribiría sobre abril-mayo 2013.

Hoy voy a hablar de la suegra de mi pareja.
Vale, ahora ya he captado tu atención y ya puedo decir de qué va la entrada realmente. Pues voy a hablar de la organización de la casa y logística varia. Pero prometo que no he engañado a nadie al principio. Y es que antes limpiábamos. Ahora hacemos la limpieza de la suegra.

Conozco gente que pone dos o tres lavadoras diarias, que se van a dormir a medianoche haciendo las tareas de la casa, etc. Pues nosotros no. No sé porqué, pero nosotros somos más tranquilos.

Nuestro día empieza con el sonido del despertador. Jajajaajajaja. No, no. El primero que se levanta siempre se llama Hugo, no despertador. Viene a la cama y al comedor! Como es una hora «razonable» y en el sofá tampoco se está mal, uno se queda en la cama y otro se va al sofá a ver esos magníficos dibujitos. Traduciendo: se va al sofá a intentar echar otra cabezadita mientras en la tele hay unas cosas de colores hablando en bobo.

Se desayuna leche y lo que surja. Los adultos nos vamos a trabajar. Los pequeños, uno a la guardería y otro a casa de los abuelos maternos (sin la presencia de mi abogado no pienso decir nada más sobre ellos). Mi jornada laboral acaba y recojo al pequeñín y luego nos vamos corriendo a la guardería. Allí estamos una hora en un banco sentados mientras sigue jugando con alguna amiga suya. Normalmente con Cecilia. Hablo más con la mamá de esta niña que con mi pareja. Suerte que la chica es simpática. Bueno, si no lo fuera, no le diría nada. No será la primera…

Llegar a casa depende de nuestras ganas. Hay días que estamos en la calle hasta las ocho o así. Entonces se lo digo a la mamá y normalmente quedamos en el centro. O lo que es lo mismo, en una rampita que hay, donde nos tiramos muuuucho rato, mientras el mayor se tira, y el pequeño se mueve. Se mueve mucho ya!
Otros días en cambio llegamos a casa sobre las 6 y media. Eso es lo más pronto. Allí nos espera la mamá, que justo acaba de llegar. Como la frutería y la tienda de la carne le pilla de paso, esa compra ya está hecha. El embutido y los artículos de droguería también los compramos cerca de casa, al igual que los congelados. Normalmente suele ser el sábado. Salgo a las 9:55 de casa y vuelvo a las 10:27.
Tiene una explicación. Los sábados a las 10 am, si no trabaja, mi madre y su marido vienen a ver a los niños. Media horita más o menos. Sí, deduces bien. La relación no es la más fluida del mundo. Pues no, no lo es. Por diversos motivos de índole muy variada, así que 3 minutos semanales para mi es más que suficiente. En casa, muchos lo saben, mi pareja es la encargada de las relaciones sociales.
Y es ese día en que hacemos la limpieza de la suegra. No sé donde leí que para que una casa pareciera limpia había que limpiar la pantalla de la tele, espejos y lavabo. Y nosotros hacemos eso. Bueno, no llegamos a tanto. Hacemos la limpieza de la suegra: un lavabo cerrado, y el otro se limpia. La tele se enciende y al no estar la pantalla negra no parece que esté tan sucia.

Las compras grandes: aquí voy yo. Salgo de trabajar y una vez cada diez días, por la tarde cuando ella está en casa, cojo el coche y venga, a llenar el maletero. Bueno, o a gastar de 80 a 100 euros. No falla.

Tenemos también suerte que no hay nada por medio. Es decir, somos bastante recogidos.

Mi pareja se encarga de la plancha y las comidas y yo lo demás.
Nunca hemos sido de planchar la ropa interior y las sábanas (sé que hay quien lo hace y no me parece ni bien ni mal, simplemente esto aquí no se hace), pero unos mínimos sí. Pues ahora la mitad de la ropa ni la planchamos. Y la de los niños, por supuesto, tampoco.
Las comidas sí. Comemos cada día fuera de casa, así que mi pareja, por la tarde noche hace la cena y la comida para el día siguiente. Ella siempre se queja que no hace nada elaborado, pero para mi me parece estupendo. Oye, hay que ser práctico. 

Yo en teoría todo lo demás
Lavadoras, sí
Lavavajillas, sí
Recoger. Sí, definitivamente sí. Con esto, aunque esté mal que yo lo diga, me gano el cielo. 
Fregar. Aquí flojeo. Como dirían en la ESO, necesito mejorar. Y no, no progreso adecuadamente. Me da una flojera que p’a qué!
Cuando nació nuestro primer hijo como se tiraba tanto rato durmiendo y yo no sabía qué hacer, me entró una obsesión por limpiar… Si parecía un suelo de mármol lo que teníamos. Suerte que me duró dos semanas. Luego si no sabía qué hacer, había algo que no estaba de más: estar tumbado en silencio.

Si nos acostamos sin haber recogido la cocina no pasa nada. NADA! Si dejas un plato en la pica o una sarten encima de la vitro, yo aún no he conocido ninguna que se haya ido de fiesta. Pues otro día ya se recogerá. A las 22:00 se cierra la cocina y sólo se entra para una cosa: para coger helados mientras los pequeños duermen y disfrutarlos. A los helados, que a los peques ya los hemos disfrutado antes todo lo que hemos podido.
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Organización diaria 2013

Estaba haciendo limpieza de posts en borrador y me he encontrado con éste. Calculo que lo escribiría sobre abril-mayo 2013.

Hoy voy a hablar de la suegra de mi pareja.
Vale, ahora ya he captado tu atención y ya puedo decir de qué va la entrada realmente. Pues voy a hablar de la organización de la casa y logística varia. Pero prometo que no he engañado a nadie al principio. Y es que antes limpiábamos. Ahora hacemos la limpieza de la suegra.

Conozco gente que pone dos o tres lavadoras diarias, que se van a dormir a medianoche haciendo las tareas de la casa, etc. Pues nosotros no. No sé porqué, pero nosotros somos más tranquilos.

Nuestro día empieza con el sonido del despertador. Jajajaajajaja. No, no. El primero que se levanta siempre se llama Hugo, no despertador. Viene a la cama y al comedor! Como es una hora «razonable» y en el sofá tampoco se está mal, uno se queda en la cama y otro se va al sofá a ver esos magníficos dibujitos. Traduciendo: se va al sofá a intentar echar otra cabezadita mientras en la tele hay unas cosas de colores hablando en bobo.

Se desayuna leche y lo que surja. Los adultos nos vamos a trabajar. Los pequeños, uno a la guardería y otro a casa de los abuelos maternos (sin la presencia de mi abogado no pienso decir nada más sobre ellos). Mi jornada laboral acaba y recojo al pequeñín y luego nos vamos corriendo a la guardería. Allí estamos una hora en un banco sentados mientras sigue jugando con alguna amiga suya. Normalmente con Cecilia. Hablo más con la mamá de esta niña que con mi pareja. Suerte que la chica es simpática. Bueno, si no lo fuera, no le diría nada. No será la primera…

Llegar a casa depende de nuestras ganas. Hay días que estamos en la calle hasta las ocho o así. Entonces se lo digo a la mamá y normalmente quedamos en el centro. O lo que es lo mismo, en una rampita que hay, donde nos tiramos muuuucho rato, mientras el mayor se tira, y el pequeño se mueve. Se mueve mucho ya!
Otros días en cambio llegamos a casa sobre las 6 y media. Eso es lo más pronto. Allí nos espera la mamá, que justo acaba de llegar. Como la frutería y la tienda de la carne le pilla de paso, esa compra ya está hecha. El embutido y los artículos de droguería también los compramos cerca de casa, al igual que los congelados. Normalmente suele ser el sábado. Salgo a las 9:55 de casa y vuelvo a las 10:27.
Tiene una explicación. Los sábados a las 10 am, si no trabaja, mi madre y su marido vienen a ver a los niños. Media horita más o menos. Sí, deduces bien. La relación no es la más fluida del mundo. Pues no, no lo es. Por diversos motivos de índole muy variada, así que 3 minutos semanales para mi es más que suficiente. En casa, muchos lo saben, mi pareja es la encargada de las relaciones sociales.
Y es ese día en que hacemos la limpieza de la suegra. No sé donde leí que para que una casa pareciera limpia había que limpiar la pantalla de la tele, espejos y lavabo. Y nosotros hacemos eso. Bueno, no llegamos a tanto. Hacemos la limpieza de la suegra: un lavabo cerrado, y el otro se limpia. La tele se enciende y al no estar la pantalla negra no parece que esté tan sucia.

Las compras grandes: aquí voy yo. Salgo de trabajar y una vez cada diez días, por la tarde cuando ella está en casa, cojo el coche y venga, a llenar el maletero. Bueno, o a gastar de 80 a 100 euros. No falla.

Tenemos también suerte que no hay nada por medio. Es decir, somos bastante recogidos.

Mi pareja se encarga de la plancha y las comidas y yo lo demás.
Nunca hemos sido de planchar la ropa interior y las sábanas (sé que hay quien lo hace y no me parece ni bien ni mal, simplemente esto aquí no se hace), pero unos mínimos sí. Pues ahora la mitad de la ropa ni la planchamos. Y la de los niños, por supuesto, tampoco.
Las comidas sí. Comemos cada día fuera de casa, así que mi pareja, por la tarde noche hace la cena y la comida para el día siguiente. Ella siempre se queja que no hace nada elaborado, pero para mi me parece estupendo. Oye, hay que ser práctico. 

Yo en teoría todo lo demás
Lavadoras, sí
Lavavajillas, sí
Recoger. Sí, definitivamente sí. Con esto, aunque esté mal que yo lo diga, me gano el cielo. 
Fregar. Aquí flojeo. Como dirían en la ESO, necesito mejorar. Y no, no progreso adecuadamente. Me da una flojera que p’a qué!
Cuando nació nuestro primer hijo como se tiraba tanto rato durmiendo y yo no sabía qué hacer, me entró una obsesión por limpiar… Si parecía un suelo de mármol lo que teníamos. Suerte que me duró dos semanas. Luego si no sabía qué hacer, había algo que no estaba de más: estar tumbado en silencio.

Si nos acostamos sin haber recogido la cocina no pasa nada. NADA! Si dejas un plato en la pica o una sarten encima de la vitro, yo aún no he conocido ninguna que se haya ido de fiesta. Pues otro día ya se recogerá. A las 22:00 se cierra la cocina y sólo se entra para una cosa: para coger helados mientras los pequeños duermen y disfrutarlos. A los helados, que a los peques ya los hemos disfrutado antes todo lo que hemos podido.
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Dan aviso de Instrucciones erróneas en latas de formula para bebés

Seguramente conoces a Mead Johnson, ellos son los productores de fórmulas infantiles como Enfamil o Enfagrow, ¿ya diste con ella? 
En el último mes Mead Johnson lanzó un aviso en su página web en el que da a conocer el error cometido, y es que en los lotes ZP4KAT y ZP4LKW de latas de formula Enfamil® Prematuros EnfaCare™ Premium, cuyas ventas fueron realizadas a partir del 27 de febrero de 2015 en México, contienen unas instrucciones de preparación equivocadas.
La instrucciones mencionan que debe prepararse cada onza de leche con una cucharadita de 5 g de polvo, por supuesto con la cucharilla contenida dentro de la lata, sin embargo, resultó que estas latas contienen cucharillas de 9.8 g,  los que significaría que de seguir las instrucciones tal como lo dicen las latas, cada onza de agua se serviría con el doble de polvo que debería contener.
Ellos mismos mencionan que de preparar sus biberones siguiendo estas instrucciones y desde luego usando esta cucharilla resultará en una concentración de formula mayor a la recomendada, incluso nos comunican en este aviso, que darle a nuestros hijos una mayor concentración podría ser causante de gases, distensión, diarrea, y otros posibles riesgos potenciales para la salud.
Seguramente correrás a buscar cuales son los lotes de los productos que compraste, están en la base de la lata, si compraste este producto en la fecha indicada o los lotes señalados, bastará con que visites este link, para ir la página principal de Mead Johnson y revises el aviso que incluye LAS INSTRUCCIONES CORRECTAS (Una cucharilla grande de 9.8 por cada 2 onzas de agua) para la preparación del biberón de tu bebé.
A mi consideración, creo que bien puede ser un error más en los que puede caer alguna de estas grandes compañías, que en ocasiones ponen en riesgo la salud del consumidor, pero me ha parecido bueno el que hayan encontrado el medio y la forma, para en la medida de lo posible tratar de solucionarlo, desconozco si han tomado otra medida para comunicarle a los compradores, sobre todo para aquellas madres que no disponen del tiempo para darse una asomada al Internet a ver los nuevos comunicados de este tipo de empresas.

Aunque cuando me enteré de la noticia, me asuste mucho por los posibles riesgos que corría mi hijo, esta me hizo pensar que jamas había leído de manera detenida las instrucciones de las latas de formula, tal vez hoy es el día perfecto para empezara  hacerlo.

¿Que te ha parecido la medida de haber creado este aviso para hacer del conocimiento público este error?

¿Te detienes a leer correctamente las instrucciones en cada alimento o juguete que le das a tus hijos?

PapáDe1ra
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Dan aviso de Instrucciones erróneas en latas de formula para bebés

Seguramente conoces a Mead Johnson, ellos son los productores de fórmulas infantiles como Enfamil o Enfagrow, ¿ya diste con ella? 
En el último mes Mead Johnson lanzó un aviso en su página web en el que da a conocer el error cometido, y es que en los lotes ZP4KAT y ZP4LKW de latas de formula Enfamil® Prematuros EnfaCare™ Premium, cuyas ventas fueron realizadas a partir del 27 de febrero de 2015 en México, contienen unas instrucciones de preparación equivocadas.
La instrucciones mencionan que debe prepararse cada onza de leche con una cucharadita de 5 g de polvo, por supuesto con la cucharilla contenida dentro de la lata, sin embargo, resultó que estas latas contienen cucharillas de 9.8 g,  los que significaría que de seguir las instrucciones tal como lo dicen las latas, cada onza de agua se serviría con el doble de polvo que debería contener.
Ellos mismos mencionan que de preparar sus biberones siguiendo estas instrucciones y desde luego usando esta cucharilla resultará en una concentración de formula mayor a la recomendada, incluso nos comunican en este aviso, que darle a nuestros hijos una mayor concentración podría ser causante de gases, distensión, diarrea, y otros posibles riesgos potenciales para la salud.
Seguramente correrás a buscar cuales son los lotes de los productos que compraste, están en la base de la lata, si compraste este producto en la fecha indicada o los lotes señalados, bastará con que visites este link, para ir la página principal de Mead Johnson y revises el aviso que incluye LAS INSTRUCCIONES CORRECTAS (Una cucharilla grande de 9.8 por cada 2 onzas de agua) para la preparación del biberón de tu bebé.
A mi consideración, creo que bien puede ser un error más en los que puede caer alguna de estas grandes compañías, que en ocasiones ponen en riesgo la salud del consumidor, pero me ha parecido bueno el que hayan encontrado el medio y la forma, para en la medida de lo posible tratar de solucionarlo, desconozco si han tomado otra medida para comunicarle a los compradores, sobre todo para aquellas madres que no disponen del tiempo para darse una asomada al Internet a ver los nuevos comunicados de este tipo de empresas.

Aunque cuando me enteré de la noticia, me asuste mucho por los posibles riesgos que corría mi hijo, esta me hizo pensar que jamas había leído de manera detenida las instrucciones de las latas de formula, tal vez hoy es el día perfecto para empezara  hacerlo.

¿Que te ha parecido la medida de haber creado este aviso para hacer del conocimiento público este error?

¿Te detienes a leer correctamente las instrucciones en cada alimento o juguete que le das a tus hijos?

PapáDe1ra
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Lluvia, niños, fin de semana

Por fin ha vuelto el sol! Debido a mi alergia no es que me venga demasiado bien, pero entiendo que para el resto de mortales es lo mejor.
Así que vuelta a la rutina cole-parque.

Cuando llueve ya me descuadra toda la tarde. Tienes la opción de ir a merendar fuera de casa, con el consiguiente gasto inútil, ya que una botella de agua o un zumo cuesta tres veces más que en el supermercado. En nuestro caso, aprovechando que han abierto un Burger King cerca del cole, imagino que un día de estos lo iremos a visitar. Y mira que me da asco. Pero ASCO! Bueno, realmente lo que me da asco es el Mc Donald’s, al otro no he ido nunca. Hemos ido 3 o 4 veces con ellos porque hay uno donde íbamos a comprar antes y cogíamos un Happy Meal  y una botella de agua. Vaya, y el Happy Meal con los nuggets, porque esa cosa pringosa (no pienso llamarla hamburguesa) no había por donde cogerla.
Un bravo enorme por los responsables de marketing, porque vaya filón con los regalos!
La otra opción, que es la que hacemos el 99% de las veces es irnos para casa haciendo una batalla de paraguas. Realmente no es una batalla porque es una lucha desigual. Hugo lleva el paraguas, me va dando golpes al moverlo y yo me quejo. Resultado: los dos mojados. Eric el más listo. Ahí en el carro tranquilo con el plástico y normalmente durmiendo la mini-siesta. Hasta que aparece algún niño chillando a su lado.

Este fin de semana, sin embargo, el parque será sustituido por dos fiestas de cumpleaños infantiles



El sobrino y una de las sobrinas, que cumplen 2 y 4 años respectivamente. Las madres aprovechan y hacen la fiesta conjunta. Oye, se agradece. Si te van a descuadrar el día, que sólo sea uno está bien. Y otra cosa que se agradece que esta vez sea en el pueblo de al lado, porque la última nos tuvimos que desplazar unos 50 kilómetros y vaya palo, teniendo en cuenta que justo ese día volvíamos de las vacaciones con todo el coche lleno y nosotros vacíos de energía.
Y sí, he dicho que las madres lo han decidido organizar el mismo día, porque ambos padres pintan poco. Bueno, yo creo que muchos padres pintamos poco a la hora de organizar las fiestas de cumpleaños. Son como los grupos de whatsapp de cole, que normalmente están formados íntegramente por mujeres. Al menos en nuestro caso y algún otro que conozco. 

Y encima este fin de semana que toca cambio de hora, que a las 02:00 serán las 03:00. Que bueno, es algo que nunca he entendido bien, pero está bien eso de ver el reloj a las 08:00 por una vez. Aunque sea ficticio. Cuando hoy he visto el reloj a las 06:33 cuando levantándome a las 07:00 ya voy bien, me ha hecho una gracia… He visto Pokemon, que hacía bastante que no lo veía.

Si el que no se consuela es porque no quiere…

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