Susurros en la Oscuridad

Sin categoría
Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Oyes cacofonías en medio de la noche? Tu casa está poseída. Poseída por una horda de juguetes (con músicas) infernales.

Te acabas de quedar dormido y de repente suena el despertador a las 00:00. «Alguien» ha estado toquiteándolo y no sabes muy bien cómo pero ha tenido la capacidad de reprogramarlo. Cuando consigues bajar de 200 a 70 pulsaciones/minuto, te relajas y te vuelves a quedar dormido.
Pasa un rato y a altas horas de la madrugada oyes una voces en el baño. Tu primera reacción es taparte con la sábana blindada anti-asesinos, pero recuerdas que eres padre y debes sacrificarte por el bien de tu descendencia. Así que, armado de valor y linterna de iphone en mano, vas al baño y te encuentras a la Ballena de juguete cantando y expulsando burbujas. Repasas mentalmente si tu casa ha sido construída sobre un cementerio indio, y como no te suena demasiado, descartas a priori un efecto Poltergeist. Entonces intentas apagar a la Ballena y como si del mismísimo Chucky se tratara no consigues desconectarla. Así que con la media neurona que tienes operativa no encuentras el destornillador para sacar las pilas. De repente miras a los ojos a la Ballena y ésta te dice algo que te eriza la piel: «Tralaralarí, tralaralarito, nos vamos a dar un bañito» (Lo sé, lo sé. La métrica de este bellísimo ballenísimo verso alejandrino pone los pelillos de punta). Entonces valoras la opción de reventarla contra la pared del baño, pero ante la perspectiva del escándalo que puedes armar y que tampoco te apetece que después venga a hacerte Voodoo para poseer tu cuerpo al haberte explicado su secreto, optas por taparla con una toalla. No son horas de que la Ballena te esté contando su vida.
De vuelta a la cama, como sabes y eres consciente que el caminar de noche por tu casa es como cruzar un campo de minas, has memorizado todos los objetos dispersos por el pasillo. Pero por la noche los juguetes poseídos se mueven, es como la versión satánica de Toy Story, sólo que tú, en lugar de llevar escrito Andy en la suela del zapato, llevas incrustado hasta tocar hueso el (puto) camión rojo de bomberos. ¡No vaya a ser que pises un peluche suave y blandito!

Por si no fuera poco, se activa la musiquita del (puto) camión rojo de bomberos. Y para los que no lo sepáis, los juguetes infantiles en un 99,999999% llevan música. La cual suelen venir con dos opciones de volumen: el volumen bajo o Boeing 747 despegando y el volumen alto o las trompetas del apocalipsis (esto sospecho que es porque GAES debe tener acciones de Vtech). ¿Y cuál se activa? Cual va a ser, la discreta melodía de: «Fuego, fuego!» a 596 decibelios. 
Así que tras volver a casa al ser desalojados porque el vecino del tercero ha llamado al 112 (esta vez a los bomberos de verdad) consigues volver a tu cama y planificar mentalmente la actividad del día siguiente: Quitar TODAS las pilas a TODOS los juguetes.

Y es que no sólo es la Ballena (que es un anacronismo de Anabell-e) o el coche de bomberos, es el pulpo, el oso, el cochecito, la vaca… Todos los (putos) juguetes que entran en tu casa vienen programados con el Modo Infarto para que cuando estés por la noche tranquilamente viendo la tele, leyendo, escribiendo un post o simplemente durmiendo, se activen los mensajes satánicos de «¿Quieres jugar conmigo?». ¡Mi casa de noche da más miedo que una Maratón del Festival de Sitges!

Pero el plan Despilinización Total tiene varios problemas:

1) Y si… ¿Y si aún habiéndole quitado las pilas se activan de noche? Para eso no hay suficiente Fortasec en el mundo que pare la CAQUITA que te vas a hacer encima.

2) Que para evitar TU trauma, TRAUMATICES a tu Lö-Båby por dejarle sin juguetes musicales. Por lo que optas por la versión cobarde de esperar a que se acaben las pilas y decir: «Ooooh cariño, no funciona«. ¡¡PERO TE EQUIVOCAS!! La duración de las pilas es inversamente proporcional a los decibelios del juguete. Por lo que se concluye que los juguetes en modo Trompetas del apocalipsis vienen cargados con pequeños reactores nucleares que hacen que duren eternamente.

3) A menos que tengas un desatornillador de esos molones que usan en Bricomanía, vas a acabar con más ampollas en las manos que cuando eras soltero (es decir single pero en los 90).

Por lo que no te queda más remedio que ser valiente y aprender a no chillar cuando oigas versos satánicos en la noche. Esto también te servirá para tener autocontrol para cuando estés viendo American Horror Story o The Walking Dead y aparezca tu Lö-Båby andando por el pasillo arrastrando un peluche. Gritar como una colegiala histérica ante la presencia de tu Lö-Båby, te digo por experiencia, que no les relaja para volver a meterlos en su cama.


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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Oyes cacofonías en medio de la noche? Tu casa está poseída. Poseída por una horda de juguetes (con músicas) infernales.

Te acabas de quedar dormido y de repente suena el despertador a las 00:00. «Alguien» ha estado toquiteándolo y no sabes muy bien cómo pero ha tenido la capacidad de reprogramarlo. Cuando consigues bajar de 200 a 70 pulsaciones/minuto, te relajas y te vuelves a quedar dormido.
Pasa un rato y a altas horas de la madrugada oyes una voces en el baño. Tu primera reacción es taparte con la sábana blindada anti-asesinos, pero recuerdas que eres padre y debes sacrificarte por el bien de tu descendencia. Así que, armado de valor y linterna de iphone en mano, vas al baño y te encuentras a la Ballena de juguete cantando y expulsando burbujas. Repasas mentalmente si tu casa ha sido construída sobre un cementerio indio, y como no te suena demasiado, descartas a priori un efecto Poltergeist. Entonces intentas apagar a la Ballena y como si del mismísimo Chucky se tratara no consigues desconectarla. Así que con la media neurona que tienes operativa no encuentras el destornillador para sacar las pilas. De repente miras a los ojos a la Ballena y ésta te dice algo que te eriza la piel: «Tralaralarí, tralaralarito, nos vamos a dar un bañito» (Lo sé, lo sé. La métrica de este bellísimo ballenísimo verso alejandrino pone los pelillos de punta). Entonces valoras la opción de reventarla contra la pared del baño, pero ante la perspectiva del escándalo que puedes armar y que tampoco te apetece que después venga a hacerte Voodoo para poseer tu cuerpo al haberte explicado su secreto, optas por taparla con una toalla. No son horas de que la Ballena te esté contando su vida.
De vuelta a la cama, como sabes y eres consciente que el caminar de noche por tu casa es como cruzar un campo de minas, has memorizado todos los objetos dispersos por el pasillo. Pero por la noche los juguetes poseídos se mueven, es como la versión satánica de Toy Story, sólo que tú, en lugar de llevar escrito Andy en la suela del zapato, llevas incrustado hasta tocar hueso el (puto) camión rojo de bomberos. ¡No vaya a ser que pises un peluche suave y blandito!

Por si no fuera poco, se activa la musiquita del (puto) camión rojo de bomberos. Y para los que no lo sepáis, los juguetes infantiles en un 99,999999% llevan música. La cual suelen venir con dos opciones de volumen: el volumen bajo o Boeing 747 despegando y el volumen alto o las trompetas del apocalipsis (esto sospecho que es porque GAES debe tener acciones de Vtech). ¿Y cuál se activa? Cual va a ser, la discreta melodía de: «Fuego, fuego!» a 596 decibelios. 
Así que tras volver a casa al ser desalojados porque el vecino del tercero ha llamado al 112 (esta vez a los bomberos de verdad) consigues volver a tu cama y planificar mentalmente la actividad del día siguiente: Quitar TODAS las pilas a TODOS los juguetes.

Y es que no sólo es la Ballena (que es un anacronismo de Anabell-e) o el coche de bomberos, es el pulpo, el oso, el cochecito, la vaca… Todos los (putos) juguetes que entran en tu casa vienen programados con el Modo Infarto para que cuando estés por la noche tranquilamente viendo la tele, leyendo, escribiendo un post o simplemente durmiendo, se activen los mensajes satánicos de «¿Quieres jugar conmigo?». ¡Mi casa de noche da más miedo que una Maratón del Festival de Sitges!

Pero el plan Despilinización Total tiene varios problemas:

1) Y si… ¿Y si aún habiéndole quitado las pilas se activan de noche? Para eso no hay suficiente Fortasec en el mundo que pare la CAQUITA que te vas a hacer encima.

2) Que para evitar TU trauma, TRAUMATICES a tu Lö-Båby por dejarle sin juguetes musicales. Por lo que optas por la versión cobarde de esperar a que se acaben las pilas y decir: «Ooooh cariño, no funciona«. ¡¡PERO TE EQUIVOCAS!! La duración de las pilas es inversamente proporcional a los decibelios del juguete. Por lo que se concluye que los juguetes en modo Trompetas del apocalipsis vienen cargados con pequeños reactores nucleares que hacen que duren eternamente.

3) A menos que tengas un desatornillador de esos molones que usan en Bricomanía, vas a acabar con más ampollas en las manos que cuando eras soltero (es decir single pero en los 90).

Por lo que no te queda más remedio que ser valiente y aprender a no chillar cuando oigas versos satánicos en la noche. Esto también te servirá para tener autocontrol para cuando estés viendo American Horror Story o The Walking Dead y aparezca tu Lö-Båby andando por el pasillo arrastrando un peluche. Gritar como una colegiala histérica ante la presencia de tu Lö-Båby, te digo por experiencia, que no les relaja para volver a meterlos en su cama.


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Susurros en la Oscuridad

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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Oyes cacofonías en medio de la noche? Tu casa está poseída. Poseída por una horda de juguetes (con músicas) infernales.

Te acabas de quedar dormido y de repente suena el despertador a las 00:00. «Alguien» ha estado toquiteándolo y no sabes muy bien cómo pero ha tenido la capacidad de reprogramarlo. Cuando consigues bajar de 200 a 70 pulsaciones/minuto, te relajas y te vuelves a quedar dormido.
Pasa un rato y a altas horas de la madrugada oyes una voces en el baño. Tu primera reacción es taparte con la sábana blindada anti-asesinos, pero recuerdas que eres padre y debes sacrificarte por el bien de tu descendencia. Así que, armado de valor y linterna de iphone en mano, vas al baño y te encuentras a la Ballena de juguete cantando y expulsando burbujas. Repasas mentalmente si tu casa ha sido construída sobre un cementerio indio, y como no te suena demasiado, descartas a priori un efecto Poltergeist. Entonces intentas apagar a la Ballena y como si del mismísimo Chucky se tratara no consigues desconectarla. Así que con la media neurona que tienes operativa no encuentras el destornillador para sacar las pilas. De repente miras a los ojos a la Ballena y ésta te dice algo que te eriza la piel: «Tralaralarí, tralaralarito, nos vamos a dar un bañito» (Lo sé, lo sé. La métrica de este bellísimo ballenísimo verso alejandrino pone los pelillos de punta). Entonces valoras la opción de reventarla contra la pared del baño, pero ante la perspectiva del escándalo que puedes armar y que tampoco te apetece que después venga a hacerte Voodoo para poseer tu cuerpo al haberte explicado su secreto, optas por taparla con una toalla. No son horas de que la Ballena te esté contando su vida.
De vuelta a la cama, como sabes y eres consciente que el caminar de noche por tu casa es como cruzar un campo de minas, has memorizado todos los objetos dispersos por el pasillo. Pero por la noche los juguetes poseídos se mueven, es como la versión satánica de Toy Story, sólo que tú, en lugar de llevar escrito Andy en la suela del zapato, llevas incrustado hasta tocar hueso el (puto) camión rojo de bomberos. ¡No vaya a ser que pises un peluche suave y blandito!

Por si no fuera poco, se activa la musiquita del (puto) camión rojo de bomberos. Y para los que no lo sepáis, los juguetes infantiles en un 99,999999% llevan música. La cual suelen venir con dos opciones de volumen: el volumen bajo o Boeing 747 despegando y el volumen alto o las trompetas del apocalipsis (esto sospecho que es porque GAES debe tener acciones de Vtech). ¿Y cuál se activa? Cual va a ser, la discreta melodía de: «Fuego, fuego!» a 596 decibelios. 
Así que tras volver a casa al ser desalojados porque el vecino del tercero ha llamado al 112 (esta vez a los bomberos de verdad) consigues volver a tu cama y planificar mentalmente la actividad del día siguiente: Quitar TODAS las pilas a TODOS los juguetes.

Y es que no sólo es la Ballena (que es un anacronismo de Anabell-e) o el coche de bomberos, es el pulpo, el oso, el cochecito, la vaca… Todos los (putos) juguetes que entran en tu casa vienen programados con el Modo Infarto para que cuando estés por la noche tranquilamente viendo la tele, leyendo, escribiendo un post o simplemente durmiendo, se activen los mensajes satánicos de «¿Quieres jugar conmigo?». ¡Mi casa de noche da más miedo que una Maratón del Festival de Sitges!

Pero el plan Despilinización Total tiene varios problemas:

1) Y si… ¿Y si aún habiéndole quitado las pilas se activan de noche? Para eso no hay suficiente Fortasec en el mundo que pare la CAQUITA que te vas a hacer encima.

2) Que para evitar TU trauma, TRAUMATICES a tu Lö-Båby por dejarle sin juguetes musicales. Por lo que optas por la versión cobarde de esperar a que se acaben las pilas y decir: «Ooooh cariño, no funciona«. ¡¡PERO TE EQUIVOCAS!! La duración de las pilas es inversamente proporcional a los decibelios del juguete. Por lo que se concluye que los juguetes en modo Trompetas del apocalipsis vienen cargados con pequeños reactores nucleares que hacen que duren eternamente.

3) A menos que tengas un desatornillador de esos molones que usan en Bricomanía, vas a acabar con más ampollas en las manos que cuando eras soltero (es decir single pero en los 90).

Por lo que no te queda más remedio que ser valiente y aprender a no chillar cuando oigas versos satánicos en la noche. Esto también te servirá para tener autocontrol para cuando estés viendo American Horror Story o The Walking Dead y aparezca tu Lö-Båby andando por el pasillo arrastrando un peluche. Gritar como una colegiala histérica ante la presencia de tu Lö-Båby, te digo por experiencia, que no les relaja para volver a meterlos en su cama.


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Lista de reproduccion de un padre heavy

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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

Esta es otra entrada atípica que me apetecía publicar.

Os voy a confesar algo que si no habéis leído el título del post no sabréis: Soy un Padre Heavy. Y como tal cuando me toca cantarles a Le Petit Terrorist o a Penny mi repertorio musical está claramente orientado hacia el Metal. 

Asi que os voy a citar algunas de las canciones que he usado con mis descendientes que podríamos llamar «Los hijos del Metal«.


Una de las canciones que durante los embarazos de Dory resulto más curiosa es el tema de Pyschosocial de Slipknot. Un día con Dory de 7 meses yendo en coche saltó en el random este tema y Le Petit Feto-rrist se lió a dar patadas cual concierto de los Sex Pistols. Y lo más divertido era que si cambiabas el tema paraba y al volver a darle, se liaba de nuevo a patadas. 


Pero principalmente de lo que vengo a hablaros de mi repertorio de baladitas heavies que utilizo para dormir a Le Petit Terrorist y Penny:

– Forever de Stratovarius


– La parte de la nana de Memories Remains de Metallica:


– O directamente el clásico de los clásicos: Nothing Else Matters


– Si sois más de silbar, Winds of Change de Scorpions:


– Otra balada rockera trillada que no debe faltar en el repertorio: I don’t wanna miss a thing de Aerosmith:


– La versión de Leonard Cohen de Hallelujah de Axel Rudi Pell (ventilador en mano), con Luisma a las voces, Fétido a los teclados y Sloth a la batería.




– Otro clásico como Is this love de Whitesnake:


– Otra trillada tipo Always de Bon Jovi:


– Carrie de Europe:



– Behind blue eyes de The Who o el cover de Limp Bizkit:


– Every rose has its thorn de Poison



– The story ain’t over de Avantasia


Y algunos temas nacionales como Nana de Warcry o La Mano de Dios de Tierra Santa:



Y cambiando un poco de registro, una vez casi fritos, la intro de Vikingos es muy buena para cantar guturalmente y rematarlos:


O Nothing compares to you de Sinead O’connor (que no todo el monte iba a ser orégano):

Aunque si no estáis mucho por cantar, otra de las maneras es pincharles un poco de los covers de Twinkle Twinkle Little Rock Star.

Y para los más modelos de  Lö-Båby siempre podéis hacer monerías Soziedad Alkoholika style:

Y ahora, me voy a estrenar con algo que nunca he hecho hasta ahora: 
Y vosotr@s, ¿que TEMAZOS les cantáis?


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Lista de reproduccion de un padre heavy

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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

Esta es otra entrada atípica que me apetecía publicar.

Os voy a confesar algo que si no habéis leído el título del post no sabréis: Soy un Padre Heavy. Y como tal cuando me toca cantarles a Le Petit Terrorist o a Penny mi repertorio musical está claramente orientado hacia el Metal. 

Asi que os voy a citar algunas de las canciones que he usado con mis descendientes que podríamos llamar «Los hijos del Metal«.


Una de las canciones que durante los embarazos de Dory resulto más curiosa es el tema de Pyschosocial de Slipknot. Un día con Dory de 7 meses yendo en coche saltó en el random este tema y Le Petit Feto-rrist se lió a dar patadas cual concierto de los Sex Pistols. Y lo más divertido era que si cambiabas el tema paraba y al volver a darle, se liaba de nuevo a patadas. 


Pero principalmente de lo que vengo a hablaros de mi repertorio de baladitas heavies que utilizo para dormir a Le Petit Terrorist y Penny:

– Forever de Stratovarius


– La parte de la nana de Memories Remains de Metallica:


– O directamente el clásico de los clásicos: Nothing Else Matters


– Si sois más de silbar, Winds of Change de Scorpions:


– Otra balada rockera trillada que no debe faltar en el repertorio: I don’t wanna miss a thing de Aerosmith:


– La versión de Leonard Cohen de Hallelujah de Axel Rudi Pell (ventilador en mano), con Luisma a las voces, Fétido a los teclados y Sloth a la batería.




– Otro clásico como Is this love de Whitesnake:


– Otra trillada tipo Always de Bon Jovi:


– Carrie de Europe:



– Behind blue eyes de The Who o el cover de Limp Bizkit:


– Every rose has its thorn de Poison



– The story ain’t over de Avantasia


Y algunos temas nacionales como Nana de Warcry o La Mano de Dios de Tierra Santa:



Y cambiando un poco de registro, una vez casi fritos, la intro de Vikingos es muy buena para cantar guturalmente y rematarlos:


O Nothing compares to you de Sinead O’connor (que no todo el monte iba a ser orégano):

Aunque si no estáis mucho por cantar, otra de las maneras es pincharles un poco de los covers de Twinkle Twinkle Little Rock Star.

Y para los más modelos de  Lö-Båby siempre podéis hacer monerías Soziedad Alkoholika style:

Y ahora, me voy a estrenar con algo que nunca he hecho hasta ahora: 
Y vosotr@s, ¿que TEMAZOS les cantáis?


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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

Esta es otra entrada atípica que me apetecía publicar.

Os voy a confesar algo que si no habéis leído el título del post no sabréis: Soy un Padre Heavy. Y como tal cuando me toca cantarles a Le Petit Terrorist o a Penny mi repertorio musical está claramente orientado hacia el Metal. 

Asi que os voy a citar algunas de las canciones que he usado con mis descendientes que podríamos llamar «Los hijos del Metal«.


Una de las canciones que durante los embarazos de Dory resulto más curiosa es el tema de Pyschosocial de Slipknot. Un día con Dory de 7 meses yendo en coche saltó en el random este tema y Le Petit Feto-rrist se lió a dar patadas cual concierto de los Sex Pistols. Y lo más divertido era que si cambiabas el tema paraba y al volver a darle, se liaba de nuevo a patadas. 


Pero principalmente de lo que vengo a hablaros de mi repertorio de baladitas heavies que utilizo para dormir a Le Petit Terrorist y Penny:

– Forever de Stratovarius


– La parte de la nana de Memories Remains de Metallica:


– O directamente el clásico de los clásicos: Nothing Else Matters


– Si sois más de silbar, Winds of Change de Scorpions:


– Otra balada rockera trillada que no debe faltar en el repertorio: I don’t wanna miss a thing de Aerosmith:


– La versión de Leonard Cohen de Hallelujah de Axel Rudi Pell (ventilador en mano), con Luisma a las voces, Fétido a los teclados y Sloth a la batería.




– Otro clásico como Is this love de Whitesnake:


– Otra trillada tipo Always de Bon Jovi:


– Carrie de Europe:



– Behind blue eyes de The Who o el cover de Limp Bizkit:


– Every rose has its thorn de Poison



– The story ain’t over de Avantasia


Y algunos temas nacionales como Nana de Warcry o La Mano de Dios de Tierra Santa:



Y cambiando un poco de registro, una vez casi fritos, la intro de Vikingos es muy buena para cantar guturalmente y rematarlos:


O Nothing compares to you de Sinead O’connor (que no todo el monte iba a ser orégano):

Aunque si no estáis mucho por cantar, otra de las maneras es pincharles un poco de los covers de Twinkle Twinkle Little Rock Star.

Y para los más modelos de  Lö-Båby siempre podéis hacer monerías Soziedad Alkoholika style:

Y ahora, me voy a estrenar con algo que nunca he hecho hasta ahora: 
Y vosotr@s, ¿que TEMAZOS les cantáis?


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Vive con pañal, debajo de la mesa: B@b(y) Esponja (y te está observando)

Sin categoría
Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿En qué momento tu Lö-Båby empieza a percatarse de lo desastroso que eres como padre? Ha llegado el momento de que empieces a corregir tus hábitos de soltero.

En la vida de todo padre hay un punto en la que se da cuenta que su Lö-Båby ha entrado en la fase B@b(y) Esponja y empieza a ser un Mono de imitación. Por lo tanto ha apretado el botón de REC de su memoria y se está quedando con todo lo que haces por casa… ¡Bienvenido a la casa de Gran Hermano! Todos tus movimientos están siendo meticulosamente observados y analizados (Edredoning incluido…).
Los Lö-Båby que acaban de activar el modo B@b(y) Esponja, suelen tener desactivado, o en fases Tarzán, el módulo Lorito (sobretodo más los modelo Dragones que las modelo Mazmorras, las Mazmorras a veces nacen directamente con el módulo Lorito activado) por lo que los padres todavía tenemos cierto margen para blasfemar por casa. A menos que tu modelo Lö-Båby empiece a llamar Puta a la Fruta, entonces a ti amigo, ya se te ha acabado el margen de maniobra soez.

La lista de los «malos» hábitos que debemos «ocultar» a ojos de los B@b(y) Esponja es tan larga como vicios tuviésemos cada uno en nuestro hogar previa a la invasión de las hordas de los pequeños Orcos. Hay que tener en cuenta que cuando estás escribiendo a fuego en la retina de tu B@b(y) Esponja como hacer las cosas con tu ejemplo, no se pueden hacer Pirulas legales tipo saltarse un semáforo de peatones en rojo aunque sean las 8 de la mañana de un domingo 1 de Enero y no haya un alma (sobria) por la calle y te sientas como Forrest Gump esperando a que se ponga en verde; cualquier cosa que no sea esperar es hacer trampa y es casi imposible de contra-programar.

Hay que tener en cuenta todos los pequeños detalles por insignificantes que parezcan, ya que chorradas como comerse unas galletitas en el sofá mirando la TV* pueden hacer que cuando tu B@b(y) Esponja tenga que sentarse a cenar, opte por la comodidad de su Silloncito y se ponga un capítulo de Pocoyo en la TV. 
*Notése que he dicho comer unas galletitas en el sofá mirando la TV y no comer una pizza apoltronado en el sofá viendo el fútbol (por no encasillarme).

Los padres que tenemos un B@b(y) Esponja modelo Dragón, tenemos además una doble responsabilidad para con nuestros jóvenes Padawanes: educarles y enseñarles el noble arte de como esgrimir LA espada láser. Por lo que hay que evitar momentos tan placenteros como el archifamoso «Rascamiento mañanero escrotal»  para que como en mi caso, no pilléis a vuestro Le Petit Terrorist particular haciendo un Toma Moreno. Relacionado con este tema, también es importante recordar Como entrenar a tu Dragón en tener una técnica depurada de disparar el rayo de protones contra el fondo del WC sin salirse.

Otra manía que algunos podíamos tener, era que nosotros, antes que ellos, ya eramos Guardianes de la Entropía de la Galaxia y por consiguiente practicabamos lo de «El Universo tiende al Caos» dejando a calcetines y calzoncillos a su libre albedrío decidir donde ir, ¿Quien eramos nosotros para coartar la voluntad de la ropa interior? Pero ser padre te cambia. Te cambia básicamente en que descubres que tu capacidad de vivir en el desorden tiene un limite denominado «La mierda se nos come«. Así que una vez decides ser pulcro y ordenado estableciendo rutinas recogiendo las cosas… ¡Cual es tu sorpresa cuando descubres que tu Lö-Båby ha sido adoctrinado en la Guardherejía en el noble arte de recoger cosas! Dios bendiga la máxima de infantil de: 

Si me lo enseñan en casa es una mierda, pero si lo hace la Líder de la Secta de la Guardherejía… ¡¡¡MOLA MIL!!!

Así que cuando os encontréis una situación como esta, haced como yo y no desaprovechéis la ocasión para enseñar a vuestro Oompa Loompa donde van las cosas y disfrutaréis como yo de la variante Lö-Båby-Alfred/Geoffrey/Lurch/Ambrosio (escoger nombre a placer) que me guarda los zapatos y me trae Quintillos de la nevera. Y ya no lo hace porque le doy chocolate, sino porque… ¡¡¡MOLA MIL!!!
Pero no es oro todo lo que reluce. El gran problema de los Oompa Loompa es que un «Un gran poder conlleva una gran responsabilidad« y los de la Guardherejía te activan el efecto ¡¡¡MOLA MIL!!! pero no te explican como se apaga. Por ejemplo, el día 25 Diciembre pasado, en un alarde de valentía, Dory (y de rebote yo) decidió seguir con la tradición de celebrar la comida de Navidad en nuestra casa, aun teniendo un reciente fichaje como Penny colgándole de una teta. Así que nos pusimos manos a la obra: el combo Penny-Dory (conexión vía Boba) se encargaron de la comida y Le Petit Terrorist y yo de la logística de poner la mesa. Yo ponía los cubiertos y Le Petit Terrorist los recogía y los volvía a guardar en su cajón. Como hay que vigilar no frustar al Oompa Loompa (no vaya a ser que nos quedemos sin Quintillos), sólo pude recurrir a mi superioridad psicomotora y velocidad para poner la mesa más rápido que él. Por lo que tras poner 78 servicios para 13 comensales logré completar la hazaña y asignarle otra, como por ejemplo recoger el lavavajillas.


No lo llaméis explotación infantil, llamadlo educación funcional.

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Vive con pañal, debajo de la mesa: B@b(y) Esponja (y te está observando)

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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿En qué momento tu Lö-Båby empieza a percatarse de lo desastroso que eres como padre? Ha llegado el momento de que empieces a corregir tus hábitos de soltero.

En la vida de todo padre hay un punto en la que se da cuenta que su Lö-Båby ha entrado en la fase B@b(y) Esponja y empieza a ser un Mono de imitación. Por lo tanto ha apretado el botón de REC de su memoria y se está quedando con todo lo que haces por casa… ¡Bienvenido a la casa de Gran Hermano! Todos tus movimientos están siendo meticulosamente observados y analizados (Edredoning incluido…).
Los Lö-Båby que acaban de activar el modo B@b(y) Esponja, suelen tener desactivado, o en fases Tarzán, el módulo Lorito (sobretodo más los modelo Dragones que las modelo Mazmorras, las Mazmorras a veces nacen directamente con el módulo Lorito activado) por lo que los padres todavía tenemos cierto margen para blasfemar por casa. A menos que tu modelo Lö-Båby empiece a llamar Puta a la Fruta, entonces a ti amigo, ya se te ha acabado el margen de maniobra soez.

La lista de los «malos» hábitos que debemos «ocultar» a ojos de los B@b(y) Esponja es tan larga como vicios tuviésemos cada uno en nuestro hogar previa a la invasión de las hordas de los pequeños Orcos. Hay que tener en cuenta que cuando estás escribiendo a fuego en la retina de tu B@b(y) Esponja como hacer las cosas con tu ejemplo, no se pueden hacer Pirulas legales tipo saltarse un semáforo de peatones en rojo aunque sean las 8 de la mañana de un domingo 1 de Enero y no haya un alma (sobria) por la calle y te sientas como Forrest Gump esperando a que se ponga en verde; cualquier cosa que no sea esperar es hacer trampa y es casi imposible de contra-programar.

Hay que tener en cuenta todos los pequeños detalles por insignificantes que parezcan, ya que chorradas como comerse unas galletitas en el sofá mirando la TV* pueden hacer que cuando tu B@b(y) Esponja tenga que sentarse a cenar, opte por la comodidad de su Silloncito y se ponga un capítulo de Pocoyo en la TV. 
*Notése que he dicho comer unas galletitas en el sofá mirando la TV y no comer una pizza apoltronado en el sofá viendo el fútbol (por no encasillarme).

Los padres que tenemos un B@b(y) Esponja modelo Dragón, tenemos además una doble responsabilidad para con nuestros jóvenes Padawanes: educarles y enseñarles el noble arte de como esgrimir LA espada láser. Por lo que hay que evitar momentos tan placenteros como el archifamoso «Rascamiento mañanero escrotal»  para que como en mi caso, no pilléis a vuestro Le Petit Terrorist particular haciendo un Toma Moreno. Relacionado con este tema, también es importante recordar Como entrenar a tu Dragón en tener una técnica depurada de disparar el rayo de protones contra el fondo del WC sin salirse.

Otra manía que algunos podíamos tener, era que nosotros, antes que ellos, ya eramos Guardianes de la Entropía de la Galaxia y por consiguiente practicabamos lo de «El Universo tiende al Caos» dejando a calcetines y calzoncillos a su libre albedrío decidir donde ir, ¿Quien eramos nosotros para coartar la voluntad de la ropa interior? Pero ser padre te cambia. Te cambia básicamente en que descubres que tu capacidad de vivir en el desorden tiene un limite denominado «La mierda se nos come«. Así que una vez decides ser pulcro y ordenado estableciendo rutinas recogiendo las cosas… ¡Cual es tu sorpresa cuando descubres que tu Lö-Båby ha sido adoctrinado en la Guardherejía en el noble arte de recoger cosas! Dios bendiga la máxima de infantil de: 

Si me lo enseñan en casa es una mierda, pero si lo hace la Líder de la Secta de la Guardherejía… ¡¡¡MOLA MIL!!!

Así que cuando os encontréis una situación como esta, haced como yo y no desaprovechéis la ocasión para enseñar a vuestro Oompa Loompa donde van las cosas y disfrutaréis como yo de la variante Lö-Båby-Alfred/Geoffrey/Lurch/Ambrosio (escoger nombre a placer) que me guarda los zapatos y me trae Quintillos de la nevera. Y ya no lo hace porque le doy chocolate, sino porque… ¡¡¡MOLA MIL!!!
Pero no es oro todo lo que reluce. El gran problema de los Oompa Loompa es que un «Un gran poder conlleva una gran responsabilidad« y los de la Guardherejía te activan el efecto ¡¡¡MOLA MIL!!! pero no te explican como se apaga. Por ejemplo, el día 25 Diciembre pasado, en un alarde de valentía, Dory (y de rebote yo) decidió seguir con la tradición de celebrar la comida de Navidad en nuestra casa, aun teniendo un reciente fichaje como Penny colgándole de una teta. Así que nos pusimos manos a la obra: el combo Penny-Dory (conexión vía Boba) se encargaron de la comida y Le Petit Terrorist y yo de la logística de poner la mesa. Yo ponía los cubiertos y Le Petit Terrorist los recogía y los volvía a guardar en su cajón. Como hay que vigilar no frustar al Oompa Loompa (no vaya a ser que nos quedemos sin Quintillos), sólo pude recurrir a mi superioridad psicomotora y velocidad para poner la mesa más rápido que él. Por lo que tras poner 78 servicios para 13 comensales logré completar la hazaña y asignarle otra, como por ejemplo recoger el lavavajillas.


No lo llaméis explotación infantil, llamadlo educación funcional.

Sigue leyendo ->

Vive con pañal, debajo de la mesa: B@b(y) Esponja (y te está observando)

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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿En qué momento tu Lö-Båby empieza a percatarse de lo desastroso que eres como padre? Ha llegado el momento de que empieces a corregir tus hábitos de soltero.

En la vida de todo padre hay un punto en la que se da cuenta que su Lö-Båby ha entrado en la fase B@b(y) Esponja y empieza a ser un Mono de imitación. Por lo tanto ha apretado el botón de REC de su memoria y se está quedando con todo lo que haces por casa… ¡Bienvenido a la casa de Gran Hermano! Todos tus movimientos están siendo meticulosamente observados y analizados (Edredoning incluido…).
Los Lö-Båby que acaban de activar el modo B@b(y) Esponja, suelen tener desactivado, o en fases Tarzán, el módulo Lorito (sobretodo más los modelo Dragones que las modelo Mazmorras, las Mazmorras a veces nacen directamente con el módulo Lorito activado) por lo que los padres todavía tenemos cierto margen para blasfemar por casa. A menos que tu modelo Lö-Båby empiece a llamar Puta a la Fruta, entonces a ti amigo, ya se te ha acabado el margen de maniobra soez.

La lista de los «malos» hábitos que debemos «ocultar» a ojos de los B@b(y) Esponja es tan larga como vicios tuviésemos cada uno en nuestro hogar previa a la invasión de las hordas de los pequeños Orcos. Hay que tener en cuenta que cuando estás escribiendo a fuego en la retina de tu B@b(y) Esponja como hacer las cosas con tu ejemplo, no se pueden hacer Pirulas legales tipo saltarse un semáforo de peatones en rojo aunque sean las 8 de la mañana de un domingo 1 de Enero y no haya un alma (sobria) por la calle y te sientas como Forrest Gump esperando a que se ponga en verde; cualquier cosa que no sea esperar es hacer trampa y es casi imposible de contra-programar.

Hay que tener en cuenta todos los pequeños detalles por insignificantes que parezcan, ya que chorradas como comerse unas galletitas en el sofá mirando la TV* pueden hacer que cuando tu B@b(y) Esponja tenga que sentarse a cenar, opte por la comodidad de su Silloncito y se ponga un capítulo de Pocoyo en la TV. 
*Notése que he dicho comer unas galletitas en el sofá mirando la TV y no comer una pizza apoltronado en el sofá viendo el fútbol (por no encasillarme).

Los padres que tenemos un B@b(y) Esponja modelo Dragón, tenemos además una doble responsabilidad para con nuestros jóvenes Padawanes: educarles y enseñarles el noble arte de como esgrimir LA espada láser. Por lo que hay que evitar momentos tan placenteros como el archifamoso «Rascamiento mañanero escrotal»  para que como en mi caso, no pilléis a vuestro Le Petit Terrorist particular haciendo un Toma Moreno. Relacionado con este tema, también es importante recordar Como entrenar a tu Dragón en tener una técnica depurada de disparar el rayo de protones contra el fondo del WC sin salirse.

Otra manía que algunos podíamos tener, era que nosotros, antes que ellos, ya eramos Guardianes de la Entropía de la Galaxia y por consiguiente practicabamos lo de «El Universo tiende al Caos» dejando a calcetines y calzoncillos a su libre albedrío decidir donde ir, ¿Quien eramos nosotros para coartar la voluntad de la ropa interior? Pero ser padre te cambia. Te cambia básicamente en que descubres que tu capacidad de vivir en el desorden tiene un limite denominado «La mierda se nos come«. Así que una vez decides ser pulcro y ordenado estableciendo rutinas recogiendo las cosas… ¡Cual es tu sorpresa cuando descubres que tu Lö-Båby ha sido adoctrinado en la Guardherejía en el noble arte de recoger cosas! Dios bendiga la máxima de infantil de: 

Si me lo enseñan en casa es una mierda, pero si lo hace la Líder de la Secta de la Guardherejía… ¡¡¡MOLA MIL!!!

Así que cuando os encontréis una situación como esta, haced como yo y no desaprovechéis la ocasión para enseñar a vuestro Oompa Loompa donde van las cosas y disfrutaréis como yo de la variante Lö-Båby-Alfred/Geoffrey/Lurch/Ambrosio (escoger nombre a placer) que me guarda los zapatos y me trae Quintillos de la nevera. Y ya no lo hace porque le doy chocolate, sino porque… ¡¡¡MOLA MIL!!!
Pero no es oro todo lo que reluce. El gran problema de los Oompa Loompa es que un «Un gran poder conlleva una gran responsabilidad« y los de la Guardherejía te activan el efecto ¡¡¡MOLA MIL!!! pero no te explican como se apaga. Por ejemplo, el día 25 Diciembre pasado, en un alarde de valentía, Dory (y de rebote yo) decidió seguir con la tradición de celebrar la comida de Navidad en nuestra casa, aun teniendo un reciente fichaje como Penny colgándole de una teta. Así que nos pusimos manos a la obra: el combo Penny-Dory (conexión vía Boba) se encargaron de la comida y Le Petit Terrorist y yo de la logística de poner la mesa. Yo ponía los cubiertos y Le Petit Terrorist los recogía y los volvía a guardar en su cajón. Como hay que vigilar no frustar al Oompa Loompa (no vaya a ser que nos quedemos sin Quintillos), sólo pude recurrir a mi superioridad psicomotora y velocidad para poner la mesa más rápido que él. Por lo que tras poner 78 servicios para 13 comensales logré completar la hazaña y asignarle otra, como por ejemplo recoger el lavavajillas.


No lo llaméis explotación infantil, llamadlo educación funcional.

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Novedades: Premios Liebster, Madresfera, Iron Blogger…

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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

Esta es una entrada diferente. Aquí no trataré ningún tema, sino que os informaré que hemos pasado a ser miembros de la comunidad de Padresfera (dentro de Madresfera) y que optamos a ser un Iron Blogger.


Pero el motivo principal de la entrada no es hacer autobombo, sino responder a la nominación que ha hecho de este Blog Lady Hansen a los premios Liebster. Brevemente las normas de los premios Liebster son:

  • Tener un Liebster para poder nominar.
  • Seguir a quien te ha nominado, en mi caso Yo Mi Me Contigo by Lady Hansen.
  • Contestar las 11 preguntas que te haga quien te haya nominado
  • Nominar otros Blogs pequeños (de menos de 200 seguidores) y hacerles 11 preguntas.


Así que vamos con las preguntas de Lady Hansen:

1.    ¿Por qué un blog?

Por varios motivos. El primero porque después de varios comentarios paternales ácidos en facebook me hicieron un «A que no tienes huevos de hacer un blog…» y esas palabras de reto son inevitables.

Además, desahogarme del estrés de ser padre escribiendo es más barato que ir al psicólogo. Y por último, para aportar mi punto de vista de padre en un sector donde los Blogs de madres son mayoritarios.


2.            Tu blog preferido es…

Lo irónico es que no soy un gran seguidor de Blogs, es Doryquien se los lee y me filtra las entradas que le gustan. Es mi editora. Aunque personalmente Hipsterbebé se aproxima bastante a mi tipo de visión del mundo.


3.            Si pudieras comprar tiempo, ¿en qué lo invertirías?

Entendiendo que la pregunta no tiene un propósito oculto de un Hombre Gris, así que diré en ir a ver el Hobbit. Recordemos que 3 horas de la vida de un padre es el equivalente a 21 horas en un humano SIN hijos.

Aunque siendo realista con poder comprar un rato los fines de semana para poder ir al trono SÓLO (que es la manera políticamente correcta de decir: cagar tranquilo), ducharme o echar UNA SIESTA ya sería feliz. Esas pequeñas cosas que de soltero uno no valora…


4.            Lo que todavía no has escrito en tu blog y te mueres de ganas.

No es tanto un Qué si no un Cuánto. Me gustaría poder mantener el Blog a lo largo de varios años y un día publicarlo y dárselo a Le Petit Terrorist y Penny. Así me aseguraré que en mis años de vejez en lugar de cuidarme me destierren a un asilo.


5.            La canción que siempre te levanta el ánimo es…

Como buen melómano no puedo contestar a esa pregunta. Es como tener que escoger a que Lö-Båby quiero más.

Aunque si me forzáis a seleccionar una diré que es Triste pero verdad (que en castellano suena a bolero de Luis Miguel):



6.            El libro que ha marcado tu vida.

Literalmente El Señor de los anillos, cuando en mi enésimo intento de leérmelo me quedé dormido con el peñazo de canciones de Tom Bombadil y se me cayó encima de la cabeza dejándome una cicatriz en la frente a lo Harry Potter.

Aunque de verdad, en el recuerdo de mi infancia salen tres referencias: Bastián/Atreyu de La Historia Interminable, Flanagan y Alba/Dídac de El Mecanoscrit del Segon Origen (la única lectura obligada del colegio que me flipó).


7.            Tu mayor éxito.

El premio al mejor dibujo del concurso del colegio en 1988. Es por no azucarar el post diciendo que los abrazos y risas de mis Lö-Båbiesque hacen que me sienta realizado como persona siendo el hombre más feliz del mundo… ¡Ala! Ya me habéis liado y sacando el ñoñismo de padre…


8.            ¿Algún consejo a tus enemigos?

Ahí os atragantéis tomándoos unas cervezas tranquilamente en un bar.


9.            ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?

Sólo necesito una cosa: Toallitas húmedas. Imprescindibles en mi vida desde que las descubrí. La serie de McGiver jamás habría existido si hubiese sabido de las toallitas húmedas.

Aunque si tuviese que llevarme dos más serían: un chupete (en inglés americano Pacifier, término que describe a la perfección su funcionalidad) y una barra de pan (soborno IMPRESCINDIBLE para calmar a Lö-Båbyfamélicos).


10.          ¿Qué es imprescindible en tu vida? ¿Por qué?

Los pechos de Dory. Porque son antiestrés para todo la familia. Si un Lö-Båby se encabrona, le enchufa la teta en la boca y lo relaja. Y si un marido se encabrona… Lo mismo.


11.          Cuando miras la luna piensas que…

«¡Joder, acábate la Biberhina ya que son las 5 de la mañana y el despertador suena en nada!» Romanticismo paternal en estado puro.

Mis nominaciones son para:


– Yo Mi Me Contigo (para que se cuelgue otra estrella del mundial de Blogs)
Mis preguntas son:

1.            Por que decidiste hacer un Blog?

2.            Tu Blog preferido es…

3.            Que personaje de película te gustaría ser?

4.            Dormir una siesta o escribir una entrada que lo va a petar?

5.            Cual ha sido tu compra más inútil como padre/madre?

6.            Y la mejor compra?

7.            Que canción de nana te funciona mejor?

8.            Noche libre: plan en pareja o desmadre a la americana?

9.            Alguna idea para próximas entradas?

10.          Cual es la entrada de la que estás más orgullos@?

11.          En la vía por la que circulas, por motivos de fluidez, ha sido habilitado un carril para ser utilizado en sentido contrario al habitual. ¿Te está permitido utilizar dicho carril si conduces un camión de más de 3.500 kilogramos de masa máxima autorizada?
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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

Esta es una entrada diferente. Aquí no trataré ningún tema, sino que os informaré que hemos pasado a ser miembros de la comunidad de Padresfera (dentro de Madresfera) y que optamos a ser un Iron Blogger.


Pero el motivo principal de la entrada no es hacer autobombo, sino responder a la nominación que ha hecho de este Blog Lady Hansen a los premios Liebster. Brevemente las normas de los premios Liebster son:

  • Tener un Liebster para poder nominar.
  • Seguir a quien te ha nominado, en mi caso Yo Mi Me Contigo by Lady Hansen.
  • Contestar las 11 preguntas que te haga quien te haya nominado
  • Nominar otros Blogs pequeños (de menos de 200 seguidores) y hacerles 11 preguntas.


Así que vamos con las preguntas de Lady Hansen:

1.    ¿Por qué un blog?

Por varios motivos. El primero porque después de varios comentarios paternales ácidos en facebook me hicieron un «A que no tienes huevos de hacer un blog…» y esas palabras de reto son inevitables.

Además, desahogarme del estrés de ser padre escribiendo es más barato que ir al psicólogo. Y por último, para aportar mi punto de vista de padre en un sector donde los Blogs de madres son mayoritarios.


2.            Tu blog preferido es…

Lo irónico es que no soy un gran seguidor de Blogs, es Doryquien se los lee y me filtra las entradas que le gustan. Es mi editora. Aunque personalmente Hipsterbebé se aproxima bastante a mi tipo de visión del mundo.


3.            Si pudieras comprar tiempo, ¿en qué lo invertirías?

Entendiendo que la pregunta no tiene un propósito oculto de un Hombre Gris, así que diré en ir a ver el Hobbit. Recordemos que 3 horas de la vida de un padre es el equivalente a 21 horas en un humano SIN hijos.

Aunque siendo realista con poder comprar un rato los fines de semana para poder ir al trono SÓLO (que es la manera políticamente correcta de decir: cagar tranquilo), ducharme o echar UNA SIESTA ya sería feliz. Esas pequeñas cosas que de soltero uno no valora…


4.            Lo que todavía no has escrito en tu blog y te mueres de ganas.

No es tanto un Qué si no un Cuánto. Me gustaría poder mantener el Blog a lo largo de varios años y un día publicarlo y dárselo a Le Petit Terrorist y Penny. Así me aseguraré que en mis años de vejez en lugar de cuidarme me destierren a un asilo.


5.            La canción que siempre te levanta el ánimo es…

Como buen melómano no puedo contestar a esa pregunta. Es como tener que escoger a que Lö-Båby quiero más.

Aunque si me forzáis a seleccionar una diré que es Triste pero verdad (que en castellano suena a bolero de Luis Miguel):



6.            El libro que ha marcado tu vida.

Literalmente El Señor de los anillos, cuando en mi enésimo intento de leérmelo me quedé dormido con el peñazo de canciones de Tom Bombadil y se me cayó encima de la cabeza dejándome una cicatriz en la frente a lo Harry Potter.

Aunque de verdad, en el recuerdo de mi infancia salen tres referencias: Bastián/Atreyu de La Historia Interminable, Flanagan y Alba/Dídac de El Mecanoscrit del Segon Origen (la única lectura obligada del colegio que me flipó).


7.            Tu mayor éxito.

El premio al mejor dibujo del concurso del colegio en 1988. Es por no azucarar el post diciendo que los abrazos y risas de mis Lö-Båbiesque hacen que me sienta realizado como persona siendo el hombre más feliz del mundo… ¡Ala! Ya me habéis liado y sacando el ñoñismo de padre…


8.            ¿Algún consejo a tus enemigos?

Ahí os atragantéis tomándoos unas cervezas tranquilamente en un bar.


9.            ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?

Sólo necesito una cosa: Toallitas húmedas. Imprescindibles en mi vida desde que las descubrí. La serie de McGiver jamás habría existido si hubiese sabido de las toallitas húmedas.

Aunque si tuviese que llevarme dos más serían: un chupete (en inglés americano Pacifier, término que describe a la perfección su funcionalidad) y una barra de pan (soborno IMPRESCINDIBLE para calmar a Lö-Båbyfamélicos).


10.          ¿Qué es imprescindible en tu vida? ¿Por qué?

Los pechos de Dory. Porque son antiestrés para todo la familia. Si un Lö-Båby se encabrona, le enchufa la teta en la boca y lo relaja. Y si un marido se encabrona… Lo mismo.


11.          Cuando miras la luna piensas que…

«¡Joder, acábate la Biberhina ya que son las 5 de la mañana y el despertador suena en nada!» Romanticismo paternal en estado puro.

Mis nominaciones son para:


– Yo Mi Me Contigo (para que se cuelgue otra estrella del mundial de Blogs)
Mis preguntas son:

1.            Por que decidiste hacer un Blog?

2.            Tu Blog preferido es…

3.            Que personaje de película te gustaría ser?

4.            Dormir una siesta o escribir una entrada que lo va a petar?

5.            Cual ha sido tu compra más inútil como padre/madre?

6.            Y la mejor compra?

7.            Que canción de nana te funciona mejor?

8.            Noche libre: plan en pareja o desmadre a la americana?

9.            Alguna idea para próximas entradas?

10.          Cual es la entrada de la que estás más orgullos@?

11.          En la vía por la que circulas, por motivos de fluidez, ha sido habilitado un carril para ser utilizado en sentido contrario al habitual. ¿Te está permitido utilizar dicho carril si conduces un camión de más de 3.500 kilogramos de masa máxima autorizada?
Sigue leyendo ->

Novedades: Premios Liebster, Madresfera, Iron Blogger…

Sin categoría
Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

Esta es una entrada diferente. Aquí no trataré ningún tema, sino que os informaré que hemos pasado a ser miembros de la comunidad de Padresfera (dentro de Madresfera) y que optamos a ser un Iron Blogger.


Pero el motivo principal de la entrada no es hacer autobombo, sino responder a la nominación que ha hecho de este Blog Lady Hansen a los premios Liebster. Brevemente las normas de los premios Liebster son:

  • Tener un Liebster para poder nominar.
  • Seguir a quien te ha nominado, en mi caso Yo Mi Me Contigo by Lady Hansen.
  • Contestar las 11 preguntas que te haga quien te haya nominado
  • Nominar otros Blogs pequeños (de menos de 200 seguidores) y hacerles 11 preguntas.


Así que vamos con las preguntas de Lady Hansen:

1.    ¿Por qué un blog?

Por varios motivos. El primero porque después de varios comentarios paternales ácidos en facebook me hicieron un «A que no tienes huevos de hacer un blog…» y esas palabras de reto son inevitables.

Además, desahogarme del estrés de ser padre escribiendo es más barato que ir al psicólogo. Y por último, para aportar mi punto de vista de padre en un sector donde los Blogs de madres son mayoritarios.


2.            Tu blog preferido es…

Lo irónico es que no soy un gran seguidor de Blogs, es Doryquien se los lee y me filtra las entradas que le gustan. Es mi editora. Aunque personalmente Hipsterbebé se aproxima bastante a mi tipo de visión del mundo.


3.            Si pudieras comprar tiempo, ¿en qué lo invertirías?

Entendiendo que la pregunta no tiene un propósito oculto de un Hombre Gris, así que diré en ir a ver el Hobbit. Recordemos que 3 horas de la vida de un padre es el equivalente a 21 horas en un humano SIN hijos.

Aunque siendo realista con poder comprar un rato los fines de semana para poder ir al trono SÓLO (que es la manera políticamente correcta de decir: cagar tranquilo), ducharme o echar UNA SIESTA ya sería feliz. Esas pequeñas cosas que de soltero uno no valora…


4.            Lo que todavía no has escrito en tu blog y te mueres de ganas.

No es tanto un Qué si no un Cuánto. Me gustaría poder mantener el Blog a lo largo de varios años y un día publicarlo y dárselo a Le Petit Terrorist y Penny. Así me aseguraré que en mis años de vejez en lugar de cuidarme me destierren a un asilo.


5.            La canción que siempre te levanta el ánimo es…

Como buen melómano no puedo contestar a esa pregunta. Es como tener que escoger a que Lö-Båby quiero más.

Aunque si me forzáis a seleccionar una diré que es Triste pero verdad (que en castellano suena a bolero de Luis Miguel):



6.            El libro que ha marcado tu vida.

Literalmente El Señor de los anillos, cuando en mi enésimo intento de leérmelo me quedé dormido con el peñazo de canciones de Tom Bombadil y se me cayó encima de la cabeza dejándome una cicatriz en la frente a lo Harry Potter.

Aunque de verdad, en el recuerdo de mi infancia salen tres referencias: Bastián/Atreyu de La Historia Interminable, Flanagan y Alba/Dídac de El Mecanoscrit del Segon Origen (la única lectura obligada del colegio que me flipó).


7.            Tu mayor éxito.

El premio al mejor dibujo del concurso del colegio en 1988. Es por no azucarar el post diciendo que los abrazos y risas de mis Lö-Båbiesque hacen que me sienta realizado como persona siendo el hombre más feliz del mundo… ¡Ala! Ya me habéis liado y sacando el ñoñismo de padre…


8.            ¿Algún consejo a tus enemigos?

Ahí os atragantéis tomándoos unas cervezas tranquilamente en un bar.


9.            ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?

Sólo necesito una cosa: Toallitas húmedas. Imprescindibles en mi vida desde que las descubrí. La serie de McGiver jamás habría existido si hubiese sabido de las toallitas húmedas.

Aunque si tuviese que llevarme dos más serían: un chupete (en inglés americano Pacifier, término que describe a la perfección su funcionalidad) y una barra de pan (soborno IMPRESCINDIBLE para calmar a Lö-Båbyfamélicos).


10.          ¿Qué es imprescindible en tu vida? ¿Por qué?

Los pechos de Dory. Porque son antiestrés para todo la familia. Si un Lö-Båby se encabrona, le enchufa la teta en la boca y lo relaja. Y si un marido se encabrona… Lo mismo.


11.          Cuando miras la luna piensas que…

«¡Joder, acábate la Biberhina ya que son las 5 de la mañana y el despertador suena en nada!» Romanticismo paternal en estado puro.

Mis nominaciones son para:


– Yo Mi Me Contigo (para que se cuelgue otra estrella del mundial de Blogs)
Mis preguntas son:

1.            Por que decidiste hacer un Blog?

2.            Tu Blog preferido es…

3.            Que personaje de película te gustaría ser?

4.            Dormir una siesta o escribir una entrada que lo va a petar?

5.            Cual ha sido tu compra más inútil como padre/madre?

6.            Y la mejor compra?

7.            Que canción de nana te funciona mejor?

8.            Noche libre: plan en pareja o desmadre a la americana?

9.            Alguna idea para próximas entradas?

10.          Cual es la entrada de la que estás más orgullos@?

11.          En la vía por la que circulas, por motivos de fluidez, ha sido habilitado un carril para ser utilizado en sentido contrario al habitual. ¿Te está permitido utilizar dicho carril si conduces un camión de más de 3.500 kilogramos de masa máxima autorizada?
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Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente

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Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Has organizado comidas con familiares y amigos NO padres estas fiestas? Seguramente han violado reiteradamente el «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente».

Fiestas y con dos Lö-Båby dan material para varias entradas, pero empezaremos por una que se puede extrapolar a diferentes épocas del año: «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente».

En estas celebraciones debemos clasificar a los familiares y amigos en tres categorías:


  1. Los que no han sido padres
  2. Los que se han olvidado de que es ser padres
  3. Los Otros (es decir los que son almas en pena que se creen humanos)

Para los de los grupos 1 y 2 procederemos a hacer un repaso del «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente»:

  • No dejar objetos al alcance de Lö-Båby. La casa no está distribuida aleatoriamente, si todo está acumulado por encima del 1,20m de altura es por algo: Por debajo de esa altura existen vientos huracanados que arrasan con todo. A partir del 1,20m se considera EstáToFuera (del alcance) y los objetos tienden a sobrevivir unos minutos más.

    Ejemplo práctico: Si te ofrecen algo de beber y te sientas en el sofá para jugar con Le Petit Terrorist, si dejas la cerveza en la mesita de juego (del Ikea que tenemos todos los padres), debes saber que en 0,000002 segundos dicha cerveza estará hidratando la alfombra del comedor.

  • Si un Lö-Båby de menos de 1 año ha desbloqueado un logro no hay que apalancárselo, que rule. Si abusáis de él, seguramente no llegará para todos. Ejemplo práctico: Penny ha desbloqueado el logro Sonrisitas, y cada vez que pasa de mano en mano es retenida hasta saciar el hambre de Sonrisitas del que la sostenga. El problema es que el módulo Sonrisitas tiene una capacidad limitada y una vez excedido el número de Sonrisitas diarias se activa el módulo Pucheritos.
  • En caso de que un Lö-Båby se ponga en modo Pucheritos, se agradece por parte de La Organización (es decir Los Otros que están sirviendo la comida) que se practique la máxima de «Keep Calm and Calm The Beast» 

    Ejemplo práctico: Si Penny está circulando de mano en mano por la mesa exprimiendo el modo Sonrisitas, la probabilidad de que te explote la patata caliente es acumulativa, por lo que si te toca el modo Pucheritos lo primero es agradecer que no te haya tocado el modo Papillitas de la Niña del Excorcista y disponte a bailar el Aserejé hasta que encuentres la posición en la que no proteste.

  • Evitar dar de beber de todos los vasos que haya encima de la mesa al Lö-Båby. Los Lö-Båby ya van suficientemente hiperestimulados como para darles encima bebidas estimulantes-espirituales. Ejemplo práctico: Si la vieja de turno se sirve un Bitter Kas, la hemos cagado. Como Le Petit Terrorist viene de hacer el semestre del rojo en la Guardherejía se emperra en probarlo y como es un poco (mucho) Benjamín Button, le gustan las cosas de viejos como la cerveza sin alcohol o el café, y obviamente, el Bitter Kas también.
  • Evitar también dar de comer de todo lo servido al Lö-Båby. El Lö-Båby seguramente intentará de modo propio probarlo todo, por lo que se ruega por favor moderar el cebamiento masivo del Lö-Båby, no queremos subir 40 percentiles en una semana, no tanto por un tema de prepararlo para San Martín, si no por la economía familiar de tener que renovar el armario entero. Ejemplo práctico: Si Le petit Terrorist asoma la cabeza para divisar que puede atacar, en caso de haber canapés, éste se dedicará a desmontar uno por uno el canapé de atún con oliva negra para comerse las olivas. En consecuencia después de cascarse las 12 olivas negras de la bandeja de canapés, en un altísimo grado de probabibilidad aparecerá un alma cándida que diga «¡Que alguien le dé olivas a esta criatura!» Y tras atacar las 40 ó 50 olivas del bote, pasará al siguiente manjar: por ejemplo las gambas (gambas al ajillo, gambas picantes, gambas al vapor, gambas cocidas, gambas a la plancha, etc.) Es lo que se conoce como entrar en modo Bobba Navideño.
  • Queda terminatemente prohibido drogar al Lö-Båby con azúcar. El mito del tipo con gabardina que esperaba delante de la puerta del colegio diciendo: «¿Quieres un caramelito?» No ofrecía droga, ¡Ofrecía azúcar!.

    Ejemplo práctico: En fiestas navideñas por postres salen turrones, momento en el cual, Le Petit Terrorist cual Beagle amaestrado en la caza, lo huele y apunta con el dedo. Momento en el cual, un alma cándida (de los cojones) le da un trocito de turrón, y la siguiente alma cándida un trozo de chocolate, y la siguiente un polvorón, y otra un bombón y una trufa, etc. Hasta que se le queda corto y empieza a esnifar los sobres de azúcar con una neula para acabar comiendo techo del subidón que lleva. Mientras los comensales rien las monerías del yonki colocado y Los Otros entonamos el ¡Luego me lo dejan espitado y se largan a su casa!

  • Evitar por favor actitudes de jolgorio ante actividades improductivas, improcendentes, improvechosas u otras palabras que empiecen con impro y no aporten nada a la educación de los Lö-Båby.Ejemplo práctico: En caso de hallarse ante la presencia de Le Petit Terrorist modo Transpotting inducido por azúcar, si este se sube a la mesa, por favor evitar pedirle un pase de zapateao flamenco en el Tablao de la mesa de cristal. Y en caso de que durante su momento Joaquín Cortés tire una copa de cava, por favor no aplaudir y evitar untar el cava derramado en la frente al grito de ¡Salud! Dado que el día de cada día no me interesa que tire Biberinhas y me las restriege por la cara mientras aplaude.  
Como anexo al Manual de Buenas Prácticas Festivas hay un apartado específico para el grupo de Los Otros:

Anexo I. Entre padres debemos recordarnos no saltarnos las normas del Teorema de Mogwai (no sólo iban a pillar los grupos 1 y 2):

  • NO LES PUEDE DAR EL SOL para dormir la siesta. ¿Que siesta? ¡Con la juerga que hay dormir es de cobardes!
  • NO SE LES PUEDE MOJAR El problema es que estoy ocupado mojándome por dentro y sólo me acuerdo de cambiar a Penny y Le Petit Terrorist cuando: A) Tienen más culo de Kim Kardashian y B) El pañal se ha saturado y empiezan a mojar regazos de familiares
  • NO SE LES PUEDE DAR DE COMER DESPUÉS DE L@S 12 (segundos desde que dan el primer aviso que tienen hambre). Aqui el problema no es que pasen hambre, es que ¡NO PARAN DE COMER! Y a pesar de que les hayas dado de comer antes de que llegase todo el mundo, son como Critters en pleno apogeo devorando todo lo que cae en y de la mesa.

Anexo II. En caso de que haya alguna de Las Otras en modo Femina Lactantis, se agradece por parte de La Organización Paternal que cuando se sirvan bebidas espirituosas y/o espumosas, se les limite su consumo sin ceder a su chantaje emocional antes las suras alcohólicas tipo:
  • «Durante la lactancia puedo tomarme una copita de cava que no pasa nada«
  • «Un poquito más que la de antes casi estaba vacía» 
  • «Si le acabo de dar pecho, me llevo 3 y le sumo que la siguiente toma le toca de aquí a 2,25h y lo divido entre 4: Me puedo tomar otra que no pasa nada«.

Si les dáis de beber les quitarán la chapa de oro del Año sin beber de AA.


Sigue leyendo ->

Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente

Sin categoría
Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Has organizado comidas con familiares y amigos NO padres estas fiestas? Seguramente han violado reiteradamente el «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente».

Fiestas y con dos Lö-Båby dan material para varias entradas, pero empezaremos por una que se puede extrapolar a diferentes épocas del año: «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente».

En estas celebraciones debemos clasificar a los familiares y amigos en tres categorías:


  1. Los que no han sido padres
  2. Los que se han olvidado de que es ser padres
  3. Los Otros (es decir los que son almas en pena que se creen humanos)

Para los de los grupos 1 y 2 procederemos a hacer un repaso del «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente»:

  • No dejar objetos al alcance de Lö-Båby. La casa no está distribuida aleatoriamente, si todo está acumulado por encima del 1,20m de altura es por algo: Por debajo de esa altura existen vientos huracanados que arrasan con todo. A partir del 1,20m se considera EstáToFuera (del alcance) y los objetos tienden a sobrevivir unos minutos más.

    Ejemplo práctico: Si te ofrecen algo de beber y te sientas en el sofá para jugar con Le Petit Terrorist, si dejas la cerveza en la mesita de juego (del Ikea que tenemos todos los padres), debes saber que en 0,000002 segundos dicha cerveza estará hidratando la alfombra del comedor.

  • Si un Lö-Båby de menos de 1 año ha desbloqueado un logro no hay que apalancárselo, que rule. Si abusáis de él, seguramente no llegará para todos. Ejemplo práctico: Penny ha desbloqueado el logro Sonrisitas, y cada vez que pasa de mano en mano es retenida hasta saciar el hambre de Sonrisitas del que la sostenga. El problema es que el módulo Sonrisitas tiene una capacidad limitada y una vez excedido el número de Sonrisitas diarias se activa el módulo Pucheritos.
  • En caso de que un Lö-Båby se ponga en modo Pucheritos, se agradece por parte de La Organización (es decir Los Otros que están sirviendo la comida) que se practique la máxima de «Keep Calm and Calm The Beast» 

    Ejemplo práctico: Si Penny está circulando de mano en mano por la mesa exprimiendo el modo Sonrisitas, la probabilidad de que te explote la patata caliente es acumulativa, por lo que si te toca el modo Pucheritos lo primero es agradecer que no te haya tocado el modo Papillitas de la Niña del Excorcista y disponte a bailar el Aserejé hasta que encuentres la posición en la que no proteste.

  • Evitar dar de beber de todos los vasos que haya encima de la mesa al Lö-Båby. Los Lö-Båby ya van suficientemente hiperestimulados como para darles encima bebidas estimulantes-espirituales. Ejemplo práctico: Si la vieja de turno se sirve un Bitter Kas, la hemos cagado. Como Le Petit Terrorist viene de hacer el semestre del rojo en la Guardherejía se emperra en probarlo y como es un poco (mucho) Benjamín Button, le gustan las cosas de viejos como la cerveza sin alcohol o el café, y obviamente, el Bitter Kas también.
  • Evitar también dar de comer de todo lo servido al Lö-Båby. El Lö-Båby seguramente intentará de modo propio probarlo todo, por lo que se ruega por favor moderar el cebamiento masivo del Lö-Båby, no queremos subir 40 percentiles en una semana, no tanto por un tema de prepararlo para San Martín, si no por la economía familiar de tener que renovar el armario entero. Ejemplo práctico: Si Le petit Terrorist asoma la cabeza para divisar que puede atacar, en caso de haber canapés, éste se dedicará a desmontar uno por uno el canapé de atún con oliva negra para comerse las olivas. En consecuencia después de cascarse las 12 olivas negras de la bandeja de canapés, en un altísimo grado de probabibilidad aparecerá un alma cándida que diga «¡Que alguien le dé olivas a esta criatura!» Y tras atacar las 40 ó 50 olivas del bote, pasará al siguiente manjar: por ejemplo las gambas (gambas al ajillo, gambas picantes, gambas al vapor, gambas cocidas, gambas a la plancha, etc.) Es lo que se conoce como entrar en modo Bobba Navideño.
  • Queda terminatemente prohibido drogar al Lö-Båby con azúcar. El mito del tipo con gabardina que esperaba delante de la puerta del colegio diciendo: «¿Quieres un caramelito?» No ofrecía droga, ¡Ofrecía azúcar!.

    Ejemplo práctico: En fiestas navideñas por postres salen turrones, momento en el cual, Le Petit Terrorist cual Beagle amaestrado en la caza, lo huele y apunta con el dedo. Momento en el cual, un alma cándida (de los cojones) le da un trocito de turrón, y la siguiente alma cándida un trozo de chocolate, y la siguiente un polvorón, y otra un bombón y una trufa, etc. Hasta que se le queda corto y empieza a esnifar los sobres de azúcar con una neula para acabar comiendo techo del subidón que lleva. Mientras los comensales rien las monerías del yonki colocado y Los Otros entonamos el ¡Luego me lo dejan espitado y se largan a su casa!

  • Evitar por favor actitudes de jolgorio ante actividades improductivas, improcendentes, improvechosas u otras palabras que empiecen con impro y no aporten nada a la educación de los Lö-Båby.Ejemplo práctico: En caso de hallarse ante la presencia de Le Petit Terrorist modo Transpotting inducido por azúcar, si este se sube a la mesa, por favor evitar pedirle un pase de zapateao flamenco en el Tablao de la mesa de cristal. Y en caso de que durante su momento Joaquín Cortés tire una copa de cava, por favor no aplaudir y evitar untar el cava derramado en la frente al grito de ¡Salud! Dado que el día de cada día no me interesa que tire Biberinhas y me las restriege por la cara mientras aplaude.  
Como anexo al Manual de Buenas Prácticas Festivas hay un apartado específico para el grupo de Los Otros:

Anexo I. Entre padres debemos recordarnos no saltarnos las normas del Teorema de Mogwai (no sólo iban a pillar los grupos 1 y 2):

  • NO LES PUEDE DAR EL SOL para dormir la siesta. ¿Que siesta? ¡Con la juerga que hay dormir es de cobardes!
  • NO SE LES PUEDE MOJAR El problema es que estoy ocupado mojándome por dentro y sólo me acuerdo de cambiar a Penny y Le Petit Terrorist cuando: A) Tienen más culo de Kim Kardashian y B) El pañal se ha saturado y empiezan a mojar regazos de familiares
  • NO SE LES PUEDE DAR DE COMER DESPUÉS DE L@S 12 (segundos desde que dan el primer aviso que tienen hambre). Aqui el problema no es que pasen hambre, es que ¡NO PARAN DE COMER! Y a pesar de que les hayas dado de comer antes de que llegase todo el mundo, son como Critters en pleno apogeo devorando todo lo que cae en y de la mesa.

Anexo II. En caso de que haya alguna de Las Otras en modo Femina Lactantis, se agradece por parte de La Organización Paternal que cuando se sirvan bebidas espirituosas y/o espumosas, se les limite su consumo sin ceder a su chantaje emocional antes las suras alcohólicas tipo:
  • «Durante la lactancia puedo tomarme una copita de cava que no pasa nada«
  • «Un poquito más que la de antes casi estaba vacía» 
  • «Si le acabo de dar pecho, me llevo 3 y le sumo que la siguiente toma le toca de aquí a 2,25h y lo divido entre 4: Me puedo tomar otra que no pasa nada«.

Si les dáis de beber les quitarán la chapa de oro del Año sin beber de AA.


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Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente

Sin categoría
Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Has organizado comidas con familiares y amigos NO padres estas fiestas? Seguramente han violado reiteradamente el «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente».

Fiestas y con dos Lö-Båby dan material para varias entradas, pero empezaremos por una que se puede extrapolar a diferentes épocas del año: «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente».

En estas celebraciones debemos clasificar a los familiares y amigos en tres categorías:


  1. Los que no han sido padres
  2. Los que se han olvidado de que es ser padres
  3. Los Otros (es decir los que son almas en pena que se creen humanos)

Para los de los grupos 1 y 2 procederemos a hacer un repaso del «Manual de Buenas Prácticas Festivas en celebraciones con un Lö-Båby presente»:

  • No dejar objetos al alcance de Lö-Båby. La casa no está distribuida aleatoriamente, si todo está acumulado por encima del 1,20m de altura es por algo: Por debajo de esa altura existen vientos huracanados que arrasan con todo. A partir del 1,20m se considera EstáToFuera (del alcance) y los objetos tienden a sobrevivir unos minutos más.

    Ejemplo práctico: Si te ofrecen algo de beber y te sientas en el sofá para jugar con Le Petit Terrorist, si dejas la cerveza en la mesita de juego (del Ikea que tenemos todos los padres), debes saber que en 0,000002 segundos dicha cerveza estará hidratando la alfombra del comedor.

  • Si un Lö-Båby de menos de 1 año ha desbloqueado un logro no hay que apalancárselo, que rule. Si abusáis de él, seguramente no llegará para todos. Ejemplo práctico: Penny ha desbloqueado el logro Sonrisitas, y cada vez que pasa de mano en mano es retenida hasta saciar el hambre de Sonrisitas del que la sostenga. El problema es que el módulo Sonrisitas tiene una capacidad limitada y una vez excedido el número de Sonrisitas diarias se activa el módulo Pucheritos.
  • En caso de que un Lö-Båby se ponga en modo Pucheritos, se agradece por parte de La Organización (es decir Los Otros que están sirviendo la comida) que se practique la máxima de «Keep Calm and Calm The Beast» 

    Ejemplo práctico: Si Penny está circulando de mano en mano por la mesa exprimiendo el modo Sonrisitas, la probabilidad de que te explote la patata caliente es acumulativa, por lo que si te toca el modo Pucheritos lo primero es agradecer que no te haya tocado el modo Papillitas de la Niña del Excorcista y disponte a bailar el Aserejé hasta que encuentres la posición en la que no proteste.

  • Evitar dar de beber de todos los vasos que haya encima de la mesa al Lö-Båby. Los Lö-Båby ya van suficientemente hiperestimulados como para darles encima bebidas estimulantes-espirituales. Ejemplo práctico: Si la vieja de turno se sirve un Bitter Kas, la hemos cagado. Como Le Petit Terrorist viene de hacer el semestre del rojo en la Guardherejía se emperra en probarlo y como es un poco (mucho) Benjamín Button, le gustan las cosas de viejos como la cerveza sin alcohol o el café, y obviamente, el Bitter Kas también.
  • Evitar también dar de comer de todo lo servido al Lö-Båby. El Lö-Båby seguramente intentará de modo propio probarlo todo, por lo que se ruega por favor moderar el cebamiento masivo del Lö-Båby, no queremos subir 40 percentiles en una semana, no tanto por un tema de prepararlo para San Martín, si no por la economía familiar de tener que renovar el armario entero. Ejemplo práctico: Si Le petit Terrorist asoma la cabeza para divisar que puede atacar, en caso de haber canapés, éste se dedicará a desmontar uno por uno el canapé de atún con oliva negra para comerse las olivas. En consecuencia después de cascarse las 12 olivas negras de la bandeja de canapés, en un altísimo grado de probabibilidad aparecerá un alma cándida que diga «¡Que alguien le dé olivas a esta criatura!» Y tras atacar las 40 ó 50 olivas del bote, pasará al siguiente manjar: por ejemplo las gambas (gambas al ajillo, gambas picantes, gambas al vapor, gambas cocidas, gambas a la plancha, etc.) Es lo que se conoce como entrar en modo Bobba Navideño.
  • Queda terminatemente prohibido drogar al Lö-Båby con azúcar. El mito del tipo con gabardina que esperaba delante de la puerta del colegio diciendo: «¿Quieres un caramelito?» No ofrecía droga, ¡Ofrecía azúcar!.

    Ejemplo práctico: En fiestas navideñas por postres salen turrones, momento en el cual, Le Petit Terrorist cual Beagle amaestrado en la caza, lo huele y apunta con el dedo. Momento en el cual, un alma cándida (de los cojones) le da un trocito de turrón, y la siguiente alma cándida un trozo de chocolate, y la siguiente un polvorón, y otra un bombón y una trufa, etc. Hasta que se le queda corto y empieza a esnifar los sobres de azúcar con una neula para acabar comiendo techo del subidón que lleva. Mientras los comensales rien las monerías del yonki colocado y Los Otros entonamos el ¡Luego me lo dejan espitado y se largan a su casa!

  • Evitar por favor actitudes de jolgorio ante actividades improductivas, improcendentes, improvechosas u otras palabras que empiecen con impro y no aporten nada a la educación de los Lö-Båby.Ejemplo práctico: En caso de hallarse ante la presencia de Le Petit Terrorist modo Transpotting inducido por azúcar, si este se sube a la mesa, por favor evitar pedirle un pase de zapateao flamenco en el Tablao de la mesa de cristal. Y en caso de que durante su momento Joaquín Cortés tire una copa de cava, por favor no aplaudir y evitar untar el cava derramado en la frente al grito de ¡Salud! Dado que el día de cada día no me interesa que tire Biberinhas y me las restriege por la cara mientras aplaude.  
Como anexo al Manual de Buenas Prácticas Festivas hay un apartado específico para el grupo de Los Otros:

Anexo I. Entre padres debemos recordarnos no saltarnos las normas del Teorema de Mogwai (no sólo iban a pillar los grupos 1 y 2):

  • NO LES PUEDE DAR EL SOL para dormir la siesta. ¿Que siesta? ¡Con la juerga que hay dormir es de cobardes!
  • NO SE LES PUEDE MOJAR El problema es que estoy ocupado mojándome por dentro y sólo me acuerdo de cambiar a Penny y Le Petit Terrorist cuando: A) Tienen más culo de Kim Kardashian y B) El pañal se ha saturado y empiezan a mojar regazos de familiares
  • NO SE LES PUEDE DAR DE COMER DESPUÉS DE L@S 12 (segundos desde que dan el primer aviso que tienen hambre). Aqui el problema no es que pasen hambre, es que ¡NO PARAN DE COMER! Y a pesar de que les hayas dado de comer antes de que llegase todo el mundo, son como Critters en pleno apogeo devorando todo lo que cae en y de la mesa.

Anexo II. En caso de que haya alguna de Las Otras en modo Femina Lactantis, se agradece por parte de La Organización Paternal que cuando se sirvan bebidas espirituosas y/o espumosas, se les limite su consumo sin ceder a su chantaje emocional antes las suras alcohólicas tipo:
  • «Durante la lactancia puedo tomarme una copita de cava que no pasa nada«
  • «Un poquito más que la de antes casi estaba vacía» 
  • «Si le acabo de dar pecho, me llevo 3 y le sumo que la siguiente toma le toca de aquí a 2,25h y lo divido entre 4: Me puedo tomar otra que no pasa nada«.

Si les dáis de beber les quitarán la chapa de oro del Año sin beber de AA.


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