Autor: Felizmente Atado

Yo: Tampoco te pases.

Yo: Tampoco te pases.

Pronto tuve claro que mi hija iba a ir a un colegio público: educación basada en la igualdad, con profesorado cualificado que ha accedido bajo criterios equitativos a su puesto, libre de cualquier atadura político-religiosa y lo más importante: a lo gratis (*)!!! 

Así pues toca elegir cuál de los colegios públicos del barrio es el más adecuado para tu prole. Los centros educativos organizan jornadas de puertas abiertas y te enseñan su modelo educativo, sus instalaciones, te hablan del AMPA y de las actividades extraescolares y luego abren un tiempo extra para ruegos y preguntas que, si fuese por nosotros, los padres, se extendería hasta bien entrada la noche. Una vez tuvieron que venir los antidisturbios con mangueras y fusiles lanza bolas para desalojar un colegio lleno de padres con muchas inquietudes.

Total, que te pones a valorar todos los pros y contras, analizas la nota media del examen de la comunidad, la valoración que da Tripadvisor del colegio y al final lo tienes claro: el que está más cerca de casa. 

En realidad, nuestro caso fue mucho más complejo y estuvimos cerca de mandar a mi hija a mi antiguo colegio por el simple hecho de que nos daban puntos de antiguo alumno… fijaos si estaba lejos de mi actual vivienda que a la niña le pedían el pasaporte. 

 Rellenamos dos solicitudes con la única distinción del colegio que elegíamos como primera opción: 

– Opción 1: Antiguo colegio transoceánico de admisión segura.
– Opción 2: Colegio público a estrenar a 15 minutos de casa, con todas las comodidades y de admisión dudosa.

En el último momento nos decantamos por la opción 2 y tras una primera vuelta en que no estuvo admitida, pudo entrar finalmente al cambiar la línea del colegio: de línea 3 a 4. Uff, suspiras, tomas aire y el color vuelve a tus mejillas… compré a mi mujer el billete de regreso de Fátima y todo volvió a la normalidad.

El verano transcurre plácidamente y sonries al pensar que ya no te gastarás los 400 euros de la guardería, va a ir al cole de mayores y gratis… espera, espera:

– Ruta ida y vuelta: 80 euros.
– Comedor escolar: 95 euros.
– Actividad extraescolar: 29 euros.

Tomaaaa, tomaaa liada (*)! ¡Que nos la han colado! 204 euros todos los meses: más el uniforme escolar (que aunque sea público van en uniforme), más el material y el dalsy a cubos (que te dicen: cuando vaya al cole su sistema inmunitario ya está maduro por todo lo que ha pasado en la guardería: pues no!).

Él otro día me encontré a Gretzky en el ascensor:

 – Qué hay Sr. Gre, ¿cómo va la cosa? 
– Aquí ando Alcolea, disfrutando de los aconteceres cotidianos de una vida anodina y sin sobresaltos.
– Qué suerte tienes Gret, yo con los hijos no acabo de encontrar una etapa relajada, cuando crees que has llegado al final de una época especialmente difícil otros problemas te esperan a la vuelta de la esquina.
– Tienes toda la razón, los hijos no tienen etapas valle, cada época tiene momentos especiales y únicos que hacen que cada minuto pasado con ellos haya merecido la pena.

(*) Un servidor es fiel seguidor de la serie Qué vida más triste y de un modo u otro tenía que acabar por salir.

Pronto tuve claro que mi hija iba a ir a un colegio público: educación basada en la igualdad, con profesorado cualificado que ha accedido bajo criterios equitativos a su puesto, libre de cualquier atadura político-religiosa y lo más importante: a lo gratis (*)!!! 

Así pues toca elegir cuál de los colegios públicos del barrio es el más adecuado para tu prole. Los centros educativos organizan jornadas de puertas abiertas y te enseñan su modelo educativo, sus instalaciones, te hablan del AMPA y de las actividades extraescolares y luego abren un tiempo extra para ruegos y preguntas que, si fuese por nosotros, los padres, se extendería hasta bien entrada la noche. Una vez tuvieron que venir los antidisturbios con mangueras y fusiles lanza bolas para desalojar un colegio lleno de padres con muchas inquietudes.

Total, que te pones a valorar todos los pros y contras, analizas la nota media del examen de la comunidad, la valoración que da Tripadvisor del colegio y al final lo tienes claro: el que está más cerca de casa. 

En realidad, nuestro caso fue mucho más complejo y estuvimos cerca de mandar a mi hija a mi antiguo colegio por el simple hecho de que nos daban puntos de antiguo alumno… fijaos si estaba lejos de mi actual vivienda que a la niña le pedían el pasaporte. 

 Rellenamos dos solicitudes con la única distinción del colegio que elegíamos como primera opción: 

– Opción 1: Antiguo colegio transoceánico de admisión segura.
– Opción 2: Colegio público a estrenar a 15 minutos de casa, con todas las comodidades y de admisión dudosa.

En el último momento nos decantamos por la opción 2 y tras una primera vuelta en que no estuvo admitida, pudo entrar finalmente al cambiar la línea del colegio: de línea 3 a 4. Uff, suspiras, tomas aire y el color vuelve a tus mejillas… compré a mi mujer el billete de regreso de Fátima y todo volvió a la normalidad.

El verano transcurre plácidamente y sonries al pensar que ya no te gastarás los 400 euros de la guardería, va a ir al cole de mayores y gratis… espera, espera:

– Ruta ida y vuelta: 80 euros.
– Comedor escolar: 95 euros.
– Actividad extraescolar: 29 euros.

Tomaaaa, tomaaa liada (*)! ¡Que nos la han colado! 204 euros todos los meses: más el uniforme escolar (que aunque sea público van en uniforme), más el material y el dalsy a cubos (que te dicen: cuando vaya al cole su sistema inmunitario ya está maduro por todo lo que ha pasado en la guardería: pues no!).

Él otro día me encontré a Gretzky en el ascensor:

 – Qué hay Sr. Gre, ¿cómo va la cosa? 
– Aquí ando Alcolea, disfrutando de los aconteceres cotidianos de una vida anodina y sin sobresaltos.
– Qué suerte tienes Gret, yo con los hijos no acabo de encontrar una etapa relajada, cuando crees que has llegado al final de una época especialmente difícil otros problemas te esperan a la vuelta de la esquina.
– Tienes toda la razón, los hijos no tienen etapas valle, cada época tiene momentos especiales y únicos que hacen que cada minuto pasado con ellos haya merecido la pena.

(*) Un servidor es fiel seguidor de la serie Qué vida más triste y de un modo u otro tenía que acabar por salir.

Hola hijos, hoy os voy a hablar de cómo conocí a vuestra madre… y también cómo era eso de escoger colegio cuando teníais 3 años de edad.

A vuestra madre la conocí en Segovia, y fue de manera presencial, ahí a lo loco, sin facebook, ni tinder, ni whatsap. Fuimos una generación adicta al riesgo, sin miedo a contagios y con cierta tendencia al uso de las cuerdas vocales para entablecer contacto con otros seres humanos. La verdad es que esto de cómo conocí a vuestra madre sólo lo he puesto en el primer párrafo porque quedaba bien, de lo que realmente quiero hablar es del proceso de elección del cole asi me pongo al lío, que me despistáis con cualquier cosa…

Allá por el año 2013 en los colegios públicos entraban los niños que más puntos tenían siguiendo los criterios de baremación que marcaba la consejería de educación: si eres antiguo alumno, si hay más hermanos en el centro, cercanía al colegio y si pertenecías a un colectivo desfavorecido. Hay un rumor en mi barrio que habla de un matrimonio que decidió separarse para tener más puntuación en la elección del cole, de hecho la madre se casó en segundas nupcias con la frutera lesbiana del barrio, que había estado en la cárcel por tráfico de drogas y que ya tenía dos hijos en esa escuela: 63 puntos obtuvo el niño que al final resultó ser tonto y dejó los estudios en tercero de primaria.

Claro que también se puede elegir un colegio concertado: que se trata de una escuela privada pero con «descuento», como diría la abuela (que siempre ha sido de fijarse más en las ofertas que en el producto que compraba). En el barrio había dos concertados: uno estaba donde Cristo perdió el mechero y el otro acojonaba sólo con verlo desde fuera. Dicen que de ese cole salen los chavales hablando en lenguas extrañas… que luego resultó ser que aprendían francés, y ¿para qué sirve el francés? Pues para nada, eso ya te lo digo yo desde aqui.

Y por último estaban los colegios privados. Aquí no hay problema para entrar, solo hace falta que les des una clave secreta de diez números: los de la cuenta corriente. En nuestro barrio no hay de esos, eso si, todas las mañanas hay aparcado en nuestra calle un minibús-trampa por si algún niño se confunde de ruta y entra: les sirven buffet libre en el trayecto, no tienen tele porque el mismísimo Bob Esponja es quien se encarga de atenderles y, en el espacio reservado al cenicero, hay un dispensador de caramelos. Al llegar al cole les ponen un uniforme de tul con un escudo rococó y le dan a elegir entre 3 peinados en la sala de esteticién que hay en la entrada, las asignaturas la imparten profesores molones que cantan gospel y los niños comen entrecottes de buey asados a la piedra. Si alguna vez tu hijo sube al autobús del Charity Royal Business School Academy date por jodido, dile al día siguiente que coja el 156 para ir al cole, que se ponga en chándal con pelotillas que lleva poniéndose todos los días del curso o que coja la mochilita donde le espera un triste sándwich de jamón york y queso… enhorabuena, has perdido a tu hijo para siempre.

Hola hijos, hoy os voy a hablar de cómo conocí a vuestra madre… y también cómo era eso de escoger colegio cuando teníais 3 años de edad.

A vuestra madre la conocí en Segovia, y fue de manera presencial, ahí a lo loco, sin facebook, ni tinder, ni whatsap. Fuimos una generación adicta al riesgo, sin miedo a contagios y con cierta tendencia al uso de las cuerdas vocales para entablecer contacto con otros seres humanos. La verdad es que esto de cómo conocí a vuestra madre sólo lo he puesto en el primer párrafo porque quedaba bien, de lo que realmente quiero hablar es del proceso de elección del cole asi me pongo al lío, que me despistáis con cualquier cosa…

Allá por el año 2013 en los colegios públicos entraban los niños que más puntos tenían siguiendo los criterios de baremación que marcaba la consejería de educación: si eres antiguo alumno, si hay más hermanos en el centro, cercanía al colegio y si pertenecías a un colectivo desfavorecido. Hay un rumor en mi barrio que habla de un matrimonio que decidió separarse para tener más puntuación en la elección del cole, de hecho la madre se casó en segundas nupcias con la frutera lesbiana del barrio, que había estado en la cárcel por tráfico de drogas y que ya tenía dos hijos en esa escuela: 63 puntos obtuvo el niño que al final resultó ser tonto y dejó los estudios en tercero de primaria.

Claro que también se puede elegir un colegio concertado: que se trata de una escuela privada pero con «descuento», como diría la abuela (que siempre ha sido de fijarse más en las ofertas que en el producto que compraba). En el barrio había dos concertados: uno estaba donde Cristo perdió el mechero y el otro acojonaba sólo con verlo desde fuera. Dicen que de ese cole salen los chavales hablando en lenguas extrañas… que luego resultó ser que aprendían francés, y ¿para qué sirve el francés? Pues para nada, eso ya te lo digo yo desde aqui.

Y por último estaban los colegios privados. Aquí no hay problema para entrar, solo hace falta que les des una clave secreta de diez números: los de la cuenta corriente. En nuestro barrio no hay de esos, eso si, todas las mañanas hay aparcado en nuestra calle un minibús-trampa por si algún niño se confunde de ruta y entra: les sirven buffet libre en el trayecto, no tienen tele porque el mismísimo Bob Esponja es quien se encarga de atenderles y, en el espacio reservado al cenicero, hay un dispensador de caramelos. Al llegar al cole les ponen un uniforme de tul con un escudo rococó y le dan a elegir entre 3 peinados en la sala de esteticién que hay en la entrada, las asignaturas la imparten profesores molones que cantan gospel y los niños comen entrecottes de buey asados a la piedra. Si alguna vez tu hijo sube al autobús del Charity Royal Business School Academy date por jodido, dile al día siguiente que coja el 156 para ir al cole, que se ponga en chándal con pelotillas que lleva poniéndose todos los días del curso o que coja la mochilita donde le espera un triste sándwich de jamón york y queso… enhorabuena, has perdido a tu hijo para siempre.

Ey, Gretzky al aparato. El Sr. Alcolea se ha dignado a abrir de nuevo su ventana al mundo y tengo que aprovechar esta oportunidad antes de que la pereza gane la batalla a la creatividad.

Los últimos tiempos por casa han sido relativamente placenteros, los días transcurren sin mayor sobresalto que alguna diarrea de las que colecciona Dani, algún intento indolente de Ana por adelantar la preadolescencia y algún episodio transitorio en forma de cólera que sufre el papá con las criaturas. 

Y es que «el Muy» se queja por todo.

Los reyes magos trajeron a los chicos un circo de tela de esos que venden en una tienda de decoración sueca y observé, con incredulidad, que los niños no le estaban sacando todo el partido. Aproveché una de las veces que estaban los niños en su interior para entrar y tener con ellos una charla:

– Hola chicos, ¿cómo va la cosa? – dije yo.
– Hola Gret – dijo Ana, – aqui jugando a escondernos de papá y mamá –
– Holaaaaa, lleeeeta – dijo Dani.

Dani es un tipo espontaneo, me gusta, sólo habla cuando tiene necesidad pero desde un discurso educado y formal: primero saluda y luego va al grano: galletas (su vida sólo depende de tener cerca y a su disposición algo que llevarse a la boca).

– Vereis, el circo tiene propiedades flexibles por lo que mantenerlo estático es perder una jugabilidad del 90%. Os recomiendo que, con el peso de vuestro cuerpo, manos y pies, jugueis a desplazarlo desde dentro por toda la casa, así vuestros padres verán que el circo se mueve como por arte de magia. No desdeñeis la diversión extra de chocar contra enseres domésticos sin control – Dani me miraba ojiplático porque no había entendido un carajo, pero Ana se puso manos a la obra. ¡Eureka! el circo empezó a moverse y Dani cogió la mecánica de forma natural.

La cosa funcionaba, comenzábamos a sacar rentabilidad a la inversión… pero claro ahí estaba «el Muy» para aguar la fiesta. Teníais que ver qué rebote se cogió: que si vais a romperos la cabeza, que si se va a caer la tele, que si desde dentro no veis hacia donde os dirigís, que si un circo de metro y medio de altura rodando sin control por la casa no es de una familia normal...

Luego recapacita y se siente mal por haber levantado la voz a sus hijos.

Al levantar la cabeza fijo su mirada en mi rostro y me dijo: – al fin y al cabo son solo niños -.

– ¿Te parece poco? – dije.

Ey, Gretzky al aparato. El Sr. Alcolea se ha dignado a abrir de nuevo su ventana al mundo y tengo que aprovechar esta oportunidad antes de que la pereza gane la batalla a la creatividad.

Los últimos tiempos por casa han sido relativamente placenteros, los días transcurren sin mayor sobresalto que alguna diarrea de las que colecciona Dani, algún intento indolente de Ana por adelantar la preadolescencia y algún episodio transitorio en forma de cólera que sufre el papá con las criaturas. 

Y es que «el Muy» se queja por todo.

Los reyes magos trajeron a los chicos un circo de tela de esos que venden en una tienda de decoración sueca y observé, con incredulidad, que los niños no le estaban sacando todo el partido. Aproveché una de las veces que estaban los niños en su interior para entrar y tener con ellos una charla:

– Hola chicos, ¿cómo va la cosa? – dije yo.
– Hola Gret – dijo Ana, – aqui jugando a escondernos de papá y mamá –
– Holaaaaa, lleeeeta – dijo Dani.

Dani es un tipo espontaneo, me gusta, sólo habla cuando tiene necesidad pero desde un discurso educado y formal: primero saluda y luego va al grano: galletas (su vida sólo depende de tener cerca y a su disposición algo que llevarse a la boca).

– Vereis, el circo tiene propiedades flexibles por lo que mantenerlo estático es perder una jugabilidad del 90%. Os recomiendo que, con el peso de vuestro cuerpo, manos y pies, jugueis a desplazarlo desde dentro por toda la casa, así vuestros padres verán que el circo se mueve como por arte de magia. No desdeñeis la diversión extra de chocar contra enseres domésticos sin control – Dani me miraba ojiplático porque no había entendido un carajo, pero Ana se puso manos a la obra. ¡Eureka! el circo empezó a moverse y Dani cogió la mecánica de forma natural.

La cosa funcionaba, comenzábamos a sacar rentabilidad a la inversión… pero claro ahí estaba «el Muy» para aguar la fiesta. Teníais que ver qué rebote se cogió: que si vais a romperos la cabeza, que si se va a caer la tele, que si desde dentro no veis hacia donde os dirigís, que si un circo de metro y medio de altura rodando sin control por la casa no es de una familia normal...

Luego recapacita y se siente mal por haber levantado la voz a sus hijos.

Al levantar la cabeza fijo su mirada en mi rostro y me dijo: – al fin y al cabo son solo niños -.

– ¿Te parece poco? – dije.

Little Ana no es tan little como lo era en su momento y ya va para 6 años aunque, por fortuna, sigue con el recipiente de la inocencia a rebosar. 

Little Dani suma, y suma mucho más de lo que todos esperábamos. Es un tipo tozudo, con la personalidad propia de los hermanos pequeños y el cariño y afecto de las grandes personas.

Un servidor se ha hecho más viejo, más impaciente (si cabe) y más feliz.

Y Gretzky sigue deambulando por nuestras vidas, igual de joven y cascarrabias que siempre – Creo que va siendo hora de volver – me escribió un día en el espejo del baño.

– Si, va siendo hora.

Little Ana no es tan little como lo era en su momento y ya va para 6 años aunque, por fortuna, sigue con el recipiente de la inocencia a rebosar. 

Little Dani suma, y suma mucho más de lo que todos esperábamos. Es un tipo tozudo, con la personalidad propia de los hermanos pequeños y el cariño y afecto de las grandes personas.

Un servidor se ha hecho más viejo, más impaciente (si cabe) y más feliz.

Y Gretzky sigue deambulando por nuestras vidas, igual de joven y cascarrabias que siempre – Creo que va siendo hora de volver – me escribió un día en el espejo del baño.

– Si, va siendo hora.

Día 16 y 17 de Abril.

Little D. respetó mi cumpleaños y el partido de final de copa, va a resultar que el muchacho es respetuoso con su padre. El Madrí ganó al Barsa 2-1 y Bale corrió con sus piernas y con las mías… de hecho, cuando el balón se introdujo en la portería Bale gritó con su garganta y mi corazón. Enteded que llevamos muchos años bajo el yugo culé y uno está sensible a estas cosas.

Hoy hemos ido al Teleférico, Little Ana se lo ha pasado pipa volando en la cabina 51 y su madre tenía cara de concentración para que no se le ocurriese al pequeñajo salir en las alturas… Romper aguas en el viaje de ida del teleférico es de los 2 peores lugares para ponerse de parto (el otro es la noria).

Dani, a ver si asomas pronto que tengo ganas de verte, que hacerse el remolón está bien pero hay que saber parar a tiempo.