¿Que tener en cuenta al comprar un vehículo familiar?

Uno de los problemas que nos solemos encontrar al ser padres,  es ver cómo los vehículos que habían cubierto sin problemas nuestras necesidades,  se quedan limitados.
En nuestro caso, hace tres años, con motivo de irnos a vivir juntos,  tuve que jubilar mi destartalado coche de hace 24 años pero que  cumplía con todo lo que le exigía.  Si os pica la curiosidad, decir que decidimos coger un todocaminos ya que siempre estemos viajando y metiéndonos por la naturaleza.
En ese momento ya creí satisfechas nuestras necesidades pues mi mujer tenía un pequeño ford ka que se compro 5 años antes estando soltera. Pero…
Llego el bebé y nos dimos cuenta de que por viajes de trabajo y demás  y planes de futuro con más hijos era hora de coger un coche más grande, así que mi mujer  con toda su pena, vendió su flamante cochecito de soltera y nos lanzamos a comprar un monovolumen de 7 plazas.
Después de esta breve autobiografía, hablaros de las necesidades,  como en todas las parejas,  cada uno queríamos un modelo de coche, así que decidimos hacer entre los dos una tabla de los requisitos que tenía que cumplir nuestro futuro coche.
– Debemos pensar en nuestras necesidades,  espacios,  número de puertas, sistemas de seguridad,  si queremos que tenga isofix, tamaño de las plazas, prestaciones del coche,  etc.
–  Una buena idea,  es marcar un presupuesto para la compra del vehículo,  hay que tener cuidado con las super ventajosas facilidades de financiación de los concesionarios, algunas tienen trampa. Y por supuesto el presupuesto que sea acorde a nuestra economía y sin olvidar la finalidad del vehículo.
– Una vez que sepamos lo que queremos, comparemos con otros modelos similares de otras marcas,  podemos llevarnos sorpresas.  Y por supuesto comparemos el mismo modelo en varios concesionarios,  varían bastante de precio dentro de los márgenes que tienen.
Otras opciones son los vehículos de ocasión que vienen con garantía oficial o los que vienen de renting. En segunda mano a mi me parece más arriesgar,  pero siempre hay que valorarlo.

– Probar los coches que nos interesa,  eso es algo que veo imprescindible pues de no hacerlo, estaríamos comprando a ciegas. Yo me llevaba el maxicosi y la sillita del niño para valorar.

– Como padres, debemos valorar la seguridad,  ¿que puntuación consiguió en los crash test? ¿Elementos de seguridad activa y pasiva?
Si tenemos una sillita para cada vehículo el isofix es imprescindible por su mayor seguridad,  si la tenemos que cambiar constantemente este sistema se nos puede hacer muy pesado.

– Como coche familiar, es imprescindible valorar las 5 puertas, ya que aún me acuerdo lo incomodo de montar a nuestro bebé atrás. Además en caso de accidente será más sencillo sacar a los acompañantes.

– Extras acordes a nuestros gustos, necesidades de nuestr@s hij@s y presupuesto,  algunos como el DVD salen mejor comprandolos por separado,  otros como el GPS, manos libres, usb, etc, debemos tenerlos muy en cuenta.
– El espacio será la gran prioridad,  además de un maletero grande que como padres necesitamos, debemos valorar otros espacios como la guantera, rincones y espacios ocultos, ideales para guardar pañales,  útiles de aseo,  ropita de cambio,  juguetes. ..

– Las prestaciones del vehículo deben ser acordes a lo que necesitamos. ¿Para que 200 caballos si con la mitad me sobran?

¿Que opciones tenemos?
MONOVOLUMEN:
Son cómodos y espacios,  amplias  plazas, altos,  seguros y con gran variedad de tamaños según las necesidades de nuestros hijos.
SEDAN
La opción clásica, son cómodos y seguros,  tienen una gran variedad donde elegir y tienen un maletero espacioso. Aunque se nos pueden quedar cortos de espacio en las plazas traseras al colocar las sillas o meter los cochecitos en el maletero,  pues pese al tamaño, se pierden muchos espacios.
TODOCAMINOS
Son grandes,  altos,  espaciosos, estéticos y multiplican nuestras posibilidades de ocio, pero en contra pierden en seguridad y su consumo y mantenimiento son mayores.
Otras opciones son los compactos y urbanos,  pero que nos limitarán bastante,  son recomendables como segundo coche.
Y personalmente unos vehículos que cada vez están más en alza para las familias,  son las furgonetas. No tienen nada que envidiar al resto de vehículos en equipamiento, comodidad y prestaciones y por sus características ofrecen grandes posibilidades.
Ya por último recordar hacer los mantenimientos correctamente y repetir la importancia de la decisión en pareja para esta elección. 
Un saludo y disfrutar del coche pero con seguridad

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¿Que tener en cuenta al comprar un vehículo familiar?

Uno de los problemas que nos solemos encontrar al ser padres,  es ver cómo los vehículos que habían cubierto sin problemas nuestras necesidades,  se quedan limitados.
En nuestro caso, hace tres años, con motivo de irnos a vivir juntos,  tuve que jubilar mi destartalado coche de hace 24 años pero que  cumplía con todo lo que le exigía.  Si os pica la curiosidad, decir que decidimos coger un todocaminos ya que siempre estemos viajando y metiéndonos por la naturaleza.
En ese momento ya creí satisfechas nuestras necesidades pues mi mujer tenía un pequeño ford ka que se compro 5 años antes estando soltera. Pero…
Llego el bebé y nos dimos cuenta de que por viajes de trabajo y demás  y planes de futuro con más hijos era hora de coger un coche más grande, así que mi mujer  con toda su pena, vendió su flamante cochecito de soltera y nos lanzamos a comprar un monovolumen de 7 plazas.
Después de esta breve autobiografía, hablaros de las necesidades,  como en todas las parejas,  cada uno queríamos un modelo de coche, así que decidimos hacer entre los dos una tabla de los requisitos que tenía que cumplir nuestro futuro coche.
– Debemos pensar en nuestras necesidades,  espacios,  número de puertas, sistemas de seguridad,  si queremos que tenga isofix, tamaño de las plazas, prestaciones del coche,  etc.
–  Una buena idea,  es marcar un presupuesto para la compra del vehículo,  hay que tener cuidado con las super ventajosas facilidades de financiación de los concesionarios, algunas tienen trampa. Y por supuesto el presupuesto que sea acorde a nuestra economía y sin olvidar la finalidad del vehículo.
– Una vez que sepamos lo que queremos, comparemos con otros modelos similares de otras marcas,  podemos llevarnos sorpresas.  Y por supuesto comparemos el mismo modelo en varios concesionarios,  varían bastante de precio dentro de los márgenes que tienen.
Otras opciones son los vehículos de ocasión que vienen con garantía oficial o los que vienen de renting. En segunda mano a mi me parece más arriesgar,  pero siempre hay que valorarlo.

– Probar los coches que nos interesa,  eso es algo que veo imprescindible pues de no hacerlo, estaríamos comprando a ciegas. Yo me llevaba el maxicosi y la sillita del niño para valorar.

– Como padres, debemos valorar la seguridad,  ¿que puntuación consiguió en los crash test? ¿Elementos de seguridad activa y pasiva?
Si tenemos una sillita para cada vehículo el isofix es imprescindible por su mayor seguridad,  si la tenemos que cambiar constantemente este sistema se nos puede hacer muy pesado.

– Como coche familiar, es imprescindible valorar las 5 puertas, ya que aún me acuerdo lo incomodo de montar a nuestro bebé atrás. Además en caso de accidente será más sencillo sacar a los acompañantes.

– Extras acordes a nuestros gustos, necesidades de nuestr@s hij@s y presupuesto,  algunos como el DVD salen mejor comprandolos por separado,  otros como el GPS, manos libres, usb, etc, debemos tenerlos muy en cuenta.
– El espacio será la gran prioridad,  además de un maletero grande que como padres necesitamos, debemos valorar otros espacios como la guantera, rincones y espacios ocultos, ideales para guardar pañales,  útiles de aseo,  ropita de cambio,  juguetes. ..

– Las prestaciones del vehículo deben ser acordes a lo que necesitamos. ¿Para que 200 caballos si con la mitad me sobran?

¿Que opciones tenemos?
MONOVOLUMEN:
Son cómodos y espacios,  amplias  plazas, altos,  seguros y con gran variedad de tamaños según las necesidades de nuestros hijos.
SEDAN
La opción clásica, son cómodos y seguros,  tienen una gran variedad donde elegir y tienen un maletero espacioso. Aunque se nos pueden quedar cortos de espacio en las plazas traseras al colocar las sillas o meter los cochecitos en el maletero,  pues pese al tamaño, se pierden muchos espacios.
TODOCAMINOS
Son grandes,  altos,  espaciosos, estéticos y multiplican nuestras posibilidades de ocio, pero en contra pierden en seguridad y su consumo y mantenimiento son mayores.
Otras opciones son los compactos y urbanos,  pero que nos limitarán bastante,  son recomendables como segundo coche.
Y personalmente unos vehículos que cada vez están más en alza para las familias,  son las furgonetas. No tienen nada que envidiar al resto de vehículos en equipamiento, comodidad y prestaciones y por sus características ofrecen grandes posibilidades.
Ya por último recordar hacer los mantenimientos correctamente y repetir la importancia de la decisión en pareja para esta elección. 
Un saludo y disfrutar del coche pero con seguridad

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Se chafó el fin de semana

Ya nos vale… yo diciendo que el pasado fin de semana íbamos a tener un par de cumples, y resulta que todo cambió en poco tiempo.
El domingo por la mañana apareció en casa la VARICELA.
Vaya planazo… Hugo el día anterior dijo que le había picado un mosquito. Algo extraño, porque ahora mismo no hay. Polvo el que quieras, pero mosquitos, no. Pero como sabemos que es un poco fifi, no le hicimos demasiado caso. Que si le hacía pupa y poco más.
El domingo, se levanta un momento la camiseta y ahí estaba la prueba. Todo el cuerpo lleno de granos. Pobrecillo, le pica muchísimo, y lo está llevando fenomenal. Yo aún me acuerdo cuando la sufrí, cuando tenía unos 14 años, que hacía primero de BUP y fue de las enfermedades más horribles que he tenido. Tocaré madera, he tenido pocas cosas. Lo típico, alguna gastroenteritis y el tema alergia, que muchas veces me deriva a conjuntivitis.

Pero estamos equipados. Kalamina, cristalmina, atarax… Que como nos hagan una redada en casa, ni el de Breaking Bad!

Así que el cumpleaños, nada de nada. Y no, no era ninguna excusa. Que puede sonar a ello, sí, no nos vamos a engañar. Pero con el tema de salud de los niños, mejor no jugamos, y bien, a este cumpleaños me apetecía ir, que este cuñado, aunque nos veamos poco, me cae bien. El otro, no.
Eso sí, mi pareja sí que fue, y Eric también, y por lo visto se lo pasó muy bien. Y lo más importante: trajeron un trozo de pastel y la bolsa de chuches.

Pero ahí no acaba la cosa. Este inicio de semana, lunes y martes, me había cogido un par de días de vacaciones, para conciliar apañarnos con el tema vacaciones de semana santa escolares-trabajo, pero… vaya conciliación! En casa que nos hemos quedado. El niño está hasta los huevos de pintar. Sí que he salido a la calle con los dos, pero por el barrio, a dar una vueltecita para que se distraigan. 
Nada de pisar el parque, porque mira, al menos que por nosotros no sea. Que luego nos hemos enterado que una niña de su clase la pasó hace unos días y en el “utilísimo” grupo de whatsapp de las madres del cole, nada de nada… Seguro que estarían muy ocupadas con los subgrupos criticando a las dos divorciados diciendo que son bolleras, o al único padre que estaba en el grupo y huyó despavorido a la semana…
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Se chafó el fin de semana

Ya nos vale… yo diciendo que el pasado fin de semana íbamos a tener un par de cumples, y resulta que todo cambió en poco tiempo.
El domingo por la mañana apareció en casa la VARICELA.
Vaya planazo… Hugo el día anterior dijo que le había picado un mosquito. Algo extraño, porque ahora mismo no hay. Polvo el que quieras, pero mosquitos, no. Pero como sabemos que es un poco fifi, no le hicimos demasiado caso. Que si le hacía pupa y poco más.
El domingo, se levanta un momento la camiseta y ahí estaba la prueba. Todo el cuerpo lleno de granos. Pobrecillo, le pica muchísimo, y lo está llevando fenomenal. Yo aún me acuerdo cuando la sufrí, cuando tenía unos 14 años, que hacía primero de BUP y fue de las enfermedades más horribles que he tenido. Tocaré madera, he tenido pocas cosas. Lo típico, alguna gastroenteritis y el tema alergia, que muchas veces me deriva a conjuntivitis.

Pero estamos equipados. Kalamina, cristalmina, atarax… Que como nos hagan una redada en casa, ni el de Breaking Bad!

Así que el cumpleaños, nada de nada. Y no, no era ninguna excusa. Que puede sonar a ello, sí, no nos vamos a engañar. Pero con el tema de salud de los niños, mejor no jugamos, y bien, a este cumpleaños me apetecía ir, que este cuñado, aunque nos veamos poco, me cae bien. El otro, no.
Eso sí, mi pareja sí que fue, y Eric también, y por lo visto se lo pasó muy bien. Y lo más importante: trajeron un trozo de pastel y la bolsa de chuches.

Pero ahí no acaba la cosa. Este inicio de semana, lunes y martes, me había cogido un par de días de vacaciones, para conciliar apañarnos con el tema vacaciones de semana santa escolares-trabajo, pero… vaya conciliación! En casa que nos hemos quedado. El niño está hasta los huevos de pintar. Sí que he salido a la calle con los dos, pero por el barrio, a dar una vueltecita para que se distraigan. 
Nada de pisar el parque, porque mira, al menos que por nosotros no sea. Que luego nos hemos enterado que una niña de su clase la pasó hace unos días y en el “utilísimo” grupo de whatsapp de las madres del cole, nada de nada… Seguro que estarían muy ocupadas con los subgrupos criticando a las dos divorciados diciendo que son bolleras, o al único padre que estaba en el grupo y huyó despavorido a la semana…
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Beneficios de las actividades extraescolares

Cuando nos planteamos la educación de nuestr@s hij@s,  una duda que nos surge siempre,  es si es adecuado o no apuntarles a alguna actividad extraescolar.
Como todo en la vida,  habrá multitud de opiniones pero para mí como padre, niño que acudió a numerosas actividades y monitor extraescolar que fui en el pasado, pienso que en su justa medida son recomendables para nuestr@s hij@s.
Aunque por supuesto a la hora de escogerlas, debemos elegir actividades acordes a nuestro hijo y por supuesto que pueda decidir y disfrute realizándolas, nunca sintiéndose obligados pues acabará viéndolas como un castigo.
-Para empezar estas actividades les ofrecen un montón de posibilidades aparte de la educación ordinaria,  ya que tocarán ámbitos nuevos.
-Les servirá para organizarse, pues tendrán que repartir su tiempo para sus tareas, las actividades extraescolares y por supuesto para ocio. Por eso dije en su justa medida.
– Con estas actividades los niños se relacionarán con nuevos niños,  aumentando su circulo de amistades y potenciando sus relaciones sociales, a trabajar en equipo, etc.
– Otro factor aunque más importante para los padres,  es que facilita la conciliación de la vida laboral y familiar ocupado estas actividades los periodos que nosotros no podemos cubrir.
– Le ayudará a encontrar sus aficiones por eso es importante que prueben distintas actividades para que exploren.
– Según el tipo de actividad escogida podremos potenciar unas habilidades u otras. Podemos escoger entre las que desarrollan su faceta intelectual (clases de apoyo, idiomas,  etc), artística (música,  pintura…) las físicas (atletismo,  fútbol,  natación. ..), etc.
En mi opinión si tenemos que escoger varias por distintas causas,  es mejor combinar distintos campos, así ayudaremos a su desarrollo.
–  Otro beneficio es el gasto de energía que les hará descansar mejor por las noches y el establecimiento de rutinas en su día a día.  Que raro siempre pongo esto 😉
– Si nuestro hijo disfruta con esa actividad podemos establecerla como una recompensa de su conducta, resultados académicos, etc.
Y por supuesto habrá muchos más beneficios que no me vienen a la cabeza y que podéis compartir, pero como dije nada más empezar,  en su justa medida.
Un saludo a tod@s
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Beneficios de las actividades extraescolares

Cuando nos planteamos la educación de nuestr@s hij@s,  una duda que nos surge siempre,  es si es adecuado o no apuntarles a alguna actividad extraescolar.
Como todo en la vida,  habrá multitud de opiniones pero para mí como padre, niño que acudió a numerosas actividades y monitor extraescolar que fui en el pasado, pienso que en su justa medida son recomendables para nuestr@s hij@s.
Aunque por supuesto a la hora de escogerlas, debemos elegir actividades acordes a nuestro hijo y por supuesto que pueda decidir y disfrute realizándolas, nunca sintiéndose obligados pues acabará viéndolas como un castigo.
-Para empezar estas actividades les ofrecen un montón de posibilidades aparte de la educación ordinaria,  ya que tocarán ámbitos nuevos.
-Les servirá para organizarse, pues tendrán que repartir su tiempo para sus tareas, las actividades extraescolares y por supuesto para ocio. Por eso dije en su justa medida.
– Con estas actividades los niños se relacionarán con nuevos niños,  aumentando su circulo de amistades y potenciando sus relaciones sociales, a trabajar en equipo, etc.
– Otro factor aunque más importante para los padres,  es que facilita la conciliación de la vida laboral y familiar ocupado estas actividades los periodos que nosotros no podemos cubrir.
– Le ayudará a encontrar sus aficiones por eso es importante que prueben distintas actividades para que exploren.
– Según el tipo de actividad escogida podremos potenciar unas habilidades u otras. Podemos escoger entre las que desarrollan su faceta intelectual (clases de apoyo, idiomas,  etc), artística (música,  pintura…) las físicas (atletismo,  fútbol,  natación. ..), etc.
En mi opinión si tenemos que escoger varias por distintas causas,  es mejor combinar distintos campos, así ayudaremos a su desarrollo.
–  Otro beneficio es el gasto de energía que les hará descansar mejor por las noches y el establecimiento de rutinas en su día a día.  Que raro siempre pongo esto 😉
– Si nuestro hijo disfruta con esa actividad podemos establecerla como una recompensa de su conducta, resultados académicos, etc.
Y por supuesto habrá muchos más beneficios que no me vienen a la cabeza y que podéis compartir, pero como dije nada más empezar,  en su justa medida.
Un saludo a tod@s
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Viajar a Estados Unidos sin pasaporte

Vale, lo hemos vuelto a hacer. Ésta vez un poco por sorpresa, porque hasta el viernes pasado no teníamos organizado el papeleo ni los billetes ni nada de nada… La cosa es que si cena con mas vino de la cuenta lo mas probable es que la conversación acabe en un “a que no hay […]

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Cuaderno de campo. "Cantar de los cantares. El mes de Marzo es el más alegre para los anfibios".

El mes de Marzo nos regala grandes momentos. Estas fotos recogidas en la Sierra de Guadarrama no son más que algunos de los gratos momentos que pasamos mi hija y yo con estos seres maravillosos. Los duendes que viven entre el agua y la tierra. Y que vuelven como todos los años a los lugares donde les vieron nacer.

Bufo calamita 

Amplexus de Bufo calamita

Los sapos están tan excitados que si te acercas a ellos y les pones los dedos debajo se suben y te abrazan. Mi hija sentía este abrazo*.

El sapo abraza la mano de mi hija*.

Los sapos tienen una toxina en la piel que puede ser irritante. Pero por lo demás son totalmente inofensivos.

Cordones  de huevos de Sapo corredor (Bufo bufo)

Sapo corredor en celo.

Varios sapos se reúnen en una charca temporal

Bufo calamita en plena actividad

Sapos corredores en amplexus y haciendo la puesta de sus huevos.

Ranita de San Antonio*

Ranitas de San Antonio en una charca

Ranitas de San Antonio en amplexus

Ranita de San Antonio en celo (ver bolsa debajo de la boca).

(*) Hay que recordar que estos animales están protegidos por ley .Los anfibios y reptiles no se deben de coger, y si se hace se tiene que saber que en ellos se genera en ellos un gran estrés muy peligroso para su supervivencia. Es necesario experiencia y cierto conocimiento para ello.

 . Pero uno de los actos beneficiosos es el conocimiento a través de un contacto con estos animales. A mayor conocimiento, mayor garantía de respeto hacia ellos. Y los niños deberían de tener un contacto más cotidiano con estos y otros animales.

Cuaderno de campo. Sierra de Guadarrama. Marzo de 2015.

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Cuaderno de campo. "Cantar de los cantares. El mes de Marzo es el más alegre para los anfibios".

El mes de Marzo nos regala grandes momentos. Estas fotos recogidas en la Sierra de Guadarrama no son más que algunos de los gratos momentos que pasamos mi hija y yo con estos seres maravillosos. Los duendes que viven entre el agua y la tierra. Y que vuelven como todos los años a los lugares donde les vieron nacer.

Bufo calamita 

Amplexus de Bufo calamita

Los sapos están tan excitados que si te acercas a ellos y les pones los dedos debajo se suben y te abrazan. Mi hija sentía este abrazo*.

El sapo abraza la mano de mi hija*.

Los sapos tienen una toxina en la piel que puede ser irritante. Pero por lo demás son totalmente inofensivos.

Cordones  de huevos de Sapo corredor (Bufo bufo)

Sapo corredor en celo.

Varios sapos se reúnen en una charca temporal

Bufo calamita en plena actividad

Sapos corredores en amplexus y haciendo la puesta de sus huevos.

Ranita de San Antonio*

Ranitas de San Antonio en una charca

Ranitas de San Antonio en amplexus

Ranita de San Antonio en celo (ver bolsa debajo de la boca).

(*) Hay que recordar que estos animales están protegidos por ley .Los anfibios y reptiles no se deben de coger, y si se hace se tiene que saber que en ellos se genera en ellos un gran estrés muy peligroso para su supervivencia. Es necesario experiencia y cierto conocimiento para ello.

 . Pero uno de los actos beneficiosos es el conocimiento a través de un contacto con estos animales. A mayor conocimiento, mayor garantía de respeto hacia ellos. Y los niños deberían de tener un contacto más cotidiano con estos y otros animales.

Cuaderno de campo. Sierra de Guadarrama. Marzo de 2015.

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La Teoría de la cacavolución de las especies

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que siendo padre has involucionado de un estado de Homo Sapiens bípedo parlante a un estado de Homo Paternaliensis cuadrúpedo  gruñidorpara comunicarte con tus Lö-Båby? Revisemos La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies.

Antecedentes:

Dicha involución se da en muchos ámbitos de la vida de un Homo Partenaliensiscomo por ejemplo que te deja de dar asco comer sobras (es más, estas deseoso que no se acabe según qué platos para acabártelos tú) o que vuelves al humor más elemental: El Caca-Pedo-Pis.

Métodos:

Para ilustrar la involución del Homo Paternalensis, trataré de explicar La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies centrándonos en la especie Lö-Båby. Para ello necesitaremos un enfoque desde el nuevo punto de vista de la vida escatológica de los padres donde catalogaremos el tiempo de mierda cacavolución de cada modelo Lö-Båby en base a sus mierdascacas.

Resultados:

La mierda cacavolución pasa por tres estadios bien diferenciados: Estadio Meconil, Estadio Lactante y Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”. A continuación procedemos a describir en más detalle dichos Estadios:

Estadio Meconil:

También conocido como “Los putosh hilillosh de chapapote”. Esta es una mierda caca de testeo para ver hasta dónde estás dispuesto a enmerdarte. Consiste en una plasta negra en la que Stan Lee se inspiró para crear a Venom de Spiderman. Ésta proviene de la digestión de los alimentos ingeridos a través del cordón umbilical del vientre materno, de lo que se concluye que tu Lö-Båby ha estado nutriéndose de Súper 95 octanos en los últimos meses.

Duración: SÓLO 2-3 días, lo suficiente para que pienses que eres el peor padre del mundo porque necesitas 2,5 paquetes ENTEROS de toallitas húmedas para limpiar el culo de tu Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 200/80.

Estadio Lactante:

También conocido como “El mundo arcoriris”. Suele consistir en mierdascacas de todos los colores habidos y por haber dónde te planteas si la Femina Lactantis tiene leche o tinta de subrayadores en los pechotes. Estas suelen ser inoloras (si, inoloras. Aunque te huela mal SON inoloras en compración con lo que vendrá) y de fácil limpiado. Son unas mierdas cacas diseñadas expresamente para que te entrenes en el arte de cambio de repositorio de datos, ya que en este Training mode el Lö-Båby está boca arriba y quieto. Una vez tengas dominada la técnica básica (incluyendo La Técnica arriba-abajo para los modelo Mazmorra hasta ahora desconocida para los Padres) el modelo Lö-Båby irá subiendo el nivel paulatinamente para que empieces a dominar técnicas de cambio de Repositorio de Datos tales como: el cambio de repositorio croqueteando o el cambio de repositorio haciendo el pino-puente.

En este estadio debemos hacer una mención especial al Reflejo por frío que consiste en que cada vez que el Lö-Båby tiene frío se mea. ¿Y sabéis cuando SIEMPRE tienen frío? Efectivamente, cuando se quedan con el Dragón o la Mazmorra al fresco. Por lo que si ya es “divertido” cambiar Repositorio de Datos, tenéis que contar que encima se os mearán (y en Mazmorras no es tan espectacular, pero en Dragones, La Manguera Loca suele acabar mal)

Duración: Según alimentación exclusiva de lactancia, por lo general, 6 meses.

Puntación en toallitas: 3/80.

– Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”:

También conocido como “El Horror” o “Yo… He visto cosas que vosotros no creeríais”. Es imposible resumir este estadio en un concepto de pocas líneas debido a la variedad de colores, texturas, cantidades y olores. Así que la mejor manera de ilustrar es citar algunos de los muchos ejemplos de tipos de mierdas cacas de este estadio de Los Horrores:

Mierda Caca Miope:

Es aquella que no se percibe en la distancia, sólo de cerca e introduciendo la nariz dentro.

Dentro de la involución de los Homo Partenalensis los hay que tenían la costumbre de meter el dedo en el Estadio Lactante, método de detección que suele cesar tras dos o tres visitas al dematólogo por infección de uñas.

Puntación en toallitas: 4/80 (estándar). 

Mierda Caca de Bélmez

Es aquella que no la hueles, la ves.

Un Lö-Båby no suele ser un ejemplo de pulcritud, por lo que generalmente suelen ir manchados de arriba abajo. Peo cuando ves que empiezan a manifestarse manchas de Rorschach en la espalda de tu Lö-Båby quiere decir que la mierda caca que portea a sobrepasado en creces la capacidad de almacenaje del Repositorio de Datos

Puntación en toallitas: 40/80 Además suele implicar cambio de modelito y en casos graves: Ducha de emergencia.

Mierda Caca Mofeta

Esta se percibe porque cuando tu Lö-Båby va dejando un rastro aromático por allí por donde se desplaza.

Esta mierda caca suele componerse de:

A)  Una plasta de tamaño descomunal contenida dentrodel repositorio de datos. 

B)  De una (des)composición apestosa de algo que haya comido

C)  Es un mix de mierda caca mofeta y mierdacaca de Bélmez.

El cambio de repositorio de datos debe hacerse rápidamente, y a poder ser, al aire libre. Suele comportar el haber de ir a tirar la basura INMEDIATAMENTE ante el riesgo de venga el Centro de Control de Plagas de Estados Unidos y te ponga tu casa en cuarentena.

Puntación en toallitas: A – 4/80; B – 10/80; C – 40/80.

Mierda Caca Conguito

También conocida como “Mierda Caca Cabra”. Esta mierda caca se compone de una o dos bolas pequeñas que han salido perfectamente tras un Tiro Limpio. Puntación en toallitas: 1/80 (no podemos poner 0 porque sería parentalmente hablando incorrecto).

Mierda Caca Predicada

Es aquella en que tu Lö-Båby viene a avisarte de que se ha cagado. Es uno de esos momentos paterno-dantescos que a los habitantes de la Galaxia Solteaurusles cuesta de procesar, ya que no entienden que nos emocionemos tanto ante la perspectiva de ver y tener que manipular mierda caca.

El ritual suele ser:

–      Lö-Båby: Caca -mientras se toca el culo-.

–      Padre: ¿Si? ¿Caca?

–      Lö-Båby: ¡iiii! Caaa-cccca…

–      Padre: ¡Ha dicho caca! ¡Que emoción!

Con esta mierdacaca nos acercamos al maravillosomomento de fuera Repositorio de Datos, dentro 7 lavadoras al día.

Puntación en toallitas: orgullosas 4/80.

Mierda Caca Pasapalabra

Consiste en que un progenitor tiene la duda de si su Lö-Båby está cagado, pero en lugar de comprobarlo hace un “Pasapalabra” y manda al Lö-Båby a jugar accidentalmente con el otro progenitor. También suele darse entre padres y Líderes de la Secta de la Guardherejía en la entrega de Lö-Båby y viceversa.

Esta operación debe hacerse con sumo sigilo y discreción, intentando no silbar cuando la hagáis ya que delataría vuestra vil maniobra.

Puntación en toallitas: Aquí sí 0/80 porque se la come la otra parte abajo firmante.

Mierda Caca “Que a gusto se caga con un repositorio de datos recién estrenado”

Los Lö-Båby, sobre todo los de más reciente adquisición suele darse 0,3 segundos después de que les hayáis cambiado El Repositorio de Datospor sobrecarga miccional. No hay nada más caro placentero que cagar con un Repositorio de Datos limpio. Son los pequeños lujos de los Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 2 amarillo + 4 marrón/80.

Mierda Caca Tea Time

Son mierda caca programadas bajo la exactitud y precisión de la mismísima relojería suiza que tienen lugar cada mierdacacaDía, a la misma mierdacacaHora, en el mismo mierdacacaRincón.

Puntación en toallitas: La de cada mierdacacaDía 4/80.

Conclusiones:

Aplicando el principio de “Caga el Rey, caga el Papa y de cagar nadie se escapa” podemos concluir que todos aquellos Homo Paternaliensis cuadrupedo gruñidor que se hayan reído o sentido identificados con este post, están en una fase de involución humorística alarmante (no más que la del propio autor).


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La Teoría de la cacavolución de las especies

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que siendo padre has involucionado de un estado de Homo Sapiens bípedo parlante a un estado de Homo Paternaliensis cuadrúpedo  gruñidorpara comunicarte con tus Lö-Båby? Revisemos La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies.

Antecedentes:

Dicha involución se da en muchos ámbitos de la vida de un Homo Partenaliensiscomo por ejemplo que te deja de dar asco comer sobras (es más, estas deseoso que no se acabe según qué platos para acabártelos tú) o que vuelves al humor más elemental: El Caca-Pedo-Pis.

Métodos:

Para ilustrar la involución del Homo Paternalensis, trataré de explicar La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies centrándonos en la especie Lö-Båby. Para ello necesitaremos un enfoque desde el nuevo punto de vista de la vida escatológica de los padres donde catalogaremos el tiempo de mierda cacavolución de cada modelo Lö-Båby en base a sus mierdascacas.

Resultados:

La mierda cacavolución pasa por tres estadios bien diferenciados: Estadio Meconil, Estadio Lactante y Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”. A continuación procedemos a describir en más detalle dichos Estadios:

Estadio Meconil:

También conocido como “Los putosh hilillosh de chapapote”. Esta es una mierda caca de testeo para ver hasta dónde estás dispuesto a enmerdarte. Consiste en una plasta negra en la que Stan Lee se inspiró para crear a Venom de Spiderman. Ésta proviene de la digestión de los alimentos ingeridos a través del cordón umbilical del vientre materno, de lo que se concluye que tu Lö-Båby ha estado nutriéndose de Súper 95 octanos en los últimos meses.

Duración: SÓLO 2-3 días, lo suficiente para que pienses que eres el peor padre del mundo porque necesitas 2,5 paquetes ENTEROS de toallitas húmedas para limpiar el culo de tu Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 200/80.

Estadio Lactante:

También conocido como “El mundo arcoriris”. Suele consistir en mierdascacas de todos los colores habidos y por haber dónde te planteas si la Femina Lactantis tiene leche o tinta de subrayadores en los pechotes. Estas suelen ser inoloras (si, inoloras. Aunque te huela mal SON inoloras en compración con lo que vendrá) y de fácil limpiado. Son unas mierdas cacas diseñadas expresamente para que te entrenes en el arte de cambio de repositorio de datos, ya que en este Training mode el Lö-Båby está boca arriba y quieto. Una vez tengas dominada la técnica básica (incluyendo La Técnica arriba-abajo para los modelo Mazmorra hasta ahora desconocida para los Padres) el modelo Lö-Båby irá subiendo el nivel paulatinamente para que empieces a dominar técnicas de cambio de Repositorio de Datos tales como: el cambio de repositorio croqueteando o el cambio de repositorio haciendo el pino-puente.

En este estadio debemos hacer una mención especial al Reflejo por frío que consiste en que cada vez que el Lö-Båby tiene frío se mea. ¿Y sabéis cuando SIEMPRE tienen frío? Efectivamente, cuando se quedan con el Dragón o la Mazmorra al fresco. Por lo que si ya es “divertido” cambiar Repositorio de Datos, tenéis que contar que encima se os mearán (y en Mazmorras no es tan espectacular, pero en Dragones, La Manguera Loca suele acabar mal)

Duración: Según alimentación exclusiva de lactancia, por lo general, 6 meses.

Puntación en toallitas: 3/80.

– Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”:

También conocido como “El Horror” o “Yo… He visto cosas que vosotros no creeríais”. Es imposible resumir este estadio en un concepto de pocas líneas debido a la variedad de colores, texturas, cantidades y olores. Así que la mejor manera de ilustrar es citar algunos de los muchos ejemplos de tipos de mierdas cacas de este estadio de Los Horrores:

Mierda Caca Miope:

Es aquella que no se percibe en la distancia, sólo de cerca e introduciendo la nariz dentro.

Dentro de la involución de los Homo Partenalensis los hay que tenían la costumbre de meter el dedo en el Estadio Lactante, método de detección que suele cesar tras dos o tres visitas al dematólogo por infección de uñas.

Puntación en toallitas: 4/80 (estándar). 

Mierda Caca de Bélmez

Es aquella que no la hueles, la ves.

Un Lö-Båby no suele ser un ejemplo de pulcritud, por lo que generalmente suelen ir manchados de arriba abajo. Peo cuando ves que empiezan a manifestarse manchas de Rorschach en la espalda de tu Lö-Båby quiere decir que la mierda caca que portea a sobrepasado en creces la capacidad de almacenaje del Repositorio de Datos

Puntación en toallitas: 40/80 Además suele implicar cambio de modelito y en casos graves: Ducha de emergencia.

Mierda Caca Mofeta

Esta se percibe porque cuando tu Lö-Båby va dejando un rastro aromático por allí por donde se desplaza.

Esta mierda caca suele componerse de:

A)  Una plasta de tamaño descomunal contenida dentrodel repositorio de datos. 

B)  De una (des)composición apestosa de algo que haya comido

C)  Es un mix de mierda caca mofeta y mierdacaca de Bélmez.

El cambio de repositorio de datos debe hacerse rápidamente, y a poder ser, al aire libre. Suele comportar el haber de ir a tirar la basura INMEDIATAMENTE ante el riesgo de venga el Centro de Control de Plagas de Estados Unidos y te ponga tu casa en cuarentena.

Puntación en toallitas: A – 4/80; B – 10/80; C – 40/80.

Mierda Caca Conguito

También conocida como “Mierda Caca Cabra”. Esta mierda caca se compone de una o dos bolas pequeñas que han salido perfectamente tras un Tiro Limpio. Puntación en toallitas: 1/80 (no podemos poner 0 porque sería parentalmente hablando incorrecto).

Mierda Caca Predicada

Es aquella en que tu Lö-Båby viene a avisarte de que se ha cagado. Es uno de esos momentos paterno-dantescos que a los habitantes de la Galaxia Solteaurusles cuesta de procesar, ya que no entienden que nos emocionemos tanto ante la perspectiva de ver y tener que manipular mierda caca.

El ritual suele ser:

–      Lö-Båby: Caca -mientras se toca el culo-.

–      Padre: ¿Si? ¿Caca?

–      Lö-Båby: ¡iiii! Caaa-cccca…

–      Padre: ¡Ha dicho caca! ¡Que emoción!

Con esta mierdacaca nos acercamos al maravillosomomento de fuera Repositorio de Datos, dentro 7 lavadoras al día.

Puntación en toallitas: orgullosas 4/80.

Mierda Caca Pasapalabra

Consiste en que un progenitor tiene la duda de si su Lö-Båby está cagado, pero en lugar de comprobarlo hace un “Pasapalabra” y manda al Lö-Båby a jugar accidentalmente con el otro progenitor. También suele darse entre padres y Líderes de la Secta de la Guardherejía en la entrega de Lö-Båby y viceversa.

Esta operación debe hacerse con sumo sigilo y discreción, intentando no silbar cuando la hagáis ya que delataría vuestra vil maniobra.

Puntación en toallitas: Aquí sí 0/80 porque se la come la otra parte abajo firmante.

Mierda Caca “Que a gusto se caga con un repositorio de datos recién estrenado”

Los Lö-Båby, sobre todo los de más reciente adquisición suele darse 0,3 segundos después de que les hayáis cambiado El Repositorio de Datospor sobrecarga miccional. No hay nada más caro placentero que cagar con un Repositorio de Datos limpio. Son los pequeños lujos de los Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 2 amarillo + 4 marrón/80.

Mierda Caca Tea Time

Son mierda caca programadas bajo la exactitud y precisión de la mismísima relojería suiza que tienen lugar cada mierdacacaDía, a la misma mierdacacaHora, en el mismo mierdacacaRincón.

Puntación en toallitas: La de cada mierdacacaDía 4/80.

Conclusiones:

Aplicando el principio de “Caga el Rey, caga el Papa y de cagar nadie se escapa” podemos concluir que todos aquellos Homo Paternaliensis cuadrupedo gruñidor que se hayan reído o sentido identificados con este post, están en una fase de involución humorística alarmante (no más que la del propio autor).


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La Teoría de la cacavolución de las especies

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.

¿Tu problema es que siendo padre has involucionado de un estado de Homo Sapiens bípedo parlante a un estado de Homo Paternaliensis cuadrúpedo  gruñidorpara comunicarte con tus Lö-Båby? Revisemos La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies.

Antecedentes:

Dicha involución se da en muchos ámbitos de la vida de un Homo Partenaliensiscomo por ejemplo que te deja de dar asco comer sobras (es más, estas deseoso que no se acabe según qué platos para acabártelos tú) o que vuelves al humor más elemental: El Caca-Pedo-Pis.

Métodos:

Para ilustrar la involución del Homo Paternalensis, trataré de explicar La Teoría de la  mierda cacavolución de las especies centrándonos en la especie Lö-Båby. Para ello necesitaremos un enfoque desde el nuevo punto de vista de la vida escatológica de los padres donde catalogaremos el tiempo de mierda cacavolución de cada modelo Lö-Båby en base a sus mierdascacas.

Resultados:

La mierda cacavolución pasa por tres estadios bien diferenciados: Estadio Meconil, Estadio Lactante y Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”. A continuación procedemos a describir en más detalle dichos Estadios:

Estadio Meconil:

También conocido como “Los putosh hilillosh de chapapote”. Esta es una mierda caca de testeo para ver hasta dónde estás dispuesto a enmerdarte. Consiste en una plasta negra en la que Stan Lee se inspiró para crear a Venom de Spiderman. Ésta proviene de la digestión de los alimentos ingeridos a través del cordón umbilical del vientre materno, de lo que se concluye que tu Lö-Båby ha estado nutriéndose de Súper 95 octanos en los últimos meses.

Duración: SÓLO 2-3 días, lo suficiente para que pienses que eres el peor padre del mundo porque necesitas 2,5 paquetes ENTEROS de toallitas húmedas para limpiar el culo de tu Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 200/80.

Estadio Lactante:

También conocido como “El mundo arcoriris”. Suele consistir en mierdascacas de todos los colores habidos y por haber dónde te planteas si la Femina Lactantis tiene leche o tinta de subrayadores en los pechotes. Estas suelen ser inoloras (si, inoloras. Aunque te huela mal SON inoloras en compración con lo que vendrá) y de fácil limpiado. Son unas mierdas cacas diseñadas expresamente para que te entrenes en el arte de cambio de repositorio de datos, ya que en este Training mode el Lö-Båby está boca arriba y quieto. Una vez tengas dominada la técnica básica (incluyendo La Técnica arriba-abajo para los modelo Mazmorra hasta ahora desconocida para los Padres) el modelo Lö-Båby irá subiendo el nivel paulatinamente para que empieces a dominar técnicas de cambio de Repositorio de Datos tales como: el cambio de repositorio croqueteando o el cambio de repositorio haciendo el pino-puente.

En este estadio debemos hacer una mención especial al Reflejo por frío que consiste en que cada vez que el Lö-Båby tiene frío se mea. ¿Y sabéis cuando SIEMPRE tienen frío? Efectivamente, cuando se quedan con el Dragón o la Mazmorra al fresco. Por lo que si ya es “divertido” cambiar Repositorio de Datos, tenéis que contar que encima se os mearán (y en Mazmorras no es tan espectacular, pero en Dragones, La Manguera Loca suele acabar mal)

Duración: Según alimentación exclusiva de lactancia, por lo general, 6 meses.

Puntación en toallitas: 3/80.

– Estadio “¿¿Pero que coño has comido??”:

También conocido como “El Horror” o “Yo… He visto cosas que vosotros no creeríais”. Es imposible resumir este estadio en un concepto de pocas líneas debido a la variedad de colores, texturas, cantidades y olores. Así que la mejor manera de ilustrar es citar algunos de los muchos ejemplos de tipos de mierdas cacas de este estadio de Los Horrores:

Mierda Caca Miope:

Es aquella que no se percibe en la distancia, sólo de cerca e introduciendo la nariz dentro.

Dentro de la involución de los Homo Partenalensis los hay que tenían la costumbre de meter el dedo en el Estadio Lactante, método de detección que suele cesar tras dos o tres visitas al dematólogo por infección de uñas.

Puntación en toallitas: 4/80 (estándar). 

Mierda Caca de Bélmez

Es aquella que no la hueles, la ves.

Un Lö-Båby no suele ser un ejemplo de pulcritud, por lo que generalmente suelen ir manchados de arriba abajo. Peo cuando ves que empiezan a manifestarse manchas de Rorschach en la espalda de tu Lö-Båby quiere decir que la mierda caca que portea a sobrepasado en creces la capacidad de almacenaje del Repositorio de Datos

Puntación en toallitas: 40/80 Además suele implicar cambio de modelito y en casos graves: Ducha de emergencia.

Mierda Caca Mofeta

Esta se percibe porque cuando tu Lö-Båby va dejando un rastro aromático por allí por donde se desplaza.

Esta mierda caca suele componerse de:

A)  Una plasta de tamaño descomunal contenida dentrodel repositorio de datos. 

B)  De una (des)composición apestosa de algo que haya comido

C)  Es un mix de mierda caca mofeta y mierdacaca de Bélmez.

El cambio de repositorio de datos debe hacerse rápidamente, y a poder ser, al aire libre. Suele comportar el haber de ir a tirar la basura INMEDIATAMENTE ante el riesgo de venga el Centro de Control de Plagas de Estados Unidos y te ponga tu casa en cuarentena.

Puntación en toallitas: A – 4/80; B – 10/80; C – 40/80.

Mierda Caca Conguito

También conocida como “Mierda Caca Cabra”. Esta mierda caca se compone de una o dos bolas pequeñas que han salido perfectamente tras un Tiro Limpio. Puntación en toallitas: 1/80 (no podemos poner 0 porque sería parentalmente hablando incorrecto).

Mierda Caca Predicada

Es aquella en que tu Lö-Båby viene a avisarte de que se ha cagado. Es uno de esos momentos paterno-dantescos que a los habitantes de la Galaxia Solteaurusles cuesta de procesar, ya que no entienden que nos emocionemos tanto ante la perspectiva de ver y tener que manipular mierda caca.

El ritual suele ser:

–      Lö-Båby: Caca -mientras se toca el culo-.

–      Padre: ¿Si? ¿Caca?

–      Lö-Båby: ¡iiii! Caaa-cccca…

–      Padre: ¡Ha dicho caca! ¡Que emoción!

Con esta mierdacaca nos acercamos al maravillosomomento de fuera Repositorio de Datos, dentro 7 lavadoras al día.

Puntación en toallitas: orgullosas 4/80.

Mierda Caca Pasapalabra

Consiste en que un progenitor tiene la duda de si su Lö-Båby está cagado, pero en lugar de comprobarlo hace un “Pasapalabra” y manda al Lö-Båby a jugar accidentalmente con el otro progenitor. También suele darse entre padres y Líderes de la Secta de la Guardherejía en la entrega de Lö-Båby y viceversa.

Esta operación debe hacerse con sumo sigilo y discreción, intentando no silbar cuando la hagáis ya que delataría vuestra vil maniobra.

Puntación en toallitas: Aquí sí 0/80 porque se la come la otra parte abajo firmante.

Mierda Caca “Que a gusto se caga con un repositorio de datos recién estrenado”

Los Lö-Båby, sobre todo los de más reciente adquisición suele darse 0,3 segundos después de que les hayáis cambiado El Repositorio de Datospor sobrecarga miccional. No hay nada más caro placentero que cagar con un Repositorio de Datos limpio. Son los pequeños lujos de los Lö-Båby.

Puntación en toallitas: 2 amarillo + 4 marrón/80.

Mierda Caca Tea Time

Son mierda caca programadas bajo la exactitud y precisión de la mismísima relojería suiza que tienen lugar cada mierdacacaDía, a la misma mierdacacaHora, en el mismo mierdacacaRincón.

Puntación en toallitas: La de cada mierdacacaDía 4/80.

Conclusiones:

Aplicando el principio de “Caga el Rey, caga el Papa y de cagar nadie se escapa” podemos concluir que todos aquellos Homo Paternaliensis cuadrupedo gruñidor que se hayan reído o sentido identificados con este post, están en una fase de involución humorística alarmante (no más que la del propio autor).


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Organización diaria 2013

Estaba haciendo limpieza de posts en borrador y me he encontrado con éste. Calculo que lo escribiría sobre abril-mayo 2013.

Hoy voy a hablar de la suegra de mi pareja.
Vale, ahora ya he captado tu atención y ya puedo decir de qué va la entrada realmente. Pues voy a hablar de la organización de la casa y logística varia. Pero prometo que no he engañado a nadie al principio. Y es que antes limpiábamos. Ahora hacemos la limpieza de la suegra.

Conozco gente que pone dos o tres lavadoras diarias, que se van a dormir a medianoche haciendo las tareas de la casa, etc. Pues nosotros no. No sé porqué, pero nosotros somos más tranquilos.

Nuestro día empieza con el sonido del despertador. Jajajaajajaja. No, no. El primero que se levanta siempre se llama Hugo, no despertador. Viene a la cama y al comedor! Como es una hora “razonable” y en el sofá tampoco se está mal, uno se queda en la cama y otro se va al sofá a ver esos magníficos dibujitos. Traduciendo: se va al sofá a intentar echar otra cabezadita mientras en la tele hay unas cosas de colores hablando en bobo.

Se desayuna leche y lo que surja. Los adultos nos vamos a trabajar. Los pequeños, uno a la guardería y otro a casa de los abuelos maternos (sin la presencia de mi abogado no pienso decir nada más sobre ellos). Mi jornada laboral acaba y recojo al pequeñín y luego nos vamos corriendo a la guardería. Allí estamos una hora en un banco sentados mientras sigue jugando con alguna amiga suya. Normalmente con Cecilia. Hablo más con la mamá de esta niña que con mi pareja. Suerte que la chica es simpática. Bueno, si no lo fuera, no le diría nada. No será la primera…

Llegar a casa depende de nuestras ganas. Hay días que estamos en la calle hasta las ocho o así. Entonces se lo digo a la mamá y normalmente quedamos en el centro. O lo que es lo mismo, en una rampita que hay, donde nos tiramos muuuucho rato, mientras el mayor se tira, y el pequeño se mueve. Se mueve mucho ya!
Otros días en cambio llegamos a casa sobre las 6 y media. Eso es lo más pronto. Allí nos espera la mamá, que justo acaba de llegar. Como la frutería y la tienda de la carne le pilla de paso, esa compra ya está hecha. El embutido y los artículos de droguería también los compramos cerca de casa, al igual que los congelados. Normalmente suele ser el sábado. Salgo a las 9:55 de casa y vuelvo a las 10:27.
Tiene una explicación. Los sábados a las 10 am, si no trabaja, mi madre y su marido vienen a ver a los niños. Media horita más o menos. Sí, deduces bien. La relación no es la más fluida del mundo. Pues no, no lo es. Por diversos motivos de índole muy variada, así que 3 minutos semanales para mi es más que suficiente. En casa, muchos lo saben, mi pareja es la encargada de las relaciones sociales.
Y es ese día en que hacemos la limpieza de la suegra. No sé donde leí que para que una casa pareciera limpia había que limpiar la pantalla de la tele, espejos y lavabo. Y nosotros hacemos eso. Bueno, no llegamos a tanto. Hacemos la limpieza de la suegra: un lavabo cerrado, y el otro se limpia. La tele se enciende y al no estar la pantalla negra no parece que esté tan sucia.

Las compras grandes: aquí voy yo. Salgo de trabajar y una vez cada diez días, por la tarde cuando ella está en casa, cojo el coche y venga, a llenar el maletero. Bueno, o a gastar de 80 a 100 euros. No falla.

Tenemos también suerte que no hay nada por medio. Es decir, somos bastante recogidos.

Mi pareja se encarga de la plancha y las comidas y yo lo demás.
Nunca hemos sido de planchar la ropa interior y las sábanas (sé que hay quien lo hace y no me parece ni bien ni mal, simplemente esto aquí no se hace), pero unos mínimos sí. Pues ahora la mitad de la ropa ni la planchamos. Y la de los niños, por supuesto, tampoco.
Las comidas sí. Comemos cada día fuera de casa, así que mi pareja, por la tarde noche hace la cena y la comida para el día siguiente. Ella siempre se queja que no hace nada elaborado, pero para mi me parece estupendo. Oye, hay que ser práctico. 

Yo en teoría todo lo demás
Lavadoras, sí
Lavavajillas, sí
Recoger. Sí, definitivamente sí. Con esto, aunque esté mal que yo lo diga, me gano el cielo. 
Fregar. Aquí flojeo. Como dirían en la ESO, necesito mejorar. Y no, no progreso adecuadamente. Me da una flojera que p’a qué!
Cuando nació nuestro primer hijo como se tiraba tanto rato durmiendo y yo no sabía qué hacer, me entró una obsesión por limpiar… Si parecía un suelo de mármol lo que teníamos. Suerte que me duró dos semanas. Luego si no sabía qué hacer, había algo que no estaba de más: estar tumbado en silencio.

Si nos acostamos sin haber recogido la cocina no pasa nada. NADA! Si dejas un plato en la pica o una sarten encima de la vitro, yo aún no he conocido ninguna que se haya ido de fiesta. Pues otro día ya se recogerá. A las 22:00 se cierra la cocina y sólo se entra para una cosa: para coger helados mientras los pequeños duermen y disfrutarlos. A los helados, que a los peques ya los hemos disfrutado antes todo lo que hemos podido.
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Organización diaria 2013

Estaba haciendo limpieza de posts en borrador y me he encontrado con éste. Calculo que lo escribiría sobre abril-mayo 2013.

Hoy voy a hablar de la suegra de mi pareja.
Vale, ahora ya he captado tu atención y ya puedo decir de qué va la entrada realmente. Pues voy a hablar de la organización de la casa y logística varia. Pero prometo que no he engañado a nadie al principio. Y es que antes limpiábamos. Ahora hacemos la limpieza de la suegra.

Conozco gente que pone dos o tres lavadoras diarias, que se van a dormir a medianoche haciendo las tareas de la casa, etc. Pues nosotros no. No sé porqué, pero nosotros somos más tranquilos.

Nuestro día empieza con el sonido del despertador. Jajajaajajaja. No, no. El primero que se levanta siempre se llama Hugo, no despertador. Viene a la cama y al comedor! Como es una hora “razonable” y en el sofá tampoco se está mal, uno se queda en la cama y otro se va al sofá a ver esos magníficos dibujitos. Traduciendo: se va al sofá a intentar echar otra cabezadita mientras en la tele hay unas cosas de colores hablando en bobo.

Se desayuna leche y lo que surja. Los adultos nos vamos a trabajar. Los pequeños, uno a la guardería y otro a casa de los abuelos maternos (sin la presencia de mi abogado no pienso decir nada más sobre ellos). Mi jornada laboral acaba y recojo al pequeñín y luego nos vamos corriendo a la guardería. Allí estamos una hora en un banco sentados mientras sigue jugando con alguna amiga suya. Normalmente con Cecilia. Hablo más con la mamá de esta niña que con mi pareja. Suerte que la chica es simpática. Bueno, si no lo fuera, no le diría nada. No será la primera…

Llegar a casa depende de nuestras ganas. Hay días que estamos en la calle hasta las ocho o así. Entonces se lo digo a la mamá y normalmente quedamos en el centro. O lo que es lo mismo, en una rampita que hay, donde nos tiramos muuuucho rato, mientras el mayor se tira, y el pequeño se mueve. Se mueve mucho ya!
Otros días en cambio llegamos a casa sobre las 6 y media. Eso es lo más pronto. Allí nos espera la mamá, que justo acaba de llegar. Como la frutería y la tienda de la carne le pilla de paso, esa compra ya está hecha. El embutido y los artículos de droguería también los compramos cerca de casa, al igual que los congelados. Normalmente suele ser el sábado. Salgo a las 9:55 de casa y vuelvo a las 10:27.
Tiene una explicación. Los sábados a las 10 am, si no trabaja, mi madre y su marido vienen a ver a los niños. Media horita más o menos. Sí, deduces bien. La relación no es la más fluida del mundo. Pues no, no lo es. Por diversos motivos de índole muy variada, así que 3 minutos semanales para mi es más que suficiente. En casa, muchos lo saben, mi pareja es la encargada de las relaciones sociales.
Y es ese día en que hacemos la limpieza de la suegra. No sé donde leí que para que una casa pareciera limpia había que limpiar la pantalla de la tele, espejos y lavabo. Y nosotros hacemos eso. Bueno, no llegamos a tanto. Hacemos la limpieza de la suegra: un lavabo cerrado, y el otro se limpia. La tele se enciende y al no estar la pantalla negra no parece que esté tan sucia.

Las compras grandes: aquí voy yo. Salgo de trabajar y una vez cada diez días, por la tarde cuando ella está en casa, cojo el coche y venga, a llenar el maletero. Bueno, o a gastar de 80 a 100 euros. No falla.

Tenemos también suerte que no hay nada por medio. Es decir, somos bastante recogidos.

Mi pareja se encarga de la plancha y las comidas y yo lo demás.
Nunca hemos sido de planchar la ropa interior y las sábanas (sé que hay quien lo hace y no me parece ni bien ni mal, simplemente esto aquí no se hace), pero unos mínimos sí. Pues ahora la mitad de la ropa ni la planchamos. Y la de los niños, por supuesto, tampoco.
Las comidas sí. Comemos cada día fuera de casa, así que mi pareja, por la tarde noche hace la cena y la comida para el día siguiente. Ella siempre se queja que no hace nada elaborado, pero para mi me parece estupendo. Oye, hay que ser práctico. 

Yo en teoría todo lo demás
Lavadoras, sí
Lavavajillas, sí
Recoger. Sí, definitivamente sí. Con esto, aunque esté mal que yo lo diga, me gano el cielo. 
Fregar. Aquí flojeo. Como dirían en la ESO, necesito mejorar. Y no, no progreso adecuadamente. Me da una flojera que p’a qué!
Cuando nació nuestro primer hijo como se tiraba tanto rato durmiendo y yo no sabía qué hacer, me entró una obsesión por limpiar… Si parecía un suelo de mármol lo que teníamos. Suerte que me duró dos semanas. Luego si no sabía qué hacer, había algo que no estaba de más: estar tumbado en silencio.

Si nos acostamos sin haber recogido la cocina no pasa nada. NADA! Si dejas un plato en la pica o una sarten encima de la vitro, yo aún no he conocido ninguna que se haya ido de fiesta. Pues otro día ya se recogerá. A las 22:00 se cierra la cocina y sólo se entra para una cosa: para coger helados mientras los pequeños duermen y disfrutarlos. A los helados, que a los peques ya los hemos disfrutado antes todo lo que hemos podido.
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Dan aviso de Instrucciones erróneas en latas de formula para bebés

Seguramente conoces a Mead Johnson, ellos son los productores de fórmulas infantiles como Enfamil o Enfagrow, ¿ya diste con ella? 
En el último mes Mead Johnson lanzó un aviso en su página web en el que da a conocer el error cometido, y es que en los lotes ZP4KAT y ZP4LKW de latas de formula Enfamil® Prematuros EnfaCare™ Premium, cuyas ventas fueron realizadas a partir del 27 de febrero de 2015 en México, contienen unas instrucciones de preparación equivocadas.
La instrucciones mencionan que debe prepararse cada onza de leche con una cucharadita de 5 g de polvo, por supuesto con la cucharilla contenida dentro de la lata, sin embargo, resultó que estas latas contienen cucharillas de 9.8 g,  los que significaría que de seguir las instrucciones tal como lo dicen las latas, cada onza de agua se serviría con el doble de polvo que debería contener.
Ellos mismos mencionan que de preparar sus biberones siguiendo estas instrucciones y desde luego usando esta cucharilla resultará en una concentración de formula mayor a la recomendada, incluso nos comunican en este aviso, que darle a nuestros hijos una mayor concentración podría ser causante de gases, distensión, diarrea, y otros posibles riesgos potenciales para la salud.
Seguramente correrás a buscar cuales son los lotes de los productos que compraste, están en la base de la lata, si compraste este producto en la fecha indicada o los lotes señalados, bastará con que visites este link, para ir la página principal de Mead Johnson y revises el aviso que incluye LAS INSTRUCCIONES CORRECTAS (Una cucharilla grande de 9.8 por cada 2 onzas de agua) para la preparación del biberón de tu bebé.
A mi consideración, creo que bien puede ser un error más en los que puede caer alguna de estas grandes compañías, que en ocasiones ponen en riesgo la salud del consumidor, pero me ha parecido bueno el que hayan encontrado el medio y la forma, para en la medida de lo posible tratar de solucionarlo, desconozco si han tomado otra medida para comunicarle a los compradores, sobre todo para aquellas madres que no disponen del tiempo para darse una asomada al Internet a ver los nuevos comunicados de este tipo de empresas.

Aunque cuando me enteré de la noticia, me asuste mucho por los posibles riesgos que corría mi hijo, esta me hizo pensar que jamas había leído de manera detenida las instrucciones de las latas de formula, tal vez hoy es el día perfecto para empezara  hacerlo.

¿Que te ha parecido la medida de haber creado este aviso para hacer del conocimiento público este error?

¿Te detienes a leer correctamente las instrucciones en cada alimento o juguete que le das a tus hijos?

PapáDe1ra
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Dan aviso de Instrucciones erróneas en latas de formula para bebés

Seguramente conoces a Mead Johnson, ellos son los productores de fórmulas infantiles como Enfamil o Enfagrow, ¿ya diste con ella? 
En el último mes Mead Johnson lanzó un aviso en su página web en el que da a conocer el error cometido, y es que en los lotes ZP4KAT y ZP4LKW de latas de formula Enfamil® Prematuros EnfaCare™ Premium, cuyas ventas fueron realizadas a partir del 27 de febrero de 2015 en México, contienen unas instrucciones de preparación equivocadas.
La instrucciones mencionan que debe prepararse cada onza de leche con una cucharadita de 5 g de polvo, por supuesto con la cucharilla contenida dentro de la lata, sin embargo, resultó que estas latas contienen cucharillas de 9.8 g,  los que significaría que de seguir las instrucciones tal como lo dicen las latas, cada onza de agua se serviría con el doble de polvo que debería contener.
Ellos mismos mencionan que de preparar sus biberones siguiendo estas instrucciones y desde luego usando esta cucharilla resultará en una concentración de formula mayor a la recomendada, incluso nos comunican en este aviso, que darle a nuestros hijos una mayor concentración podría ser causante de gases, distensión, diarrea, y otros posibles riesgos potenciales para la salud.
Seguramente correrás a buscar cuales son los lotes de los productos que compraste, están en la base de la lata, si compraste este producto en la fecha indicada o los lotes señalados, bastará con que visites este link, para ir la página principal de Mead Johnson y revises el aviso que incluye LAS INSTRUCCIONES CORRECTAS (Una cucharilla grande de 9.8 por cada 2 onzas de agua) para la preparación del biberón de tu bebé.
A mi consideración, creo que bien puede ser un error más en los que puede caer alguna de estas grandes compañías, que en ocasiones ponen en riesgo la salud del consumidor, pero me ha parecido bueno el que hayan encontrado el medio y la forma, para en la medida de lo posible tratar de solucionarlo, desconozco si han tomado otra medida para comunicarle a los compradores, sobre todo para aquellas madres que no disponen del tiempo para darse una asomada al Internet a ver los nuevos comunicados de este tipo de empresas.

Aunque cuando me enteré de la noticia, me asuste mucho por los posibles riesgos que corría mi hijo, esta me hizo pensar que jamas había leído de manera detenida las instrucciones de las latas de formula, tal vez hoy es el día perfecto para empezara  hacerlo.

¿Que te ha parecido la medida de haber creado este aviso para hacer del conocimiento público este error?

¿Te detienes a leer correctamente las instrucciones en cada alimento o juguete que le das a tus hijos?

PapáDe1ra
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Lluvia, niños, fin de semana

Por fin ha vuelto el sol! Debido a mi alergia no es que me venga demasiado bien, pero entiendo que para el resto de mortales es lo mejor.
Así que vuelta a la rutina cole-parque.

Cuando llueve ya me descuadra toda la tarde. Tienes la opción de ir a merendar fuera de casa, con el consiguiente gasto inútil, ya que una botella de agua o un zumo cuesta tres veces más que en el supermercado. En nuestro caso, aprovechando que han abierto un Burger King cerca del cole, imagino que un día de estos lo iremos a visitar. Y mira que me da asco. Pero ASCO! Bueno, realmente lo que me da asco es el Mc Donald’s, al otro no he ido nunca. Hemos ido 3 o 4 veces con ellos porque hay uno donde íbamos a comprar antes y cogíamos un Happy Meal  y una botella de agua. Vaya, y el Happy Meal con los nuggets, porque esa cosa pringosa (no pienso llamarla hamburguesa) no había por donde cogerla.
Un bravo enorme por los responsables de marketing, porque vaya filón con los regalos!
La otra opción, que es la que hacemos el 99% de las veces es irnos para casa haciendo una batalla de paraguas. Realmente no es una batalla porque es una lucha desigual. Hugo lleva el paraguas, me va dando golpes al moverlo y yo me quejo. Resultado: los dos mojados. Eric el más listo. Ahí en el carro tranquilo con el plástico y normalmente durmiendo la mini-siesta. Hasta que aparece algún niño chillando a su lado.

Este fin de semana, sin embargo, el parque será sustituido por dos fiestas de cumpleaños infantiles



El sobrino y una de las sobrinas, que cumplen 2 y 4 años respectivamente. Las madres aprovechan y hacen la fiesta conjunta. Oye, se agradece. Si te van a descuadrar el día, que sólo sea uno está bien. Y otra cosa que se agradece que esta vez sea en el pueblo de al lado, porque la última nos tuvimos que desplazar unos 50 kilómetros y vaya palo, teniendo en cuenta que justo ese día volvíamos de las vacaciones con todo el coche lleno y nosotros vacíos de energía.
Y sí, he dicho que las madres lo han decidido organizar el mismo día, porque ambos padres pintan poco. Bueno, yo creo que muchos padres pintamos poco a la hora de organizar las fiestas de cumpleaños. Son como los grupos de whatsapp de cole, que normalmente están formados íntegramente por mujeres. Al menos en nuestro caso y algún otro que conozco. 

Y encima este fin de semana que toca cambio de hora, que a las 02:00 serán las 03:00. Que bueno, es algo que nunca he entendido bien, pero está bien eso de ver el reloj a las 08:00 por una vez. Aunque sea ficticio. Cuando hoy he visto el reloj a las 06:33 cuando levantándome a las 07:00 ya voy bien, me ha hecho una gracia… He visto Pokemon, que hacía bastante que no lo veía.

Si el que no se consuela es porque no quiere…

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Lluvia, niños, fin de semana

Por fin ha vuelto el sol! Debido a mi alergia no es que me venga demasiado bien, pero entiendo que para el resto de mortales es lo mejor.
Así que vuelta a la rutina cole-parque.

Cuando llueve ya me descuadra toda la tarde. Tienes la opción de ir a merendar fuera de casa, con el consiguiente gasto inútil, ya que una botella de agua o un zumo cuesta tres veces más que en el supermercado. En nuestro caso, aprovechando que han abierto un Burger King cerca del cole, imagino que un día de estos lo iremos a visitar. Y mira que me da asco. Pero ASCO! Bueno, realmente lo que me da asco es el Mc Donald’s, al otro no he ido nunca. Hemos ido 3 o 4 veces con ellos porque hay uno donde íbamos a comprar antes y cogíamos un Happy Meal  y una botella de agua. Vaya, y el Happy Meal con los nuggets, porque esa cosa pringosa (no pienso llamarla hamburguesa) no había por donde cogerla.
Un bravo enorme por los responsables de marketing, porque vaya filón con los regalos!
La otra opción, que es la que hacemos el 99% de las veces es irnos para casa haciendo una batalla de paraguas. Realmente no es una batalla porque es una lucha desigual. Hugo lleva el paraguas, me va dando golpes al moverlo y yo me quejo. Resultado: los dos mojados. Eric el más listo. Ahí en el carro tranquilo con el plástico y normalmente durmiendo la mini-siesta. Hasta que aparece algún niño chillando a su lado.

Este fin de semana, sin embargo, el parque será sustituido por dos fiestas de cumpleaños infantiles



El sobrino y una de las sobrinas, que cumplen 2 y 4 años respectivamente. Las madres aprovechan y hacen la fiesta conjunta. Oye, se agradece. Si te van a descuadrar el día, que sólo sea uno está bien. Y otra cosa que se agradece que esta vez sea en el pueblo de al lado, porque la última nos tuvimos que desplazar unos 50 kilómetros y vaya palo, teniendo en cuenta que justo ese día volvíamos de las vacaciones con todo el coche lleno y nosotros vacíos de energía.
Y sí, he dicho que las madres lo han decidido organizar el mismo día, porque ambos padres pintan poco. Bueno, yo creo que muchos padres pintamos poco a la hora de organizar las fiestas de cumpleaños. Son como los grupos de whatsapp de cole, que normalmente están formados íntegramente por mujeres. Al menos en nuestro caso y algún otro que conozco. 

Y encima este fin de semana que toca cambio de hora, que a las 02:00 serán las 03:00. Que bueno, es algo que nunca he entendido bien, pero está bien eso de ver el reloj a las 08:00 por una vez. Aunque sea ficticio. Cuando hoy he visto el reloj a las 06:33 cuando levantándome a las 07:00 ya voy bien, me ha hecho una gracia… He visto Pokemon, que hacía bastante que no lo veía.

Si el que no se consuela es porque no quiere…

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Ser padre: Las 1000 cosas que jamás volverás a hacer (1ª Entrega)

Y aquí comienza la serie, SER PADRE, un compendio de sucesos, observaciones y circunstancias que ayudarán a  los futuros padres a prepararse para el gran momento. Si tienes la fortuna de tener ya un joven vástago, estaríamos encantados  de que compartieses con nosotros tus conocimientos o cualquier  ocurrencia que  creas interesante incluir en esta serie. Continue Reading

La entrada Ser padre: Las 1000 cosas que jamás volverás a hacer (1ª Entrega) aparece primero en DadMen.

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El video que calma el llanto de los bebés

No hay nada más estresante que el llanto incontrolable de un bebé. Cualquier padre o madre que haya acunado a su pequeño tratando de calmarlo mientras que llora incontrolablemente daría un brazo por una solución que le hiciera dejar de llorar.

Pues ve enviándome tu brazo por correo certificado, porque te voy a dar una solución rápida y sencilla que funciona para la inmensa mayoría de bebés.

Es un video que se hizo bastante  popular allá por el 2012 cuando mi nena mayor lloraba inconsolable siendo bebé. Lo probé en alguna ocasión y funciono. No lo había vuelto a necesitar, pero un mes de constipados de mi pequeña con sus consiguientes llantos incontrolables me lo ha devuelto a la memoria y lo comparto con todo el que me lea.

El video está disponible en YouTube en muchos formatos. Se trata de un anuncio de caramelos de una empresa de chucherías japonesa. Contra todo pronóstico, a pesar de ser un video japonés, los comentarios que le acompañan son mayormente en español. Y es que los papis españoles somos así de agradecidos.

Pero no os entretengo más. Buscad en YouTube “Cafca” o usad el video embebido aquí mismo.

De nada

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El video que calma el llanto de los bebés

No hay nada más estresante que el llanto incontrolable de un bebé. Cualquier padre o madre que haya acunado a su pequeño tratando de calmarlo mientras que llora incontrolablemente daría un brazo por una solución que le hiciera dejar de llorar.

Pues ve enviándome tu brazo por correo certificado, porque te voy a dar una solución rápida y sencilla que funciona para la inmensa mayoría de bebés.

Es un video que se hizo bastante  popular allá por el 2012 cuando mi nena mayor lloraba inconsolable siendo bebé. Lo probé en alguna ocasión y funciono. No lo había vuelto a necesitar, pero un mes de constipados de mi pequeña con sus consiguientes llantos incontrolables me lo ha devuelto a la memoria y lo comparto con todo el que me lea.

El video está disponible en YouTube en muchos formatos. Se trata de un anuncio de caramelos de una empresa de chucherías japonesa. Contra todo pronóstico, a pesar de ser un video japonés, los comentarios que le acompañan son mayormente en español. Y es que los papis españoles somos así de agradecidos.

Pero no os entretengo más. Buscad en YouTube “Cafca” o usad el video embebido aquí mismo.

De nada

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Hacer huevos de pascua en casa

Ayer, vísperas de semana santa,  mi mujer que trabaja de maestra en un pueblo pequeñito, con pocos niños, quiso tener un detalle con ellos y me encargó comprar unos huevos de pascua para que se llevarán a casa el último día del cole.
Como la cola era muy larga,  daba vueltas a que escribir y me pareció que el hacer nosotros mismos nuestros propios huevos de pascua en casa en compañía de nuestros hijos, podía ser una actividad ideal para las vacaciones.
mana Santa podemos cocinar dulces típicos de esta época con nuestros hijos. Pasaremos un rato agradable en la cocina a la vez que les enseñamos a valorar los alimentos. Los huevos sorpresa son una receta divertida que podemos elaborar fácilmente con los niños pequeños.
¿Y que necesitaremos?
-Aproximadamente 500 gramos de chocolate negro  o con leche en tabletas.
-Una tableta de 100 -125 gramos de chocolate blanco
– Moldes para hacer la forma de los huevos de pascua,  los encontraremos en cualquier bazar chino, centro comercial o tiendas de cocina y especialmente en esta época del año.
– Un pequeño regalito para cada huevo, simulando los kinder.
– Un pincel para untar chocolate.
El tiempo empleado será de 15 a 20 minutos para hacerlos y posteriormente una hora y media así a ojo para que se seque el chocolate antes de comerlos.
¿Como lo haremos?
– Primero fundiremos chocolate negro o con leche en el microhondas o en la cazuela, removiéndolo para que quede uniforme.
– Cuando ya sea una masa uniforme procederemos a  rellenar bien los moldes de los huevos y lo meteremos en el frigorífico más o menos una hora para que queden duros y posteriormente sacaremos los huevos de los moldes.
– Colocaremos la sorpresita en una de las dos mitades.
– Con un pincel untaremos el borde de esa mitad y pondremos la otra mitad encima,  tras secarse el chocolate os quedará un huevo.
(Otra alternativa papis es que antes de meter el regalo, recubráis el interior del huevo con chocolate blanco como los huevos kinder).
– Fundiremos el chocolate blanco para con el pincel decorar los huevos como nuestros hijos quieran. Y por último dejaremos secar la decoración 30 minutos.
Ya por último podemos seguir con las manualidades  envolviendo y decorando los envoltorios con los materiales que deseemos.
Os aseguro que pasaréis una tarde muy entretenida y a vuestros hijos les sabrá mucho mejor que si los hubierais comprado en la mejor de las pastelerías.
Se pincela el borde de esa mitad con chocolate derretido y se pone la otra encima.
Se funde el chocolate blanco para decorar los huevos y se espera otra media hora a que se solidifique el adorno.
Como diría Arguiñano, fácil, sencillo y para toda la familia.
Que aproveche
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Hacer huevos de pascua en casa

Ayer, vísperas de semana santa,  mi mujer que trabaja de maestra en un pueblo pequeñito, con pocos niños, quiso tener un detalle con ellos y me encargó comprar unos huevos de pascua para que se llevarán a casa el último día del cole.
Como la cola era muy larga,  daba vueltas a que escribir y me pareció que el hacer nosotros mismos nuestros propios huevos de pascua en casa en compañía de nuestros hijos, podía ser una actividad ideal para las vacaciones.
mana Santa podemos cocinar dulces típicos de esta época con nuestros hijos. Pasaremos un rato agradable en la cocina a la vez que les enseñamos a valorar los alimentos. Los huevos sorpresa son una receta divertida que podemos elaborar fácilmente con los niños pequeños.
¿Y que necesitaremos?
-Aproximadamente 500 gramos de chocolate negro  o con leche en tabletas.
-Una tableta de 100 -125 gramos de chocolate blanco
– Moldes para hacer la forma de los huevos de pascua,  los encontraremos en cualquier bazar chino, centro comercial o tiendas de cocina y especialmente en esta época del año.
– Un pequeño regalito para cada huevo, simulando los kinder.
– Un pincel para untar chocolate.
El tiempo empleado será de 15 a 20 minutos para hacerlos y posteriormente una hora y media así a ojo para que se seque el chocolate antes de comerlos.
¿Como lo haremos?
– Primero fundiremos chocolate negro o con leche en el microhondas o en la cazuela, removiéndolo para que quede uniforme.
– Cuando ya sea una masa uniforme procederemos a  rellenar bien los moldes de los huevos y lo meteremos en el frigorífico más o menos una hora para que queden duros y posteriormente sacaremos los huevos de los moldes.
– Colocaremos la sorpresita en una de las dos mitades.
– Con un pincel untaremos el borde de esa mitad y pondremos la otra mitad encima,  tras secarse el chocolate os quedará un huevo.
(Otra alternativa papis es que antes de meter el regalo, recubráis el interior del huevo con chocolate blanco como los huevos kinder).
– Fundiremos el chocolate blanco para con el pincel decorar los huevos como nuestros hijos quieran. Y por último dejaremos secar la decoración 30 minutos.
Ya por último podemos seguir con las manualidades  envolviendo y decorando los envoltorios con los materiales que deseemos.
Os aseguro que pasaréis una tarde muy entretenida y a vuestros hijos les sabrá mucho mejor que si los hubierais comprado en la mejor de las pastelerías.
Se pincela el borde de esa mitad con chocolate derretido y se pone la otra encima.
Se funde el chocolate blanco para decorar los huevos y se espera otra media hora a que se solidifique el adorno.
Como diría Arguiñano, fácil, sencillo y para toda la familia.
Que aproveche
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Sólo falta que te lo mastique yo

Hugo– Papá me dice esta frase muchas veces. No entiendo a papá cuando lo dice. Me mira y se ríe mientras lo dice, pero me parece que no está contento. Entonces, por qué se ríe?

Eric– dajfjakdfjeirjofjafljaf.

Hugo– Eric! Quítate el tete de la boca para hablar.

Eric– Es verdad, es que como soy tan pequeñito a veces se me olvida.

Hugo– Pequeñito? Pero si tus piernas son como dos columnas griegas!

Eric– Y tú pareces un chupa-chups! Además, yo tendré las piernas gordas, pero por…

Papá– Hugo, quieres acabar de comer?. Es que hijo, eres más tardón… Sólo falta que te lo mastique yo. Eric, va, que te voy a llevar a momir un poquito.
                                                                                                                                  

Tenía este inicio de entrada en borradores desde hace un montón de tiempo, intuyo que año y medio haría aproximadamente, y aunque esta frase ya no la digo, no es porque la situación haya cambiado, no.
Los dos pequeños son muy lentos comiendo. Bueno, realmente esto no es así, es simplemente que nosotros somos exageradamente rápidos. Yo reconozco que muchas veces no mastico, sino que engullo, y claro, acabo enseguida. Cuando llega el momento del postre ha pasado tanto rato, que me podría tirar a la piscina, que ya he hecho la digestión!
Pero es que es mi forma de comer. Y eso que no provengo de una familia numerosa. Un antiguo compañero de trabajo, que son 5 hermanos, nos explicaba que cuando su madre llevaba la fuente con los macarrones, los 5 se tiraban ahí porque sino se quedaban sin comer. Y que alguno de ellos alguna vez había pinchado al hermano y con la otra mano le quitaba la comida. 


También es cierto que se entretienen entre ellos, juegan, discuten, y claro, son hombres pequeños, por lo que comer y jugar a la vez no pueden hacerlo. Al menos eso dicen las mujeres, que no podemos hacer dos cosas a la vez…
En cambio, siempre, en los informes del comedor nos lo presentan como un niño que come bastante rápido. Nosotros esto lo entendemos como que en casa se siente cómodo. Suele pasar que cuando estás a gusto con alguien disfrutas más y eres más tú. Lo que viene siendo que la confianza da asco (exagerando un poco).

Y algo de lo que estamos muy orgullosos es que comen de todo! Sí, es algo que nos preocupaba, porque yo soy un poco “especialito” para comer, pero ellos no! Cuando sean mayores y vayan a restaurantes podrán pedir algo más que canelones/sopa de primero y pollo de segundo.

Eso sí, mis ensaladas de donettes son míticas!
Ingredientes: donettes, nata, fideos de colores. No hace falta que pase la receta, verdad?

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Sólo falta que te lo mastique yo

Hugo– Papá me dice esta frase muchas veces. No entiendo a papá cuando lo dice. Me mira y se ríe mientras lo dice, pero me parece que no está contento. Entonces, por qué se ríe?

Eric– dajfjakdfjeirjofjafljaf.

Hugo– Eric! Quítate el tete de la boca para hablar.

Eric– Es verdad, es que como soy tan pequeñito a veces se me olvida.

Hugo– Pequeñito? Pero si tus piernas son como dos columnas griegas!

Eric– Y tú pareces un chupa-chups! Además, yo tendré las piernas gordas, pero por…

Papá– Hugo, quieres acabar de comer?. Es que hijo, eres más tardón… Sólo falta que te lo mastique yo. Eric, va, que te voy a llevar a momir un poquito.
                                                                                                                                  

Tenía este inicio de entrada en borradores desde hace un montón de tiempo, intuyo que año y medio haría aproximadamente, y aunque esta frase ya no la digo, no es porque la situación haya cambiado, no.
Los dos pequeños son muy lentos comiendo. Bueno, realmente esto no es así, es simplemente que nosotros somos exageradamente rápidos. Yo reconozco que muchas veces no mastico, sino que engullo, y claro, acabo enseguida. Cuando llega el momento del postre ha pasado tanto rato, que me podría tirar a la piscina, que ya he hecho la digestión!
Pero es que es mi forma de comer. Y eso que no provengo de una familia numerosa. Un antiguo compañero de trabajo, que son 5 hermanos, nos explicaba que cuando su madre llevaba la fuente con los macarrones, los 5 se tiraban ahí porque sino se quedaban sin comer. Y que alguno de ellos alguna vez había pinchado al hermano y con la otra mano le quitaba la comida. 


También es cierto que se entretienen entre ellos, juegan, discuten, y claro, son hombres pequeños, por lo que comer y jugar a la vez no pueden hacerlo. Al menos eso dicen las mujeres, que no podemos hacer dos cosas a la vez…
En cambio, siempre, en los informes del comedor nos lo presentan como un niño que come bastante rápido. Nosotros esto lo entendemos como que en casa se siente cómodo. Suele pasar que cuando estás a gusto con alguien disfrutas más y eres más tú. Lo que viene siendo que la confianza da asco (exagerando un poco).

Y algo de lo que estamos muy orgullosos es que comen de todo! Sí, es algo que nos preocupaba, porque yo soy un poco “especialito” para comer, pero ellos no! Cuando sean mayores y vayan a restaurantes podrán pedir algo más que canelones/sopa de primero y pollo de segundo.

Eso sí, mis ensaladas de donettes son míticas!
Ingredientes: donettes, nata, fideos de colores. No hace falta que pase la receta, verdad?

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La adicción al movil, detectarla y superarla

Vivimos en la sociedad de la comunicación,  hoy en día es impensable imaginar la vida sin teléfono móvil,  Internet,  televisión…
Esto nos ha permitido estar en continuo contacto con el mundo y aumentar nuestras posibilidades de comunicación,  pero como todo, su uso en exceso puede llegar a desembocar en adicciones.
En los niños, cada vez es mas normal que participen en dicha sociedad y cada día es más común que  nuestros hijos posean su teléfono móvil,  incluso en algunos casos a cortas edades.
Ojo!!!, que no es malo siempre que les enseñemos un uso responsable, pero el otro día mientras comía en familia en un restaurante pense en esta entrada:
Para que os hagáis visión,  estaban en la mesa de al lado, otra familia,  tenían dos hijas de unos 9 y 11 años y durante las casi dos horas que estuvieron en el restaurante,  las niñas no levantaron los ojos de sus móviles.  ¿Que opináis?
Cada día los pediatras alertan más de adicciones de niños al movil, Internet,  videojuegos,  etc
Niños que a pesar de su corta edad ya sufren trastornos de sueño, tendinitis, dolores musculares,  problemas de visión, perdida de comunicación, aislamiento,  etc. Todo esto puede ocasionar problemas más graves si no se tratan a tiempo y siendo más difícil su curación.
Pero, ¿como sabemos si nuestr@ hij@ es adicto?
A continuación os dejo una lista de síntomas:
–  Pensar solamente en el móvil cuando no lo tiene entre sus manos.
– Descuidar el tiempo a jugar con sus amigos o hacer otras actividades.
– Descuidar sus obligaciones escolares y bajada del rendimiento académico.
– Nos llegan grandes facturas de su linea de teléfono.
– Mentirnos con el tiempo que pasa al día con el móvil.
– Se pone ansioso si está un periodo largo sin mirar su móvil.
– Se enfada de forma desproporcionada si se lo retiramos.
– Cada dos por tres tiene que mirar su teléfono aunque este con mas gente.
– Prioridad a amigos virtuales que reales.
– Se siente realizado con su teléfono móvil,  siendo su prioridad,  descuidando hobbys, relaciones,  etc.
Y como padres,  ¿ que podemos hacer?
– Lo primero dar ejemplo,  si nosotros estamos todo el día con el móvil,  lo normal es que ellos lo estén también.
– No prohibirlo, sino enseñarle como utilizarlo correctamente.
– Restringir el tiempo de uso de móvil a determinados periodos de tiempo y siempre que hagan sus obligaciones.
– Establecer con la compañía un límite de  consumo tanto de datos como de voz que el niño sepa consultar, así será consciente de que  cuando lo alcance ya no podrá seguir usándolo.
– Establecer en el móvil algún control parental y consultar el historial de navegación.
-Restringir el acceso a redes sociales,  además de tener una edad mínima legal de acceso,  son una de las principales fuentes de adicciones y contactos peligrosos.
– Si la situación nos supera, por supuesto,  no debemos dudar en pedir ayudaa personas especializadas.
Y a vosotros papis y mamis, ¿ se os ocurre algún consejo más?
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La adicción al movil, detectarla y superarla

Vivimos en la sociedad de la comunicación,  hoy en día es impensable imaginar la vida sin teléfono móvil,  Internet,  televisión…
Esto nos ha permitido estar en continuo contacto con el mundo y aumentar nuestras posibilidades de comunicación,  pero como todo, su uso en exceso puede llegar a desembocar en adicciones.
En los niños, cada vez es mas normal que participen en dicha sociedad y cada día es más común que  nuestros hijos posean su teléfono móvil,  incluso en algunos casos a cortas edades.
Ojo!!!, que no es malo siempre que les enseñemos un uso responsable, pero el otro día mientras comía en familia en un restaurante pense en esta entrada:
Para que os hagáis visión,  estaban en la mesa de al lado, otra familia,  tenían dos hijas de unos 9 y 11 años y durante las casi dos horas que estuvieron en el restaurante,  las niñas no levantaron los ojos de sus móviles.  ¿Que opináis?
Cada día los pediatras alertan más de adicciones de niños al movil, Internet,  videojuegos,  etc
Niños que a pesar de su corta edad ya sufren trastornos de sueño, tendinitis, dolores musculares,  problemas de visión, perdida de comunicación, aislamiento,  etc. Todo esto puede ocasionar problemas más graves si no se tratan a tiempo y siendo más difícil su curación.
Pero, ¿como sabemos si nuestr@ hij@ es adicto?
A continuación os dejo una lista de síntomas:
–  Pensar solamente en el móvil cuando no lo tiene entre sus manos.
– Descuidar el tiempo a jugar con sus amigos o hacer otras actividades.
– Descuidar sus obligaciones escolares y bajada del rendimiento académico.
– Nos llegan grandes facturas de su linea de teléfono.
– Mentirnos con el tiempo que pasa al día con el móvil.
– Se pone ansioso si está un periodo largo sin mirar su móvil.
– Se enfada de forma desproporcionada si se lo retiramos.
– Cada dos por tres tiene que mirar su teléfono aunque este con mas gente.
– Prioridad a amigos virtuales que reales.
– Se siente realizado con su teléfono móvil,  siendo su prioridad,  descuidando hobbys, relaciones,  etc.
Y como padres,  ¿ que podemos hacer?
– Lo primero dar ejemplo,  si nosotros estamos todo el día con el móvil,  lo normal es que ellos lo estén también.
– No prohibirlo, sino enseñarle como utilizarlo correctamente.
– Restringir el tiempo de uso de móvil a determinados periodos de tiempo y siempre que hagan sus obligaciones.
– Establecer con la compañía un límite de  consumo tanto de datos como de voz que el niño sepa consultar, así será consciente de que  cuando lo alcance ya no podrá seguir usándolo.
– Establecer en el móvil algún control parental y consultar el historial de navegación.
-Restringir el acceso a redes sociales,  además de tener una edad mínima legal de acceso,  son una de las principales fuentes de adicciones y contactos peligrosos.
– Si la situación nos supera, por supuesto,  no debemos dudar en pedir ayudaa personas especializadas.
Y a vosotros papis y mamis, ¿ se os ocurre algún consejo más?
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La gripe infantil, como afrontarla

En la época de invierno y principio de primavera, una de las enfermedades más comunes que podrá padecer nuestro hijo, y más durante los primeros años en los cuales es más vulnerable, será la gripe, que  básicamente consiste en una infección de las vías respiratorias.
En estas épocas se colapsan los servicios de pediatría, aconsejándonos no acudir, salvo gravedad, para no colapsar el servicio ni empeorar los síntomas por contagio. Ya que tiene una duración muy definida de entre 3 y 4 días y se puede tratar en el hogar.
Cuando nuestro hijo empiece a padecerla, los síntomas como bien sabéis, serán muy evidentes, como dice el anuncio de la tele, tendrá tos seca, garganta irritada, congestión nasal,  mocos,(y las famosas velas en la nariz) y ojos rojos pudiendo sufrir fiebre, tiritonas, cansancio, dolor de cabeza y tripa, pudiendo deriv en neumonía si no se trata adecuadamente.
Los pediatras nos  aconsejan vacunar a nuestr@s hij@s si ya acuden a colegios o guardería,  ya que son los principales focos de contagio y esta vacuna es un primer cortafuegos.
¿Como tratarla?
– Por supuesto no ir al cole,  tanto por el como por los otros niños,  parece algo muy evidente pero que no siempre se cumple.
– Limitar la actividad, guardando cama si fuera necesario.
– No abrigar demasiado al niño para que no sude.
– Hidratarle de forma abundante,  los zumos de naranja natural con su vitamina C serán un gran medicamento natural.
– No tenerlo siempre en el mismo lugar y ventilar de vez en cuando.
– Tomar un antigripal adecuado a su edad.
– Si es pequeño,  tenerle frecuentemente limpia la nariz ya sea con suero u otro producto.
– Si los síntomas se agravan, no dudéis en acudir a vuestro pediatra.
Y tranquilos papis que en pocos días vuestr@s hij@s,  volverán a correr.
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La gripe infantil, como afrontarla

En la época de invierno y principio de primavera, una de las enfermedades más comunes que podrá padecer nuestro hijo, y más durante los primeros años en los cuales es más vulnerable, será la gripe, que  básicamente consiste en una infección de las vías respiratorias.
En estas épocas se colapsan los servicios de pediatría, aconsejándonos no acudir, salvo gravedad, para no colapsar el servicio ni empeorar los síntomas por contagio. Ya que tiene una duración muy definida de entre 3 y 4 días y se puede tratar en el hogar.
Cuando nuestro hijo empiece a padecerla, los síntomas como bien sabéis, serán muy evidentes, como dice el anuncio de la tele, tendrá tos seca, garganta irritada, congestión nasal,  mocos,(y las famosas velas en la nariz) y ojos rojos pudiendo sufrir fiebre, tiritonas, cansancio, dolor de cabeza y tripa, pudiendo deriv en neumonía si no se trata adecuadamente.
Los pediatras nos  aconsejan vacunar a nuestr@s hij@s si ya acuden a colegios o guardería,  ya que son los principales focos de contagio y esta vacuna es un primer cortafuegos.
¿Como tratarla?
– Por supuesto no ir al cole,  tanto por el como por los otros niños,  parece algo muy evidente pero que no siempre se cumple.
– Limitar la actividad, guardando cama si fuera necesario.
– No abrigar demasiado al niño para que no sude.
– Hidratarle de forma abundante,  los zumos de naranja natural con su vitamina C serán un gran medicamento natural.
– No tenerlo siempre en el mismo lugar y ventilar de vez en cuando.
– Tomar un antigripal adecuado a su edad.
– Si es pequeño,  tenerle frecuentemente limpia la nariz ya sea con suero u otro producto.
– Si los síntomas se agravan, no dudéis en acudir a vuestro pediatra.
Y tranquilos papis que en pocos días vuestr@s hij@s,  volverán a correr.
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El sofocón de la primavera.

El inicio de la primavera es intenso y rotundo. Al contrario que el otoño que se va posando suavemente en nuestro cuerpo. La primavera es un bullir de energía. La sangre se calienta y como el mercurio asciende hacia arriba para brotar. No sólo se conforma con eso sino que renueva nuestra relación con la sexualidad. Coquetea, juega con los seres y de repente un sentimiento intenso y profundo sientes llegando desde tu estómago para salir en forma de cosquilleos por la cabeza, el cuello y así por toda la piel. En primavera los sentidos experimentan la floración. Los colores, los aromas, los cosquilleos en la nariz, el delicado y tierno tacto de las hojas nuevas, el sonido musical de las aves. Todo en un concierto multicolor y el ser humano expuesto a ello. Y más si encima se encuentra en una de nuestras asépticas casas, llenas de cosas de plástico, metal y papel que nada recuerdan a su origen. El salir al campo en estos días es una verdadera experiencia energética. Más vale que te pille preparao.

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