CLOSED FOR HOLIDAYS

Hace ya un par de semanas que no actualizo el blog, lo sé. El 4º pecado capital se ha apoderado de mi y amenaza con no abandonarme durante un tiempo… y un servidor se deja, para qué nos vamos a engañar.

Ahora toca un periodo feliz de vacaciones, de descanso, de ir a dar paseos con little Ana, de siestas kilométricas, de días de pesca, de piscina, de lectura y, sobre todo, de desconexión bloguero-laboral.


Sean felices durante mi ausencia.

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Entrevista a La Madre Tigre

pequeñoM– Hola a todos queridos lectores…
pequeñoJ– Esto…
pequeñoM– Esto qué?
pequeñoJ– puez que yo no ze leher
pequeñoM– ni yo, pero los que vienen por aquí si.
pequeñoJ– ¿zeguro?
pequeñoM– seguro
pequeñoJ– Comolozabe!
pequeñoM– ¿cómo sabes que la luz del frigorífico se apaga cuando lo cierras?
pequeñoJ– ezquenoloze
pequeñoM– bueno, pues cuando terminemos con la entrevista te metes dentro y lo comprobamos.
pequeñoJ– juay!
pequeñoM– ¿seguimos?
pequeñoJ– ¿seguimos, qué?
pequeñoM– la entreviiiiistaaa!!!!
pequeñoJ– claaro, ¿pero no estába,os con ella ya?
pequeñoM– que cruz!. Bueno como decíamos, 

Hoy traemos a nuestro sofá, un momento que te quitamos el camión este del medio…ya puedes sentarte, a una de las mamás que más se está esforzando en que podamos tener una compañera en el futuro, pues con 4 + 1 niñas ya le queda menos para el remake de 7 novias para 7 hermanos, aunque ya tenemos el equipo femenino de basket. 

¡Demos la bienvenida a …! 

la madre tigre



pequeñoJ– Azí paga comenzar vamos a ponerle una BSO a esta entrepista..entrerevista, entreista, venga pincha un par de canciones.

¡Horror! Tú lo que quieres es dejarme en evidencia. Mis conocimientos musicales dejaron de actualizarse en 2002. Y no es broma. Tendría que remitirme a Eminem o Everlast y perder el poco crédito que todavía me queda. Me niego.

Uff, pues no lo pones fácil. Venga esta nos ha gustado


pequeñoM– después de 5 niñas, ¿no le gustan los niños al padre tigre, o es que te ha molado el papel del padre de la novia?.

Gracias al cielo el sexo del bebé lo pone el hombre (esto ya os lo explicará más en detalle vuestro padre) pero he de reconocer que quizá haya influido una cierta aversión a los balones de reglamento que he desarrollado en los últimos años.

pequeñoJ– Primer recuerdo que tienes de tu infancia (que se pueda contar, que contigo nunca se sabe)

Pues mira recuerdo pasarme una tarde entera separando un rollo de papel higiénico en sus distintas capas. Por aquel entonces debíamos comprar papel del bueno, del que no rasca, porque la cantidad de papel que salió de allí fue suficiente para atascar el wáter y sepultar el baño.

pequeñoM– ¿Qué está terminantemente prohibido en casa?

Me temo que muchas cosas, se me va la mano con las prohibiciones aunque luego, si me arrepiento, hago la vista gorda. Pero así prohibidísimo… déjame pensar… abrir las ventanas, me da pánico encontrarme haciendo equilibrismo en el alfeízar.

A nosotros nos han puesto redes en las ventanas. Tenemos todas las habitaciones que parecen el área pequeña de un campo de futbol.

pequeñoM– Con qué cualidad, virtud, defecto, llámalo X te etiqueta la gente que según tu criterio están equivocados. 

Creo que a veces parezco más fría o indolente de lo que soy pero creo que ya me van
conociendo, no suelo sentirme incomprendida. Hubo una época en la carrera en que algún incauto me apodó como La Mala pero creo que no tardaron en darse cuenta de que en el fondo soy un trozo de pan. Del duro. Pero pan al fin y al cabo.

pequeñoJ– Has dicho que a los 12 años ya viajabas sola de aeropuerto en aeropuerto, una suerte, a mi no me dejan ni bajar al bar de la esquina. ¿Te ves tu dejando a la primera en el aeropuerto? 

La Primera es carne de mi carne. Lo está deseando, va arañando sus parcelas de
independencia y no suelta lastre. Ya va sola al colegio, a por el pan, al supermercado de la esquina y a casa de algunas amigas que viven cerca. Sí que la veo volando sola pero te confesaré que pienso ponerle uno de esos collarcitos para niños que yo nunca llevé para que la tengan vigilada.

pequeñoM– Al pequeñoJ no le dejan bajar al bar porque la última vez dejó 50€ de cuenta!

pequeñoJ– sólo fueron un par de zumos!. Bueno, que yo pregunto…¿te queda algo por  
probar?

Me encantaría hacer surf, aunque ahora no luzca el tipín adecuado. En cuanto pueda traslado a la familia tigre a San Diego para pasarnos el verano cogiendo olas.

pequeñoM– Se comenta en la familia que papaLobo no cocina nada mal, aunque nosotros sabemos que lo dicen por cumplir. 
          Si un día os invitamos a casa, bueno a alguna parte dónde quepamos todos sin tener 
que sacar los muebles, ¿qué plato os gustaría a cada uno? 

Con nosotros lo tienes fácil. Comemos de todo y nos encanta comer. El padre tigre mataría por un buen chuletón y a mí con unos chipirones en su tinta me tienes en el bote.

Y por nuestra parte no hay más preguntas, pero papá quiere decir algo (envidioso)

papaLobo es que os veo que la siguiente pregunta va a ser si os ha traído chuches

Bueno, te voy a enseñar 2 imágenes y me dices 7 diferencias que encuentres: 

    Primera imagen: madre tigre en el verano del 92
    Segunda imagen: madre tigre en el verano del 2013

   NOTA: Lo múltiple cuenta como 1 (no me vengas diciendo que 7 pares de zapatos menos)

* Lo primero y más flagrante es el trasero. ¡Qué despropósito de 20 kilos de embarazo!
* Lo segundo que salta a la vista es el abdomen. No es por nada pero en mi tierna juventud este ombligo que ahora está estirado más allá de lo posible hacía estragos.

* En el 92 lo era una tierna adolescente con una clara preocupación: el sexo opuesto. Ahora el sexo opuesto se reduce al padre tigre que me da pocos quebraderos de cabeza. En eso he ganado.


* Por aquel entonces vivía con los abuelos tigre y empezaba a asomar una adolescencia 
insoportable. Ahora soy yo la que se santigua de sólo pensar en las adolescencias que nos vienen.

* Hombre, el lustro de la piel y esas patitas de gallo también se notan. Para qué mentir.


* Las preocupaciones. Entonces yo era la generadora y ahora me toca a mí lidiar con las de mi  prole.


* Al 2013 le agradezco el que haya dejado de importarme el qué dirán o la imagen que doy algo de lo que como adolescente se es muy esclavo.


Ya van siete, como ves una es muy obediente y cumplidora.


papaLobo: Define a cada una de las miembras y miembro de la familia con una peli. 

Tú me quieres matar, ¡qué tipo de deberes del infierno son estos! Con la de años que llevo sin ir al cine… A ver..

El padre tigre Memorias de África sin duda aunque él te dirá que es clavadito a Bruce Willis…


La Primera: Los Goonies, es una niña muy niña, la típica que se sube a los árboles y se 
columpia tan alto que parece que se va a dar l vuelta.

La Segunda: Ha nacido una estrella, esta me ha salido muy diva ella.


La Tercera: Rebelde sin causa, es igualita que James Dean tiene una personalidad muy 
magnética pero también es capaz de sacarte de tus casillas en meno que canta un gallo.

La Cuarta: Indomable. La pequeña está totalmente asilvestrada. A ver si encuentro un ratito este verano para educarla…


papaLobo: ¿con qué te quedas?

   – fin de semana los 7
   – me, myself & Amazon top 10

  Pues mira, me vendría de perlas un fin de semana sola para leer y vaguear pero seguro que al final me lían para irme a un refugio en la montaña los siete. No sé resistirme a un buen plan.

(el día que te vea quieta más de dos horas llamo al SAMUR)

papaLobo: Termina la frase:

papaLobo: matarías al padre tigre cada vez que… se pone de morros sin razón, pero la verdad es que a día de hoy lo mataría poco. Para empezar porque le necesito como el comer, no sé qué haría yo sin él. Y luego porque realmente no me da razones. Con La cuarta hemos llegado a un equilibrio cósmico en el que nos enfadamos muy rara vez. Ya veremos como nos sienta La Quinta. Pero ya te digo que yo por el padre tigre M-A-T-O.

papaLobo hola soy la madre tigre y soy adicta a…(y no me pongas “tener niñas” que eso ya lo pensamos todos XD) Soy una yonkie por principios. Puedo engancharme a cualquier cosa y  he tenido adicciones tan variopintas como los libros de Harry Potter, el tabaco, Prison Break y la oxitocina. Ahora misma estoy pasando una mala racha con el azúcar. No te voy a contar la cantidad de chucherías que sobraron del cumpleaños de La Primera que me comí ayer porque no te lo creerías…

(estás hablando con unos que se compraban las chuches por cajas)

papaLobo En cuánto tiempo eres capaz de llenar el maletero de la furgo para un fin de semana?

El maletero no lo llenamos nunca. Soy una máquina de empaquetar sólo lo necesario en tiempo récord. Te apuesto lo que quieras a que viajo con menos equipaje que vosotros.

La mitad de Alemania puede irse de vacaciones con las maletas que nosotros llevamos.

papaLobo Y una de “ande yo caliente…” ¿con cuál te sientes más agusto?

   – pereza
   – gula
   – lujuria
   – ira

Soy muy de darme a los pecados capitales con cierto frenesí pero, así para estar a gusto me quedo con la pereza de la que sufro en grado terminal.

papaLobo: y para finalizar. ¿A día de hoy que nota le pones a tu vida?

Alta, muy alta. Si no fuera porque me gustaría controlar más mi genio te diría que un 10, pero me temo que todavía tengo los nervios un poco disparados para la matrícula de honor. Todo se andará…

Sólo puedo decir que ha sido un verdadero placer haberte tenido en nuestro sofá y agradecerte enormemente que hayas tenido tiempo (y paciencia) para nosotros, que sabemos que de eso no vas sobrada.

Y para todos los demás, espero que hayan disfrutado tanto o más que nosotros con esta entrevista de una bloguera que no puede faltar en vuestra lista de favoritos. 

Saludos y sed buenos ellos y malas, muy malas ellas, jajaja.

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Entrevista a La Madre Tigre

pequeñoM– Hola a todos queridos lectores…
pequeñoJ– Esto…
pequeñoM– Esto qué?
pequeñoJ– puez que yo no ze leher
pequeñoM– ni yo, pero los que vienen por aquí si.
pequeñoJ– ¿zeguro?
pequeñoM– seguro
pequeñoJ– Comolozabe!
pequeñoM– ¿cómo sabes que la luz del frigorífico se apaga cuando lo cierras?
pequeñoJ– ezquenoloze
pequeñoM– bueno, pues cuando terminemos con la entrevista te metes dentro y lo comprobamos.
pequeñoJ– juay!
pequeñoM– ¿seguimos?
pequeñoJ– ¿seguimos, qué?
pequeñoM– la entreviiiiistaaa!!!!
pequeñoJ– claaro, ¿pero no estába,os con ella ya?
pequeñoM– que cruz!. Bueno como decíamos, 

Hoy traemos a nuestro sofá, un momento que te quitamos el camión este del medio…ya puedes sentarte, a una de las mamás que más se está esforzando en que podamos tener una compañera en el futuro, pues con 4 + 1 niñas ya le queda menos para el remake de 7 novias para 7 hermanos, aunque ya tenemos el equipo femenino de basket. 

¡Demos la bienvenida a …! 

la madre tigre



pequeñoJ– Azí paga comenzar vamos a ponerle una BSO a esta entrepista..entrerevista, entreista, venga pincha un par de canciones.

¡Horror! Tú lo que quieres es dejarme en evidencia. Mis conocimientos musicales dejaron de actualizarse en 2002. Y no es broma. Tendría que remitirme a Eminem o Everlast y perder el poco crédito que todavía me queda. Me niego.

Uff, pues no lo pones fácil. Venga esta nos ha gustado


pequeñoM– después de 5 niñas, ¿no le gustan los niños al padre tigre, o es que te ha molado el papel del padre de la novia?.

Gracias al cielo el sexo del bebé lo pone el hombre (esto ya os lo explicará más en detalle vuestro padre) pero he de reconocer que quizá haya influido una cierta aversión a los balones de reglamento que he desarrollado en los últimos años.

pequeñoJ– Primer recuerdo que tienes de tu infancia (que se pueda contar, que contigo nunca se sabe)

Pues mira recuerdo pasarme una tarde entera separando un rollo de papel higiénico en sus distintas capas. Por aquel entonces debíamos comprar papel del bueno, del que no rasca, porque la cantidad de papel que salió de allí fue suficiente para atascar el wáter y sepultar el baño.

pequeñoM– ¿Qué está terminantemente prohibido en casa?

Me temo que muchas cosas, se me va la mano con las prohibiciones aunque luego, si me arrepiento, hago la vista gorda. Pero así prohibidísimo… déjame pensar… abrir las ventanas, me da pánico encontrarme haciendo equilibrismo en el alfeízar.

A nosotros nos han puesto redes en las ventanas. Tenemos todas las habitaciones que parecen el área pequeña de un campo de futbol.

pequeñoM– Con qué cualidad, virtud, defecto, llámalo X te etiqueta la gente que según tu criterio están equivocados. 

Creo que a veces parezco más fría o indolente de lo que soy pero creo que ya me van
conociendo, no suelo sentirme incomprendida. Hubo una época en la carrera en que algún incauto me apodó como La Mala pero creo que no tardaron en darse cuenta de que en el fondo soy un trozo de pan. Del duro. Pero pan al fin y al cabo.

pequeñoJ– Has dicho que a los 12 años ya viajabas sola de aeropuerto en aeropuerto, una suerte, a mi no me dejan ni bajar al bar de la esquina. ¿Te ves tu dejando a la primera en el aeropuerto? 

La Primera es carne de mi carne. Lo está deseando, va arañando sus parcelas de
independencia y no suelta lastre. Ya va sola al colegio, a por el pan, al supermercado de la esquina y a casa de algunas amigas que viven cerca. Sí que la veo volando sola pero te confesaré que pienso ponerle uno de esos collarcitos para niños que yo nunca llevé para que la tengan vigilada.

pequeñoM– Al pequeñoJ no le dejan bajar al bar porque la última vez dejó 50€ de cuenta!

pequeñoJ– sólo fueron un par de zumos!. Bueno, que yo pregunto…¿te queda algo por  
probar?

Me encantaría hacer surf, aunque ahora no luzca el tipín adecuado. En cuanto pueda traslado a la familia tigre a San Diego para pasarnos el verano cogiendo olas.

pequeñoM– Se comenta en la familia que papaLobo no cocina nada mal, aunque nosotros sabemos que lo dicen por cumplir. 
          Si un día os invitamos a casa, bueno a alguna parte dónde quepamos todos sin tener 
que sacar los muebles, ¿qué plato os gustaría a cada uno? 

Con nosotros lo tienes fácil. Comemos de todo y nos encanta comer. El padre tigre mataría por un buen chuletón y a mí con unos chipirones en su tinta me tienes en el bote.

Y por nuestra parte no hay más preguntas, pero papá quiere decir algo (envidioso)

papaLobo es que os veo que la siguiente pregunta va a ser si os ha traído chuches

Bueno, te voy a enseñar 2 imágenes y me dices 7 diferencias que encuentres: 

    Primera imagen: madre tigre en el verano del 92
    Segunda imagen: madre tigre en el verano del 2013

   NOTA: Lo múltiple cuenta como 1 (no me vengas diciendo que 7 pares de zapatos menos)

* Lo primero y más flagrante es el trasero. ¡Qué despropósito de 20 kilos de embarazo!
* Lo segundo que salta a la vista es el abdomen. No es por nada pero en mi tierna juventud este ombligo que ahora está estirado más allá de lo posible hacía estragos.

* En el 92 lo era una tierna adolescente con una clara preocupación: el sexo opuesto. Ahora el sexo opuesto se reduce al padre tigre que me da pocos quebraderos de cabeza. En eso he ganado.


* Por aquel entonces vivía con los abuelos tigre y empezaba a asomar una adolescencia 
insoportable. Ahora soy yo la que se santigua de sólo pensar en las adolescencias que nos vienen.

* Hombre, el lustro de la piel y esas patitas de gallo también se notan. Para qué mentir.


* Las preocupaciones. Entonces yo era la generadora y ahora me toca a mí lidiar con las de mi  prole.


* Al 2013 le agradezco el que haya dejado de importarme el qué dirán o la imagen que doy algo de lo que como adolescente se es muy esclavo.


Ya van siete, como ves una es muy obediente y cumplidora.


papaLobo: Define a cada una de las miembras y miembro de la familia con una peli. 

Tú me quieres matar, ¡qué tipo de deberes del infierno son estos! Con la de años que llevo sin ir al cine… A ver..

El padre tigre Memorias de África sin duda aunque él te dirá que es clavadito a Bruce Willis…


La Primera: Los Goonies, es una niña muy niña, la típica que se sube a los árboles y se 
columpia tan alto que parece que se va a dar l vuelta.

La Segunda: Ha nacido una estrella, esta me ha salido muy diva ella.


La Tercera: Rebelde sin causa, es igualita que James Dean tiene una personalidad muy 
magnética pero también es capaz de sacarte de tus casillas en meno que canta un gallo.

La Cuarta: Indomable. La pequeña está totalmente asilvestrada. A ver si encuentro un ratito este verano para educarla…


papaLobo: ¿con qué te quedas?

   – fin de semana los 7
   – me, myself & Amazon top 10

  Pues mira, me vendría de perlas un fin de semana sola para leer y vaguear pero seguro que al final me lían para irme a un refugio en la montaña los siete. No sé resistirme a un buen plan.

(el día que te vea quieta más de dos horas llamo al SAMUR)

papaLobo: Termina la frase:

papaLobo: matarías al padre tigre cada vez que… se pone de morros sin razón, pero la verdad es que a día de hoy lo mataría poco. Para empezar porque le necesito como el comer, no sé qué haría yo sin él. Y luego porque realmente no me da razones. Con La cuarta hemos llegado a un equilibrio cósmico en el que nos enfadamos muy rara vez. Ya veremos como nos sienta La Quinta. Pero ya te digo que yo por el padre tigre M-A-T-O.

papaLobo hola soy la madre tigre y soy adicta a…(y no me pongas “tener niñas” que eso ya lo pensamos todos XD) Soy una yonkie por principios. Puedo engancharme a cualquier cosa y  he tenido adicciones tan variopintas como los libros de Harry Potter, el tabaco, Prison Break y la oxitocina. Ahora misma estoy pasando una mala racha con el azúcar. No te voy a contar la cantidad de chucherías que sobraron del cumpleaños de La Primera que me comí ayer porque no te lo creerías…

(estás hablando con unos que se compraban las chuches por cajas)

papaLobo En cuánto tiempo eres capaz de llenar el maletero de la furgo para un fin de semana?

El maletero no lo llenamos nunca. Soy una máquina de empaquetar sólo lo necesario en tiempo récord. Te apuesto lo que quieras a que viajo con menos equipaje que vosotros.

La mitad de Alemania puede irse de vacaciones con las maletas que nosotros llevamos.

papaLobo Y una de “ande yo caliente…” ¿con cuál te sientes más agusto?

   – pereza
   – gula
   – lujuria
   – ira

Soy muy de darme a los pecados capitales con cierto frenesí pero, así para estar a gusto me quedo con la pereza de la que sufro en grado terminal.

papaLobo: y para finalizar. ¿A día de hoy que nota le pones a tu vida?

Alta, muy alta. Si no fuera porque me gustaría controlar más mi genio te diría que un 10, pero me temo que todavía tengo los nervios un poco disparados para la matrícula de honor. Todo se andará…

Sólo puedo decir que ha sido un verdadero placer haberte tenido en nuestro sofá y agradecerte enormemente que hayas tenido tiempo (y paciencia) para nosotros, que sabemos que de eso no vas sobrada.

Y para todos los demás, espero que hayan disfrutado tanto o más que nosotros con esta entrevista de una bloguera que no puede faltar en vuestra lista de favoritos. 

Saludos y sed buenos ellos y malas, muy malas ellas, jajaja.

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Closet a la medida

Amueblar y adaptar nuestra casa con un estilo propio suele ser algo muy costoso y que nos deja tan endeudados durante algunos “meses sin intereses” como para poder continuar con remodelaciones y nuevas compras.

En nuestro caso, llegamos a la fase de los closets, por lo que los cotizamos con un par de carpinteros (los cuales nos dieron precios de $8 mil y 13 mil pesos por cada closet) y finalmente nos decidimos por hacer una visita al pueblo de San Mateo Atenco en Toluca, lugar que únicamente convoca a todos estos comerciantes cada domingo a partir del medio día en un terreno enorme en la esquina de Av. Buenavista y Francisco Javier Mina.

Un buen amigo nos aconsejó visitar este lugar donde nos prometió encontraríamos muebles hechos realmente de madera (a elegir con o sin acabados) a un muy buen precio.

El pasado 26 de mayo fuimos al comentado mercado de muebles y comenzamos la búsqueda.

Al inicio creímos que encontraríamos exhibido y a la vista lo que estábamos buscando. Sin embargo, muchos de los muebles que ahí vimos eran de estilo rústico o “acabado chocolate”, que para muchos de nosotros ya están pasados de moda.

Más tarde y un poco desilusionados, nos dimos cuenta que muchas personas vendían fotografías de muebles. Tras haber preguntado la razón, nos explicaron que los visitantes las compran para utilizarlas como “modelo” del mueble que desean que algún fabricante local haga a la medida con las especificaciones deseadas (medidas, acabado, estilo, número de cajones, forma, etc).

Así, decidimos comenzar a cotizar los closets con ayuda de uno de los muebles que ya tenían hechos.

“Tres mil quinientos cada closet con marco y puertas armados, cajones con rieles pero sin acabados, sin agarraderas y sin pintar,” dijo uno de ellos. “Mil quinientos más por pintar cada uno con laca blanca.”

El mueble de ejemplo nos había gustado y el precio que nos dieron para las medidas de nuestro espacio era perfecto, por lo que decidimos hacer el trato por los closets más austeros.

Una semana más tarde, regresamos con las medidas exactas, ángulos (ya que el espacio del closet no posee ángulos rectos perfectos) y un adelanto de $1,200 pesos.

Otra semana más tarde, los closets ya estaban listos y regresamos al mercado a recoger el pedido, mismo lugar donde también conseguimos quien nos hiciera el flete.

Preguntando, nos dimos cuenta que los fletes varíaban muy poco y que la mayoría se situaba entre los $1,000 y $1,200 de San Mateo al Distrito Federal por una camioneta que fácilmente transportó los dos closets de 2.4 metros de alto por 1.70 metros de ancho por 60 centímetros de fondo, además de 6 sillas que nos animamos a comprar.

Con los closets en casa, el siguiente paso fue “presentarlos” colocándolos en los espacios para asegurarnos que no requerirían de un recorte o ajuste (afortunadamente encajaron perfecto). Posteriormente llegó la tarea de lijar un poco más (los muebles son entregados con un acabado muy fino pero con algunos detalles como astillas) con una lija de agua (la más fina y que tiene un costo de 6 pesos por una hoja de tamaño carta) todas las piezas para posteriormente resanarlas y finalmente pintarlas con un rodillo de esponja ($27), guantes de hule ($19), charola ($18), brocha y esmalte alquidálico blanco (de los cuales requerimos dos litros con un precio por litro de 100 pesos y un par de litros de thinner – 22 pesos por litro – para adelgazar un poco la pintura y que también es muy barato).

A ésta tarea que nos llevó la mayor parte de los dos meses que tardamos, le siguió el ensamble del mueble en el espacio que está formado por una pared de ladrillo y un par de paredes de tabla roca.

Atornillar el marco de las puertas y colocar el tubo para colgar ropa sólo requirió de unas 16 pijas para tabla roca y madera de 1 pulgada y media sin necesidad de taladrar la pared sino únicamente la madera del propio mueble, ya que la pija al ser atornillada perfora fácilmente la tabla roca (importante es saber en dónde están los postes de aluminio internos sobre los que se colocó la tabla roca, ya que servirán de mayor soporte si las pijas se atornillan justo sobre ellos).

Estos postes se ubican usualmente cada 60 centímetros (que es el ancho de cada hoja de tabla roca que posee también unos 2.4 metros de alto) así como en las esquinas donde por seguro debe llevar una escuadra de aluminio formada por la unión de dos de estos postes.

Finalmente, aspiramos y limpiamos el interior de los cajones para colocar la ropa.

El costo total aproximado fue de 4 mil 500 pesos por closet (materiales y flete incluidos) con un ahorro de 3 mil 500 pesos por closet.

Muchas mueblerías modernas con diseños eclécticos o minimalistas, compran a los carpinteros, ebanistas y comerciantes de San Mateo. Recuerdo haber visto varias camionetas con logotipos de estas mueblerías, estacionadas en los alrededores.

El trabajo del acabado de los muebles es pesado y tiene su chiste; sin embargo, las mueblerías (hasta los que venden en el mercado de muebles CREA en frente del Parque Ecológico Loreto y Peña Pobre en Insurgentes Sur) que se proveen en San Mateo, compran muy barato, venden hasta 4 veces por encima del precio de compra y muchas veces son muebles muy básicos construidos a medida y por pedido (a los expertos de San Mateo) con materiales como triplay muy delgado y sin refuerzos en diversos puntos clave de los muebles.

Espero que ésta publicación haya sido de utilidad para aquellos que quieran amueblar su hogar. Como detalle adicional, en el pueblo de San Pedro, un kilómetro antes de llegar a San Mateo si vienen del D.F., la especialidad de la casa son las salas.

Aquí les dejo una fotografía de cómo quedó uno de los closets ya instalado y pintado.

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Bebe al agua!!!

Hugo sumergiéndose con 4 meses. 

Este calor  invita a darnos un buen chapuzón en la piscina y qué mejor oportunidad para sumergir a nuestros bebés en el agua y además de refrescarlos  aprovechar para divertirlos y practicar ejercicios que estimulan sus músculos.

Algunos tendrán miedo de que sus bebés se sumerjan como Hugo (ver foto superior) pero siguiendo los consejos de los profesionales y con paciencia y mucho cariño nuestro bebé disfrutara como un pez en el agua. Os puedo asegurar que verlo moverse sin miedo alguno bajo el agua es una de las experiencias mas bonitas que he podido compartir con el. Tal vez tenga algo que ver mi gran afición al buceo jejeje

Hay que conseguir que la experiencia del bebé en la piscina sea agradable y tener el cuidado necesario para evitar un accidente.
Te dejo unos consejos que te pueden ayudar a que tu bebe y tu disfrutéis de la piscina:

La temperatura del agua es muy importante, antes de sumergirlo verifica que ésta se encuentre entre los 28 y los 30 grados  para que no sufra de hipotermia. También es bueno que la piscina no tenga mucho cloro, pues algunos estudios han demostrado que puede provocar asma y problemas respiratorios en los pequeños.

Aunque algunos bebés disfrutan del agua, hay otros que no. Debemos respetar su gusto y no obligarlo a permanecer en el agua si no quiere.

Es importante infundirles confianza antes de meterlos al agua, hay que tener cuidado, sumergiéndolos poco a poco para que no se asusten.

El bebé debe sentirse cómodo y confiado con la persona con la que esté en el agua, de esa manera se sentirá en confianza y protegido, sintiendo que nada puede sucederle.

Al principio, no debemos sumergirle la cabeza, pero podemos  mojarlo con las manos y poco a poco se vaya acostumbrando.

Si notas que durante su permanencia en el agua tu bebé empieza a tiritar de frío o se le ponen los labios morados, sácalo del agua y abrígalo bien.

Si tu hijo presenta alguna enfermedad respiratoria no es buena idea meterlo al agua, pues podría complicarse su estado de salud.

 Cuando lo saques del agua, le debes dar una ducha con agua dulce para evitar irritaciones provocadas por el cloro de la piscina.

Recuerda estar siempre pendiente de tu bebé porque cualquier despiste puede terminar en accidente.

Si pones a tu bebé en un flotador, no dejes de mirarlo porque podría escurrirse por el agujero o darse la vuelta.

Antes y después de bañar al bebé al agua asegúrate que su piel esté bien hidratada con protector solar especial para bebé para evitar quemaduras.

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Bebe al agua!!!

Hugo sumergiéndose con 4 meses. 

Este calor  invita a darnos un buen chapuzón en la piscina y qué mejor oportunidad para sumergir a nuestros bebés en el agua y además de refrescarlos  aprovechar para divertirlos y practicar ejercicios que estimulan sus músculos.

Algunos tendrán miedo de que sus bebés se sumerjan como Hugo (ver foto superior) pero siguiendo los consejos de los profesionales y con paciencia y mucho cariño nuestro bebé disfrutara como un pez en el agua. Os puedo asegurar que verlo moverse sin miedo alguno bajo el agua es una de las experiencias mas bonitas que he podido compartir con el. Tal vez tenga algo que ver mi gran afición al buceo jejeje

Hay que conseguir que la experiencia del bebé en la piscina sea agradable y tener el cuidado necesario para evitar un accidente.
Te dejo unos consejos que te pueden ayudar a que tu bebe y tu disfrutéis de la piscina:

La temperatura del agua es muy importante, antes de sumergirlo verifica que ésta se encuentre entre los 28 y los 30 grados  para que no sufra de hipotermia. También es bueno que la piscina no tenga mucho cloro, pues algunos estudios han demostrado que puede provocar asma y problemas respiratorios en los pequeños.

Aunque algunos bebés disfrutan del agua, hay otros que no. Debemos respetar su gusto y no obligarlo a permanecer en el agua si no quiere.

Es importante infundirles confianza antes de meterlos al agua, hay que tener cuidado, sumergiéndolos poco a poco para que no se asusten.

El bebé debe sentirse cómodo y confiado con la persona con la que esté en el agua, de esa manera se sentirá en confianza y protegido, sintiendo que nada puede sucederle.

Al principio, no debemos sumergirle la cabeza, pero podemos  mojarlo con las manos y poco a poco se vaya acostumbrando.

Si notas que durante su permanencia en el agua tu bebé empieza a tiritar de frío o se le ponen los labios morados, sácalo del agua y abrígalo bien.

Si tu hijo presenta alguna enfermedad respiratoria no es buena idea meterlo al agua, pues podría complicarse su estado de salud.

 Cuando lo saques del agua, le debes dar una ducha con agua dulce para evitar irritaciones provocadas por el cloro de la piscina.

Recuerda estar siempre pendiente de tu bebé porque cualquier despiste puede terminar en accidente.

Si pones a tu bebé en un flotador, no dejes de mirarlo porque podría escurrirse por el agujero o darse la vuelta.

Antes y después de bañar al bebé al agua asegúrate que su piel esté bien hidratada con protector solar especial para bebé para evitar quemaduras.

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Fuerza, Paz y Justicia.

Fuerza a las familias de los fallecidos y heridos en el accidente de tren ocurrido en mi querida tierriña Gallega.
 –
Paz a los que nos dejaron repentina e injustamente.
 –
Justicia para los responsables de esa catástrofe.
 –

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Fuerza, Paz y Justicia.

Fuerza a las familias de los fallecidos y heridos en el accidente de tren ocurrido en mi querida tierriña Gallega.
 –
Paz a los que nos dejaron repentina e injustamente.
 –
Justicia para los responsables de esa catástrofe.
 –

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Los papás también sufrimos depresión post-parto, o qué pensaban!

Hace no mucho cierta mexicañola contactó con un servidor con la idea de que los papás tuviésemos nuestra parcelita en esto de los blogs relacionados con la maternidad. Para ello me propuso un “cameo” en su rincón de Babycenter para hablar de aquello que me pareciese interesante escribir como papá bloguero que soy.

Llegamos a un acuerdo rápido: la depresión post-parto paternal, ¿qué pensaban, que los papás no la sufrimos?. Pues se equivocan, lean, lean…

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Los papás también sufrimos depresión post-parto, o qué pensaban!

Hace no mucho cierta mexicañola contactó con un servidor con la idea de que los papás tuviésemos nuestra parcelita en esto de los blogs relacionados con la maternidad. Para ello me propuso un “cameo” en su rincón de Babycenter para hablar de aquello que me pareciese interesante escribir como papá bloguero que soy.

Llegamos a un acuerdo rápido: la depresión post-parto paternal, ¿qué pensaban, que los papás no la sufrimos?. Pues se equivocan, lean, lean…

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Titulares que no vamos a leer en un futuro (a menos que esto cambie)

– Debido a las detenciones de los últimos meses, el ministerio de trabajo se ha visto obligado a lanzar una petición urgente a los socios europeos para cubrir las plazas del congreso y el senado. Responsables de UPD afirman que no van a admitir a más catalanes ni vascos pues.


Un científico residente en España se compra un coche nuevo pagándolo con su sueldo. El mes pasado nos había sorprendido cuando nos enteramos que llevaba 3 meses seguidos pagando el alquiler.


Un estudio demuestra que los grandes directivos son humanos. Tras analizar a más de 3000 directivos se ha encontrado trazas de humanidad en un 5% de ellos. CCOO duda de que las condiciones en las que se realizó el estudio hayan sido las adecuadas.


Isidoro Álvarez presenta su renuncia a la dirección del Corte Inglés después de que el llamado escándalo Corte-gate haya sido destapado por varios periódicos de tirada nacional.


– Con motivos de las iniciativas presentadas para luchar contra el fraude, el ministerio de hacienda convoca 4000 nuevas plazas de inspector.


Aduanas detiene en el aeropuerto de Barajas a un empresario que llevaba 30 millones de € en billetes de 500 introducidos en el recto. Un agente de policía ha declarado a este medio, “antes las mulas iban llenas de coca, ahora son billetes. Vamos a tener que adiestrar de nuevo a los perros”.


La Comunidad de Madrid ha presentado esta tarde su primer concurso público libre de amaños de su historia. El presidente de la comunidad afirma que no existe ningún precedente desde la expulsión de los franceses. Según el PSOE la elección de Tierno Galván


– El pasado fin de semana se han convocado 7 manifestaciones en Madrid y no hubo presencia policial en ninguna. Se cree que Cifuentes estaba en un SPA en las Maldivas y se había quedado sin cobertura. 


– Hoy se ha aprobado en el Congreso en nuevo proyecto de ley por el cual el permiso de maternidad de amplia a 6 meses y el de paternidad a 4.


– Un prometedor estudio de la Universidad de Masachusets afirma que es posible entrenar el olfato de un perro para que detecte a políticos honrados españoles. El problema con el que se encuentran en la actualidad es que no han podido encontrar ninguna muestra para el estudio

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Otra forma de ver el mundo (primera parte)

Fue Thomas Samuel Kuhn quien en la década de los años 60 del pasado siglo acuñó el término paradigma en el contexto de la filosofía de la Ciencia y la epistemología. Para este historiador y filósofo norteamericano paradigma es el conjunto de prácticas que definen una disciplina científica durante un período específico de tiempo, de forma que la Ciencia y el conocimiento científico avanzan y evolucionan cuando se producen cambios de un paradigma a otro emergente. Lo trascendente del término no es su definición en sí misma sino aquello que implica, ya que cuando se observa la realidad del mundo desde un determinado conjunto de prácticas y reglas de actuación también se están condicionando de antemano los resultados que se obtendrán y las conclusiones a las que se llegarán. Dicho de un modo más simple, un paradigma equivale a la ‘atalaya’, a la perspectiva, al punto de vista desde el que miramos e interpretamos la realidad que nos circunda, y dependiendo de dónde nos coloquemos para mirar esa realidad así obtendremos una idea perceptual y conceptual u otra, y ello determinará cómo actuaremos ante esa realidad que vemos.

 
En los últimos 30 años, uno de los principales avances que se han producido en el contexto de los sistemas educativos mundiales (y en la sociedad en general),  tremendamente necesario por orbitar alrededor de la dignidad de las personas y de sus derechos más esenciales, ha sido el cambio de paradigma entorno a las diferencias y singularidades de las personas. Hemos pasado de una época en la que las diferencias eran aceptadas por el sistema pero en la práctica al alumnado con tales singularidades se les segregaba del resto; a una etapa intermedia en la que muchos expertos se situaron en el paradigma de la integración que equivalía a suponer que disponiendo y aplicando determinados recursos pedagógicos el alumno/a diferente terminaría adaptándose a un sistema ideado para el niño/a “típico/a”; para finalmente encontrarnos en la actualidad con el paradigma emergente de la inclusión (digo emergente porque considero que aún la realidad de las aulas es más cercana a la integración que a la inclusión y queda mucho camino por recorrer), aquel que concibe que es la escuela, el sistema educativo, el que debe adaptarse y estar preparado para acoger a toda persona, considerando que la diversidad es una condición básica del ser humano. La escuela inclusiva no es una utopía es una necesidad, incluso diría que es un derecho, no sólo para aquellos/as que visto desde la perspectiva de los que se consideran “normales” son diferentes, sino también para esos niños/as “típicos” que tiene el derecho de enriquecerse con el mosaico de singularidades que les aporta la sociedad que les ha tocado vivir. Privar de ello, a los unos/as y a los otros/as, es un grave error además de una tremenda injusticia.
 
Me atrevería a afirmar que singularidades hay tantas como personas, y quizás por ello, en la búsqueda de economizar esfuerzos y reducir los componentes estocásticos de las futuras generaciones, el ser humano ha tratado de homogeneizar y normalizar determinadas pautas de conducta, de aprendizaje y de relaciones socio-afectivas a través de los sistemas educativos. Eso ha hecho, a mi juicio, que interioricemos un término tan ficticio y tan banal como es el de la ‘normalidad’, hasta convertirse en nuestro paradigma. Hemos crecido y nos han educado como ciudadanos ‘programados’ para darle más valor a ‘lo normal’ que a lo diferente, a lo singular, a lo atípico o a lo extravagante. Dedicamos el día a sentirnos y a que nos reconozcan como ‘normales’, a que nuestros/as hijos/as se comporten como tal, y a ser aceptados (que no integrados ni incluidos) en determinados grupos o clases sociales que son valorados por su ‘normalidad’. Así el paradigma en el que fuimos educados ha condicionado nuestra visión del mundo y el modo en el que actuamos, cuando quizas, como relata Jêrome Ruillier en su cuento, hubieran sobrado “cuatro esquinitas de nada” para habernos enriquecido con la diversidad de pensamientos y formas de ver y entender la vida de aquellos/as que son diferentes a nosotros/as, y seguramente, eso nos hubiera hecho más creativos e inteligentes emocialmente.
La inclusión en educación tiene mucho de paradigma y, por ende, de perspectiva desde la que observar, interpretar y actuar en el mundo actual y futuro. Es cierto que los avances son notables en muy diversos campos tanto en lo relativo a la atención de los déficits socio-culturales de origen y a las necesidades educativas especiales, pero debemos de ser muy cautos/as a la hora de aplicar nuestras reglas y pautas de actuación a los demás, especialmente a aquellos/as que llamamos diferentes, porque ellos/as tienen una forma distinta de ver, sentir y vivir el mundo, y no se trata de que al final terminen viéndolo, sintiéndolo o viviéndolo como nosotros/as, sino que seamos capaces de hacer compatibles las distintas miradas hacia esa realidad, porque todas son enriquecedoras, seguramente honestas, y compatibles. Hagamos que nuestros/as hijos/as vean más de nuestro mundo de lo que vemos nosotros/as.
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Otra forma de ver el mundo (primera parte)

Fue Thomas Samuel Kuhn quien en la década de los años 60 del pasado siglo acuñó el término paradigma en el contexto de la filosofía de la Ciencia y la epistemología. Para este historiador y filósofo norteamericano paradigma es el conjunto de prácticas que definen una disciplina científica durante un período específico de tiempo, de forma que la Ciencia y el conocimiento científico avanzan y evolucionan cuando se producen cambios de un paradigma a otro emergente. Lo trascendente del término no es su definición en sí misma sino aquello que implica, ya que cuando se observa la realidad del mundo desde un determinado conjunto de prácticas y reglas de actuación también se están condicionando de antemano los resultados que se obtendrán y las conclusiones a las que se llegarán. Dicho de un modo más simple, un paradigma equivale a la ‘atalaya’, a la perspectiva, al punto de vista desde el que miramos e interpretamos la realidad que nos circunda, y dependiendo de dónde nos coloquemos para mirar esa realidad así obtendremos una idea perceptual y conceptual u otra, y ello determinará cómo actuaremos ante esa realidad que vemos.

 
En los últimos 30 años, uno de los principales avances que se han producido en el contexto de los sistemas educativos mundiales (y en la sociedad en general),  tremendamente necesario por orbitar alrededor de la dignidad de las personas y de sus derechos más esenciales, ha sido el cambio de paradigma entorno a las diferencias y singularidades de las personas. Hemos pasado de una época en la que las diferencias eran aceptadas por el sistema pero en la práctica al alumnado con tales singularidades se les segregaba del resto; a una etapa intermedia en la que muchos expertos se situaron en el paradigma de la integración que equivalía a suponer que disponiendo y aplicando determinados recursos pedagógicos el alumno/a diferente terminaría adaptándose a un sistema ideado para el niño/a “típico/a”; para finalmente encontrarnos en la actualidad con el paradigma emergente de la inclusión (digo emergente porque considero que aún la realidad de las aulas es más cercana a la integración que a la inclusión y queda mucho camino por recorrer), aquel que concibe que es la escuela, el sistema educativo, el que debe adaptarse y estar preparado para acoger a toda persona, considerando que la diversidad es una condición básica del ser humano. La escuela inclusiva no es una utopía es una necesidad, incluso diría que es un derecho, no sólo para aquellos/as que visto desde la perspectiva de los que se consideran “normales” son diferentes, sino también para esos niños/as “típicos” que tiene el derecho de enriquecerse con el mosaico de singularidades que les aporta la sociedad que les ha tocado vivir. Privar de ello, a los unos/as y a los otros/as, es un grave error además de una tremenda injusticia.
 
Me atrevería a afirmar que singularidades hay tantas como personas, y quizás por ello, en la búsqueda de economizar esfuerzos y reducir los componentes estocásticos de las futuras generaciones, el ser humano ha tratado de homogeneizar y normalizar determinadas pautas de conducta, de aprendizaje y de relaciones socio-afectivas a través de los sistemas educativos. Eso ha hecho, a mi juicio, que interioricemos un término tan ficticio y tan banal como es el de la ‘normalidad’, hasta convertirse en nuestro paradigma. Hemos crecido y nos han educado como ciudadanos ‘programados’ para darle más valor a ‘lo normal’ que a lo diferente, a lo singular, a lo atípico o a lo extravagante. Dedicamos el día a sentirnos y a que nos reconozcan como ‘normales’, a que nuestros/as hijos/as se comporten como tal, y a ser aceptados (que no integrados ni incluidos) en determinados grupos o clases sociales que son valorados por su ‘normalidad’. Así el paradigma en el que fuimos educados ha condicionado nuestra visión del mundo y el modo en el que actuamos, cuando quizas, como relata Jêrome Ruillier en su cuento, hubieran sobrado “cuatro esquinitas de nada” para habernos enriquecido con la diversidad de pensamientos y formas de ver y entender la vida de aquellos/as que son diferentes a nosotros/as, y seguramente, eso nos hubiera hecho más creativos e inteligentes emocialmente.
La inclusión en educación tiene mucho de paradigma y, por ende, de perspectiva desde la que observar, interpretar y actuar en el mundo actual y futuro. Es cierto que los avances son notables en muy diversos campos tanto en lo relativo a la atención de los déficits socio-culturales de origen y a las necesidades educativas especiales, pero debemos de ser muy cautos/as a la hora de aplicar nuestras reglas y pautas de actuación a los demás, especialmente a aquellos/as que llamamos diferentes, porque ellos/as tienen una forma distinta de ver, sentir y vivir el mundo, y no se trata de que al final terminen viéndolo, sintiéndolo o viviéndolo como nosotros/as, sino que seamos capaces de hacer compatibles las distintas miradas hacia esa realidad, porque todas son enriquecedoras, seguramente honestas, y compatibles. Hagamos que nuestros/as hijos/as vean más de nuestro mundo de lo que vemos nosotros/as.
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En verano, mosquitos…y traumatismos craneales

Con la llegada del verano, en los servicios de urgencias pediátricas aumenta de forma exponencial el número de consultas referidas a traumatismos. El buen clima y el cese de la actividad escolar hacen que los juegos al aire libre crezcan y, con ellos, el riesgo de caídas y accidentes.
En este sentido, las urgencias de nuestro hospital no son una excepción y en las últimas semanas hemos atendido decenas de niños con traumatismos craneoencefálicos (TCE). Cuando se presentan este tipo de consultas, es fundamental averiguar las circunstancias que han rodeado al accidente pues son hechos cruciales, junto a la edad el niño, que nos permitirán valorar el riesgo de posibles complicaciones. La energía del traumatismo,la pérdida de consciencia,las convulsiones o los vómitos son algunos de los ” ítems” con mayor peso  específico a la hora de medir la potencial gravedad de un golpe en la cabeza. Así pues, traumatismos de alta energía como son caídas desde alturas superiores a un metro, accidentes de tráfico o contusiones tras caída de la bicicleta deben ser valoradas cuidadosamente ante la posibilidad de daño cerebral interno. Accidentes de baja energía pero tras los cuales ha habido pérdida de consciencia, vómitos de repetición o cambios de comportamiento en el niño también son considerados de alto riesgo y suelen requerir de exploraciones complementarias y medidas de vigilancia. Como decíamos, la edad también es un factor determinante a la hora de valorar un traumatismo craneal. Por debajo de los 2 años, los golpes en la cabeza deben ser considerados , a priori, más graves que aquellos que tienen lugar en niños mayores de esta edad. 

                           

La exploración física general y la neurológica de forma específica, son fundamentales en la detección de signos y síntomas derivados del traumatismo y, para ello, la escala de Glasgow para la valoración del coma (GCS) es determinante siendo una puntuación inferior a 15 (máximo valor) indicación de exploraciones complementarias y medidas de soporte y observación

Por lo que a exploraciones complementarias se refiere, la radiografía de cráneo suele ser la más practicada si bien su indicación ha quedado restringida a determinadas situaciones que detallamos a continuación. Si se sospecha daño interno o hay evidencia de sintomatología neurológica, no debe retrasarse la realización de pruebas de imagen más complejas como el TAC (tomografía axial computerizada).

Indicaciones de radiografía craneal
Mayores de 2 años
– Historia incierta o sospecha de maltrato
– Sospecha de cuerpo extraño
– Sospecha de fractura deprimida o herida penetrante
– Ser portador de válvula de derivación intracraneal
Menores de 2 años (además de las anteriores)
– Hematoma o contusión en cuero cabelludo
– Mecanismo de alta energía 
– Caída desde más de 100 centímetros de altura
– Caída contra superficies duras (hormigón, o madera)
– Traumatismo no presenciado con la posibilidad de un mecanismo significativo

Indicaciones de TAC craneal
Mayores de 2 años
–Cualquier alteración de la GCS en la exploración
–Focalidad neurológica durante la exploración
–Signos de:fractura deprimida,lesión penetrante o fractura de la base
–Pérdida de conciencia superior al minuto
–Convulsión postraumática
–Amnesia postraumática
–Vómitos persistentes
–Cefalea persistente
–Irritabilidad
Menores de 2 años
–Cualquier alteración de la GCS modificada para lactantes
–Focalidad neurológica durante la exploración
–Signos de:fractura deprimida,lesión penetrante o fractura de la base
–Pérdida del conocimiento superior al minuto
–Convulsión postraumática
–Irritabilidad perdurable
–Fractura de cráneo
– Más de 2 episodios de vómitos


Independientemente del resultado de las exploraciones complementarias, algunos pacientes requieren de períodos de observación bien sea en la unidad de urgencias bien mediante ingreso en la unidad e hospitalización. Los casos más graves requerirán de traslado inmediato a la unidad de cuidados intensivos (UCIP)

Observación de Urgencias (mínimo 6 horas)
–TCE de alta energía
–Pérdida de conciencia previa
–Síntomas persistentes en el momento de la exploración
–Ausencia de síntomas, GCS 13-14 y TAC normal
–Fracturas aisladas de cráneo (mayores de 2 años)

Ingreso en planta
–Sospecha de malos tratos
–Fracturas craneales aisladas en menores de 2 años (con TAC normal)
–Persistencia de síntomas más de 6 horas en la unidad de Observación (Con TAC normal)
–Cualquier situación que impida una adecuada supervisión por adultos responsables las 48 horas posteriores al traumatismo

Traslado a UCIP
–Cualquier lesión intracraneal en la TAC
–Glasgow <13 ó focalidad neurológica

Criterios de Alta
–Paciente asintomático, con GCS de 15 y ausencia de focalidad neurológica
–Todos los pacientes ingresados en Observación (periodo mínimo de 6 horas) en los que hayan desaparecido
los síntomas, con GCS de 15 y ausencia de focalidad neurológica
–Existen garantías de observación por adultos durante 48 horas
– Adjuntar siempre la hoja informativa



Fuente: Protocolo del Manejo del traumatismo craneal pediátrico. Protocolos de Urgencias Pediátricas.Asociación Española de Pediatría 


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En verano, mosquitos…y traumatismos craneales

Con la llegada del verano, en los servicios de urgencias pediátricas aumenta de forma exponencial el número de consultas referidas a traumatismos. El buen clima y el cese de la actividad escolar hacen que los juegos al aire libre crezcan y, con ellos, el riesgo de caídas y accidentes.
En este sentido, las urgencias de nuestro hospital no son una excepción y en las últimas semanas hemos atendido decenas de niños con traumatismos craneoencefálicos (TCE). Cuando se presentan este tipo de consultas, es fundamental averiguar las circunstancias que han rodeado al accidente pues son hechos cruciales, junto a la edad el niño, que nos permitirán valorar el riesgo de posibles complicaciones. La energía del traumatismo,la pérdida de consciencia,las convulsiones o los vómitos son algunos de los ” ítems” con mayor peso  específico a la hora de medir la potencial gravedad de un golpe en la cabeza. Así pues, traumatismos de alta energía como son caídas desde alturas superiores a un metro, accidentes de tráfico o contusiones tras caída de la bicicleta deben ser valoradas cuidadosamente ante la posibilidad de daño cerebral interno. Accidentes de baja energía pero tras los cuales ha habido pérdida de consciencia, vómitos de repetición o cambios de comportamiento en el niño también son considerados de alto riesgo y suelen requerir de exploraciones complementarias y medidas de vigilancia. Como decíamos, la edad también es un factor determinante a la hora de valorar un traumatismo craneal. Por debajo de los 2 años, los golpes en la cabeza deben ser considerados , a priori, más graves que aquellos que tienen lugar en niños mayores de esta edad. 

                           

La exploración física general y la neurológica de forma específica, son fundamentales en la detección de signos y síntomas derivados del traumatismo y, para ello, la escala de Glasgow para la valoración del coma (GCS) es determinante siendo una puntuación inferior a 15 (máximo valor) indicación de exploraciones complementarias y medidas de soporte y observación

Por lo que a exploraciones complementarias se refiere, la radiografía de cráneo suele ser la más practicada si bien su indicación ha quedado restringida a determinadas situaciones que detallamos a continuación. Si se sospecha daño interno o hay evidencia de sintomatología neurológica, no debe retrasarse la realización de pruebas de imagen más complejas como el TAC (tomografía axial computerizada).

Indicaciones de radiografía craneal
Mayores de 2 años
– Historia incierta o sospecha de maltrato
– Sospecha de cuerpo extraño
– Sospecha de fractura deprimida o herida penetrante
– Ser portador de válvula de derivación intracraneal
Menores de 2 años (además de las anteriores)
– Hematoma o contusión en cuero cabelludo
– Mecanismo de alta energía 
– Caída desde más de 100 centímetros de altura
– Caída contra superficies duras (hormigón, o madera)
– Traumatismo no presenciado con la posibilidad de un mecanismo significativo

Indicaciones de TAC craneal
Mayores de 2 años
–Cualquier alteración de la GCS en la exploración
–Focalidad neurológica durante la exploración
–Signos de:fractura deprimida,lesión penetrante o fractura de la base
–Pérdida de conciencia superior al minuto
–Convulsión postraumática
–Amnesia postraumática
–Vómitos persistentes
–Cefalea persistente
–Irritabilidad
Menores de 2 años
–Cualquier alteración de la GCS modificada para lactantes
–Focalidad neurológica durante la exploración
–Signos de:fractura deprimida,lesión penetrante o fractura de la base
–Pérdida del conocimiento superior al minuto
–Convulsión postraumática
–Irritabilidad perdurable
–Fractura de cráneo
– Más de 2 episodios de vómitos


Independientemente del resultado de las exploraciones complementarias, algunos pacientes requieren de períodos de observación bien sea en la unidad de urgencias bien mediante ingreso en la unidad e hospitalización. Los casos más graves requerirán de traslado inmediato a la unidad de cuidados intensivos (UCIP)

Observación de Urgencias (mínimo 6 horas)
–TCE de alta energía
–Pérdida de conciencia previa
–Síntomas persistentes en el momento de la exploración
–Ausencia de síntomas, GCS 13-14 y TAC normal
–Fracturas aisladas de cráneo (mayores de 2 años)

Ingreso en planta
–Sospecha de malos tratos
–Fracturas craneales aisladas en menores de 2 años (con TAC normal)
–Persistencia de síntomas más de 6 horas en la unidad de Observación (Con TAC normal)
–Cualquier situación que impida una adecuada supervisión por adultos responsables las 48 horas posteriores al traumatismo

Traslado a UCIP
–Cualquier lesión intracraneal en la TAC
–Glasgow <13 ó focalidad neurológica

Criterios de Alta
–Paciente asintomático, con GCS de 15 y ausencia de focalidad neurológica
–Todos los pacientes ingresados en Observación (periodo mínimo de 6 horas) en los que hayan desaparecido
los síntomas, con GCS de 15 y ausencia de focalidad neurológica
–Existen garantías de observación por adultos durante 48 horas
– Adjuntar siempre la hoja informativa



Fuente: Protocolo del Manejo del traumatismo craneal pediátrico. Protocolos de Urgencias Pediátricas.Asociación Española de Pediatría 


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Giro de guión

Lo confieso, siempre me ha encantado, cuando estoy viendo una peli que, mas o menos,  se como va a terminar, y de repente la historia cambia y se convierte en otra cosa, experimento un micro-éxtasis, me pasó de pequeño cuando vi la obra maestra ” testigo de cargo” un día cualquiera en el sofá de mi casa, o sin remontarnos tanto, cuando vi ” el sexto sentido”. Y es que saber siempre lo que va a ocurrir, resulta muy aburrido.
La búsqueda de casa aquí en Copenhague, era el paso último antes de traernos a los niños, pero llegado el momento, se ha atravesado de una forma espectacular, aquí, la ley de la oferta y la demanda es a la inversa que en España, osea, que los que mandan son los dueños de las viviendas, que les ponen unos precios desorbitados, sabiendo que las alquilan de todos modos, pero bueno, el problema no termina ahí, nos resignamos a alquilar algo mas pequeño, o mas lejos de la ciudad, buscando en un radio de 50 kmts. pero el autentico problema, no es ese, el autentico problema es que los dueños de las viviendas te exigen dos meses por anticipado ( o tres..) mas tres de fianza, que todo sumado y con los precios que hay, da una pequeña fortuna, (ya se que hablar de dinero es de mala educación, termino!) casi para dar la entrada de un apartamento nuevo en Málaga! y ha resultado ser un obstáculo insalvable. No se me ocurrió que esa podria ser la peor barrera, pero así ha sido.
Entonces que, ¿nos volvemos a casita, no? todo parece indicar que si…pero antes, podemos probar una ultima cosa. Para los que no miren mucho el mapa, decirles que Copenhague está en una isla, y que por un extremo, esta isla está  unida a Suecia por un puente, que desemboca a la Eurovision-festivalera ciudad de Malmö, y que la distancia entre ambas ciudades es de ventipocos kilometros…¿va cogiendo forma la idea?
Nos hemos ido informando, y aparte de que la vivienda es un poco menos cara, no te piden ese capital de deposito, y mientras que encontrásemos trabajo allí, podría seguir viniendo a diario al de aquí. ¿Los niños? no hay problema, colegios en Suecia, y a aprender sueco, que todo el mundo dice que es mucho mas fácil que el danes ( a ver…) a grandes males, grandes remedios.
Llevamos un par de semanas con el tema, y también está costando encontrar casa, pero al menos hay donde mirar, seguimos con la busqueda. Suecia, allá vamos!

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Giro de guión

Lo confieso, siempre me ha encantado, cuando estoy viendo una peli que, mas o menos,  se como va a terminar, y de repente la historia cambia y se convierte en otra cosa, experimento un micro-éxtasis, me pasó de pequeño cuando vi la obra maestra ” testigo de cargo” un día cualquiera en el sofá de mi casa, o sin remontarnos tanto, cuando vi ” el sexto sentido”. Y es que saber siempre lo que va a ocurrir, resulta muy aburrido.
La búsqueda de casa aquí en Copenhague, era el paso último antes de traernos a los niños, pero llegado el momento, se ha atravesado de una forma espectacular, aquí, la ley de la oferta y la demanda es a la inversa que en España, osea, que los que mandan son los dueños de las viviendas, que les ponen unos precios desorbitados, sabiendo que las alquilan de todos modos, pero bueno, el problema no termina ahí, nos resignamos a alquilar algo mas pequeño, o mas lejos de la ciudad, buscando en un radio de 50 kmts. pero el autentico problema, no es ese, el autentico problema es que los dueños de las viviendas te exigen dos meses por anticipado ( o tres..) mas tres de fianza, que todo sumado y con los precios que hay, da una pequeña fortuna, (ya se que hablar de dinero es de mala educación, termino!) casi para dar la entrada de un apartamento nuevo en Málaga! y ha resultado ser un obstáculo insalvable. No se me ocurrió que esa podria ser la peor barrera, pero así ha sido.
Entonces que, ¿nos volvemos a casita, no? todo parece indicar que si…pero antes, podemos probar una ultima cosa. Para los que no miren mucho el mapa, decirles que Copenhague está en una isla, y que por un extremo, esta isla está  unida a Suecia por un puente, que desemboca a la Eurovision-festivalera ciudad de Malmö, y que la distancia entre ambas ciudades es de ventipocos kilometros…¿va cogiendo forma la idea?
Nos hemos ido informando, y aparte de que la vivienda es un poco menos cara, no te piden ese capital de deposito, y mientras que encontrásemos trabajo allí, podría seguir viniendo a diario al de aquí. ¿Los niños? no hay problema, colegios en Suecia, y a aprender sueco, que todo el mundo dice que es mucho mas fácil que el danes ( a ver…) a grandes males, grandes remedios.
Llevamos un par de semanas con el tema, y también está costando encontrar casa, pero al menos hay donde mirar, seguimos con la busqueda. Suecia, allá vamos!

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Little Ana se hace mayor.

Ya era hora de retomar el rumbo del blog que entre la Muy y el polaco me van a dejar el barco a la deriva.
Como iba diciendo en el título del post, little Ana se nos hace mayor: hoy es su último día en la escuela infantil. El próximo paso que dé en un aula será para estrenar el “colegio de mayores” como ella gusta de llamarlo.
 
Debo decir, tirando de orgullo paterno, que ha sacado notazas… sólo necesita mejorar en 3 de las 75 asignaturas que venían en el informe de final de curso. Lo bueno es que eran “marías”:
Comparte las cosas de forma madura y con facilidad: “a veces”. Bueno, no nos volvamos locos, que si la niña comparte siempre luego le comen la merienda y eso tampoco es. Mi siguiente enseñanza a la Muy va a ser a poner los dedos en el bocadillo cuando alguien la pida un mordisquito, es decir, los dedos deben limitar el espacio material de mordida… esta lección es un básico de supervivencia para el colegio.
Recoge los juguetes y los materiales de clase: “a veces”. Ya estarán pensando que la niña ha sacado el carácter perezoso del padre… pues no se equivoquen, que little Ana ha sacado el sistema de ahorro de energía vital de un servidor, si, pero de ahí a decir que la niña es vaga dista un abismo. Además viendo como dejamos nosotros la cocina no sería justo echarle nada en cara, eso es así.
Se pone de forma autónoma el calzado: “le cuesta”. Si te parece la enseño a hacer un nudo marinero… que tiene 3 años, por el amor de Dios. Una vez se las puso al revés y vino diciendo que le dolian las zapatillas. Y con esa experiencia tan traumática sería injusto juzgarla por esa pequeña deficiencia.
Ey, ey, pero lo demás notazas! Ya saben que de la creatividad y las artes plásticas es su madre la “tutora”, del aspecto lúdico-físico me encargo yo y de las macarradas varias también (aunque en este campo Ana es bastante autodidacta). De momento hemos contenido los insultos a dos: malo y tonto (creo que no está mal viendo cómo está el patio).
Asier, un amigo del cole y del parque, le ha enseñado a empujar. Vale que en ocasiones se lo ha mostrado usando a mi hija como sparring, pero le ha venido bien al fin y al cabo. Lo usa pocas veces porque creo que su carácter miedoso-precavido le ha hecho comprender que ante un empujón le puede sobrevenir otro de igual o mayor intensidad en dirección contraria.
 
Supongo que los mordiscos los ha aprendido viendo al sector masculino de la clase… sólo lo ha usado una vez conmigo y al ver el moratón que me dejó se puso a llorar como un alma en pena. Ha sido la inversión en dolor más rentable.
Y ahora ha aprendido a escupir… bueno, no se le podría llamar escupir porque la mayor distancia que ha alcanzado la saliva ha sido 2 mm. Yo creo que acabará por desistir del asunto asumiendo que es bastante ridículo… no es plan de estar poniéndose “medallas de saliva” cada vez que lo intenta.
 Con todo esto quiero decirles que little Ana ya no es tan little, que ya empieza a conformar su personalidad y comienza a adquirir hábitos propios de las niñas y no de los bebés. Que pronto irá al colegio, del que no saldrá hasta que… buff, mejor no pensarlo.
Pero antes de ir al cole, permítanme que dé las gracias a toda la gente que ha ayudado/educado a mi hija en estos años de escuela infantil, sobre todo a Irene, Esther y Alba, tres tipazas con vocación y paciencia infinitas!

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Little Ana se hace mayor.

Ya era hora de retomar el rumbo del blog que entre la Muy y el polaco me van a dejar el barco a la deriva.
Como iba diciendo en el título del post, little Ana se nos hace mayor: hoy es su último día en la escuela infantil. El próximo paso que dé en un aula será para estrenar el “colegio de mayores” como ella gusta de llamarlo.
 
Debo decir, tirando de orgullo paterno, que ha sacado notazas… sólo necesita mejorar en 3 de las 75 asignaturas que venían en el informe de final de curso. Lo bueno es que eran “marías”:
Comparte las cosas de forma madura y con facilidad: “a veces”. Bueno, no nos volvamos locos, que si la niña comparte siempre luego le comen la merienda y eso tampoco es. Mi siguiente enseñanza a la Muy va a ser a poner los dedos en el bocadillo cuando alguien la pida un mordisquito, es decir, los dedos deben limitar el espacio material de mordida… esta lección es un básico de supervivencia para el colegio.
Recoge los juguetes y los materiales de clase: “a veces”. Ya estarán pensando que la niña ha sacado el carácter perezoso del padre… pues no se equivoquen, que little Ana ha sacado el sistema de ahorro de energía vital de un servidor, si, pero de ahí a decir que la niña es vaga dista un abismo. Además viendo como dejamos nosotros la cocina no sería justo echarle nada en cara, eso es así.
Se pone de forma autónoma el calzado: “le cuesta”. Si te parece la enseño a hacer un nudo marinero… que tiene 3 años, por el amor de Dios. Una vez se las puso al revés y vino diciendo que le dolian las zapatillas. Y con esa experiencia tan traumática sería injusto juzgarla por esa pequeña deficiencia.
Ey, ey, pero lo demás notazas! Ya saben que de la creatividad y las artes plásticas es su madre la “tutora”, del aspecto lúdico-físico me encargo yo y de las macarradas varias también (aunque en este campo Ana es bastante autodidacta). De momento hemos contenido los insultos a dos: malo y tonto (creo que no está mal viendo cómo está el patio).
Asier, un amigo del cole y del parque, le ha enseñado a empujar. Vale que en ocasiones se lo ha mostrado usando a mi hija como sparring, pero le ha venido bien al fin y al cabo. Lo usa pocas veces porque creo que su carácter miedoso-precavido le ha hecho comprender que ante un empujón le puede sobrevenir otro de igual o mayor intensidad en dirección contraria.
 
Supongo que los mordiscos los ha aprendido viendo al sector masculino de la clase… sólo lo ha usado una vez conmigo y al ver el moratón que me dejó se puso a llorar como un alma en pena. Ha sido la inversión en dolor más rentable.
Y ahora ha aprendido a escupir… bueno, no se le podría llamar escupir porque la mayor distancia que ha alcanzado la saliva ha sido 2 mm. Yo creo que acabará por desistir del asunto asumiendo que es bastante ridículo… no es plan de estar poniéndose “medallas de saliva” cada vez que lo intenta.
 Con todo esto quiero decirles que little Ana ya no es tan little, que ya empieza a conformar su personalidad y comienza a adquirir hábitos propios de las niñas y no de los bebés. Que pronto irá al colegio, del que no saldrá hasta que… buff, mejor no pensarlo.
Pero antes de ir al cole, permítanme que dé las gracias a toda la gente que ha ayudado/educado a mi hija en estos años de escuela infantil, sobre todo a Irene, Esther y Alba, tres tipazas con vocación y paciencia infinitas!

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La confusión perfecta

En una película me hubiera parecido un gag estúpido. En la vida real se me antojó sensacional. Sucedió esta mañana, ante la Sagrada Familia, mientras acompañaba a Fratello a su parque favorito zigzagueando entre centenares de turistas. Dos de ellos, diría que escandinavos, consultaban apurados una guía de viaje con aspecto de no entender nada. En la portada de su guía, el asombro. “Lisboa”, he leído.

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La confusión perfecta

En una película me hubiera parecido un gag estúpido. En la vida real se me antojó sensacional. Sucedió esta mañana, ante la Sagrada Familia, mientras acompañaba a Fratello a su parque favorito zigzagueando entre centenares de turistas. Dos de ellos, diría que escandinavos, consultaban apurados una guía de viaje con aspecto de no entender nada. En la portada de su guía, el asombro. “Lisboa”, he leído.

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Cambios

Tres meses exactos sin escribir y sin actualizar este modesto blog dan para mucho. En primer lugar, dan para que Adriana, la verdadera y primigenia protagonista de esta experiencia bloguística, se haya convertido en una niña de los pies a la cabeza. Y dan también para que su futuro hermano, Nacho, se haya erigido ya en todo un proyecto de hombrecito a juzgar por lo que se aprecia en las ecos.
Dado que me sabe mal como padre privar a Adriana de este espacio que nació como suyo en detrimento de su futuro hermano, y dado a su vez que la opción de crear un segundo blog se me antoja tan ardua como innecesaria, he decidido que a partir de este momento Peripecias de un Padre aunará en un mismo concepto ambas experiencias. Es decir, que desde el momento en el que Nacho vea la luz, comenzaré a relatar en este espacio a modo de comparativa los pormenores de los primeros meses del pequeño, enfrentándolos a aquellos que padecí como padre primerizo.
Esto, no obstante, sin menoscabo de que pueda continuar relatando los sinsabores de esta cruz que tengo como padre y marido.
De hecho, aprovecho la ocasión para lanzar un aviso a aquellos padres primerizos que se estén planteando la opción de repetir martirio chino: si la concepción de un cuarto miembro de la familia conlleva algún tipo de daño colateral del tipo reforma en casa, adquisición de mobiliario o sustitución del existente, hacedlo innegociablemente antes de que la futura madre se convierta en una noria hormonal (si es que en algún momento del embarazo deja de serlo). Vuestra salud mental os lo agradecerá.

Dicho esto, os dejo una de las últimas instantáneas tomadas a Adri, para que veáis que, diga uno lo que diga y blasfeme uno lo que blasfeme, esto es lo mejor que te puede pasar en la vida. Salvo que el Atleti gane la Champions…. Bueno ahí ahí……
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Cambios

Tres meses exactos sin escribir y sin actualizar este modesto blog dan para mucho. En primer lugar, dan para que Adriana, la verdadera y primigenia protagonista de esta experiencia bloguística, se haya convertido en una niña de los pies a la cabeza. Y dan también para que su futuro hermano, Nacho, se haya erigido ya en todo un proyecto de hombrecito a juzgar por lo que se aprecia en las ecos.
Dado que me sabe mal como padre privar a Adriana de este espacio que nació como suyo en detrimento de su futuro hermano, y dado a su vez que la opción de crear un segundo blog se me antoja tan ardua como innecesaria, he decidido que a partir de este momento Peripecias de un Padre aunará en un mismo concepto ambas experiencias. Es decir, que desde el momento en el que Nacho vea la luz, comenzaré a relatar en este espacio a modo de comparativa los pormenores de los primeros meses del pequeño, enfrentándolos a aquellos que padecí como padre primerizo.
Esto, no obstante, sin menoscabo de que pueda continuar relatando los sinsabores de esta cruz que tengo como padre y marido.
De hecho, aprovecho la ocasión para lanzar un aviso a aquellos padres primerizos que se estén planteando la opción de repetir martirio chino: si la concepción de un cuarto miembro de la familia conlleva algún tipo de daño colateral del tipo reforma en casa, adquisición de mobiliario o sustitución del existente, hacedlo innegociablemente antes de que la futura madre se convierta en una noria hormonal (si es que en algún momento del embarazo deja de serlo). Vuestra salud mental os lo agradecerá.

Dicho esto, os dejo una de las últimas instantáneas tomadas a Adri, para que veáis que, diga uno lo que diga y blasfeme uno lo que blasfeme, esto es lo mejor que te puede pasar en la vida. Salvo que el Atleti gane la Champions…. Bueno ahí ahí……
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Tarta de limon "Smile"

Este fin de semana era el cumpleaños de mi hermana y decidimos hacerle la tarta nosotros. Como el pequeño no nos deja mucho tiempo nos decidimos por algo sencillito. Un bizcocho de limón relleno de nata y adornado con fondant.

INGREDIENTES 8 personas

BIZCOCHO

  • 3 huevos 
  • 1 sobre de levadura en polvo (16 gr de polvo para hornear) 
  • 1 yogur de limón (125 gramos) 
  • harina (3 medidas de yogur) 
  • azúcar (2 medidas de yogur) 
  • aceite de oliva virgen extra (1 medida de yogur)
  • ralladura de 1 limón 
  • mantequilla y harina (para untar el molde) 
  •  
    NATA
  • 250ml nata liquida para montar
  • Azucar al gusto
  •  
    DECORACIÓN
  • 1 Pastilla  fondant amarillo
  • 1 Gel Brillante Decorativo color Negro
  • Azucar glass (para estirar el fondant)
  •  
     
    ELABORACIÓN DEL BIZCOCHO
     
    Lo primero es poner el horno a calentar a 180º.
     
    Batimos los huevos con unas  varillas en un bol, añadimos el azúcar, el yogur, el aceite y la ralladura de limón. Para medir la cantidad de harina, azúcar y aceite de oliva, utilizaremos el envase vacío del yogur.
    Mezclamos bien la harina y la levadura (es muy importante para que el bizcocho nos quede uniforme) y lo añadimos. Seguimos batiendo hasta que todos los ingredientes queden perfectamente incorporados.
    Untamos un molde con mantequilla o aceite y espolvoreamos con harina, vertimos la mezcla y ara que la levadura haga más efecto, podemos dejar reposar la masa durante 15 minutos antes de introducirla en el horno.
    Hornéamos a 180ºC durante 40-45 minutos. Dejaremos que se temple y desmoldaremos nuestro bizcocho.

     
     
    Una vez frio ya podríamos comerlo en el desayuno  o con el café porque este bizcocho esta realmente exquisito sin añadirle nada mas. Pero nosotros le daremos un toque especial para convertirlo en la Tarta “Smile”.
     
    Cortaremos el bizcocho por la mitad horizontalmente para rellenarlo de la nata. Para que luego la tarta nos quede perfectamente equilibrada podemos darle la vuelta al bizcocho para que la parte de abajo que es completamente plana sea la que decoremos.
    Una vez cortado el bizcocho lo rellenaremos con la nata que previamente habremos montado  y recordar darle la vuelta al bizcocho para que la parte mas plana quede arriba.
    Para montar la nata no olvidéis enfriarla antes y si podeis utilizar también un recipiente frio os sera mas sencillo. Montaremos la nata hasta tenerla casi al punto y en ese momento le añadiremos el azúcar al gusto.
     
    DECORANDO NUESTRA TARTA
     
    Para estirar el Fondant deberemos hacerlo en una superficie antiadherente que espolvorearemos con un poco del azúcar glass. Utilizaremos siempre un rodillo antiadherente.
    Estiraremos la masa intentando darle la forma de la tarta y calculando el tamaño para que quede completamente cubierta.
    Sino nos gustan las tartas muy dulces es recomendable no hacer muy gruesa la capa de fondant.
    Una vez estirada la masa con cuidado la levantaremos e iremos cubriendo nuestra tarta y recortaremos todo lo que nos vaya sobrando en los bordes con un corta pizzas.
     
    Por ultimo con el gel negro haremos los ojos y la boca a nuestro emoticono 🙂
     
     
     
    IMPORTANTE!!!!
     
    Es muy importante que no guardemos la tarta terminada en el frigorífico porque el fondant se estropeara y se secara perdiendo su brillo y color.
    Saludos de Papapañales,
    
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    Tarta de limon "Smile"

    Este fin de semana era el cumpleaños de mi hermana y decidimos hacerle la tarta nosotros. Como el pequeño no nos deja mucho tiempo nos decidimos por algo sencillito. Un bizcocho de limón relleno de nata y adornado con fondant.

    INGREDIENTES 8 personas

    BIZCOCHO

  • 3 huevos 
  • 1 sobre de levadura en polvo (16 gr de polvo para hornear) 
  • 1 yogur de limón (125 gramos) 
  • harina (3 medidas de yogur) 
  • azúcar (2 medidas de yogur) 
  • aceite de oliva virgen extra (1 medida de yogur)
  • ralladura de 1 limón 
  • mantequilla y harina (para untar el molde) 
  •  
    NATA
  • 250ml nata liquida para montar
  • Azucar al gusto
  •  
    DECORACIÓN
  • 1 Pastilla  fondant amarillo
  • 1 Gel Brillante Decorativo color Negro
  • Azucar glass (para estirar el fondant)
  •  
     
    ELABORACIÓN DEL BIZCOCHO
     
    Lo primero es poner el horno a calentar a 180º.
     
    Batimos los huevos con unas  varillas en un bol, añadimos el azúcar, el yogur, el aceite y la ralladura de limón. Para medir la cantidad de harina, azúcar y aceite de oliva, utilizaremos el envase vacío del yogur.
    Mezclamos bien la harina y la levadura (es muy importante para que el bizcocho nos quede uniforme) y lo añadimos. Seguimos batiendo hasta que todos los ingredientes queden perfectamente incorporados.
    Untamos un molde con mantequilla o aceite y espolvoreamos con harina, vertimos la mezcla y ara que la levadura haga más efecto, podemos dejar reposar la masa durante 15 minutos antes de introducirla en el horno.
    Hornéamos a 180ºC durante 40-45 minutos. Dejaremos que se temple y desmoldaremos nuestro bizcocho.

     
     
    Una vez frio ya podríamos comerlo en el desayuno  o con el café porque este bizcocho esta realmente exquisito sin añadirle nada mas. Pero nosotros le daremos un toque especial para convertirlo en la Tarta “Smile”.
     
    Cortaremos el bizcocho por la mitad horizontalmente para rellenarlo de la nata. Para que luego la tarta nos quede perfectamente equilibrada podemos darle la vuelta al bizcocho para que la parte de abajo que es completamente plana sea la que decoremos.
    Una vez cortado el bizcocho lo rellenaremos con la nata que previamente habremos montado  y recordar darle la vuelta al bizcocho para que la parte mas plana quede arriba.
    Para montar la nata no olvidéis enfriarla antes y si podeis utilizar también un recipiente frio os sera mas sencillo. Montaremos la nata hasta tenerla casi al punto y en ese momento le añadiremos el azúcar al gusto.
     
    DECORANDO NUESTRA TARTA
     
    Para estirar el Fondant deberemos hacerlo en una superficie antiadherente que espolvorearemos con un poco del azúcar glass. Utilizaremos siempre un rodillo antiadherente.
    Estiraremos la masa intentando darle la forma de la tarta y calculando el tamaño para que quede completamente cubierta.
    Sino nos gustan las tartas muy dulces es recomendable no hacer muy gruesa la capa de fondant.
    Una vez estirada la masa con cuidado la levantaremos e iremos cubriendo nuestra tarta y recortaremos todo lo que nos vaya sobrando en los bordes con un corta pizzas.
     
    Por ultimo con el gel negro haremos los ojos y la boca a nuestro emoticono 🙂
     
     
     
    IMPORTANTE!!!!
     
    Es muy importante que no guardemos la tarta terminada en el frigorífico porque el fondant se estropeara y se secara perdiendo su brillo y color.
    Saludos de Papapañales,
    
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    Estimada vecindad

    Hola a todos, soy Ana y tengo 3 años.

    Mi papá me ha dicho esta mañana: – Quiero que te encargues del blog los primeros días de esta semana, confío en tu intuición literaria -. Yo creo que el “Muy” se cree que sigo siendo un bebé… a este lo que le ocurre es que está perezoso y, cuando escribimos Gretzky o yo, el blog sube como la espuma.
    Mmm… vale, pues voy a escribir sobre los vecinos, ¿vale papá?
     ¿Sobre los vecinos?, ¿no hay otro tema?
     No
      Ah, vale entonces.
    (Mi papá y yo discutimos a veces, pero cuando ponemos algo de nuestra parte, llegamos a puerto bien rápido).
    A pesar de mi juventud ya he pasado por 3 casas distintas y eso hace que sea una voz autorizada en la materia.
    Tras esta extensa introducción paso a comentaros qué vecinos vais a encontrar en todas las comunidades del mundo mundial, para que luego no os pille por sorpresa y no digáis que no os lo advertí:
    – Las señoras del batín:suelen ser gente que vive en el bajo. Muchas veces que entro a mi casa y llamo al ascensor, se abre la puerta que está al lado y aparece una señora en bata azul o rosa con una bolsa de basura. Mi papá dice que juraría que siempre se trata de la misma bolsa, un día tras otro… Yo creo que son señoras mayores, pero mis padres me han dicho que son de una edad sin determinar, que pueden tener 40, 55 o 70 y no habría apenas diferencias entre unas y otras.
    – Los ancianos del caramelo:este tipo de vecinos molan bastante, aunque huelen un poco raro, la verdad. Suele ser una pareja mayor que lleva los bolsillos llenos de caramelos de eucalipto. Papá tiene la teoría de que cuando compran los pantalones en el Corte Inglés ya vienen con 10 caramelos en cada bolsillo, porque si no, no es normal.
    – Los empresarios de mudanzas fracasados: mi papá dice que son personas cuya vocación debería haber sido montar una compañía de portes y mudanzas. Son tipos que mueven todos los muebles de la casa cada mañana, a ser posible cuando existan bebés dormidos en el piso de abajo o al lado. Por el ruido que hacen deben de ser capaces de cambiar la distribución de su casa a diario (mi mamá dice que había un juego para ordenador, Los Sims, en el que han tenido que basarse en estos vecinos para crearlo).
    – El asesino en serie: este vecino suele vivir solo. En extrañas ocasiones se le ve por el portal y cuando se cruza contigo no saluda. Al abrir la puerta de su casa no se ve que entre luz por las ventanas y entra usando el espacio mínimo imprescindible para que su cuerpo pase de lado. A mí me encanta saludarle de forma efusiva y mis papás hacen aspavientos raros y se les pone la cara roja… lo he hablado con otros niños del portal y me dicen lo mismo, que cuando se cruzan con él una extraña fuerza interior les impulsa a ser hiper-simpáticos; se trata algo que los científicos de medio mundo aún no han podido descifrar.
    – El “jockey”: en toda comunidad hay un vecino que tiene un perro tan grande que parece un caballo. Los niños pequeños sufrimos un proceso curioso con este animal: al principio, cuando somos bebés, nos llama mucho la atención y queremos tocarle cada vez que le vemos… sin embargo, hay un día inesperado en el que  se oye un clic cerebral y pasamos a tenerle un miedo atroz al bicho del infierno ese (yo ahora estoy en esa etapa). Por su tamaño deben de ser perros que pueden hacer la cena y la colada porque si no no se entiende que nadie pueda querer un perro así en una casa de 60 metros cuadrados).
    – El equipo de fútbol: se trata de aquellas familias vecinas formadas por los papás y 4 o más hijos. El Muy dice que a esos habría que hacerles un busto en el portal porque no está pagado… les ves subir en ascensor a los 6 con los carritos de los bebés, las mochilas de los mayores y las bolsas de la compra y te dan ganas de adoptarles a un par de ellos. Mi papá dice que si se propusiese en junta la instalación de un montacargas para esa familia, él votaba a favor porque se lo merecen. Dice papi que se puede cambiar a uno de los niños por la abuela y que también valdría para encajarlos en esta categoría.
    Podría añadir alguno más pero mi papá me ha dicho que si hago los post muy largos no se los lee nadie…


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    Estimada vecindad

    Hola a todos, soy Ana y tengo 3 años.

    Mi papá me ha dicho esta mañana: – Quiero que te encargues del blog los primeros días de esta semana, confío en tu intuición literaria -. Yo creo que el “Muy” se cree que sigo siendo un bebé… a este lo que le ocurre es que está perezoso y, cuando escribimos Gretzky o yo, el blog sube como la espuma.
    Mmm… vale, pues voy a escribir sobre los vecinos, ¿vale papá?
     ¿Sobre los vecinos?, ¿no hay otro tema?
     No
      Ah, vale entonces.
    (Mi papá y yo discutimos a veces, pero cuando ponemos algo de nuestra parte, llegamos a puerto bien rápido).
    A pesar de mi juventud ya he pasado por 3 casas distintas y eso hace que sea una voz autorizada en la materia.
    Tras esta extensa introducción paso a comentaros qué vecinos vais a encontrar en todas las comunidades del mundo mundial, para que luego no os pille por sorpresa y no digáis que no os lo advertí:
    – Las señoras del batín:suelen ser gente que vive en el bajo. Muchas veces que entro a mi casa y llamo al ascensor, se abre la puerta que está al lado y aparece una señora en bata azul o rosa con una bolsa de basura. Mi papá dice que juraría que siempre se trata de la misma bolsa, un día tras otro… Yo creo que son señoras mayores, pero mis padres me han dicho que son de una edad sin determinar, que pueden tener 40, 55 o 70 y no habría apenas diferencias entre unas y otras.
    – Los ancianos del caramelo:este tipo de vecinos molan bastante, aunque huelen un poco raro, la verdad. Suele ser una pareja mayor que lleva los bolsillos llenos de caramelos de eucalipto. Papá tiene la teoría de que cuando compran los pantalones en el Corte Inglés ya vienen con 10 caramelos en cada bolsillo, porque si no, no es normal.
    – Los empresarios de mudanzas fracasados: mi papá dice que son personas cuya vocación debería haber sido montar una compañía de portes y mudanzas. Son tipos que mueven todos los muebles de la casa cada mañana, a ser posible cuando existan bebés dormidos en el piso de abajo o al lado. Por el ruido que hacen deben de ser capaces de cambiar la distribución de su casa a diario (mi mamá dice que había un juego para ordenador, Los Sims, en el que han tenido que basarse en estos vecinos para crearlo).
    – El asesino en serie: este vecino suele vivir solo. En extrañas ocasiones se le ve por el portal y cuando se cruza contigo no saluda. Al abrir la puerta de su casa no se ve que entre luz por las ventanas y entra usando el espacio mínimo imprescindible para que su cuerpo pase de lado. A mí me encanta saludarle de forma efusiva y mis papás hacen aspavientos raros y se les pone la cara roja… lo he hablado con otros niños del portal y me dicen lo mismo, que cuando se cruzan con él una extraña fuerza interior les impulsa a ser hiper-simpáticos; se trata algo que los científicos de medio mundo aún no han podido descifrar.
    – El “jockey”: en toda comunidad hay un vecino que tiene un perro tan grande que parece un caballo. Los niños pequeños sufrimos un proceso curioso con este animal: al principio, cuando somos bebés, nos llama mucho la atención y queremos tocarle cada vez que le vemos… sin embargo, hay un día inesperado en el que  se oye un clic cerebral y pasamos a tenerle un miedo atroz al bicho del infierno ese (yo ahora estoy en esa etapa). Por su tamaño deben de ser perros que pueden hacer la cena y la colada porque si no no se entiende que nadie pueda querer un perro así en una casa de 60 metros cuadrados).
    – El equipo de fútbol: se trata de aquellas familias vecinas formadas por los papás y 4 o más hijos. El Muy dice que a esos habría que hacerles un busto en el portal porque no está pagado… les ves subir en ascensor a los 6 con los carritos de los bebés, las mochilas de los mayores y las bolsas de la compra y te dan ganas de adoptarles a un par de ellos. Mi papá dice que si se propusiese en junta la instalación de un montacargas para esa familia, él votaba a favor porque se lo merecen. Dice papi que se puede cambiar a uno de los niños por la abuela y que también valdría para encajarlos en esta categoría.
    Podría añadir alguno más pero mi papá me ha dicho que si hago los post muy largos no se los lee nadie…


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    S de Staromodny

    Hola a todos, van a permitir que me apodere del blog una vez más. Soy el Sr. Gretzky, el fantasma polaco que vive en el pasillo de ese que dice llamarse Felizmenteatado (por si alguno aún no estaba enterado de mi existencia).
    Como cada miércoles, el “Muy” estaba dispuesto a hablar de una palabra relacionada con la paternidad… y me he dicho: – tengo que hacer algo para que este muchacho no vuelva a hacer el ridículo –. Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de evitar su suicidio literario era apoderarme, de nuevo, de su blog, de nuestro blog.

    Pero vamos al grano… ¿qué quiere decir Staromodny? Es la palabra que usamos los polacos para definir al típico moñas, al cursi… al “pipa” que le dicen también por aquí. Y es que este tipo rechina…

    – Para empezar se llama David, lo de Felizmenteatado… no me jodas!, es de “color rosa”. Y que me perdonen las fans del rosa, pero una cosa así en mi país está tipificado como delito.

    – Por otro lado este tío da muchos besos a little Ana y le dice que la quiere toooodos los días. No es necesario, de verdad David, los hombres debemos guardar cierta imagen de macho alfa, de cabeza de familia, de jefe de la tribu… y tú eres el bufón.

    – La paternidad le ha cambiado, antes no lloraba nunca por mucho que se le complicasen las cosas. Ahora… un día le puso a su mujer la canción de Madreciiiita del alma, queriiiidaaaaa, en tu peeeelo... y acabó llorando el “Muy”. Si es que es para matarlo.

    – Y acabaré diciendo de él que antes era un tío activo: frontón, baloncesto, pádel, excursiones a la montaña, pesca… lo que viene siendo un atleta de la vida cotidiana. Ahora ha fortalecido los músculos de los brazos, sí, de coger a la niña cuando sube dormida desde el coche, de coger las bolsas de la compra o de dar la vuelta a la sartén cuando hace tortilla de patata. En definitiva, se ha convertido en el antimorbo por antonomasia.

    Éste, en mi Poznan natal, hubiera quedado para vestir santos… y no me lo defiendan. Me consta que tiene muchas amigas por aquí y que pueden verlo como un tipo tierno y responsable, sí, pero, ¿a que ustedes eligieron el macarra de clase como novio?


    Pues ya está, no hay porque seguir ocultando el asunto…
    Pues eso.




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    S de Staromodny

    Hola a todos, van a permitir que me apodere del blog una vez más. Soy el Sr. Gretzky, el fantasma polaco que vive en el pasillo de ese que dice llamarse Felizmenteatado (por si alguno aún no estaba enterado de mi existencia).
    Como cada miércoles, el “Muy” estaba dispuesto a hablar de una palabra relacionada con la paternidad… y me he dicho: – tengo que hacer algo para que este muchacho no vuelva a hacer el ridículo –. Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de evitar su suicidio literario era apoderarme, de nuevo, de su blog, de nuestro blog.

    Pero vamos al grano… ¿qué quiere decir Staromodny? Es la palabra que usamos los polacos para definir al típico moñas, al cursi… al “pipa” que le dicen también por aquí. Y es que este tipo rechina…

    – Para empezar se llama David, lo de Felizmenteatado… no me jodas!, es de “color rosa”. Y que me perdonen las fans del rosa, pero una cosa así en mi país está tipificado como delito.

    – Por otro lado este tío da muchos besos a little Ana y le dice que la quiere toooodos los días. No es necesario, de verdad David, los hombres debemos guardar cierta imagen de macho alfa, de cabeza de familia, de jefe de la tribu… y tú eres el bufón.

    – La paternidad le ha cambiado, antes no lloraba nunca por mucho que se le complicasen las cosas. Ahora… un día le puso a su mujer la canción de Madreciiiita del alma, queriiiidaaaaa, en tu peeeelo... y acabó llorando el “Muy”. Si es que es para matarlo.

    – Y acabaré diciendo de él que antes era un tío activo: frontón, baloncesto, pádel, excursiones a la montaña, pesca… lo que viene siendo un atleta de la vida cotidiana. Ahora ha fortalecido los músculos de los brazos, sí, de coger a la niña cuando sube dormida desde el coche, de coger las bolsas de la compra o de dar la vuelta a la sartén cuando hace tortilla de patata. En definitiva, se ha convertido en el antimorbo por antonomasia.

    Éste, en mi Poznan natal, hubiera quedado para vestir santos… y no me lo defiendan. Me consta que tiene muchas amigas por aquí y que pueden verlo como un tipo tierno y responsable, sí, pero, ¿a que ustedes eligieron el macarra de clase como novio?


    Pues ya está, no hay porque seguir ocultando el asunto…
    Pues eso.




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    ¿Piscinas para bebés? Hugo utiliza su bañera cubo..

    Por fin ha llegado el calor del verano y nuestro pequeño no se libra de los sofocantes calores. Como el agua de la piscina de casa en la sierra de Madrid nunca llega a calentarse, estuvimos mirando piscinas para bebés como las que tenían sus vecinos. 

    La idea era calentar el agua al sol para que el pudiera disfrutar fresquito de sus juegos. Pero con la ola de calor encima nos resulto difícil encontrar piscinas de bebe. 

    Volviendo a casa surgió la mejor idea, bajarnos a la piscina  la bañera cubo (anti cólicos) que nos habían regalado 🙂

    Las ventajas son muchas: puedes meter a tu bebe y el disfruta como un enano porque se siente más seguro que en las típicas piscinas, no tienes que tenerlo sujeto siempre porque ellos solos sentados se mantienen desde bien pequeños, sólo tienes que controlarlo por sí acaso. Y el esta mucho más fresco ya que el agua le puede cubrir hasta el cuello. Si le añadimos a que le ayudará con sus gases, todo son ventajas.

    Estos cubos no son nada baratos así que hay que darles todas las utilidades posibles!!!!

    Os dejo que nos bajamos a darnos un bañito, jejeje

    Saludos de  Papa Pañales,


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