Sólo falta que te lo mastique yo

Sin categoría
Hugo– Papá me dice esta frase muchas veces. No entiendo a papá cuando lo dice. Me mira y se ríe mientras lo dice, pero me parece que no está contento. Entonces, por qué se ríe?

Eric– dajfjakdfjeirjofjafljaf.

Hugo– Eric! Quítate el tete de la boca para hablar.

Eric– Es verdad, es que como soy tan pequeñito a veces se me olvida.

Hugo– Pequeñito? Pero si tus piernas son como dos columnas griegas!

Eric– Y tú pareces un chupa-chups! Además, yo tendré las piernas gordas, pero por…

Papá– Hugo, quieres acabar de comer?. Es que hijo, eres más tardón… Sólo falta que te lo mastique yo. Eric, va, que te voy a llevar a momir un poquito.
                                                                                                                                  

Tenía este inicio de entrada en borradores desde hace un montón de tiempo, intuyo que año y medio haría aproximadamente, y aunque esta frase ya no la digo, no es porque la situación haya cambiado, no.
Los dos pequeños son muy lentos comiendo. Bueno, realmente esto no es así, es simplemente que nosotros somos exageradamente rápidos. Yo reconozco que muchas veces no mastico, sino que engullo, y claro, acabo enseguida. Cuando llega el momento del postre ha pasado tanto rato, que me podría tirar a la piscina, que ya he hecho la digestión!
Pero es que es mi forma de comer. Y eso que no provengo de una familia numerosa. Un antiguo compañero de trabajo, que son 5 hermanos, nos explicaba que cuando su madre llevaba la fuente con los macarrones, los 5 se tiraban ahí porque sino se quedaban sin comer. Y que alguno de ellos alguna vez había pinchado al hermano y con la otra mano le quitaba la comida. 


También es cierto que se entretienen entre ellos, juegan, discuten, y claro, son hombres pequeños, por lo que comer y jugar a la vez no pueden hacerlo. Al menos eso dicen las mujeres, que no podemos hacer dos cosas a la vez…
En cambio, siempre, en los informes del comedor nos lo presentan como un niño que come bastante rápido. Nosotros esto lo entendemos como que en casa se siente cómodo. Suele pasar que cuando estás a gusto con alguien disfrutas más y eres más tú. Lo que viene siendo que la confianza da asco (exagerando un poco).

Y algo de lo que estamos muy orgullosos es que comen de todo! Sí, es algo que nos preocupaba, porque yo soy un poco «especialito» para comer, pero ellos no! Cuando sean mayores y vayan a restaurantes podrán pedir algo más que canelones/sopa de primero y pollo de segundo.

Eso sí, mis ensaladas de donettes son míticas!
Ingredientes: donettes, nata, fideos de colores. No hace falta que pase la receta, verdad?

Sigue leyendo ->

Ir a dar una vuelta con dos niños

Sin categoría
Todos los grandes genios tienen una frase por las que serán recordados.

Miliki: cómo están ustedeeeees?
Chiquito de la Calzada: te das cuen?
Steve Urkel: he sido yo?
Aquí el menda: ponte al lado o delante, detrás no!

Sí, últimamente ésta es mi frase de cabecera. Vamos por la calle Hugo, Eric y yo. Con el cochecito, ya que Eric todavía lo necesita. Y claro… Hugo por detrás, que se entretiene, y como por desgracia no tengo un ojo en el cogote, pues me toca mirar para adelante, para detrás, a los lados, y encima unas veces es a la derecha, otras a la izquierda… cuando vamos por la mitad del camino estoy llamando al masajista para que me guarde hora. Es que si yo fuera la niña del exorcista vale, pero como no lo soy, y ya tengo una edad, hay que cuidarse.

Un día iba por la calle. Uno delante, otro detrás y yo en medio con el carro. Y claro, el señor mayor que no puede callarse ya que si lo hace no le convalidan el curso de toca-cojones suelta: pero hombre, que el niño no puede ir detrás!
Evidentemente había varias opciones por mi parte, pero soy yo, así que mi repuesta, eso sí, sin chillar fue muy clara: el padre soy yo y yo decido como van.
Pero el otro, que era alumno avanzado del curso toca-cojones, dice: vaya, yo que hablo mucho con los niños nadie me había contestado así.
No, no, espera que a cabezón poca gente me gana. Mi respuesta: pues no vaya hablando tanto con los niños no sea que lo denuncien.
Y… sí, se calló!!
Así que la siguiente frase fue: ponte al lado o delante, detrás no!

Pero ahí tenemos un problema.

– Se pone al lado. Se engancha en el carro, y claro, hay que sumar los 5,5 kg del cochecito (los de maclaren no se lo creen ni ellos el peso que declaran en su web), más los kilos del bolso, más el peso del niño pequeño, más los kilos que vas arrastrando del mayor, que se engancha como si fuera un peso muerto… Cuando subimos por alguna cuesta, tengo que ser como los montañeros, sacando los palos para ayudarme. Kilian Jornet voy a por ti!

– Se pone delante. Peor! El niño tiene un problema. A la hora de caminar se parece a su madre, es decir, no sabe ir en linea recta! Así que llega a casa con los tobillos destrozados el pobre. Entre los golpes que le doy con el carro y los que le doy con mis propias piernas.

Solución: mandarlo a la mierda! Al niño no. Al carro y a mi frasecita!
Sigue leyendo ->

Ir a dar una vuelta con dos niños

Sin categoría
Todos los grandes genios tienen una frase por las que serán recordados.

Miliki: cómo están ustedeeeees?
Chiquito de la Calzada: te das cuen?
Steve Urkel: he sido yo?
Aquí el menda: ponte al lado o delante, detrás no!

Sí, últimamente ésta es mi frase de cabecera. Vamos por la calle Hugo, Eric y yo. Con el cochecito, ya que Eric todavía lo necesita. Y claro… Hugo por detrás, que se entretiene, y como por desgracia no tengo un ojo en el cogote, pues me toca mirar para adelante, para detrás, a los lados, y encima unas veces es a la derecha, otras a la izquierda… cuando vamos por la mitad del camino estoy llamando al masajista para que me guarde hora. Es que si yo fuera la niña del exorcista vale, pero como no lo soy, y ya tengo una edad, hay que cuidarse.

Un día iba por la calle. Uno delante, otro detrás y yo en medio con el carro. Y claro, el señor mayor que no puede callarse ya que si lo hace no le convalidan el curso de toca-cojones suelta: pero hombre, que el niño no puede ir detrás!
Evidentemente había varias opciones por mi parte, pero soy yo, así que mi repuesta, eso sí, sin chillar fue muy clara: el padre soy yo y yo decido como van.
Pero el otro, que era alumno avanzado del curso toca-cojones, dice: vaya, yo que hablo mucho con los niños nadie me había contestado así.
No, no, espera que a cabezón poca gente me gana. Mi respuesta: pues no vaya hablando tanto con los niños no sea que lo denuncien.
Y… sí, se calló!!
Así que la siguiente frase fue: ponte al lado o delante, detrás no!

Pero ahí tenemos un problema.

– Se pone al lado. Se engancha en el carro, y claro, hay que sumar los 5,5 kg del cochecito (los de maclaren no se lo creen ni ellos el peso que declaran en su web), más los kilos del bolso, más el peso del niño pequeño, más los kilos que vas arrastrando del mayor, que se engancha como si fuera un peso muerto… Cuando subimos por alguna cuesta, tengo que ser como los montañeros, sacando los palos para ayudarme. Kilian Jornet voy a por ti!

– Se pone delante. Peor! El niño tiene un problema. A la hora de caminar se parece a su madre, es decir, no sabe ir en linea recta! Así que llega a casa con los tobillos destrozados el pobre. Entre los golpes que le doy con el carro y los que le doy con mis propias piernas.

Solución: mandarlo a la mierda! Al niño no. Al carro y a mi frasecita!
Sigue leyendo ->

Soy normal y me alegro

Sin categoría

La normalidad y la tranquilidad están infravaloradas.


Afirmación muy rotunda pero estoy muy de acuerdo con ella. Tan de acuerdo como que la he escrito yo, vaya.
Me explico. Hace unos días cogí el móvil y miré los contactos de whatsapp. Me dije: voy a escribir a gente, que hace mucho que no sé nada de ellos. Para mi mucho son meses, soy un desastre en el tema de las relaciones sociales.
Una que si acababa de tener un niño, otra que estaba esperando otro bebé (felicidades MVN), otro con nuevos proyectos, otro de mudanza, etc. Y claro, te preguntan a ti, y tú contestas: yo todo igual. A ver, contesté algo más, que soy soso, pero tampoco tanto. Pero para que se me entienda.

Y bueno, me quedé pensando un poco, y bueno, la verdad que sí, que todo igual. Hugo en el colegio, Eric en la guardería, los demás trabajando y con nuestro día a día. Los días van pasando, voy a recoger a los niños, luego estamos en el parque, los días que hay piscina pues allí que vamos. Después del parque, para casa, estar ahí, preparar las cosas para el día siguiente, cenar, ver Tom y Jerry, dormir.

Y los fines de semana más de lo mismo. Ir a comprar el sábado por la mañana y después ya no hay planes. Es decir, vamos a dar una vuelta sin rumbo fijo, otro día al parque o con las bicis según apetezca, pero que no hay nada planificado.
Conozco a parejas con un montón de vida social. Comida en casa de los abuelos, otro día comida en casa de los otros, planes por aquí, planes por allá. Pero no es mi caso.
No es mi caso y me gusta que sea así. Quizá porque soy bastante tranquilo. No lo sé. Pero no me molesta.
El piso igual. Vivo en un piso normal, más o menos grande según el criterio de cada uno, pero normal, donde cada estancia hace su función sin que merezca aparecer en una revista de decoración.
Trabajo también. Tengo un trabajo normal con el que me siento bien para mi día a día. Es decir, ni soy agente del FBI ni trapecista, ni otra profesión parecida que a priori pueda parecer interesante.
Al igual que las vacaciones. Nos vamos una semana fuera, a una zona de playa, y no tengo ninguna necesidad de coger el coche para hacer turismo. Soy feliz yendo por la mañana a la playa, por la tarde a la piscina, un poco más hacia la noche dar una vueltecita y luego vuelta al bungalow a cenar y dormir.
Si cojo el coche tampoco pasa nada, pero que puedo sobrevivir sin ello.

Soy un aburrido? Pues para algunos lo seré. 
Monotonía? Para nada… Con dos niños es imposible.
Para otros, seré una persona normal, en el más amplio sentido de la palabra. Y también porque tengo comprobado que ellos son muy felices así. Con su parque y sus rutinas. Y cuando los niños están bien, normalmente los padres también. Y aquí también reafirmo mi normalidad. Estoy con mis hijos y comparto con ellos. Algo que a mi juicio es lo normal. No soy un padrazo. No. Y menos una madre. Me parece una falta de respeto que un padre implicado en el crecimiento personal de sus hijos sea considerado una madre.
No, por favor. Me niego. Soy NORMAL!
Además, cuando los niños son pequeños, se nos llena la boca diciendo que las rutinas son buenas, que es cuando están más tranquilos y hay que acostumbrarlos a las rutinas. A partir de qué edad hay que dejar esto aparcado y empezar a hacer tantas actividades que ya no sabes ni en qué día estás ni con quien? 

Así que desde aquí 

PON NORMALIDAD EN TU VIDA!!
Sigue leyendo ->

Soy normal y me alegro

Sin categoría

La normalidad y la tranquilidad están infravaloradas.


Afirmación muy rotunda pero estoy muy de acuerdo con ella. Tan de acuerdo como que la he escrito yo, vaya.
Me explico. Hace unos días cogí el móvil y miré los contactos de whatsapp. Me dije: voy a escribir a gente, que hace mucho que no sé nada de ellos. Para mi mucho son meses, soy un desastre en el tema de las relaciones sociales.
Una que si acababa de tener un niño, otra que estaba esperando otro bebé (felicidades MVN), otro con nuevos proyectos, otro de mudanza, etc. Y claro, te preguntan a ti, y tú contestas: yo todo igual. A ver, contesté algo más, que soy soso, pero tampoco tanto. Pero para que se me entienda.

Y bueno, me quedé pensando un poco, y bueno, la verdad que sí, que todo igual. Hugo en el colegio, Eric en la guardería, los demás trabajando y con nuestro día a día. Los días van pasando, voy a recoger a los niños, luego estamos en el parque, los días que hay piscina pues allí que vamos. Después del parque, para casa, estar ahí, preparar las cosas para el día siguiente, cenar, ver Tom y Jerry, dormir.

Y los fines de semana más de lo mismo. Ir a comprar el sábado por la mañana y después ya no hay planes. Es decir, vamos a dar una vuelta sin rumbo fijo, otro día al parque o con las bicis según apetezca, pero que no hay nada planificado.
Conozco a parejas con un montón de vida social. Comida en casa de los abuelos, otro día comida en casa de los otros, planes por aquí, planes por allá. Pero no es mi caso.
No es mi caso y me gusta que sea así. Quizá porque soy bastante tranquilo. No lo sé. Pero no me molesta.
El piso igual. Vivo en un piso normal, más o menos grande según el criterio de cada uno, pero normal, donde cada estancia hace su función sin que merezca aparecer en una revista de decoración.
Trabajo también. Tengo un trabajo normal con el que me siento bien para mi día a día. Es decir, ni soy agente del FBI ni trapecista, ni otra profesión parecida que a priori pueda parecer interesante.
Al igual que las vacaciones. Nos vamos una semana fuera, a una zona de playa, y no tengo ninguna necesidad de coger el coche para hacer turismo. Soy feliz yendo por la mañana a la playa, por la tarde a la piscina, un poco más hacia la noche dar una vueltecita y luego vuelta al bungalow a cenar y dormir.
Si cojo el coche tampoco pasa nada, pero que puedo sobrevivir sin ello.

Soy un aburrido? Pues para algunos lo seré. 
Monotonía? Para nada… Con dos niños es imposible.
Para otros, seré una persona normal, en el más amplio sentido de la palabra. Y también porque tengo comprobado que ellos son muy felices así. Con su parque y sus rutinas. Y cuando los niños están bien, normalmente los padres también. Y aquí también reafirmo mi normalidad. Estoy con mis hijos y comparto con ellos. Algo que a mi juicio es lo normal. No soy un padrazo. No. Y menos una madre. Me parece una falta de respeto que un padre implicado en el crecimiento personal de sus hijos sea considerado una madre.
No, por favor. Me niego. Soy NORMAL!
Además, cuando los niños son pequeños, se nos llena la boca diciendo que las rutinas son buenas, que es cuando están más tranquilos y hay que acostumbrarlos a las rutinas. A partir de qué edad hay que dejar esto aparcado y empezar a hacer tantas actividades que ya no sabes ni en qué día estás ni con quien? 

Así que desde aquí 

PON NORMALIDAD EN TU VIDA!!
Sigue leyendo ->

Sábado con lluvia y niños

Sin categoría
El título está clarísimo esta vez, verdad?

Llega el fin de semana después de estar toda la semana trabajando y zas! Lluvia… Si no tienes niños pues te tiras en el sofá o aprovechas para limpiar, jejeje. Pero como no es el caso, toca ser algo más productivo. Teníamos que renovar un poco el vestuario de Hugo, así que a comprar! A la Maquinista no íbamos a ir lloviendo, así que decidimos ir a Mataró parc. En 20 minutos ya estábamos allí.
Entrar, salir, volver a entrar, comprar, salir y así hasta el infinito y más allá. Pero si esto no fuera suficientemente entretenido, toca lidiar con los gustos de todos. Porque claro, tú dile a un niño que en vez de comprarle la camiseta superchula de las tortugas ninja, tú consideras que es más llevable una camiseta lisa.
Es decir, hay ropa tipo «preciosura» o «muero de amor» pero claro, seguramente no sea la que elija tu hijo. Ni yo tampoco…

Cuando acabas de comprar todo dices: va, para casa. Pero no! Llega ese momento incómodo que todo hombre sabe que llegará pero que desea que no sea así. Sabes cuál es, verdad? 
Exacto. Toca comprar algo para ella!
Como los niños están bastante cansados (sólo los niños, jejejeje) decidís que los niños y el padre se quedan en un sitio mientras ella mira tranquila. Te quedas en la zona de los sillones ésos que si les pones un euro dan masaje y si no les pones el euro hacen la función de sillón perfectamente.
 Y como los niños están relativamente controlados, tú te dedicas a observar la fauna varia

– El tío que vino a poner los sillones y se quedó ahí… no se mueve durante el rato (largo) que estáis ahí. Sólo notas un ligero movimiento pero es para acomodarse y cerrar los ojos.

– Parejas que llevan poco tiempo. Joder, es que se ve a la legua! Van a las tiendas los dos con una sonrisa. Y salen igual. Eso es como el que va a un concierto de Alejandro Sanz con la novia y la hermana de ésta. Ahora le dice: vete, vete.

– Parejas que llevan algo más de tiempo, quizá un par de años. Aquí ya hay uno que con la cara paga. Y no por el datáfono.

– Gente sola, o en grupo del mismo sexo. Bien porque no tienen pareja, bien porque son listos y prefieren ir tranquilos o porque su pareja tiene cosas que hacer.

– Gente a la que te encuentras en todas las tiendas. Llega un momento en que piensas que las conoces de otro sitio antes, pero no… Empiezas en C&A sonriendo y acabas en Zara invitándolos a comer.

– Padres o madres con carrito.  Es decir, solos. En este caso pienso que o bien  han ido a comprar algún regalo, o si no es así, el que se ha quedado en casa ha dicho: ve tranquila que yo me quedo limpiando. Ufff, la que le espera cuando llegue a casa y todo siga igual de sucio!

– Padres con niños que esperan a sus mujeres mientras sus hijos están en el sillón sentaditos. Están o estaban… Niños!! Dejad al señor que vino a colocar los sillones!

Sí… ya sé que en muchos centros comerciales hay zonas infantiles para que los niños estén entretenidos y los padres puedan hacer la compra tranquilos. Pero… creo que hacer la compra juntos y estar juntos en varias acciones cotidianas, también es básico para su desarrollo, así que por ahora no es para nosotros. Por no decir, que la principal razón es que nos encanta estar con ellos!
Sigue leyendo ->

Sábado con lluvia y niños

Sin categoría
El título está clarísimo esta vez, verdad?

Llega el fin de semana después de estar toda la semana trabajando y zas! Lluvia… Si no tienes niños pues te tiras en el sofá o aprovechas para limpiar, jejeje. Pero como no es el caso, toca ser algo más productivo. Teníamos que renovar un poco el vestuario de Hugo, así que a comprar! A la Maquinista no íbamos a ir lloviendo, así que decidimos ir a Mataró parc. En 20 minutos ya estábamos allí.
Entrar, salir, volver a entrar, comprar, salir y así hasta el infinito y más allá. Pero si esto no fuera suficientemente entretenido, toca lidiar con los gustos de todos. Porque claro, tú dile a un niño que en vez de comprarle la camiseta superchula de las tortugas ninja, tú consideras que es más llevable una camiseta lisa.
Es decir, hay ropa tipo «preciosura» o «muero de amor» pero claro, seguramente no sea la que elija tu hijo. Ni yo tampoco…

Cuando acabas de comprar todo dices: va, para casa. Pero no! Llega ese momento incómodo que todo hombre sabe que llegará pero que desea que no sea así. Sabes cuál es, verdad? 
Exacto. Toca comprar algo para ella!
Como los niños están bastante cansados (sólo los niños, jejejeje) decidís que los niños y el padre se quedan en un sitio mientras ella mira tranquila. Te quedas en la zona de los sillones ésos que si les pones un euro dan masaje y si no les pones el euro hacen la función de sillón perfectamente.
 Y como los niños están relativamente controlados, tú te dedicas a observar la fauna varia

– El tío que vino a poner los sillones y se quedó ahí… no se mueve durante el rato (largo) que estáis ahí. Sólo notas un ligero movimiento pero es para acomodarse y cerrar los ojos.

– Parejas que llevan poco tiempo. Joder, es que se ve a la legua! Van a las tiendas los dos con una sonrisa. Y salen igual. Eso es como el que va a un concierto de Alejandro Sanz con la novia y la hermana de ésta. Ahora le dice: vete, vete.

– Parejas que llevan algo más de tiempo, quizá un par de años. Aquí ya hay uno que con la cara paga. Y no por el datáfono.

– Gente sola, o en grupo del mismo sexo. Bien porque no tienen pareja, bien porque son listos y prefieren ir tranquilos o porque su pareja tiene cosas que hacer.

– Gente a la que te encuentras en todas las tiendas. Llega un momento en que piensas que las conoces de otro sitio antes, pero no… Empiezas en C&A sonriendo y acabas en Zara invitándolos a comer.

– Padres o madres con carrito.  Es decir, solos. En este caso pienso que o bien  han ido a comprar algún regalo, o si no es así, el que se ha quedado en casa ha dicho: ve tranquila que yo me quedo limpiando. Ufff, la que le espera cuando llegue a casa y todo siga igual de sucio!

– Padres con niños que esperan a sus mujeres mientras sus hijos están en el sillón sentaditos. Están o estaban… Niños!! Dejad al señor que vino a colocar los sillones!

Sí… ya sé que en muchos centros comerciales hay zonas infantiles para que los niños estén entretenidos y los padres puedan hacer la compra tranquilos. Pero… creo que hacer la compra juntos y estar juntos en varias acciones cotidianas, también es básico para su desarrollo, así que por ahora no es para nosotros. Por no decir, que la principal razón es que nos encanta estar con ellos!
Sigue leyendo ->

Ese oscuro objeto de deseo

Sin categoría
Qué título más sugerente, eh… Pues espera, porque voy a hablar de un recipiente ovalado instalado en el cuarto de baño que recibe el agua de un grifo para el aseo de las partes pudendas?? Lo que viene siendo de toda la vida de Dios, un bidé.
Para empezar, estos señores de la RAE son un poco antiguos. Esto de ovalado… ahora hay rectangulares, cuadrados, y al tiempo, que los habrá de estrella como los destornilladores.


El piso de mis padres era (sigue siendo) pequeño, así que un bidé no existía ni de broma.
Donde me fui a vivir años después, más pequeño todavía. Así que, bidé, para qué?
Y resulta que donde vivimos ahora hay un bidé. Bueno, realmente yo no sabía lo que era eso. Había oído hablar de algo así, pero no sabía para qué funcionaba, ni si era realmente necesario. Vamos, que si lo quitas y pones un mueble, pues es bastante más práctico. Cuando le planteé esta posibilidad a mi pareja, su mirada fue la de: el bidé estaba antes que tú, así que tú sabrás lo que haces. Evidentemente, el bidé se quedó ahí.
Yo seguía sin encontrarle la gracia. Porque yo ahí sólo veía pijamas, ropa interior o toallas. Y si lo veía vacío era para limpiarlo. En fin, una chorrada como la copa de un pino. Porque busqué si bidé y cesto para la ropa sucia eran sinónimos, y aunque en el papel no lo eran, en mi casa sí. Pero si una cosa he aprendido es que como soy demasiado bruto diciendo las cosas, casi mejor callarme y no insistir más.
Y pasó el tiempo…
Y ahora, ya, por fin!! Ya sé para qué sirve realmente un bidé! Para que los monstruitos se laven las manos!! Anda que… quién me iba a decir a mi que ésa sería su utilidad principal…
En teoría blanco, pero claro, con la de pintura, barro, mocos, arena, comida… ha evolucionado. No a marrón, pero vamos, que ya no es el blanco nuclear impoluto del primer momento, sino que ahora es blanco roto. Hago una aclaración. Digo blanco roto porque es uno de los resultados que me ha dado google al poner tonalidades de blanco, porque para mi, el blanco es blanco y punto.
Eso sí, aún sigue sirviendo para su utilidad principal: pijamas, toallas…

Sigue leyendo ->

Ese oscuro objeto de deseo

Sin categoría
Qué título más sugerente, eh… Pues espera, porque voy a hablar de un recipiente ovalado instalado en el cuarto de baño que recibe el agua de un grifo para el aseo de las partes pudendas?? Lo que viene siendo de toda la vida de Dios, un bidé.
Para empezar, estos señores de la RAE son un poco antiguos. Esto de ovalado… ahora hay rectangulares, cuadrados, y al tiempo, que los habrá de estrella como los destornilladores.


El piso de mis padres era (sigue siendo) pequeño, así que un bidé no existía ni de broma.
Donde me fui a vivir años después, más pequeño todavía. Así que, bidé, para qué?
Y resulta que donde vivimos ahora hay un bidé. Bueno, realmente yo no sabía lo que era eso. Había oído hablar de algo así, pero no sabía para qué funcionaba, ni si era realmente necesario. Vamos, que si lo quitas y pones un mueble, pues es bastante más práctico. Cuando le planteé esta posibilidad a mi pareja, su mirada fue la de: el bidé estaba antes que tú, así que tú sabrás lo que haces. Evidentemente, el bidé se quedó ahí.
Yo seguía sin encontrarle la gracia. Porque yo ahí sólo veía pijamas, ropa interior o toallas. Y si lo veía vacío era para limpiarlo. En fin, una chorrada como la copa de un pino. Porque busqué si bidé y cesto para la ropa sucia eran sinónimos, y aunque en el papel no lo eran, en mi casa sí. Pero si una cosa he aprendido es que como soy demasiado bruto diciendo las cosas, casi mejor callarme y no insistir más.
Y pasó el tiempo…
Y ahora, ya, por fin!! Ya sé para qué sirve realmente un bidé! Para que los monstruitos se laven las manos!! Anda que… quién me iba a decir a mi que ésa sería su utilidad principal…
En teoría blanco, pero claro, con la de pintura, barro, mocos, arena, comida… ha evolucionado. No a marrón, pero vamos, que ya no es el blanco nuclear impoluto del primer momento, sino que ahora es blanco roto. Hago una aclaración. Digo blanco roto porque es uno de los resultados que me ha dado google al poner tonalidades de blanco, porque para mi, el blanco es blanco y punto.
Eso sí, aún sigue sirviendo para su utilidad principal: pijamas, toallas…

Sigue leyendo ->

Regalos Día del Padre 2015

Sin categoría
Mi hijo es la razón por la que me hice más fuerte, pero confieso que él sigue siendo mi mayor debilidad.

Bonita frase, eh!, pues no me la han dicho a mi, ni la he pensado yo. Es la frase de una imagen que me han pasado por whatsapp.

Después de la entrada de ayer, pidiendo algunas cosas para el Día del Padre, ha llegado.
He tenido unos cuantos regalos. Bueno, sin contar las chuches, claro, que eso es sagrado. Uno de ellos ha sido éste:
Regalo Día del Padre 2015
Sencillo. Taza de los chinos y rotuladores de una papelería. Escribes en la taza, la metes al horno y venga a llenarla de infusiones! En principio tiene que durar… Lo dudo un poco, porque a uno de los dibujos ya se le está empezando a ir el color, pero bueno, lo principal del regalo es el mensaje.

Éste ha sido mi regalo y el de la mitad de padres de la clase de Hugo, ya que las armas no sé yo si las carga el diablo, pero los grupos de whatsapp, ejem, ejem… Unas cuantas madres han cogido la idea, y ala, todos los padres a beber infusiones!

Y hoy para celebrar el día, después del cole, al parque! Vamos, que no hace falta que sea este día para ir, ya que de lunes a jueves fichamos (los viernes por la tarde tengo obligaciones laborales que cumplir), aunque igualmente también van. Los sábados son sagrados de descanso, y los domingos pues depende, pero cada vez más, sí. Toca. Digo ir al parque. Lo otro…
Ahí todos los días cumpliendo, haga sol, frío, un poco de lluvia… y luego con el buen tiempo aparecen los iluminados que no han pisado un parque en todo el invierno queriendo invadir nuestro territorio! Cabrones… Iros ahora a casa corriendo! Además, son los que se ponen en los bancos y no salen de ahí. Se les cae un papel y seguro que tienen una app en sus iphone’s para no tener que levantarse a cogerlo.

El segundo regalo… un vídeo! Pero como esto no lo voy a colgar para preservar la intimidad visual de mis hijos, pues lo transcribiré.

Felicidades papá, te quiero. Me gusta que hagas conmigo manualidades y también que me leas cuentos y también que me compres muchas cosas y también que me des muchos besitos y también que me compres patatas de Simpson y también que traigas del trabajo un escudo de madera y una espada de madera. Ya está. Adiós, muuua! adiós mua!

Por cierto… hablando de intimidad visual. Señores del PSC de mi pueblo, la propaganda electoral que han enviado con fotos de menores de edad jugando en un parque, está fea. Será legal, porque un parque es un espacio público, pero hacer las fotos y publicarlas con esos fines sin el consentimiento de los adultos responsables, es feo. Muy feo. De ahí la diferencia entre legalidad-ética.

Tercer regalo… un pergamino pintado por Eric. Es decir, con rayajos. Eh, unos rayajos muy artísticos.

Cuarto regalo, y el más importante… mi día a día con ellos.

Ala! Otro día más historias.
Sigue leyendo ->

Regalos Día del Padre 2015

Sin categoría
Mi hijo es la razón por la que me hice más fuerte, pero confieso que él sigue siendo mi mayor debilidad.

Bonita frase, eh!, pues no me la han dicho a mi, ni la he pensado yo. Es la frase de una imagen que me han pasado por whatsapp.

Después de la entrada de ayer, pidiendo algunas cosas para el Día del Padre, ha llegado.
He tenido unos cuantos regalos. Bueno, sin contar las chuches, claro, que eso es sagrado. Uno de ellos ha sido éste:
Regalo Día del Padre 2015
Sencillo. Taza de los chinos y rotuladores de una papelería. Escribes en la taza, la metes al horno y venga a llenarla de infusiones! En principio tiene que durar… Lo dudo un poco, porque a uno de los dibujos ya se le está empezando a ir el color, pero bueno, lo principal del regalo es el mensaje.

Éste ha sido mi regalo y el de la mitad de padres de la clase de Hugo, ya que las armas no sé yo si las carga el diablo, pero los grupos de whatsapp, ejem, ejem… Unas cuantas madres han cogido la idea, y ala, todos los padres a beber infusiones!

Y hoy para celebrar el día, después del cole, al parque! Vamos, que no hace falta que sea este día para ir, ya que de lunes a jueves fichamos (los viernes por la tarde tengo obligaciones laborales que cumplir), aunque igualmente también van. Los sábados son sagrados de descanso, y los domingos pues depende, pero cada vez más, sí. Toca. Digo ir al parque. Lo otro…
Ahí todos los días cumpliendo, haga sol, frío, un poco de lluvia… y luego con el buen tiempo aparecen los iluminados que no han pisado un parque en todo el invierno queriendo invadir nuestro territorio! Cabrones… Iros ahora a casa corriendo! Además, son los que se ponen en los bancos y no salen de ahí. Se les cae un papel y seguro que tienen una app en sus iphone’s para no tener que levantarse a cogerlo.

El segundo regalo… un vídeo! Pero como esto no lo voy a colgar para preservar la intimidad visual de mis hijos, pues lo transcribiré.

Felicidades papá, te quiero. Me gusta que hagas conmigo manualidades y también que me leas cuentos y también que me compres muchas cosas y también que me des muchos besitos y también que me compres patatas de Simpson y también que traigas del trabajo un escudo de madera y una espada de madera. Ya está. Adiós, muuua! adiós mua!

Por cierto… hablando de intimidad visual. Señores del PSC de mi pueblo, la propaganda electoral que han enviado con fotos de menores de edad jugando en un parque, está fea. Será legal, porque un parque es un espacio público, pero hacer las fotos y publicarlas con esos fines sin el consentimiento de los adultos responsables, es feo. Muy feo. De ahí la diferencia entre legalidad-ética.

Tercer regalo… un pergamino pintado por Eric. Es decir, con rayajos. Eh, unos rayajos muy artísticos.

Cuarto regalo, y el más importante… mi día a día con ellos.

Ala! Otro día más historias.
Sigue leyendo ->

Día del Padre 2015

Sin categoría
A ver si me da tiempo a pedir algo para este Día del Padre. Voy un poco justo, pero ya se sabe, teniendo dos monstruitos, eso del tiempo no abunda. Bueno, y porque además de padre soy persona, y también tengo otras inquietudes. Reducir toda mi vida a los niños… pues como que no, que de aquí a unos años ellos crecen y tú te quedas más tirado que el pijama de la Esteban en GH Vip.

Vamos a ver si suena la flauta y consigo algo antes que acabe el día en cuestión.

Me gustaría que se acabaran los me’s
Por ejemplo, la frase: mi marido me ayuda la odio! Cada vez más! Y es que lo escucho mucho en el cole. Bueno, escucho muchas cosas que son para morirse… Me parece que voy a tener que hacer como en el gimnasio. Ponerme los cascos y aislarme.
A ver alma de cántaro. Si tu marido te ayuda, es que tienes un problema grave. No te tiene que ayudar, tenéis que colaborar los dos. Y sí, él se tendrá que implicar, pero tú dejarle que lo haga y dejar de tratarlo como un niño inútil. Que a veces somos niños, no nos vamos a engañar, pero sí tenemos edad para procrear, también tenemos edad para responsabilizarnos. A lo bruto sería: si puedes follar, puedes colaborar!

También para este Día del Padre me gustaría que recordáramos que la madre de nuestro hijo, o varios hijos, dependiendo del grado de valor (o de inconsciencia) de los susodichos será siempre la madre de nuestro hijo. Puede que no sea la mujer de la que nos enamoramos en su momento y con la que quisimos compartir nuestra vida, pero seguirá siendo SIEMPRE, pese a quien le pese, la madre de nuestro hijo. Y al revés también, que hay alguna que adelgaza porque entre comer o insultar, elige lo segundo. Así que… RESPETO.
Si no lo haces por ti, hazlo por tu hijo, que le tienes que dar una educación. Que luego como trates tú a la madre, te pueden tratar a ti, y eso seguro que ya no te gustará tanto.

Qué más puedo pedir…?
Podría pedir conciliación, igualdad… La verdad que sí. Son palabras un poco trilladas, también hay que decirlo. Es decir, mucha gente habla de conciliación, pero luego son los primeros que cuando están el fin de semana con los niños pierden el culo para dejarlos con los abuelos para ellos irse al cine o salir de noche. Pero claro, de lunes a viernes nos quejamos… Bueno, nos quejamos o vamos al parque y estamos con el móvil que si el niño se cae nos lo tienen que traer ahí preguntando: es tuyo? es tuyo? O el niño «desaparece» y en vez de pensar: ya me vale que no lo estaba mirando, le echo una bronca descomunal al hermano mayor de 6 años porque según tu teoría tendría que estar vigilando al pequeño.

Podría pedir más cosas, pero como a los genios sólo se les puede pedir tres deseos, igual que al Drac Sheron (Dragonball), pues ya está bien… Ojalá me equivocara, pero sí, ya sé que ni los genios ni el Drac Sheron existen, pero lo otro, con las actitudes que tenemos y vamos inculcando, creo que va a costar bastante.


Eh, que ya puestos a pedir, que si me toca el cuponazo especial del Día del Padre tampoco le voy a hacer ascos, que estos de Mediamarkt no lo tengo claro, pero yo no soy tonto! 
Sigue leyendo ->

Día del Padre 2015

Sin categoría
A ver si me da tiempo a pedir algo para este Día del Padre. Voy un poco justo, pero ya se sabe, teniendo dos monstruitos, eso del tiempo no abunda. Bueno, y porque además de padre soy persona, y también tengo otras inquietudes. Reducir toda mi vida a los niños… pues como que no, que de aquí a unos años ellos crecen y tú te quedas más tirado que el pijama de la Esteban en GH Vip.

Vamos a ver si suena la flauta y consigo algo antes que acabe el día en cuestión.

Me gustaría que se acabaran los me’s
Por ejemplo, la frase: mi marido me ayuda la odio! Cada vez más! Y es que lo escucho mucho en el cole. Bueno, escucho muchas cosas que son para morirse… Me parece que voy a tener que hacer como en el gimnasio. Ponerme los cascos y aislarme.
A ver alma de cántaro. Si tu marido te ayuda, es que tienes un problema grave. No te tiene que ayudar, tenéis que colaborar los dos. Y sí, él se tendrá que implicar, pero tú dejarle que lo haga y dejar de tratarlo como un niño inútil. Que a veces somos niños, no nos vamos a engañar, pero sí tenemos edad para procrear, también tenemos edad para responsabilizarnos. A lo bruto sería: si puedes follar, puedes colaborar!

También para este Día del Padre me gustaría que recordáramos que la madre de nuestro hijo, o varios hijos, dependiendo del grado de valor (o de inconsciencia) de los susodichos será siempre la madre de nuestro hijo. Puede que no sea la mujer de la que nos enamoramos en su momento y con la que quisimos compartir nuestra vida, pero seguirá siendo SIEMPRE, pese a quien le pese, la madre de nuestro hijo. Y al revés también, que hay alguna que adelgaza porque entre comer o insultar, elige lo segundo. Así que… RESPETO.
Si no lo haces por ti, hazlo por tu hijo, que le tienes que dar una educación. Que luego como trates tú a la madre, te pueden tratar a ti, y eso seguro que ya no te gustará tanto.

Qué más puedo pedir…?
Podría pedir conciliación, igualdad… La verdad que sí. Son palabras un poco trilladas, también hay que decirlo. Es decir, mucha gente habla de conciliación, pero luego son los primeros que cuando están el fin de semana con los niños pierden el culo para dejarlos con los abuelos para ellos irse al cine o salir de noche. Pero claro, de lunes a viernes nos quejamos… Bueno, nos quejamos o vamos al parque y estamos con el móvil que si el niño se cae nos lo tienen que traer ahí preguntando: es tuyo? es tuyo? O el niño «desaparece» y en vez de pensar: ya me vale que no lo estaba mirando, le echo una bronca descomunal al hermano mayor de 6 años porque según tu teoría tendría que estar vigilando al pequeño.

Podría pedir más cosas, pero como a los genios sólo se les puede pedir tres deseos, igual que al Drac Sheron (Dragonball), pues ya está bien… Ojalá me equivocara, pero sí, ya sé que ni los genios ni el Drac Sheron existen, pero lo otro, con las actitudes que tenemos y vamos inculcando, creo que va a costar bastante.


Eh, que ya puestos a pedir, que si me toca el cuponazo especial del Día del Padre tampoco le voy a hacer ascos, que estos de Mediamarkt no lo tengo claro, pero yo no soy tonto! 
Sigue leyendo ->

El ratoncito Pérez

Sin categoría
Hola!

Ya aviso por si alguien viene aquí engañado, que no voy a hablar sobre las diferentes etapas de la salida de los dientes y similar.
Para eso están los manuales de pediatría, las webs de cierto rigor y las conocidas que te explican con pelos y señales (algunas con tantos pelos que la esteticistas tendrían que dedicarse a otra cosa, por cierto), sobre toda la piñata de sus herederos. Y curiosamente, sí, el niño lo pasó mal, pero ella también. Claro, claro, que te raje la boca para que te salga un diente es más llevadero que tu «sufrimiento» por no poder tomarte el café apoltronada en el sofá.

Es que esta mañana hemos estado hablando de dientes en el trabajo (Rubén, Rosa, Isi, sssshhhhhh)… y he dicho: bueno, pues ya tengo tema!

Y es que ya lo dijo la Pantoja cuando iba con el Cachuli: Dientes, dientes, que es lo que les jode!! 
La tía ésta es de lo poco bueno que ha hecho. Avisarnos a los padres sobre los dientes. Porque la peli de «Yo soy ésa» junto a José Coronado (sí, la he visto, uno ha tenido una infancia difícil), no sé si merece la catalogación de película. Bueno, sí. Sí «Almejas y mejillones» la merece, cualquiera lo hace.
Y de su famoso hijo, Dj Kiko (el pinchadiscos), otrora conocido como Paquirrín, más de lo mismo…
Y aquí voy a hacer un inciso para hablar de genética:
Carmina Ordónez + Antono Rivera = Francisco Rivera
Carmina Ordónez + Antono Rivera = Cayetano Rivera
Carmina Ordónez + Julián Contreras = Julián Contreras jr.
Isabel Pantoja + Antono Rivera = Paquirrín el tipín

Está claro donde está el error en la ecuación? pues eso…

Venga, a lo que iba… los dientes!
Esas piezas blancas (o no) que sirven para masticar la comida y para dar mordisquitos… mmmm Johansson, ay omá qué rica!! Uffff, eso, que sirven para masticar… la madre que los parió a los put…s dientes!
– Dan fiebre
– Ponen el culo rojo
– El niño hace caca que vamos, ni una mousse de Ferrán Adriá
– Parece que tu hijo será el próximo campeón de Kick-boxing de la mala leche que se pone… y con los dientes de leche!

Y claro, luego tú le dices al niño cuando ya es un poco más mayor que esos dientes se le van a caer y que luego le saldrán otros y te dice:

– Es una broma?

Pues no hijo, no es una broma. Durante una temporada tendrás un agujero en la boca que como te pille algún gobernante catalán te pone un peaje. Y claro, el dinero no va a ir para nosotros, se lo llevará el gobernante, que para eso lo han elegido, ejem…

Pero sabes qué: entre que salgan los dientes y volver a ver la peli de la Pantoja… marchando comida en pajita!!

Sigue leyendo ->

El ratoncito Pérez

Sin categoría
Hola!

Ya aviso por si alguien viene aquí engañado, que no voy a hablar sobre las diferentes etapas de la salida de los dientes y similar.
Para eso están los manuales de pediatría, las webs de cierto rigor y las conocidas que te explican con pelos y señales (algunas con tantos pelos que la esteticistas tendrían que dedicarse a otra cosa, por cierto), sobre toda la piñata de sus herederos. Y curiosamente, sí, el niño lo pasó mal, pero ella también. Claro, claro, que te raje la boca para que te salga un diente es más llevadero que tu «sufrimiento» por no poder tomarte el café apoltronada en el sofá.

Es que esta mañana hemos estado hablando de dientes en el trabajo (Rubén, Rosa, Isi, sssshhhhhh)… y he dicho: bueno, pues ya tengo tema!

Y es que ya lo dijo la Pantoja cuando iba con el Cachuli: Dientes, dientes, que es lo que les jode!! 
La tía ésta es de lo poco bueno que ha hecho. Avisarnos a los padres sobre los dientes. Porque la peli de «Yo soy ésa» junto a José Coronado (sí, la he visto, uno ha tenido una infancia difícil), no sé si merece la catalogación de película. Bueno, sí. Sí «Almejas y mejillones» la merece, cualquiera lo hace.
Y de su famoso hijo, Dj Kiko (el pinchadiscos), otrora conocido como Paquirrín, más de lo mismo…
Y aquí voy a hacer un inciso para hablar de genética:
Carmina Ordónez + Antono Rivera = Francisco Rivera
Carmina Ordónez + Antono Rivera = Cayetano Rivera
Carmina Ordónez + Julián Contreras = Julián Contreras jr.
Isabel Pantoja + Antono Rivera = Paquirrín el tipín

Está claro donde está el error en la ecuación? pues eso…

Venga, a lo que iba… los dientes!
Esas piezas blancas (o no) que sirven para masticar la comida y para dar mordisquitos… mmmm Johansson, ay omá qué rica!! Uffff, eso, que sirven para masticar… la madre que los parió a los put…s dientes!
– Dan fiebre
– Ponen el culo rojo
– El niño hace caca que vamos, ni una mousse de Ferrán Adriá
– Parece que tu hijo será el próximo campeón de Kick-boxing de la mala leche que se pone… y con los dientes de leche!

Y claro, luego tú le dices al niño cuando ya es un poco más mayor que esos dientes se le van a caer y que luego le saldrán otros y te dice:

– Es una broma?

Pues no hijo, no es una broma. Durante una temporada tendrás un agujero en la boca que como te pille algún gobernante catalán te pone un peaje. Y claro, el dinero no va a ir para nosotros, se lo llevará el gobernante, que para eso lo han elegido, ejem…

Pero sabes qué: entre que salgan los dientes y volver a ver la peli de la Pantoja… marchando comida en pajita!!

Sigue leyendo ->

No soy de hierro

Sin categoría
Ironblogger
Sí, escribo en el blog y todo. Que para eso está, no? Y esta vez la palabra Iron me viene que ni al pelo.
Esto hoy es complicado. Cuando te casas con alguien, muchos hombres piensan que automáticamente sus mujeres deben saber planchar, cocinar, coser… al igual que muchas mujeres piensan que el anillo te transfiere una serie de conocimientos sobre bricolaje, fontanería, electricidad… Y lo mismo pasa cuando nos convertimos en padres y madres. Que automáticamente debemos ser de hierro. Ni para ponernos enfermos ni para que otras circunstancias de nuestra vida interfieran en el papel que libremente hemos escogido.
Pues no! No soy de hierro, ni lo soy ni quiero serlo. Y no estoy hablando de un resfriado ni nada por el estilo. Eso está chupao, es una mariconada, como que los cuadros y las rallas no combinan (que se vista así el Kortajarena o el Velencoso, a ver qué pasa. Bueno, pasa que cuanta menos ropa mejor, no?). Te tomas una pastilla y en 2 días lo tienes superado. Lo máximo que puede pasar es que dejes el suelo lleno de mocos. Pues no pasa nada. Mira para abajo cada vez que tus hijos comen, ya verás el pollo que se monta.
El dinero es importante, claro está, y eso afecta a nuestro estado de ánimo como adultos, pero… para qué sirve el dinero cuando no hay salud? O cuando la salud está muy tocada y comprometida?
Sí, estamos todo el día rajando de nuestras parejas, de nuestros jefes, que si la conciliación, que vamos, que podría decirse que en algunos (ALGUNOS) casos, esa palabra es el comodín. No puedo llevar al niño al parque porque salgo tarde, maldita conciliación. Sí, cierto. Como también lo es que cuando lo llevas estás haciendo de todo con el móvil y con las pipas menos jugar con tu hijo, o por lo menos, echarle un vistazo de vez en cuando, que sólo te inmutas cuando oyes un grito. Y fuerte, que como sea flojito sigues con el dichoso Candy Crush! Tu hijo conoce mejor el tono de whatsapp del móvil, que el del timbre de la puerta.
También están los hij@s de su madre que te critican porque sí. Porque ellos son seres superiores con capacidad para hacerlo y tú eres un mindundi. Para estos «valientes», he aquí una serie de acciones que podemos hacer/decir, según nuestro nivel de mosqueo de ese día:
– No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.
– Hablas a mis espaldas porque voy delante tuyo.
– Venga va, vete a freír espárragos.
– El cementerio está muy vacío, todavía hay sitio para ti.
Recuerda, son escoria, no merecen ni un segundo de preocuparte por ellos. Encontraran otras víctimas. Son así. Hienas carroñeras o plantas carnívoras.
Y a todo esto, llega un momento en que, de repente, la salud te falla. Qué haces? Además de cagarte de miedo, claro. Tienen que operar a tu pareja, la madre de tu hija de algo grave. No sabes cómo va a ir. Te planteas cómo has podido llegar hasta ese momento en el hospital, esperando una operación cuando el día de antes estabas haciendo bizcochos de chocolate. Si falla? Y si no falla pero no puedes estar como antes, sino con secuelas para siempre? Y la pequeña? Qué pasa con ella, como vive ese tiempo?
Llevo unos días pensando en ello. Y aunque, Vane, espero que no leas esto, porque perderías el tiempo leyendo chorradas, tía, te espero en la rampa para que la niña juegue con los monstruitos, que se están poniendo enormes.

Pero como normalmente las desgracias nunca vienen solas… A ver, qué pasa cuando pierdes a un familiar que lo ha sido TODO para ti? Tristeza infinita, pero no puedes venirte abajo, porque tienes a dos pequeños que se reflejan en tus ojos, en tus pensamientos y en tus actos. Puedes caer, pero siempre levantarte. Y aunque haya veces que sólo pienses en esta «famosa» frase:

Joder no joderemos, pero joder, que jodidos estamos

Y que visto desde fuera todo siempre resulta muy fácil, está claro que realmente no lo es. Sí, la vida a veces es dura, otras veces es una mierda y te gustaría hacerte chiquitito, pero OTRAS, en las que cualquier cosa compensa. Que si bajas por la escalera de tu edificio y el vecino está haciendo unas gambas, ese olor…, el camarero impasible detrás de una barra… Esos detalles esbozan una sonrisa en nuestra cara, en nuestro pensamiento, en nuestro ser.
Es más fácil decirlo que hacerlo, está claro, pero… muchacha, eres capaz de eso y más. Te tienes a ti, al resto, a la gente que te aprecia por lo que eres. En esos momentos en que las fuerzas desfallezcan, antes incluso que eso pase, habrá gente a tu alrededor. Tanto en tu cercanía física como virtual.

Así que no, no somos de hierro. Somos personas. Tan sólo personas, con un montón de debilidades, pero llenos de grandeza para vivir nuestra vida.
Sigue leyendo ->

No soy de hierro

Sin categoría
Ironblogger
Sí, escribo en el blog y todo. Que para eso está, no? Y esta vez la palabra Iron me viene que ni al pelo.
Esto hoy es complicado. Cuando te casas con alguien, muchos hombres piensan que automáticamente sus mujeres deben saber planchar, cocinar, coser… al igual que muchas mujeres piensan que el anillo te transfiere una serie de conocimientos sobre bricolaje, fontanería, electricidad… Y lo mismo pasa cuando nos convertimos en padres y madres. Que automáticamente debemos ser de hierro. Ni para ponernos enfermos ni para que otras circunstancias de nuestra vida interfieran en el papel que libremente hemos escogido.
Pues no! No soy de hierro, ni lo soy ni quiero serlo. Y no estoy hablando de un resfriado ni nada por el estilo. Eso está chupao, es una mariconada, como que los cuadros y las rallas no combinan (que se vista así el Kortajarena o el Velencoso, a ver qué pasa. Bueno, pasa que cuanta menos ropa mejor, no?). Te tomas una pastilla y en 2 días lo tienes superado. Lo máximo que puede pasar es que dejes el suelo lleno de mocos. Pues no pasa nada. Mira para abajo cada vez que tus hijos comen, ya verás el pollo que se monta.
El dinero es importante, claro está, y eso afecta a nuestro estado de ánimo como adultos, pero… para qué sirve el dinero cuando no hay salud? O cuando la salud está muy tocada y comprometida?
Sí, estamos todo el día rajando de nuestras parejas, de nuestros jefes, que si la conciliación, que vamos, que podría decirse que en algunos (ALGUNOS) casos, esa palabra es el comodín. No puedo llevar al niño al parque porque salgo tarde, maldita conciliación. Sí, cierto. Como también lo es que cuando lo llevas estás haciendo de todo con el móvil y con las pipas menos jugar con tu hijo, o por lo menos, echarle un vistazo de vez en cuando, que sólo te inmutas cuando oyes un grito. Y fuerte, que como sea flojito sigues con el dichoso Candy Crush! Tu hijo conoce mejor el tono de whatsapp del móvil, que el del timbre de la puerta.
También están los hij@s de su madre que te critican porque sí. Porque ellos son seres superiores con capacidad para hacerlo y tú eres un mindundi. Para estos «valientes», he aquí una serie de acciones que podemos hacer/decir, según nuestro nivel de mosqueo de ese día:
– No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.
– Hablas a mis espaldas porque voy delante tuyo.
– Venga va, vete a freír espárragos.
– El cementerio está muy vacío, todavía hay sitio para ti.
Recuerda, son escoria, no merecen ni un segundo de preocuparte por ellos. Encontraran otras víctimas. Son así. Hienas carroñeras o plantas carnívoras.
Y a todo esto, llega un momento en que, de repente, la salud te falla. Qué haces? Además de cagarte de miedo, claro. Tienen que operar a tu pareja, la madre de tu hija de algo grave. No sabes cómo va a ir. Te planteas cómo has podido llegar hasta ese momento en el hospital, esperando una operación cuando el día de antes estabas haciendo bizcochos de chocolate. Si falla? Y si no falla pero no puedes estar como antes, sino con secuelas para siempre? Y la pequeña? Qué pasa con ella, como vive ese tiempo?
Llevo unos días pensando en ello. Y aunque, Vane, espero que no leas esto, porque perderías el tiempo leyendo chorradas, tía, te espero en la rampa para que la niña juegue con los monstruitos, que se están poniendo enormes.

Pero como normalmente las desgracias nunca vienen solas… A ver, qué pasa cuando pierdes a un familiar que lo ha sido TODO para ti? Tristeza infinita, pero no puedes venirte abajo, porque tienes a dos pequeños que se reflejan en tus ojos, en tus pensamientos y en tus actos. Puedes caer, pero siempre levantarte. Y aunque haya veces que sólo pienses en esta «famosa» frase:

Joder no joderemos, pero joder, que jodidos estamos

Y que visto desde fuera todo siempre resulta muy fácil, está claro que realmente no lo es. Sí, la vida a veces es dura, otras veces es una mierda y te gustaría hacerte chiquitito, pero OTRAS, en las que cualquier cosa compensa. Que si bajas por la escalera de tu edificio y el vecino está haciendo unas gambas, ese olor…, el camarero impasible detrás de una barra… Esos detalles esbozan una sonrisa en nuestra cara, en nuestro pensamiento, en nuestro ser.
Es más fácil decirlo que hacerlo, está claro, pero… muchacha, eres capaz de eso y más. Te tienes a ti, al resto, a la gente que te aprecia por lo que eres. En esos momentos en que las fuerzas desfallezcan, antes incluso que eso pase, habrá gente a tu alrededor. Tanto en tu cercanía física como virtual.

Así que no, no somos de hierro. Somos personas. Tan sólo personas, con un montón de debilidades, pero llenos de grandeza para vivir nuestra vida.
Sigue leyendo ->

La Maternidad de la A a la Z. F, de Fiesta

Sin categoría
Vuelve a haber #azdelamaternidad, y aquí estoy yo!
La Maternidad de la A a la Z

Esta semana, la letra la tenía clarísima. La F. La F de Fiesta.
Podría ser un poco pelota y decir que he elegido esta palabra para describir lo que siento al retomar este carnaval. También podría decir que estoy de fiesta, ya que hoy empiezan mis vacaciones, y por eso he elegido esta palabra.
Pero ante todo sinceridad, así que no, por ninguno de los dos motivos. He elegido esta palabra porque hoy es el cumple del mini! Así que toca hacer una fiesta! Y claro, hay que preparar alguna cosa.

Lo que era para mi una fiesta – Antes de:
Esas fiestas de despedida en el gimnasio del cole… Un poco después estabas deseando que llegara fin de año o la fiesta mayor porque era los días en que te dejaban salir hasta tarde. O cuando ibas al pueblo. Sí, porque yo también iba al pueblo. Un pueblo alpujarreño al que si le quitas una letra la imaginación te la juega.
Había momentos en que esas fiestas se resumían en dos palabras, cuba y litro. Ya está, lo demás daba igual. Que ibas sucio y sudado, da igual: Absolut con limón. Que tenías sueño: Cacique con coca-cola.
También estaban las típicas fiestas de aniversarios de amigos que… bueno, que el resultado venía a ser el mismo, no nos vamos a engañar.

Lo que es para mi una fiesta – Después de:
Una reunión de pequeños seres con zumos y batidos que al acabar te dejan todo perdido. A no ser que te vayas a un parque (en enero si te vas a un parque no te mueves de toda la ropa que llevas) o a un local (demasiado caro para nuestros bolsillos pelaos).

Opinión totalmente subjetiva – En algunos casos las fiestas de ahora… para mi lo de ahora es horrible. Y no ya por la decoración, sino por todo lo que lleva asociado. Esto cada vez más parece una competición para ver a quién le ha quedado mejor ambientada la casa, le ha quedado mejor la tarta, los cupcakes (las madalenas decoradas, leche!), quién tiene a los niños mejor conjuntados, etc. Un aburrimiento total! En una fiesta infantil que se precie no puede faltar unas banderolas de color pastel. Joder… unas banderolas… lo siento! No me gustan nada de nada. Ni eso ni los lacitos. Quizá porque soy un hombre, pero me parece de un cursi que tira para atrás. Los snacks más sabrosos… Dónde han quedado los triángulos de nocilla o de jamón dulce y queso?
Y para darle color, tartas de fondant y los dichosos cupcakes. Antes te ponían unos ganchitos naranjas y unas ruffles al jamón y te hinchabas. Y los más afortunados, un huevo kinder por cabeza, que no por sombrero.
Y ahora una reflexión. No será que queremos hacer las fiestas más para nosotros y para los otros adultos invitados que para los verdaderos protagonistas, los niños? Para que nos vean que somos lo más. Ya está bien de competir, es ridículo.

Así que la fiesta del mini (fíjate que no he dicho nuestra fiesta a propósito) va a ser muy sencilla, en la que pondremos comida, bebidas, que haya espacio para que los pequeños jueguen, pero sobre todo, haciendo lo que a nosotros nos hace sentir bien. Total, te van a criticar igual porque la especie humana somos así, así que pasamos de querer contentar a todo el mundo y lo que haremos será estar bien nosotros, los 4. Egoísta? pfff… es posible, pero sobre todo, consecuente con la forma de vivir nuestra vida.


Sigue leyendo ->

La Maternidad de la A a la Z. F, de Fiesta

Sin categoría
Vuelve a haber #azdelamaternidad, y aquí estoy yo!
La Maternidad de la A a la Z

Esta semana, la letra la tenía clarísima. La F. La F de Fiesta.
Podría ser un poco pelota y decir que he elegido esta palabra para describir lo que siento al retomar este carnaval. También podría decir que estoy de fiesta, ya que hoy empiezan mis vacaciones, y por eso he elegido esta palabra.
Pero ante todo sinceridad, así que no, por ninguno de los dos motivos. He elegido esta palabra porque hoy es el cumple del mini! Así que toca hacer una fiesta! Y claro, hay que preparar alguna cosa.

Lo que era para mi una fiesta – Antes de:
Esas fiestas de despedida en el gimnasio del cole… Un poco después estabas deseando que llegara fin de año o la fiesta mayor porque era los días en que te dejaban salir hasta tarde. O cuando ibas al pueblo. Sí, porque yo también iba al pueblo. Un pueblo alpujarreño al que si le quitas una letra la imaginación te la juega.
Había momentos en que esas fiestas se resumían en dos palabras, cuba y litro. Ya está, lo demás daba igual. Que ibas sucio y sudado, da igual: Absolut con limón. Que tenías sueño: Cacique con coca-cola.
También estaban las típicas fiestas de aniversarios de amigos que… bueno, que el resultado venía a ser el mismo, no nos vamos a engañar.

Lo que es para mi una fiesta – Después de:
Una reunión de pequeños seres con zumos y batidos que al acabar te dejan todo perdido. A no ser que te vayas a un parque (en enero si te vas a un parque no te mueves de toda la ropa que llevas) o a un local (demasiado caro para nuestros bolsillos pelaos).

Opinión totalmente subjetiva – En algunos casos las fiestas de ahora… para mi lo de ahora es horrible. Y no ya por la decoración, sino por todo lo que lleva asociado. Esto cada vez más parece una competición para ver a quién le ha quedado mejor ambientada la casa, le ha quedado mejor la tarta, los cupcakes (las madalenas decoradas, leche!), quién tiene a los niños mejor conjuntados, etc. Un aburrimiento total! En una fiesta infantil que se precie no puede faltar unas banderolas de color pastel. Joder… unas banderolas… lo siento! No me gustan nada de nada. Ni eso ni los lacitos. Quizá porque soy un hombre, pero me parece de un cursi que tira para atrás. Los snacks más sabrosos… Dónde han quedado los triángulos de nocilla o de jamón dulce y queso?
Y para darle color, tartas de fondant y los dichosos cupcakes. Antes te ponían unos ganchitos naranjas y unas ruffles al jamón y te hinchabas. Y los más afortunados, un huevo kinder por cabeza, que no por sombrero.
Y ahora una reflexión. No será que queremos hacer las fiestas más para nosotros y para los otros adultos invitados que para los verdaderos protagonistas, los niños? Para que nos vean que somos lo más. Ya está bien de competir, es ridículo.

Así que la fiesta del mini (fíjate que no he dicho nuestra fiesta a propósito) va a ser muy sencilla, en la que pondremos comida, bebidas, que haya espacio para que los pequeños jueguen, pero sobre todo, haciendo lo que a nosotros nos hace sentir bien. Total, te van a criticar igual porque la especie humana somos así, así que pasamos de querer contentar a todo el mundo y lo que haremos será estar bien nosotros, los 4. Egoísta? pfff… es posible, pero sobre todo, consecuente con la forma de vivir nuestra vida.


Sigue leyendo ->

Ciencia ficción? Restaurantes y niños

Sin categoría
Qué! Ya has vuelto de las vacaciones? Espero que las hayas disfrutado, desconectado y aprovechado todos estos días para hacer aquello que nos cuesta más en nuestro día a día.
Personalmente ha habido unos cuantos cambios, pero vamos, poco a poco los iré explicando. Tenemos un nuevo miembro en la familia!! No, no hay que cambiar el título del blog. Simplemente el señor Pepito ha aparecido en escena. Es «alguien» que aparece y desaparece, según las ganas del monstruito grande. Te dice: quieres una sorpresita? Pues toma Pepito! Y el tío te saca la pichurrilla… Ya tiene hasta vida propia.
El mini está a puntito de caminar solo. No sé si tengo un hijo, o un muñeco de esos que los tocas y se ríe, porque no para. Y lo bien que nos los pasamos!!

Aunque no he estado de vacaciones, nuestro día a día ha sido muy agostil (sí, ya sé que esa palabra no existe). Hemos ido varias veces a comer o cenar fuera. Es lo que toca en verano.
Uffff, anda que no cambia la cosa, no? De esas salidas con tu pareja o con los amigos a la situación actual, cambia mucho. Aunque si te pones a pensar, en algunas ocasiones, tampoco tanto.

– Espacio físico. Antes mirabas si el sitio era romántico, pintoresco, si tenía sitio para mucha gente, y ahora miras también que haya espacio. Sitio para el carrito, para el bolso del carro, que a veces no pasaría ni como equipaje de mano en Ryanair. Lo escudriñas todo. Tu sentido arácnido te hace detectar las posibles salidas, bien sea para ir al baño con el grande en su operación pañal, prácticamente superada al 100% o con el mini por si se pone histérico y hay que salir a la calle a que le dé el aire. Y ya de paso a ti también.

– Los vecinos. Sí, porque miras a la gente que te toca en las mesas cercanas. Antes para que no te escucharan lo que tenías que hablar con tu pareja, y ahora, para que los vecinos no te miren con la misma cara que la señora Gúrpide cuando volvías a no llevar hechos los deberes de literatura castellana. Considero que esto también hay que tenerlo en cuenta. Mi pareja y yo hemos decidido tener niños, pero los de la mesa de al lado, pues habrá casos en los que no, y tampoco es plan que les den la comida. Lo que viene siendo, ser responsables de nuestros retoños. Y aunque los tengan, puede que sean como yo, que como he dicho alguna vez, a mi los niños ni fu ni fa, excepto los míos, por supuestísimo!
Además, si te toca con gente similar pues mejor, así te ahorras los por qués:

Por qué ese nene está jugando con la maquinita y no come? Por qué esa nena lleva un pantalón tan corto? Por qué ese señor no tiene pelo? Por qué esa bebida tiene el color de la coca-cola pero los nenes no podemos beber?

– Child-friendly. Están los hoteles gay-friendly, los productos bio-friendly. Aquí hago un inciso. Particularmente esto de las etiqueta Bio, Denominación de Origen, De proximidad, Eco, etc., es una forma muy moderna de subir el precio a muchos productos.
Pues eso, hay que mirar que los niños sean bienvenidos, que no sean unos proscritos. Los de tu zona ya los conocerás. En los que no conoces, algunos ya te lo dicen claramente. Otros es más sutil, pero si no tienen tronas, menú infantil o unas croquetas o nuggets, mejor no vayas. Y si además vas a primera hora como la mayoría de papis y te miran raro, puedes preguntar a qué hora pasa el autobús, das las gracias y te das la vuelta.
Antes, cuando íbamos un grupo al restaurante también debíamos mirar que admitieran adolescentes creciditos. Porque vaya follón que armábamos!

– Animación. A ver, esto no es estrictamente necesario. Hay algunos que tienen zona infantil para pasar mejor la sobremesa, con monitores o con alguno de los progenitores. Es buena esta opción, aunque a veces no tanto, ya que el niño está más pendiente de ir allí que de comer. También puedes llevarte tú una libreta y colores. Y… bueno, cuando vas a una despedida de soltero también buscas animación, no?

Somos padres y madres, pero ante todo, personas. Si antes ibas a restaurantes o bares, ahora hazlo también. Tu salud mental te lo agradecerá, y te aseguro que no será la siguiente parte de Misión Imposible. Si es en verano no tendrás problema, porque las terrazas van muy bien. En invierno la cosa cambia un poco, pero por nuestra experiencia, el chino es una buena forma de romper el hielo y hacerlo por primera vez. Luego según vayas cogiendo confianza ya podrás ir hasta al Celler de Can Roca. Los chinos son gente amable, y como no se enteran, puedes hablar de lo que quieras. Además, el tono de voz de ellos es elevado, por lo que si tú también lo haces en alguna ocasión, estarás en su salsa, Y no la agridulce, que casi mejor no saber lo que lleva, con ese color y ese sabor.

Iron Blogger

Sigue leyendo ->

Ciencia ficción? Restaurantes y niños

Sin categoría
Qué! Ya has vuelto de las vacaciones? Espero que las hayas disfrutado, desconectado y aprovechado todos estos días para hacer aquello que nos cuesta más en nuestro día a día.
Personalmente ha habido unos cuantos cambios, pero vamos, poco a poco los iré explicando. Tenemos un nuevo miembro en la familia!! No, no hay que cambiar el título del blog. Simplemente el señor Pepito ha aparecido en escena. Es «alguien» que aparece y desaparece, según las ganas del monstruito grande. Te dice: quieres una sorpresita? Pues toma Pepito! Y el tío te saca la pichurrilla… Ya tiene hasta vida propia.
El mini está a puntito de caminar solo. No sé si tengo un hijo, o un muñeco de esos que los tocas y se ríe, porque no para. Y lo bien que nos los pasamos!!

Aunque no he estado de vacaciones, nuestro día a día ha sido muy agostil (sí, ya sé que esa palabra no existe). Hemos ido varias veces a comer o cenar fuera. Es lo que toca en verano.
Uffff, anda que no cambia la cosa, no? De esas salidas con tu pareja o con los amigos a la situación actual, cambia mucho. Aunque si te pones a pensar, en algunas ocasiones, tampoco tanto.

– Espacio físico. Antes mirabas si el sitio era romántico, pintoresco, si tenía sitio para mucha gente, y ahora miras también que haya espacio. Sitio para el carrito, para el bolso del carro, que a veces no pasaría ni como equipaje de mano en Ryanair. Lo escudriñas todo. Tu sentido arácnido te hace detectar las posibles salidas, bien sea para ir al baño con el grande en su operación pañal, prácticamente superada al 100% o con el mini por si se pone histérico y hay que salir a la calle a que le dé el aire. Y ya de paso a ti también.

– Los vecinos. Sí, porque miras a la gente que te toca en las mesas cercanas. Antes para que no te escucharan lo que tenías que hablar con tu pareja, y ahora, para que los vecinos no te miren con la misma cara que la señora Gúrpide cuando volvías a no llevar hechos los deberes de literatura castellana. Considero que esto también hay que tenerlo en cuenta. Mi pareja y yo hemos decidido tener niños, pero los de la mesa de al lado, pues habrá casos en los que no, y tampoco es plan que les den la comida. Lo que viene siendo, ser responsables de nuestros retoños. Y aunque los tengan, puede que sean como yo, que como he dicho alguna vez, a mi los niños ni fu ni fa, excepto los míos, por supuestísimo!
Además, si te toca con gente similar pues mejor, así te ahorras los por qués:

Por qué ese nene está jugando con la maquinita y no come? Por qué esa nena lleva un pantalón tan corto? Por qué ese señor no tiene pelo? Por qué esa bebida tiene el color de la coca-cola pero los nenes no podemos beber?

– Child-friendly. Están los hoteles gay-friendly, los productos bio-friendly. Aquí hago un inciso. Particularmente esto de las etiqueta Bio, Denominación de Origen, De proximidad, Eco, etc., es una forma muy moderna de subir el precio a muchos productos.
Pues eso, hay que mirar que los niños sean bienvenidos, que no sean unos proscritos. Los de tu zona ya los conocerás. En los que no conoces, algunos ya te lo dicen claramente. Otros es más sutil, pero si no tienen tronas, menú infantil o unas croquetas o nuggets, mejor no vayas. Y si además vas a primera hora como la mayoría de papis y te miran raro, puedes preguntar a qué hora pasa el autobús, das las gracias y te das la vuelta.
Antes, cuando íbamos un grupo al restaurante también debíamos mirar que admitieran adolescentes creciditos. Porque vaya follón que armábamos!

– Animación. A ver, esto no es estrictamente necesario. Hay algunos que tienen zona infantil para pasar mejor la sobremesa, con monitores o con alguno de los progenitores. Es buena esta opción, aunque a veces no tanto, ya que el niño está más pendiente de ir allí que de comer. También puedes llevarte tú una libreta y colores. Y… bueno, cuando vas a una despedida de soltero también buscas animación, no?

Somos padres y madres, pero ante todo, personas. Si antes ibas a restaurantes o bares, ahora hazlo también. Tu salud mental te lo agradecerá, y te aseguro que no será la siguiente parte de Misión Imposible. Si es en verano no tendrás problema, porque las terrazas van muy bien. En invierno la cosa cambia un poco, pero por nuestra experiencia, el chino es una buena forma de romper el hielo y hacerlo por primera vez. Luego según vayas cogiendo confianza ya podrás ir hasta al Celler de Can Roca. Los chinos son gente amable, y como no se enteran, puedes hablar de lo que quieras. Además, el tono de voz de ellos es elevado, por lo que si tú también lo haces en alguna ocasión, estarás en su salsa, Y no la agridulce, que casi mejor no saber lo que lleva, con ese color y ese sabor.

Iron Blogger

Sigue leyendo ->

Invitado a postear IV – Preguntas CON respuesta

Sin categoría
Hoy es segundo martes de mes par, y tenemos post invitado.
En este caso, el señor Kakadepapa ha sido tan amable de compartir sus «ideas». Lleva poco, muy poco tiempo con su blog, y lo tiene un poco dejado, pero a partir de septiembre / octubre promete escribir más.
Te dejo con su post.

Hola!!

Ya que me han hecho el favor de dejarme escribir, yo también voy a hacer un favor, que será contestar a algunas de las preguntas reales que se hacen en Yahoo. Repito, son reales, no me las he inventado. 

– Mi novia está embarazada y no había mantenido relaciones con ella. Crees que ha sido una bendición?
Preguntas absurdasLlámalo Bendición, o Manuel, José, David… No sé, eso tú sabrás. Bueno, más bien lo sabrá tu novia. Y si no lo sabe, tranquilo, que si tú tienes que venir a un portal de Internet a hacer estas preguntas, muy listo no debes ser.

– Cómo puedo preguntar en yahoo?
Te voy a responder con una pregunta: de qué color era el caballo blanco de Santiago?
Si me dices marrón, me doy por vencido y me voy a un monasterio a hacer lenguas de gato. Bueno, y a comérmelas. Las lenguas, que para comer gato me voy al chino de la esquina.

– Por qué el inodoro es ovalado si el culo es redondo?
Creo que es una gran pregunta. Eso sí, no sé qué culos habrá visto el que ha hecho esta pregunta, pero vamos, redondos? Yo más bien diría que tienen muchas formas. Algunos incluso en vez de llamarse culos deberían llamarse saco-peos.
Además, que piense una cosa. Una vez te sientas en la taza a leer los componentes del jabón eso se adapta.
Y para tu información, hay inodoros redondos, todo ha evolucionado mucho. Fíjate, que eso de «tirar de la cadena» hace años que ha quedado obsoleto y lo seguimos diciendo. Eso sí es digno de preguntar. No sé a quién, al Roca? 

– Cada cuanto tiempo debo lavarme el pelo corto?
En fin… es surrealista, de verdad. Entiendo que no tengas un criterio claro como el cuándo cortar las uñas. Eso es muy fácil, en verano se cortan cuando van rayando el suelo, y en invierno cuando empiezan a hacer agujero al zapato, verdad?
Respecto al pelo, mira, cuando te tocas y te quedas pegado, pues 2 días antes que eso ocurra es una buena aproximación. Si te llega a picar la cabeza, entonces 1 día antes. En todo caso, siempre, SIEMPRE, se debe lavar antes de parecer una bola de billar encerada.

– Cómo pinto mi habitación?
Con rodillo y brochas. No hay más. También lo puedes hacer con pistola, pero deberás dejar ventilando la habitación y tienes que tener muchísimo cuidado porque mancha muchísimo. Más que un niño, incluso!

Pintar habitación cuando hay niñosLa ropa que debes usar si eres un inútil como yo: ropa vieja.
Y los colores… Intenta que, a no ser que ejerzas, que no parezca un puti-club. Todo lo demás es aceptable, porque para gustos, colores, nunca mejor dicho.



– Cómo puedo ganar dinero?
Aquí supongo que te habrán dicho que trabajando. Es una idea, pero no hagas caso. Yo te voy a dar 2 opciones:

  • Vas al gimnasio y te pones tremend@ para participar en programas como Gran Hermano, Mujeres y Hombres y Viceversa, Gandía Shore o similar. Aquí tendrás que incluir también un poco de actuación.
  • La segunda opción es hacerte político o un esbirro de ellos. Además de ganar dinero tendrás tantos beneficios que ríete tú del derecho de pernada de la época medieval.

Muchas gracias, y te recuerdo que además de leer el blog, puedes seguirme en facebook, twitter y hasta en esa abominación que se llama google plus y que algún día alguien explicará para qué sirve realmente.
———————

Hasta aquí el invitado de hoy.
Te recuerdo que hago vacaciones blogueras hasta el 2 de septiembre. A partir de ahí la entrada diaria del lunes, y de nuevo, el Carnaval de la Maternidad de la A a la Z los jueves.
Pásalo bien!
Sigue leyendo ->

Invitado a postear IV – Preguntas CON respuesta

Sin categoría
Hoy es segundo martes de mes par, y tenemos post invitado.
En este caso, el señor Kakadepapa ha sido tan amable de compartir sus «ideas». Lleva poco, muy poco tiempo con su blog, y lo tiene un poco dejado, pero a partir de septiembre / octubre promete escribir más.
Te dejo con su post.

Hola!!

Ya que me han hecho el favor de dejarme escribir, yo también voy a hacer un favor, que será contestar a algunas de las preguntas reales que se hacen en Yahoo. Repito, son reales, no me las he inventado. 

– Mi novia está embarazada y no había mantenido relaciones con ella. Crees que ha sido una bendición?
Preguntas absurdasLlámalo Bendición, o Manuel, José, David… No sé, eso tú sabrás. Bueno, más bien lo sabrá tu novia. Y si no lo sabe, tranquilo, que si tú tienes que venir a un portal de Internet a hacer estas preguntas, muy listo no debes ser.

– Cómo puedo preguntar en yahoo?
Te voy a responder con una pregunta: de qué color era el caballo blanco de Santiago?
Si me dices marrón, me doy por vencido y me voy a un monasterio a hacer lenguas de gato. Bueno, y a comérmelas. Las lenguas, que para comer gato me voy al chino de la esquina.

– Por qué el inodoro es ovalado si el culo es redondo?
Creo que es una gran pregunta. Eso sí, no sé qué culos habrá visto el que ha hecho esta pregunta, pero vamos, redondos? Yo más bien diría que tienen muchas formas. Algunos incluso en vez de llamarse culos deberían llamarse saco-peos.
Además, que piense una cosa. Una vez te sientas en la taza a leer los componentes del jabón eso se adapta.
Y para tu información, hay inodoros redondos, todo ha evolucionado mucho. Fíjate, que eso de «tirar de la cadena» hace años que ha quedado obsoleto y lo seguimos diciendo. Eso sí es digno de preguntar. No sé a quién, al Roca? 

– Cada cuanto tiempo debo lavarme el pelo corto?
En fin… es surrealista, de verdad. Entiendo que no tengas un criterio claro como el cuándo cortar las uñas. Eso es muy fácil, en verano se cortan cuando van rayando el suelo, y en invierno cuando empiezan a hacer agujero al zapato, verdad?
Respecto al pelo, mira, cuando te tocas y te quedas pegado, pues 2 días antes que eso ocurra es una buena aproximación. Si te llega a picar la cabeza, entonces 1 día antes. En todo caso, siempre, SIEMPRE, se debe lavar antes de parecer una bola de billar encerada.

– Cómo pinto mi habitación?
Con rodillo y brochas. No hay más. También lo puedes hacer con pistola, pero deberás dejar ventilando la habitación y tienes que tener muchísimo cuidado porque mancha muchísimo. Más que un niño, incluso!

Pintar habitación cuando hay niñosLa ropa que debes usar si eres un inútil como yo: ropa vieja.
Y los colores… Intenta que, a no ser que ejerzas, que no parezca un puti-club. Todo lo demás es aceptable, porque para gustos, colores, nunca mejor dicho.



– Cómo puedo ganar dinero?
Aquí supongo que te habrán dicho que trabajando. Es una idea, pero no hagas caso. Yo te voy a dar 2 opciones:

  • Vas al gimnasio y te pones tremend@ para participar en programas como Gran Hermano, Mujeres y Hombres y Viceversa, Gandía Shore o similar. Aquí tendrás que incluir también un poco de actuación.
  • La segunda opción es hacerte político o un esbirro de ellos. Además de ganar dinero tendrás tantos beneficios que ríete tú del derecho de pernada de la época medieval.

Muchas gracias, y te recuerdo que además de leer el blog, puedes seguirme en facebook, twitter y hasta en esa abominación que se llama google plus y que algún día alguien explicará para qué sirve realmente.
———————

Hasta aquí el invitado de hoy.
Te recuerdo que hago vacaciones blogueras hasta el 2 de septiembre. A partir de ahí la entrada diaria del lunes, y de nuevo, el Carnaval de la Maternidad de la A a la Z los jueves.
Pásalo bien!
Sigue leyendo ->