Los días pasan despacio hasta la llegada de Little D. III

Día 16 y 17 de Abril.

Little D. respetó mi cumpleaños y el partido de final de copa, va a resultar que el muchacho es respetuoso con su padre. El Madrí ganó al Barsa 2-1 y Bale corrió con sus piernas y con las mías… de hecho, cuando el balón se introdujo en la portería Bale gritó con su garganta y mi corazón. Enteded que llevamos muchos años bajo el yugo culé y uno está sensible a estas cosas.

Hoy hemos ido al Teleférico, Little Ana se lo ha pasado pipa volando en la cabina 51 y su madre tenía cara de concentración para que no se le ocurriese al pequeñajo salir en las alturas… Romper aguas en el viaje de ida del teleférico es de los 2 peores lugares para ponerse de parto (el otro es la noria).

Dani, a ver si asomas pronto que tengo ganas de verte, que hacerse el remolón está bien pero hay que saber parar a tiempo.

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Los días pasan despacio hasta la llegada de Little D. II

15 de Abril, Little D. sigue a la expectativa…empiezo a pensar que el Muy se está planteando interrumpir la final de Copa del Rey solo por el hecho de cobrar protagonismo. Pues me niego, que ya sabéis que little Ana me debe un mundial y no estoy dispuesto a hacer más concesiones. Si se le ocurre nacer mañana me voy a cenar a la hora del partido y le digo a Ele que han tardado mucho en servirme el bocata.

En el curro he vuelto a pasar por debajo del futbolín, y sí, de nuevo era Fran mi compadre. He tenido que mentalizarle a gritos diciéndole que visualice la moqueta durante el resto de partidos… y oigan, que ha funcionado porque no hemos regresado a los bajos fondos de la sala de descanso. Por cierto, mi colega de despacho, el señor García, ha tenido el gusto de ofrecernos 4 temas de Antonio Molina al grito previo, en cada uno de ellos, de «esta copla es la leche». Me he venido arriba y le he hecho los coros del Soy Minero.

En las noticias leo que un fugitivo se convirtió en director de un museo y luego robó 370.000 euros. Un servidor, que pertenece al mundo de los RR.HH., cuando lee noticias como esta piensa más en el que realizó la selección de personal que en la noticia en si misma.

Y para cerrar el día os diré que little Ana me ha pedido jugar a Frozen y he realizado una dignísima actuación por mucho que la Muy y su madre negasen con la cabeza gacha tras cada una de mis interpretaciones. No saben apreciar mi arte, eso es así.

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Los días pasan despacio hasta la llegada de Little D. II

15 de Abril, Little D. sigue a la expectativa…empiezo a pensar que el Muy se está planteando interrumpir la final de Copa del Rey solo por el hecho de cobrar protagonismo. Pues me niego, que ya sabéis que little Ana me debe un mundial y no estoy dispuesto a hacer más concesiones. Si se le ocurre nacer mañana me voy a cenar a la hora del partido y le digo a Ele que han tardado mucho en servirme el bocata.

En el curro he vuelto a pasar por debajo del futbolín, y sí, de nuevo era Fran mi compadre. He tenido que mentalizarle a gritos diciéndole que visualice la moqueta durante el resto de partidos… y oigan, que ha funcionado porque no hemos regresado a los bajos fondos de la sala de descanso. Por cierto, mi colega de despacho, el señor García, ha tenido el gusto de ofrecernos 4 temas de Antonio Molina al grito previo, en cada uno de ellos, de «esta copla es la leche». Me he venido arriba y le he hecho los coros del Soy Minero.

En las noticias leo que un fugitivo se convirtió en director de un museo y luego robó 370.000 euros. Un servidor, que pertenece al mundo de los RR.HH., cuando lee noticias como esta piensa más en el que realizó la selección de personal que en la noticia en si misma.

Y para cerrar el día os diré que little Ana me ha pedido jugar a Frozen y he realizado una dignísima actuación por mucho que la Muy y su madre negasen con la cabeza gacha tras cada una de mis interpretaciones. No saben apreciar mi arte, eso es así.

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Los días pasan despacio hasta la llegada de little D.

14 de Abril, en teoría hoy es el día previsto para que little D. entre en escena, pero como todo lo bueno parece que se va a hacer esperar. Este es como su padre, un tipejo que se hace de rogar. Di que si hijo, tenemos que acostumbrar a las niñas a que somos nosotros quienes marcamos el paso.

Por otro lado el día laboral ha sido extraño, parecido a los que son víspera de vacaciones. Aprovecho para ir cerrando papeleo y tareas antes de que el «bichejo» de una nueva vuelta de tuerca a nuestras vidas y haga que me ausente por un par de semanas. El nuevo futbolín de la sala de descanso me va a echar de menos y yo a él. Eso si, hoy he estrenado los bajos del futbolín…culpa de Fran que desde que tenemos este nuevo entretenimiento no se ha ido a casa sin pasar por debajo…

En las noticias de hoy leo que han encontrado un vibrador en el estomago de un bacalao. Lo más llamativo es que éste se encontraba en funcionamiento en el momento de la captura del pescado. Cuando nací yo no existían los bacalaos…algo estamos haciendo mal, eso es así.

He sorprendido a little Ana limpiándose las gafas con la tela del pijama, le he dicho que sea la última vez que madura sin mi permiso.

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Los días pasan despacio hasta la llegada de little D.

14 de Abril, en teoría hoy es el día previsto para que little D. entre en escena, pero como todo lo bueno parece que se va a hacer esperar. Este es como su padre, un tipejo que se hace de rogar. Di que si hijo, tenemos que acostumbrar a las niñas a que somos nosotros quienes marcamos el paso.

Por otro lado el día laboral ha sido extraño, parecido a los que son víspera de vacaciones. Aprovecho para ir cerrando papeleo y tareas antes de que el «bichejo» de una nueva vuelta de tuerca a nuestras vidas y haga que me ausente por un par de semanas. El nuevo futbolín de la sala de descanso me va a echar de menos y yo a él. Eso si, hoy he estrenado los bajos del futbolín…culpa de Fran que desde que tenemos este nuevo entretenimiento no se ha ido a casa sin pasar por debajo…

En las noticias de hoy leo que han encontrado un vibrador en el estomago de un bacalao. Lo más llamativo es que éste se encontraba en funcionamiento en el momento de la captura del pescado. Cuando nací yo no existían los bacalaos…algo estamos haciendo mal, eso es así.

He sorprendido a little Ana limpiándose las gafas con la tela del pijama, le he dicho que sea la última vez que madura sin mi permiso.

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Carta de un verano, cuando corría el año de 2013 d.C.

Buenas hija, el verano de 2013 ya hace unos meses que nos dejó, al menos el verano vacacional porque la estación propiamente dicha se nos fue hace sólo 3 semanas.
Me he planteado retomar esto del blog enviándote una carta 2.0 a la little Ana del futuro, pues supongo que será cuando llegues a leerlo. También imagino que de «little» tendrás poco aunque para mi seguirás siendo mi little, eso será así por los siglos de los siglos.
Este año estuviste 3 semanas en Galicia con los abuelos, también conocidos como los «Ganaderos de Kobe«. Se les llama así por su gran similitud con algunos granjeros de Japón que tienen a sus vacas comiendo de los mejores pastos, les dan mil y un caprichos y les ponen la música que les gusta: las vacas sólo tienen que dedicarse a disfrutar de la vida. Básicamente es lo que han hecho contigo el tiempo que has estado allí.
Luego nos fuimos los 3 a un hotel de Huelva del que aún hoy te sigues acordando. Puedo decirte desde la distancia que el sitio fue un acierto, pero nos ha jodido los desayunos cotidianos para lo que queda de año. Desde que te acostumbraste a desayunar todos los días tortitas con chocolate y azúcar glassé y churros con colacao miras las magdalenas y cereales con un desdén impropio de las chicas de tu edad… no me preocupa porque te sigues alimentando a base de robarme mis tostadas con tomate. No sufras por mí, ya me como yo tus cereales de mierda.
En la piscina hemos hecho grandes progresos: zambullidos en el agua sola, nadar casi sin ayuda e incluso, más de una vez, sumergir la cabeza al completo. Todo esto en cuanto a mamá… por tu parte has tenido en mayor o menor medida los mismos avances en 3 años que tu madre en 32.
Para finalizar esta misiva quería que supieras que a Huelva fuimos sabiendo que íbamos 3 en el coche, pero que a la vuelta eran 4 los corazones que latían en el interior.
Te quiere, tu papá.

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Carta de un verano, cuando corría el año de 2013 d.C.

Buenas hija, el verano de 2013 ya hace unos meses que nos dejó, al menos el verano vacacional porque la estación propiamente dicha se nos fue hace sólo 3 semanas.
Me he planteado retomar esto del blog enviándote una carta 2.0 a la little Ana del futuro, pues supongo que será cuando llegues a leerlo. También imagino que de «little» tendrás poco aunque para mi seguirás siendo mi little, eso será así por los siglos de los siglos.
Este año estuviste 3 semanas en Galicia con los abuelos, también conocidos como los «Ganaderos de Kobe«. Se les llama así por su gran similitud con algunos granjeros de Japón que tienen a sus vacas comiendo de los mejores pastos, les dan mil y un caprichos y les ponen la música que les gusta: las vacas sólo tienen que dedicarse a disfrutar de la vida. Básicamente es lo que han hecho contigo el tiempo que has estado allí.
Luego nos fuimos los 3 a un hotel de Huelva del que aún hoy te sigues acordando. Puedo decirte desde la distancia que el sitio fue un acierto, pero nos ha jodido los desayunos cotidianos para lo que queda de año. Desde que te acostumbraste a desayunar todos los días tortitas con chocolate y azúcar glassé y churros con colacao miras las magdalenas y cereales con un desdén impropio de las chicas de tu edad… no me preocupa porque te sigues alimentando a base de robarme mis tostadas con tomate. No sufras por mí, ya me como yo tus cereales de mierda.
En la piscina hemos hecho grandes progresos: zambullidos en el agua sola, nadar casi sin ayuda e incluso, más de una vez, sumergir la cabeza al completo. Todo esto en cuanto a mamá… por tu parte has tenido en mayor o menor medida los mismos avances en 3 años que tu madre en 32.
Para finalizar esta misiva quería que supieras que a Huelva fuimos sabiendo que íbamos 3 en el coche, pero que a la vuelta eran 4 los corazones que latían en el interior.
Te quiere, tu papá.

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CLOSED FOR HOLIDAYS

Hace ya un par de semanas que no actualizo el blog, lo sé. El 4º pecado capital se ha apoderado de mi y amenaza con no abandonarme durante un tiempo… y un servidor se deja, para qué nos vamos a engañar.

Ahora toca un periodo feliz de vacaciones, de descanso, de ir a dar paseos con little Ana, de siestas kilométricas, de días de pesca, de piscina, de lectura y, sobre todo, de desconexión bloguero-laboral.


Sean felices durante mi ausencia.

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CLOSED FOR HOLIDAYS

Hace ya un par de semanas que no actualizo el blog, lo sé. El 4º pecado capital se ha apoderado de mi y amenaza con no abandonarme durante un tiempo… y un servidor se deja, para qué nos vamos a engañar.

Ahora toca un periodo feliz de vacaciones, de descanso, de ir a dar paseos con little Ana, de siestas kilométricas, de días de pesca, de piscina, de lectura y, sobre todo, de desconexión bloguero-laboral.


Sean felices durante mi ausencia.

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Los papás también sufrimos depresión post-parto, o qué pensaban!

Hace no mucho cierta mexicañola contactó con un servidor con la idea de que los papás tuviésemos nuestra parcelita en esto de los blogs relacionados con la maternidad. Para ello me propuso un «cameo» en su rincón de Babycenter para hablar de aquello que me pareciese interesante escribir como papá bloguero que soy.

Llegamos a un acuerdo rápido: la depresión post-parto paternal, ¿qué pensaban, que los papás no la sufrimos?. Pues se equivocan, lean, lean…

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Los papás también sufrimos depresión post-parto, o qué pensaban!

Hace no mucho cierta mexicañola contactó con un servidor con la idea de que los papás tuviésemos nuestra parcelita en esto de los blogs relacionados con la maternidad. Para ello me propuso un «cameo» en su rincón de Babycenter para hablar de aquello que me pareciese interesante escribir como papá bloguero que soy.

Llegamos a un acuerdo rápido: la depresión post-parto paternal, ¿qué pensaban, que los papás no la sufrimos?. Pues se equivocan, lean, lean…

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Little Ana se hace mayor.

Ya era hora de retomar el rumbo del blog que entre la Muy y el polaco me van a dejar el barco a la deriva.
Como iba diciendo en el título del post, little Ana se nos hace mayor: hoy es su último día en la escuela infantil. El próximo paso que dé en un aula será para estrenar el «colegio de mayores» como ella gusta de llamarlo.
 
Debo decir, tirando de orgullo paterno, que ha sacado notazas… sólo necesita mejorar en 3 de las 75 asignaturas que venían en el informe de final de curso. Lo bueno es que eran «marías»:
Comparte las cosas de forma madura y con facilidad: «a veces». Bueno, no nos volvamos locos, que si la niña comparte siempre luego le comen la merienda y eso tampoco es. Mi siguiente enseñanza a la Muy va a ser a poner los dedos en el bocadillo cuando alguien la pida un mordisquito, es decir, los dedos deben limitar el espacio material de mordida… esta lección es un básico de supervivencia para el colegio.
Recoge los juguetes y los materiales de clase: «a veces». Ya estarán pensando que la niña ha sacado el carácter perezoso del padre… pues no se equivoquen, que little Ana ha sacado el sistema de ahorro de energía vital de un servidor, si, pero de ahí a decir que la niña es vaga dista un abismo. Además viendo como dejamos nosotros la cocina no sería justo echarle nada en cara, eso es así.
Se pone de forma autónoma el calzado: «le cuesta». Si te parece la enseño a hacer un nudo marinero… que tiene 3 años, por el amor de Dios. Una vez se las puso al revés y vino diciendo que le dolian las zapatillas. Y con esa experiencia tan traumática sería injusto juzgarla por esa pequeña deficiencia.
Ey, ey, pero lo demás notazas! Ya saben que de la creatividad y las artes plásticas es su madre la «tutora», del aspecto lúdico-físico me encargo yo y de las macarradas varias también (aunque en este campo Ana es bastante autodidacta). De momento hemos contenido los insultos a dos: malo y tonto (creo que no está mal viendo cómo está el patio).
Asier, un amigo del cole y del parque, le ha enseñado a empujar. Vale que en ocasiones se lo ha mostrado usando a mi hija como sparring, pero le ha venido bien al fin y al cabo. Lo usa pocas veces porque creo que su carácter miedoso-precavido le ha hecho comprender que ante un empujón le puede sobrevenir otro de igual o mayor intensidad en dirección contraria.
 
Supongo que los mordiscos los ha aprendido viendo al sector masculino de la clase… sólo lo ha usado una vez conmigo y al ver el moratón que me dejó se puso a llorar como un alma en pena. Ha sido la inversión en dolor más rentable.
Y ahora ha aprendido a escupir… bueno, no se le podría llamar escupir porque la mayor distancia que ha alcanzado la saliva ha sido 2 mm. Yo creo que acabará por desistir del asunto asumiendo que es bastante ridículo… no es plan de estar poniéndose «medallas de saliva» cada vez que lo intenta.
 Con todo esto quiero decirles que little Ana ya no es tan little, que ya empieza a conformar su personalidad y comienza a adquirir hábitos propios de las niñas y no de los bebés. Que pronto irá al colegio, del que no saldrá hasta que… buff, mejor no pensarlo.
Pero antes de ir al cole, permítanme que dé las gracias a toda la gente que ha ayudado/educado a mi hija en estos años de escuela infantil, sobre todo a Irene, Esther y Alba, tres tipazas con vocación y paciencia infinitas!

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Little Ana se hace mayor.

Ya era hora de retomar el rumbo del blog que entre la Muy y el polaco me van a dejar el barco a la deriva.
Como iba diciendo en el título del post, little Ana se nos hace mayor: hoy es su último día en la escuela infantil. El próximo paso que dé en un aula será para estrenar el «colegio de mayores» como ella gusta de llamarlo.
 
Debo decir, tirando de orgullo paterno, que ha sacado notazas… sólo necesita mejorar en 3 de las 75 asignaturas que venían en el informe de final de curso. Lo bueno es que eran «marías»:
Comparte las cosas de forma madura y con facilidad: «a veces». Bueno, no nos volvamos locos, que si la niña comparte siempre luego le comen la merienda y eso tampoco es. Mi siguiente enseñanza a la Muy va a ser a poner los dedos en el bocadillo cuando alguien la pida un mordisquito, es decir, los dedos deben limitar el espacio material de mordida… esta lección es un básico de supervivencia para el colegio.
Recoge los juguetes y los materiales de clase: «a veces». Ya estarán pensando que la niña ha sacado el carácter perezoso del padre… pues no se equivoquen, que little Ana ha sacado el sistema de ahorro de energía vital de un servidor, si, pero de ahí a decir que la niña es vaga dista un abismo. Además viendo como dejamos nosotros la cocina no sería justo echarle nada en cara, eso es así.
Se pone de forma autónoma el calzado: «le cuesta». Si te parece la enseño a hacer un nudo marinero… que tiene 3 años, por el amor de Dios. Una vez se las puso al revés y vino diciendo que le dolian las zapatillas. Y con esa experiencia tan traumática sería injusto juzgarla por esa pequeña deficiencia.
Ey, ey, pero lo demás notazas! Ya saben que de la creatividad y las artes plásticas es su madre la «tutora», del aspecto lúdico-físico me encargo yo y de las macarradas varias también (aunque en este campo Ana es bastante autodidacta). De momento hemos contenido los insultos a dos: malo y tonto (creo que no está mal viendo cómo está el patio).
Asier, un amigo del cole y del parque, le ha enseñado a empujar. Vale que en ocasiones se lo ha mostrado usando a mi hija como sparring, pero le ha venido bien al fin y al cabo. Lo usa pocas veces porque creo que su carácter miedoso-precavido le ha hecho comprender que ante un empujón le puede sobrevenir otro de igual o mayor intensidad en dirección contraria.
 
Supongo que los mordiscos los ha aprendido viendo al sector masculino de la clase… sólo lo ha usado una vez conmigo y al ver el moratón que me dejó se puso a llorar como un alma en pena. Ha sido la inversión en dolor más rentable.
Y ahora ha aprendido a escupir… bueno, no se le podría llamar escupir porque la mayor distancia que ha alcanzado la saliva ha sido 2 mm. Yo creo que acabará por desistir del asunto asumiendo que es bastante ridículo… no es plan de estar poniéndose «medallas de saliva» cada vez que lo intenta.
 Con todo esto quiero decirles que little Ana ya no es tan little, que ya empieza a conformar su personalidad y comienza a adquirir hábitos propios de las niñas y no de los bebés. Que pronto irá al colegio, del que no saldrá hasta que… buff, mejor no pensarlo.
Pero antes de ir al cole, permítanme que dé las gracias a toda la gente que ha ayudado/educado a mi hija en estos años de escuela infantil, sobre todo a Irene, Esther y Alba, tres tipazas con vocación y paciencia infinitas!

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Estimada vecindad

Hola a todos, soy Ana y tengo 3 años.

Mi papá me ha dicho esta mañana: – Quiero que te encargues del blog los primeros días de esta semana, confío en tu intuición literaria -. Yo creo que el «Muy» se cree que sigo siendo un bebé… a este lo que le ocurre es que está perezoso y, cuando escribimos Gretzky o yo, el blog sube como la espuma.
Mmm… vale, pues voy a escribir sobre los vecinos, ¿vale papá?
 ¿Sobre los vecinos?, ¿no hay otro tema?
 No
  Ah, vale entonces.
(Mi papá y yo discutimos a veces, pero cuando ponemos algo de nuestra parte, llegamos a puerto bien rápido).
A pesar de mi juventud ya he pasado por 3 casas distintas y eso hace que sea una voz autorizada en la materia.
Tras esta extensa introducción paso a comentaros qué vecinos vais a encontrar en todas las comunidades del mundo mundial, para que luego no os pille por sorpresa y no digáis que no os lo advertí:
– Las señoras del batín:suelen ser gente que vive en el bajo. Muchas veces que entro a mi casa y llamo al ascensor, se abre la puerta que está al lado y aparece una señora en bata azul o rosa con una bolsa de basura. Mi papá dice que juraría que siempre se trata de la misma bolsa, un día tras otro… Yo creo que son señoras mayores, pero mis padres me han dicho que son de una edad sin determinar, que pueden tener 40, 55 o 70 y no habría apenas diferencias entre unas y otras.
– Los ancianos del caramelo:este tipo de vecinos molan bastante, aunque huelen un poco raro, la verdad. Suele ser una pareja mayor que lleva los bolsillos llenos de caramelos de eucalipto. Papá tiene la teoría de que cuando compran los pantalones en el Corte Inglés ya vienen con 10 caramelos en cada bolsillo, porque si no, no es normal.
– Los empresarios de mudanzas fracasados: mi papá dice que son personas cuya vocación debería haber sido montar una compañía de portes y mudanzas. Son tipos que mueven todos los muebles de la casa cada mañana, a ser posible cuando existan bebés dormidos en el piso de abajo o al lado. Por el ruido que hacen deben de ser capaces de cambiar la distribución de su casa a diario (mi mamá dice que había un juego para ordenador, Los Sims, en el que han tenido que basarse en estos vecinos para crearlo).
– El asesino en serie: este vecino suele vivir solo. En extrañas ocasiones se le ve por el portal y cuando se cruza contigo no saluda. Al abrir la puerta de su casa no se ve que entre luz por las ventanas y entra usando el espacio mínimo imprescindible para que su cuerpo pase de lado. A mí me encanta saludarle de forma efusiva y mis papás hacen aspavientos raros y se les pone la cara roja… lo he hablado con otros niños del portal y me dicen lo mismo, que cuando se cruzan con él una extraña fuerza interior les impulsa a ser hiper-simpáticos; se trata algo que los científicos de medio mundo aún no han podido descifrar.
– El «jockey»: en toda comunidad hay un vecino que tiene un perro tan grande que parece un caballo. Los niños pequeños sufrimos un proceso curioso con este animal: al principio, cuando somos bebés, nos llama mucho la atención y queremos tocarle cada vez que le vemos… sin embargo, hay un día inesperado en el que  se oye un clic cerebral y pasamos a tenerle un miedo atroz al bicho del infierno ese (yo ahora estoy en esa etapa). Por su tamaño deben de ser perros que pueden hacer la cena y la colada porque si no no se entiende que nadie pueda querer un perro así en una casa de 60 metros cuadrados).
– El equipo de fútbol: se trata de aquellas familias vecinas formadas por los papás y 4 o más hijos. El Muy dice que a esos habría que hacerles un busto en el portal porque no está pagado… les ves subir en ascensor a los 6 con los carritos de los bebés, las mochilas de los mayores y las bolsas de la compra y te dan ganas de adoptarles a un par de ellos. Mi papá dice que si se propusiese en junta la instalación de un montacargas para esa familia, él votaba a favor porque se lo merecen. Dice papi que se puede cambiar a uno de los niños por la abuela y que también valdría para encajarlos en esta categoría.
Podría añadir alguno más pero mi papá me ha dicho que si hago los post muy largos no se los lee nadie…


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Estimada vecindad

Hola a todos, soy Ana y tengo 3 años.

Mi papá me ha dicho esta mañana: – Quiero que te encargues del blog los primeros días de esta semana, confío en tu intuición literaria -. Yo creo que el «Muy» se cree que sigo siendo un bebé… a este lo que le ocurre es que está perezoso y, cuando escribimos Gretzky o yo, el blog sube como la espuma.
Mmm… vale, pues voy a escribir sobre los vecinos, ¿vale papá?
 ¿Sobre los vecinos?, ¿no hay otro tema?
 No
  Ah, vale entonces.
(Mi papá y yo discutimos a veces, pero cuando ponemos algo de nuestra parte, llegamos a puerto bien rápido).
A pesar de mi juventud ya he pasado por 3 casas distintas y eso hace que sea una voz autorizada en la materia.
Tras esta extensa introducción paso a comentaros qué vecinos vais a encontrar en todas las comunidades del mundo mundial, para que luego no os pille por sorpresa y no digáis que no os lo advertí:
– Las señoras del batín:suelen ser gente que vive en el bajo. Muchas veces que entro a mi casa y llamo al ascensor, se abre la puerta que está al lado y aparece una señora en bata azul o rosa con una bolsa de basura. Mi papá dice que juraría que siempre se trata de la misma bolsa, un día tras otro… Yo creo que son señoras mayores, pero mis padres me han dicho que son de una edad sin determinar, que pueden tener 40, 55 o 70 y no habría apenas diferencias entre unas y otras.
– Los ancianos del caramelo:este tipo de vecinos molan bastante, aunque huelen un poco raro, la verdad. Suele ser una pareja mayor que lleva los bolsillos llenos de caramelos de eucalipto. Papá tiene la teoría de que cuando compran los pantalones en el Corte Inglés ya vienen con 10 caramelos en cada bolsillo, porque si no, no es normal.
– Los empresarios de mudanzas fracasados: mi papá dice que son personas cuya vocación debería haber sido montar una compañía de portes y mudanzas. Son tipos que mueven todos los muebles de la casa cada mañana, a ser posible cuando existan bebés dormidos en el piso de abajo o al lado. Por el ruido que hacen deben de ser capaces de cambiar la distribución de su casa a diario (mi mamá dice que había un juego para ordenador, Los Sims, en el que han tenido que basarse en estos vecinos para crearlo).
– El asesino en serie: este vecino suele vivir solo. En extrañas ocasiones se le ve por el portal y cuando se cruza contigo no saluda. Al abrir la puerta de su casa no se ve que entre luz por las ventanas y entra usando el espacio mínimo imprescindible para que su cuerpo pase de lado. A mí me encanta saludarle de forma efusiva y mis papás hacen aspavientos raros y se les pone la cara roja… lo he hablado con otros niños del portal y me dicen lo mismo, que cuando se cruzan con él una extraña fuerza interior les impulsa a ser hiper-simpáticos; se trata algo que los científicos de medio mundo aún no han podido descifrar.
– El «jockey»: en toda comunidad hay un vecino que tiene un perro tan grande que parece un caballo. Los niños pequeños sufrimos un proceso curioso con este animal: al principio, cuando somos bebés, nos llama mucho la atención y queremos tocarle cada vez que le vemos… sin embargo, hay un día inesperado en el que  se oye un clic cerebral y pasamos a tenerle un miedo atroz al bicho del infierno ese (yo ahora estoy en esa etapa). Por su tamaño deben de ser perros que pueden hacer la cena y la colada porque si no no se entiende que nadie pueda querer un perro así en una casa de 60 metros cuadrados).
– El equipo de fútbol: se trata de aquellas familias vecinas formadas por los papás y 4 o más hijos. El Muy dice que a esos habría que hacerles un busto en el portal porque no está pagado… les ves subir en ascensor a los 6 con los carritos de los bebés, las mochilas de los mayores y las bolsas de la compra y te dan ganas de adoptarles a un par de ellos. Mi papá dice que si se propusiese en junta la instalación de un montacargas para esa familia, él votaba a favor porque se lo merecen. Dice papi que se puede cambiar a uno de los niños por la abuela y que también valdría para encajarlos en esta categoría.
Podría añadir alguno más pero mi papá me ha dicho que si hago los post muy largos no se los lee nadie…


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S de Staromodny

Hola a todos, van a permitir que me apodere del blog una vez más. Soy el Sr. Gretzky, el fantasma polaco que vive en el pasillo de ese que dice llamarse Felizmenteatado (por si alguno aún no estaba enterado de mi existencia).
Como cada miércoles, el «Muy» estaba dispuesto a hablar de una palabra relacionada con la paternidad… y me he dicho: – tengo que hacer algo para que este muchacho no vuelva a hacer el ridículo –. Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de evitar su suicidio literario era apoderarme, de nuevo, de su blog, de nuestro blog.

Pero vamos al grano… ¿qué quiere decir Staromodny? Es la palabra que usamos los polacos para definir al típico moñas, al cursi… al «pipa» que le dicen también por aquí. Y es que este tipo rechina…

– Para empezar se llama David, lo de Felizmenteatado… no me jodas!, es de «color rosa». Y que me perdonen las fans del rosa, pero una cosa así en mi país está tipificado como delito.

– Por otro lado este tío da muchos besos a little Ana y le dice que la quiere toooodos los días. No es necesario, de verdad David, los hombres debemos guardar cierta imagen de macho alfa, de cabeza de familia, de jefe de la tribu… y tú eres el bufón.

– La paternidad le ha cambiado, antes no lloraba nunca por mucho que se le complicasen las cosas. Ahora… un día le puso a su mujer la canción de Madreciiiita del alma, queriiiidaaaaa, en tu peeeelo... y acabó llorando el «Muy». Si es que es para matarlo.

– Y acabaré diciendo de él que antes era un tío activo: frontón, baloncesto, pádel, excursiones a la montaña, pesca… lo que viene siendo un atleta de la vida cotidiana. Ahora ha fortalecido los músculos de los brazos, sí, de coger a la niña cuando sube dormida desde el coche, de coger las bolsas de la compra o de dar la vuelta a la sartén cuando hace tortilla de patata. En definitiva, se ha convertido en el antimorbo por antonomasia.

Éste, en mi Poznan natal, hubiera quedado para vestir santos… y no me lo defiendan. Me consta que tiene muchas amigas por aquí y que pueden verlo como un tipo tierno y responsable, sí, pero, ¿a que ustedes eligieron el macarra de clase como novio?


Pues ya está, no hay porque seguir ocultando el asunto…
Pues eso.




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S de Staromodny

Hola a todos, van a permitir que me apodere del blog una vez más. Soy el Sr. Gretzky, el fantasma polaco que vive en el pasillo de ese que dice llamarse Felizmenteatado (por si alguno aún no estaba enterado de mi existencia).
Como cada miércoles, el «Muy» estaba dispuesto a hablar de una palabra relacionada con la paternidad… y me he dicho: – tengo que hacer algo para que este muchacho no vuelva a hacer el ridículo –. Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de evitar su suicidio literario era apoderarme, de nuevo, de su blog, de nuestro blog.

Pero vamos al grano… ¿qué quiere decir Staromodny? Es la palabra que usamos los polacos para definir al típico moñas, al cursi… al «pipa» que le dicen también por aquí. Y es que este tipo rechina…

– Para empezar se llama David, lo de Felizmenteatado… no me jodas!, es de «color rosa». Y que me perdonen las fans del rosa, pero una cosa así en mi país está tipificado como delito.

– Por otro lado este tío da muchos besos a little Ana y le dice que la quiere toooodos los días. No es necesario, de verdad David, los hombres debemos guardar cierta imagen de macho alfa, de cabeza de familia, de jefe de la tribu… y tú eres el bufón.

– La paternidad le ha cambiado, antes no lloraba nunca por mucho que se le complicasen las cosas. Ahora… un día le puso a su mujer la canción de Madreciiiita del alma, queriiiidaaaaa, en tu peeeelo... y acabó llorando el «Muy». Si es que es para matarlo.

– Y acabaré diciendo de él que antes era un tío activo: frontón, baloncesto, pádel, excursiones a la montaña, pesca… lo que viene siendo un atleta de la vida cotidiana. Ahora ha fortalecido los músculos de los brazos, sí, de coger a la niña cuando sube dormida desde el coche, de coger las bolsas de la compra o de dar la vuelta a la sartén cuando hace tortilla de patata. En definitiva, se ha convertido en el antimorbo por antonomasia.

Éste, en mi Poznan natal, hubiera quedado para vestir santos… y no me lo defiendan. Me consta que tiene muchas amigas por aquí y que pueden verlo como un tipo tierno y responsable, sí, pero, ¿a que ustedes eligieron el macarra de clase como novio?


Pues ya está, no hay porque seguir ocultando el asunto…
Pues eso.




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Gru2 vs El Chip prodigioso: el origen del cine.


En un primer momento puede resultar chocante sentar frente a frente a Gru2 con El Chip Prodigioso. Temáticas diferentes, presupuestos distintos, distancia de un cuarto de siglo entre una y otra… sin embargo ambas tienen un nexo de unión: han sido la primera película que hemos visto en el cine Ana y su papá.
Veamos… si hablamos de El Chip Prodigioso tuvo su importancia allá por 1987, un servidor contaba con 8 años (así ya pueden hacer cálculos sobre mi edad) y aquello del cine me sobrecogía. Recuerdo poca cosa de la película, que por otro lado es normal, puedo haber visto hace 1 mes el capítulo de mi serie preferida que si lo repiten ahora no sabría deciros si lo he visto o no. Mi chica dice que le doy envidia porque puedo ver una y mil veces las cosas sin que me afecte el que ya lo haya visto. Yo no tengo muy claro que esto sea una virtud… pero dado mi carácter conformista y simple lo doy por bueno.
Sin embargo sí recuerdo la sensación estar haciendo algo genial, algo distinto… eso de ir al cine era la bomba y la pantalla era gigante para un chaval de 8 años que tenía una  televisión de 21″ en casa. Cuando volvías al colegio le contabas a todos los colegas que habías ido al cine, a ver un peliculón de unos tipos que se encogían y se metían en el cuerpo humano mediante una nave diminuta. Si eso no era fardón que baje Dios y lo vea.
El film ganó un Oscar, lo sé porque me he documentado antes de hacer el post… para que luego me acusen de hacer post a lo loco, nada más lejos, abro el Wikipedia y me creo a pies juntillas tooooodo lo que ahí pone la gente.
Con Gru2 Little Ana no ha tenido que esperar a los 8 años… con 3 recién cumplidos ya ha estado en mil lugares molones: parque de atracciones, zoo, circo, teatro… ha estado incluso dando un paseo por Tribunal en Madrid, que es lo más hoy en día. Sólo nos quedaba el cine… ¿aguantaría toda la peli sin levantarse? Pues deciros que alucinó, que le encantaron los Juniors (en realidad son los Minions, pero se ha empeñado en rebautizarlos y paso de tratar de convencerla), que flipó con el sonido y que no se enteró ni papa del hilo argumental… pero ¿qué importaba eso? Ana descubrió el cine y eso era  la clave en ese día. Deciros que Gru2 está rechula para ir con los niños, no hay riesgo de susto ni de que coja miedos por alguna situación inesperada.
Y ustedes, ¿recuerdan cuál fue su primer película en el cine y cuál ha sido la de sus hijos?
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Gru2 vs El Chip prodigioso: el origen del cine.


En un primer momento puede resultar chocante sentar frente a frente a Gru2 con El Chip Prodigioso. Temáticas diferentes, presupuestos distintos, distancia de un cuarto de siglo entre una y otra… sin embargo ambas tienen un nexo de unión: han sido la primera película que hemos visto en el cine Ana y su papá.
Veamos… si hablamos de El Chip Prodigioso tuvo su importancia allá por 1987, un servidor contaba con 8 años (así ya pueden hacer cálculos sobre mi edad) y aquello del cine me sobrecogía. Recuerdo poca cosa de la película, que por otro lado es normal, puedo haber visto hace 1 mes el capítulo de mi serie preferida que si lo repiten ahora no sabría deciros si lo he visto o no. Mi chica dice que le doy envidia porque puedo ver una y mil veces las cosas sin que me afecte el que ya lo haya visto. Yo no tengo muy claro que esto sea una virtud… pero dado mi carácter conformista y simple lo doy por bueno.
Sin embargo sí recuerdo la sensación estar haciendo algo genial, algo distinto… eso de ir al cine era la bomba y la pantalla era gigante para un chaval de 8 años que tenía una  televisión de 21″ en casa. Cuando volvías al colegio le contabas a todos los colegas que habías ido al cine, a ver un peliculón de unos tipos que se encogían y se metían en el cuerpo humano mediante una nave diminuta. Si eso no era fardón que baje Dios y lo vea.
El film ganó un Oscar, lo sé porque me he documentado antes de hacer el post… para que luego me acusen de hacer post a lo loco, nada más lejos, abro el Wikipedia y me creo a pies juntillas tooooodo lo que ahí pone la gente.
Con Gru2 Little Ana no ha tenido que esperar a los 8 años… con 3 recién cumplidos ya ha estado en mil lugares molones: parque de atracciones, zoo, circo, teatro… ha estado incluso dando un paseo por Tribunal en Madrid, que es lo más hoy en día. Sólo nos quedaba el cine… ¿aguantaría toda la peli sin levantarse? Pues deciros que alucinó, que le encantaron los Juniors (en realidad son los Minions, pero se ha empeñado en rebautizarlos y paso de tratar de convencerla), que flipó con el sonido y que no se enteró ni papa del hilo argumental… pero ¿qué importaba eso? Ana descubrió el cine y eso era  la clave en ese día. Deciros que Gru2 está rechula para ir con los niños, no hay riesgo de susto ni de que coja miedos por alguna situación inesperada.
Y ustedes, ¿recuerdan cuál fue su primer película en el cine y cuál ha sido la de sus hijos?
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En la piscina con papi…

Hola a todos, soy Ana y tengo 3 años.

Esta mañana hemos ido a la piscina y me lo he pasado muy bien. Es la piscina de Dani y Luci, unos amigos míos que tienen un papá que es compañero de trabajo del mío (hay que ver lo pequeño que es el mundo). No recuerdo desde cuándo les conozco, son amigos de toda la vida, por eso les quiero mucho.

Nada más llegar a la pisci me he puesto el bañador nuevo, que tiene rayas de colores, una flor y una mariposa. Ya os digo yo que estaba guapísima. Han pasado unos minutos hasta que papá ha dicho que sí nos bañábamos, lo estaba deseando…

Al principio me he sentado en el bordillo para ver cómo de fría estaba el agua, siempre hago lo mismo antes de meterme en cualquier piscina. Nunca me he querido tirar el rollo pero mis pies podrían utilizarse como termómetros en las centrales nucleares, nunca fallan a la hora de establecer la temperatura idónea para el baño.

Después el «Muy» (le llamo así cuando se pone un poco borrico o graciosete) se ha pensado que estaba en el pilón del pueblo y me ha metido en la piscina como si estuviera dando un «remojao» a la ropa sucia: me cogía de las manos, me sumergía hasta el cuello y otra vez para arriba. Lo ha hecho 5 ó 6 veces y a mí me entraba la risa floja de los nervios que estaba pasando. Tengo que cambiar de reacción ante situaciones de estrés porque éste piensa que me está gustando su locura.

Luego ha estado genial, me ha lanzado el churro rosa que tengo y me lo he puesto entre las piernas para montar a caballito en el agua. Así sería capaz de cruzar el océano Atlántico sin problemas, daría un beso a Muriel en Buenos Aires y regresaría a España en el mismo día. ¡Me encanta cabalgar en el agua y mi papá se partía de risa conmigo porque iba sola a donde me daba la gana!

Las clases de piscina que he recibido con la guardería han estado genial, dice papá que es el dinero mejor invertido del año porque he mejorado mucho y ya no me da miedo el agua. Ya os aseguro yo que el agua no me da miedo, pero el agua+papá me dan bastante respeto.

Para acabar le he demostrado al Muy que me atrevía a tirarme desde el borde a la piscina si él me daba las manos y no me soltaba en el agua. Lo hemos repetido 30 veces y al final sólo me daba una mano y buceaba! Bueno, él dice que bucear, bucear, no buceaba, que me hundía al tirarme desde el bordillo y salía del agua con los ojos como platos diciendo: ¡¡¡otra veeeezzz!!!

Pues nada chicos, que ir a la piscina con el Muy es divertidísimo, que ya tengo ganas de volver porque es el primer año de mi vida en que me chifla la pisci!. 

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En la piscina con papi…

Hola a todos, soy Ana y tengo 3 años.

Esta mañana hemos ido a la piscina y me lo he pasado muy bien. Es la piscina de Dani y Luci, unos amigos míos que tienen un papá que es compañero de trabajo del mío (hay que ver lo pequeño que es el mundo). No recuerdo desde cuándo les conozco, son amigos de toda la vida, por eso les quiero mucho.

Nada más llegar a la pisci me he puesto el bañador nuevo, que tiene rayas de colores, una flor y una mariposa. Ya os digo yo que estaba guapísima. Han pasado unos minutos hasta que papá ha dicho que sí nos bañábamos, lo estaba deseando…

Al principio me he sentado en el bordillo para ver cómo de fría estaba el agua, siempre hago lo mismo antes de meterme en cualquier piscina. Nunca me he querido tirar el rollo pero mis pies podrían utilizarse como termómetros en las centrales nucleares, nunca fallan a la hora de establecer la temperatura idónea para el baño.

Después el «Muy» (le llamo así cuando se pone un poco borrico o graciosete) se ha pensado que estaba en el pilón del pueblo y me ha metido en la piscina como si estuviera dando un «remojao» a la ropa sucia: me cogía de las manos, me sumergía hasta el cuello y otra vez para arriba. Lo ha hecho 5 ó 6 veces y a mí me entraba la risa floja de los nervios que estaba pasando. Tengo que cambiar de reacción ante situaciones de estrés porque éste piensa que me está gustando su locura.

Luego ha estado genial, me ha lanzado el churro rosa que tengo y me lo he puesto entre las piernas para montar a caballito en el agua. Así sería capaz de cruzar el océano Atlántico sin problemas, daría un beso a Muriel en Buenos Aires y regresaría a España en el mismo día. ¡Me encanta cabalgar en el agua y mi papá se partía de risa conmigo porque iba sola a donde me daba la gana!

Las clases de piscina que he recibido con la guardería han estado genial, dice papá que es el dinero mejor invertido del año porque he mejorado mucho y ya no me da miedo el agua. Ya os aseguro yo que el agua no me da miedo, pero el agua+papá me dan bastante respeto.

Para acabar le he demostrado al Muy que me atrevía a tirarme desde el borde a la piscina si él me daba las manos y no me soltaba en el agua. Lo hemos repetido 30 veces y al final sólo me daba una mano y buceaba! Bueno, él dice que bucear, bucear, no buceaba, que me hundía al tirarme desde el bordillo y salía del agua con los ojos como platos diciendo: ¡¡¡otra veeeezzz!!!

Pues nada chicos, que ir a la piscina con el Muy es divertidísimo, que ya tengo ganas de volver porque es el primer año de mi vida en que me chifla la pisci!. 

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